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驴:大哥呀,喝多了就别骑我了,要蹲看守所呢!

妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!” 年轻人:算命先生,你算一下我身上一共带了多少钱, 你猜到了我再请你算别方面。 算命先生:我没算错的话,你今天身上应该没有带钱。 年轻人:你算得真准,那请你帮我算一下其他的。 算命先生: 好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。据说技术宅都这样哄老婆: 1、给老婆支付宝一大笔钱; 2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3、骗取支付宝密码把钱转走; 4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,我老婆特别厉害,有多厉害呢?别人的老婆一吵架先挽袖子,我老婆是挽裤子。 鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。 “一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…” 垂涎小姨子很久了,终于有一天老婆告诉我他妹妹要住家,让我下班回来的时侯注意一下。 我擦,机会来了,晚上我故意回去很晚,然后又故意走错房间,进去后各种酒猫的行为,被我施展的淋漓尽致,小姨子默不作声 今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。” 一只公狐狸娶了个年轻貌美的母狐狸,在新婚之夜,母狐狸满脸愧纠,公狐狸问怎么了,母狐狸很不好意思的说曾经和老虎睡过一次,公狐狸听了马上从床上跳下来,毕恭毕敬的说,向伟大的老虎先生战斗过的地方敬-礼! 你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。 老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?” 老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。” 一时 我问:要是那天我出轨了你会怎么样? 老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说:老婆,你太看的起你老公了。 “你们北方太冷,还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。 今天上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就帮他洗了个澡。 每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。 A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。” B:“她说什么了吗?” A:“什么也没说!” B:“那不就没事嘛。” A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。” 今天公司开年会搞节目,衬衣借给一美女演角色,还回来时上面第二颗扣子丢了。。。 晚上回来后,我媳妇儿也试了一下我衬衣,结果,最下面那颗扣子丢了。。。 老公:老婆!如果哪天你回来发现我死了,你会害怕吗? 老婆:玛蛋!想哩美!房子还没买,车还没买,这么早就让老娘守寡呀?滚去把衣服洗了!…………… 这是我听过最温暖的话! 农人说:“凡是到我这里打工的动物,都能胜任一项工作。比如,牛力大,能耕田;狗警觉,能看家护院;猫有捕鼠绝技……你说说,你能干什么?” “我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。” “对啊,KFC的都软趴趴的。” “这就是叔叔和爷爷的差别” 一小孩在卖矿泉水,他是这样叫卖的:矿泉水一块了啊,便宜了啊,壮阳又补肾啦…… 年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。 禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。 数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆 平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。 老师经常说走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左边留着干嘛啊!!! 老家有供灶王爷的习俗,尤其是老太太更迷信这个,不能说买灶王爷要说请。 街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像,打招呼说:奶奶去买灶王爷了? 老太太不高兴了说:现在年轻人不懂事,什么买啊,这叫请! 我 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候拿钱包。 拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。 赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’如何判断一个人喜不喜欢你,很简单,跟对方表白,如果对方拒绝,那就代表不喜欢你,超准! 一白遮三丑,一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了:S=S身材;M=美;L=烂;XL=稀烂;XXL=稀稀烂! 老婆电瓶车电瓶不行了,前天晚上给她换了新的,昨晚下班回来后她兴奋的和我说:老公,我感觉我最近瘦了,之前电瓶车去公司只能骑个单趟,现在能骑一个来回了! 到现在我都不敢告诉她真相。。。 阿妹:“几天不见你怎么瘦了?” 阿呆:“长了蛀牙,吃下的东西只有一半在肚子里。” 阿妹:“为什么,还有一半呢?” 阿呆:“还有一半在蛀洞里。” 女:如果我跟你妈一起掉进水里,你救谁? 男:我妈会游泳,顺道救你上来。 女:你一定要下去! 男:那你死定了,我不会游泳,我妈肯定救我。 女:…… 尼妹啊,手机正上网呢停机了,我只想说:流量强暴了我的话费,生下了一个孽种叫停机。 上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。 我说你又不会擀面条你买这个做什么? 老婆笑笑说我可以学嘛。 两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。 当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星……刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?我。。。 马云已经是亚洲首富,黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷,原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。 那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?” 老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个? 我说:“哪个效果好一点?” 老板:“安乃近,退烧快。” 全球变暖就是地球在发烧,目的是去除身上的病毒:人类 那天你在骑大象,我隐约看见象腿软了一下。。。山东一女司机无证驾驶被查,Pol.ice发现其有30多条违章,车辆逾期未检,车窗贴的交强险标志也不是本车的。女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶,还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。 下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?” 老婆:“西餐” 我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。 到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。。 “听你口音是广东人,广东人普遍素质高,相对文明,习惯给小费。”出租车司机说道。 狮子:滚绣球越来越没人关注了,现在都在关注世界杯,俺也改滚足球吧。 今天逛街看见一老外从一公共厕所出来,边走边用手扇鼻子说:太味了,我们国家最差的卫生间也提供卫生纸,洗手液,空间清新剂,你们中国人太可怜了。。。 我当时就火了,回他:你们国家的厕所里有办证业务吗?你 《古食杂荟》有记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。” 唐僧初遇猪八戒那一天,唐僧说:八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问:师傅你是想测测我的体力吗? 唐僧答:为师出家多年从没吃过猪肉,就想看看猪跑。。。 一天,老王去买菜,来到菜市场说:老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。 只见老板走了出来,说:你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。 我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗? 她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不 昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。” 正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时在游乐场和老婆坐过山车,周围的人大呼小叫她却一声不吭,走出来后还是一言不发皱着眉头。我问她:“你是不是吓傻了?”她说:“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱,会不会坏了?” “有女朋友吗?” “有了。” “有钱人啊你。” “......” 我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。 老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。” 老公听了我的介绍, 老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?” 每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。 老屎克螂气得:“你这是干什么?” 小屎克螂道:“我一身 同事和他老婆吵架了。。。今天来上班,问同事合好了没有? 他长叹口气说,不要提了,事闹大了,厂家都来人了。。。 永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。 俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃,我一看见她就感觉胃不舒服。 财主来讨债,欠债人的妻子出来说:“你来的不凑巧,我丈夫刚才出去了。” 财主说:“不错,我在门外遇见的。他对我说,钱在家里,你去向我老婆要好了。” 这时,欠债人从屋里赶出来骂道:“胡诌!我什么时候 小猴:据说人类是由我们进化的,都是亲戚,他们为啥冷落我们? 猴妈妈:小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系,但已经是远房亲戚了,我们一穷二白,谁睬我们啊? 今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~” 老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”。。。。。。 老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不,老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。。。”我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好 如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机,这么一想硬币许愿还是挺灵的。 老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一磅,你能看出我和以前有什么区别吗?” 老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?” 今天听到背后有人议论我比较娘,作为一个纯爷们真的好气愤!现在手还在抖,哎呦,眼线都画歪了,MD! 老婆怀孕六七个月了,晚上老婆说:孩子又踢我肚子了。 我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。 老婆摸着肚子自言自语的说道:TMD,里面的想出来出不来,外面的想进去进不去,急死我了。 少林寺组织开光大会,主持开坛做法。众望所归,新换的灯泡终于亮了。 话说刘,关,张,在桃园结拜为异姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死, 刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢? 刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗? 老婆:老公,男人为什么会有小三呢? 老公:因为老二不老实! 请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字) 答:甴。。。 兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟。在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿的职位。 ~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~ 螃蟹:呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。 老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。” 老公:“哦。” 老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。” 老公:“这么开心的事我为什么要杀你。” 在家,我老婆是很听我话的,比如我说:老婆,碗我来刷,你玩去吧,她麻溜的就闪了。。做为男人,在家里一定要有威信,老婆不听话会行!!! 龙王家水龙头坏了,怎么弄都弄不好,后来他听说人间有一男子,各种通下水修管道,样样全能,便请其来家进行维修。 那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊,问道:我们那里日夜下雨,土地涝灾,何时是个头啊? 今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。” 然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死!” 我。。。 老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。” 我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。” 老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三 群员们再见了,很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。 因为遇到了一些意料之外的突发情况,对我的影响和打击比较大,所以不打算和大家聊了。 和大家正式道个别吧,真的挺舍不得你们的,这么久了,能够认一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!” 劳累了一天回家,远远就看到家里亮着的等候自己的灯光,一种别样的情愫涌上心头:艹,早上出门又忘了关灯。 一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?” “我是鬼啊。” “你是什么鬼?怎么这么长?” “我是铁轨。” 老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?” 我回:“废话,肯定是男人手里。” 老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。” 给女人讲真理,那你等着光棍吧!邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。” 他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情? 我叫《雪莲》,为了找到《芙蓉王》,我走遍了《 中华》大地,我爬上《红塔山》,想摘一支《红梅》,却跌落到《红河》里,还好被水里的《真龙》救起。 于是,我骑着《好猫》,穿过《长白山》、来到《白沙 》、 狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营! 入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么? 元芳:一弯明月! 狄仁杰:这事你怎么看? 元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天! 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。 晚上睡觉,老婆比较早睡,突然她打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌,说:你大爷,大晚上的叫我干嘛。。。“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!” “不去!我打游戏呢!” “快点,人家在楼下等着呢!” “不去!除非你给我100块!” “我给你200块钱,你快下去吧。。。” 老公接过钱后,冲了下积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合 小区里经常有BT偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦! 我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。 我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟,思绪万千,人活着究竟为了什么,钱?权?有钱有权之后呢? 这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅,这是你这次通厕所的费用一百块。 青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?” 禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?” “手,头有点前段时间,我追尾一个小少妇的车,一来二去和她就熟悉了,她原来是个猎头,要了一份我的简历,说有合适机会帮我留意推荐。 我把这个事情和老婆说了,同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什 旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人 iPhone装B指南:1.握iPhone通话务必弯曲食指,以免遮挡背后LOGO; 2.落座时掏出,不经意地摆在桌面显眼处; 3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone,请他去看你的微博,下面 那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。 “连长,阿三攻上来了。” “多少人?” “一辆摩托车!” “那你慌个球啊!” “上面载着一百多个人。。。”医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。 奶牛:正在禽兽整容医院做隆胸,因为人类使劲挤牛奶,把它的乳房都揪得下垂了,想通过隆胸技术回到坚挺的“牛初乳”状态。 还好快乐没法买,不然我早就买到倾家荡产。还好悲伤没法卖,不然我现在富可敌国了。我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?他:好多啊!我:给我推荐两个!他:大智慧,同花顺。我。。。 “你怎么那么傻,被人卖了还帮忙数钱。” “人家想知道自己值多少嘛!” 屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!” 师徒4人走在路上,唐僧抬头看看太阳已经中午了,回头对悟空说:“去给老子弄点酒肉来,好几天没碰到妖怪了,你去捉几个来下酒,这几天嘴里都淡出鸟来了。” 少年长跪不起,神色不甘的说:“大师,你为何不肯收我入寺?” 大师丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。” 少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?” “阿弥陀佛,正月剃头死舅。” 牛:俺报的是农业大学,农机研发专业,一定要改改这袓袓辈辈拉犁耕田的命运。 刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。 可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。 妻子要去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!” 丈夫说:“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”和骡子结婚了,过了好几个月,驴对骡子道:“你是不是应该去医院看看啊?” 骡子问:“怎么啦?” 驴道:“我怀疑你有不孕不育症。” 和朋友下棋,他一次性走了两步,我说:“你有病?怎么一次走两步?” 他笑着说:“正是因为没病,所以走两步。” 我。。。上对卜说:嫁给我吧,嫁给我就有漂亮的鞋子穿。下对卜说:还是嫁给我吧,我有房子住,可以遮风挡雨。卜说:好意我心领了。没房住,没鞋穿的日子我已经习惯了。 老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。 我:“当初相亲时,你迷上我那点了?” 老婆想了想道:“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的跟根大油条似的,我就有种亲切感。。。” 狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,它们的存在可有损你的形象啊。” 癞蛤蟆:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。” “老公,你知道今天是什么日子吗?” 我去咋会突然问这问题,完了看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道,今天是你小姨子的生日”。 我擦这世界满满的都 塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗? 果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事! 第三天,家里来一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?” 老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。” 老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。” 老婆这才怯怯的说了实情:“我不 李世石输掉了第三盘后,他对舒淇更是念念不忘了。 富婆征服了帅男,某天跟煤老板聊天道:“爱情跟钱没(煤)什么关系。” 煤老板想了半天道:“我觉得是因果关系,有煤就有了钱,有钱就有了爱情。”和老婆吵架,我怒吼说:“别以为你长的漂亮我就不敢骂你!” 本以为她会高兴的不再吵了,谁知道,二货老婆说:“别以为你说的好像很有道理的样子,我就不会打你了。” 刚才在餐厅里,一男为了躲避一个端盘急走的人,胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部,他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。 昨天找一大师摸骨算命,摸了半天, 表情越来越严肃,我小心翼翼地问:“算出什么来了吗? ” 大师回答:“罕见!老夫闯荡江湖数十年, 第一次遇到你这样的。 ” 我愈发担心:“到底怎么了啊!大师求求你 躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想! 昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?” 我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。” 老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!” 西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。 晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!” 我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。” 老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。” 我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?” 老 不是我吹,真的,每次我出门都有大把男人叫我:美女,美女,坐摩的吗?妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”昨天晚上回家路过一家饺子馆,点了几个随意的小菜,吃了起来,不一会旁边桌的男人喊服务员,服务员过来问:怎么了?男的说,你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的,这样算不算是饺子啊,服务员说:大哥,你看这天多 南宋年间,街头,大侠杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?” 郎中:“见过啊。” 杨过追问:“她功力深厚,恍若天外飞仙?” 郎中:“没错。” 郎中反问:“她是不是‘属’蛇?” “我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。 我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。” 他说:美女你踩到我脚了。 她说:我们隔怎么远,我怎么踩你了。 他接着说:那你把脚放在我脚上不就踩着了吗!…… 悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。邻居在打架,我帮忙去拉架。 我去他们家,看见女的拿个钢的水瓢要打男的,果断抢下。 女的冲我大喊:给我! 男的冲我大喊:给她,让她打! 见两人意见非常统一,就把水瓢递给女的。他俩愣了。 几秒停 妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。 昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥??? 我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。 老公:媳妇,那还用啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板10 一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。 大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的! 梅花三跳起来大叫:为什么是我?! 红桃六说:梅花三弄啊?! 老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?” 我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带 一定要经常收拾家里的垃圾,将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来,碰上收废品的,再加上一定的讨价还价技巧,通常的收获还是比较可观的。注意:卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查,万 有对夫妻,晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿,老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来 保证让您干爽这句话是___的广告词? A 纸尿裤 B 卫生巾 C TT 西游记里,唐僧正女儿国国王温存,被一女妖精捉走,当女妖精欲睡唐僧时,唐僧拒绝了,妖精问为何,唐僧说了句:“人妖岂可相提并论” 老公使劲捏了下我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。 老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的…… 卧槽,还能不能愉快的玩耍了! 有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。 另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。 “那有那么大的磨盘呐!” 另一个:没有 老虎托喜鹊捎话给猫,请它过来喝两杯,猫接到消息,忧心忡忡的过来了。。 “大王,您不会拿我当下酒菜吧?”猫战战兢兢地问老虎。 “你这是说哪儿的话?别忘了,我也是猫科动物。既然同出一 现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。 那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。 压力山大啊!!!---地球不满的对你说! 午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大 前苏联,老中青年三个罪犯同在一间牢房里。老年罪犯问年轻的,“你怎么进来的?” “我说斯大林同志可能快死了。你呢?” “我说斯大林永远都不会死。”他俩把目光一起转向中年罪犯,“你怎么进来的?” 有四个儿子的穷父亲,快断气时将儿子们叫到一起,从床下拿出双筷子,被小儿一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折断,二儿子说:“你是在教我们要团结吗?” 父亲用 、跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密! 女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。 女儿:“爸爸爸爸,狗熊长什么样儿啊?” 我:“老婆,把你的皮草穿上,女儿又忘了。” 老婆。。。 鲸鱼:海霸牌民用潜艇,流线行设计,真皮外壳永不生锈,独有的头部进口,航行时噪音小、续航能力强。 老婆:有指甲刀吗?手上有个肉刺。 我说没指甲刀。。 老婆:你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。 菜花:我像小树。 蘑菇:我像小伞。 核桃:我像大脑。 香蕉:我。。。。 荔枝:咱们换个话题吧。。 一位基因研究所的专家正在研究一个课题:如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后,老婆看到他愁眉不展的样子,便问他:“你这是怎么了?” 专家叹了口气,说:“我不知道怎样才能让植物快速变绿。” 出差前,老婆送我一个电子手环。出差回来,老婆悠悠的问我,出差很刺激吧。晚上心率都80左右,怎么后来120以上,有几分钟心率都150以上了,然后又80了。 你今晚心率要是上不了150,我打断你第三 现在的人嘴碎到什么地步: 坐个别人车 ,就是小三了; 从宾馆出来的,就是和别人开房了; 和异性吃饭,关系就有一腿了; 出门超过半个月,就是外面有人了; 穿着洋气,就是不正经了; 没让你占 老鼠:今年考试作弊被抓了,成绩太差,只能报个高职高专,机械专业,以后挖老鼠洞就不用那么费力了。 同学手机掉地上了,其中夹杂着兜里的几个硬币。。。 旁边一路人看到后说:哎呦,看人家,连电话费都摔出来了。。。逛街走到一网吧门口,一群孩子猛踹躺在地上的一个男生。嘴里还叫嚣着“你们三班的,以后在去我们一班勾搭我们班花,见一次打一次”接着一哄而散。地上的男生捂着头郁闷的喊“我是二班的,你们这群渣渣”。老婆:老公,我感冒了。 老公:怎么回事? 老婆:不知道,流鼻涕了。 老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了? 只听啪啪啪的几声,老婆道:没正经! 老公:轻点,扇耳光也有风。。。 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷路了。 管仲说:“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行,大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 老婆将自己的后半生交给老公,说这是一场赌博,老妈将全部精力花在儿子身上,说这是尽一点母爱。 啄木鸟:虽然靠嘴吃饭,从来没有说过一句空话。 胎教还是很有用的,妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐,儿子出生后果然很小就学会了玩手机。圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。 “为什么夏天只有三伏?” “废话,220伏电死你!” “你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。 怀孕2个月,神马反映都没有,搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩,撅起肚子顶了下下老公的胖肚子,老公大怒,呵斥道:你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的!小明:我爸爸是最强大脑!老师:怎么证明?小明:妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了,后来又进水了都没事。最神奇的是:最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了,可奇怪的是一点伤痕也没有!老师:。。。。。 老公最近迷上了网游,陪我的时间都少了。。。 我今天为了找回昔日老公,就在他要游戏时说我要离家出走了! 谁知他说:路上注意安全,早去早回。今天和媳妇去情趣用品店,本想着老夫老妻了,买点新鲜玩意玩玩,就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试,结果这货一直叫个不停:“啊!老公!啊……老公!啊……老公喔!”我就怒了,把电拔了,对老婆吼:“我还没这玩意厉吃货没有路痴,只有路吃! 如果有人天生耳聋,那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言? “今晚要开会,不用等我了。” “哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。 总是忙,连我生日都忘了。 门铃响了,打开一看,是保安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。” “ 人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出生就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。 忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。 我:“咋啦,跟嫂子吵架啦?” 哥们:“丈母娘生日,媳妇说礼物送实用点的,我就买了块墓地。” 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗?昨天半夜喝酒回来,悄悄走到床边,脱下裤子,在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆在厕所出来,丈母娘在被子里惊恐的看着我,我还能再笑一笑。二货哥们做对外贸易赚了点钱,聚了个漂亮媳妇儿,生了个宝贝儿子。人有钱了就想花花肠子,在外面养了个小三。家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,过得十分潇洒。最近这家伙悲剧了,原因是小三时间长了想上位,这家伙怕出事 第一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好,边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢!” 人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山,或介于鸿毛与泰山之间。 他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。 他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。 很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个 记者采访一对夫妻。 记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗? 女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗? 男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵 为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!! “其实每个人都有故事,有自己的秘密,人要尊重别人的秘密” 警察:“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽,抗拒从严,争取换个死缓!” A:“人体最脏的地方是鼻腔,鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍!” B:我敢扣鼻子舔手指,你敢摸马桶舔手指吗? 姚晨抱怨自己平时工作太忙,根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说:“其实时间就像海绵里的水,只要愿挤,那也不够你喝啊。” 睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上,得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚;妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?” 丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。 妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?” 丈夫听了放 老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票! 我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。 妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?” 丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是XX夜总会的丽丽吧?” 妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?” 丈夫一惊,连忙换了 蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。 “你们这里丰胸也太贵了吧?” “贵在真实” 田螺:晕,你们虽然艰难,但总有出头的一天,哪像我,自从购了这套房,藏头缩身,不知何时才有抬头露脸的那一天。女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢,一天,一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝,因为洞中昏暗,老爷叫仆人打开打火机,用来照明,等他们走到一半路程时,打火机突然嗖的一下就不出火了,老爷问道:“打火机怎么了?”仆人回答道:“老爷没气了!” 屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生,医生对屎壳郎爸爸说:“孩子无大碍,只是有点贫血,记得下次不要只带他去男厕所。”快递小哥:“你好!五分钟后麻烦你下楼取下快递!”我:“你不能送到我家里来吗?”快递小哥:“你家在七楼,没电梯啊?”我:“是啊,你上来吧,我在五楼等你。”快递小哥:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”我:“人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了! 男:“为什么大多数男人都比大多数女人高?” 女:“因为男人都是直着长的,而女人直着长到胸前都要突一下!!” “QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?” “微博啊。” “好形象啊。。。” 鹉:我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。今天起床后,走到庭院,或阳台上,抬头望望天空,看到什么,并不重要,重要的是,你完成了一个伟大的壮举——龙抬头老婆:“怎么老是有人请你喝酒。” 我:“因为我懂得尊重人。” 老婆:“怎么个尊重法。” 我:“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。” 现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码,希望将来能发明一个东西,可以不限平台通用,后来一想,那不就是人民币么?? 公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。 回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。” 身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什 汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷,白天要干活,晚上才能读书。但又买不起蜡烛,天一黑,就无法看书了。 他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。 匡衡发现后,悄悄地在墙上凿了个小洞,后来,他的学业 啄木鸟:点头点到脑震荡,弯腰弯到身疯狂。下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了! 为了让自己升天堂而拉别人入教,这做法跟传销差别不大。跟几个闺蜜一起聚会喝酒,免不了八卦一下,说到男人都爱偷腥。我:“我感觉我男朋友,不是那种人!很老实本分!”闺蜜木子:“对,你男朋友绝逼老实本分,像个老古董!”我问她:“你是怎么知道的?”木子:“切!我 我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?” 台灯叹口气:“主人,还记得昨晚你带回的朋友吗?就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。” “噢,他好像有碰过你!” “是 女朋友拿着手机对我说:“我觉得这拖把不错,我们买一个吧?” “不错什么!”我站起来指着她说:“啥时候我用的东西轮到你做决定了! 睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行,除了考虑到夜色掩护,也有利于第二天烦躁得想杀人。。。 有个人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?” 禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了,你是让我过几年再看吗?” “不,我是说你活该。” 网上买了个白衬衫,还没试穿就发现有个地方被染色了。 问客服,客服说你洗一下看看。 我洗完了他们又说——洗过不退。。。 我真是日了狗了! 北方的气温那么低,如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开,就只能相互吐口水了。 试想一下,吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器,打在脸上啪啪疼,双方你来我往大战三百回合之后,脸上都是青 胖妹问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?” 管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” 我:“全不!(全部)” 老婆:“老公你真好!” 一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。 没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。 就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。 最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大 我对老婆说:我觉得你全神贯注的表情真的很可爱 她说:能不能别在老娘上厕所的时候进来啊! 愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢,愚公说我死了有儿子,有孙子,子子孙孙早晚能做到。 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝,天帝被诚心感动,命大力神搬走了两座山。 这个故事启 佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?” 众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:“圆寂,你为什么不说话了?” 螃蟹:老规矩,给我和螳螂兄弟各来一份西餐,刀叉就不用了,我们自己有带。 一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。 老婆:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。” 老公:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生以前刚学车没有多久,作为一个菜鸟,开车上路经常在路上被其他司机骂,被其他司机喷,可是人都是会进步的,经过几年的磨合和学习,我已经不再是几年前的菜鸟,现在基本上没有人能骂得过我了! 我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说 一对新人拍婚纱照,摄影师几次要求,新郎都笑不起来。 正当摄影师一筹莫展时,新娘对新郎耳语道:“新马泰我们不去了,就本市一日游,行吗?” 新郎立马就笑了。。。 按上级要求,赵局长对口帮扶贫困户张大爷。 赵局长很重视,起草了详细的帮扶计划。 他多次主持召开会议,研究修改方案,直到大家都认为计划已经非常完善,才把电话打到村委会,通知明天要来张大爷家看看。 女生宿舍楼下,一个男同学大叫:春,春?。。。 楼上女生探头道:楼下谁叫春呢? 男同学大声答到:我兔子:找根柱子给头皮蹭蹭痒,却发现每根柱子旁都站着好几个人。 刘大妈一早出门买菜,一下楼就晕了。。。 周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气,正犹豫还去不去,忽听一阵敲击声,浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。 李瞎子:是刘大妈吧,买菜去啊? 刘大妈:雾霾太大都看不 一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 一日记者问韩寒:“请问韩寒先生,您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?” 不少人纳闷,怎么提这种问题,大家都在关注韩寒怎么回答。 韩寒肯定地说:“先救明明”。全场哗然,议论纷纷。 韩寒看出了 下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门,老妈见了,责怪我:“下身穿得太少,快去加条裤子。” 我说:“我上身穿得多,不会冷。” 老妈一听生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身多穿点儿才对。冷的时候大看门大爷,您行行好,让我出去吧,我只是进学校上个厕所,真不是你们学校学生! 什么?让我找班主任开出门条子? 我到哪找班主任,我上班都三四年了!! 呜呜呜,以后再也不乱进学校上厕所了。。。 昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧? 妈很惊喜:来点。 然后对岳父说:叔,吃醋不?今天好热,在办公室享受着空调玩手机, 一女同事走过:“你好闲啊!” 我不假思索:“你尝过?” 和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家,我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块,三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。。 A:为什么吃火锅需要调料? B:直接吃太烫,蘸点调料凉一凉。 家有宝宝不听话,跟老公说:“这孩子这么烦。” 老公说:“还不是你生的。” 我说:“还不是你放进去的。” 老公:“那谁让你放出来的。。。” 什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾,脚滑。 7、老婆对出差的老公有无数的限令,老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。 心爱的小狗惨遭邻居毒害,愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。 9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面,对不同产品的特点了如指掌; 指鹿为马:“马路”原来自古就有。阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲: 自己新创的考试作弊暗语:哎(A)呀,这逼(B)题,我擦(C),你大(D)爷。希望对大家新所帮助,不用谢我,你懂就好! 铁扇公主申请了一个微信号,可是没有一个好友。 玉面狐狸幸灾乐祸:铁扇公主是不是太不会做人了,都没有人想加她! 牛魔王摇摇头:不是,是她脾气大,经常扇人,朋友都被她删光了。 和熄妇吵架,脸被她抓的花猫一样,正在郁闷,刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼的指了指自己的脸,望着丈母娘一脸尴尬,心想这下媳妇要倒霉了,假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道: 一天吴彦祖和女朋友出去郊游,吴彦祖不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头,河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你”河 从前有一个白雪公主,后来有一天被太阳烤化了。。。 刚上中学为了不受人欺负,我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了! “你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。 “没什么的”,人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。” 降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒 曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。 曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!” 曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你 晚上,疲惫不堪的老公对老婆说:“不管谁打电话来,都说我不在。” 一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:“喂!我老公现在在家啦!” “我不是交代过你,要说我不在吗?”老公怒气冲冲地吼道。 记得有一次老公感冒了,因为是节假日所以要他陪我去逛街,途经一家药店 便一起去买感冒药,药店售货员对老公说:“这药劲大,开车前最好别吃!” 我说了句:“他不开车,是坐车的。。。公交车!” 走出药 老公:老婆你昨晚打呼噜了? 老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜! 老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好, 老婆:他说的是你打呼噜! 老公:可我昨晚值夜班没在家啊! 真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。 众学生干部前往男生宿舍检查卫生,看见一宿舍门上有福对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。 横批:“无聊斋”。 正看电视呢,正巧有隆胸广告,老婆说:“要不我也去隆一下。“ 我说:“不要,隆过的胸手感就差了。” 老婆立马怒了:“一巴掌过来,你TM咋知道手感差了?” 一群朋友在炫富,有土豪金的手机,金戒指,金手镯,金表等等~~~都特么是金子!老子就不能忍了,果断拿出了金嗓子!老子是老师,也有带金的东西! 给老婆下了死命令,老婆说目前还不想死。 妻子走到丈夫面前说:“你抱抱我。” 丈夫抱抱她。 妻子问:“是不是感觉比以前沉了?” 丈夫点点头。 妻子一脸自豪的说:“那当然,我现在可是有两个人的重量了。。” 丈夫一脸惊喜:“难不成你。女人啊,就不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,她就没话说了~小侄子抓周,左手抓了个印章,右手抓了钱。我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说:这TM是出了个贪官儿啊! 鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。 一位老人对他的朋友说:“我好孤独啊!在这个世界上,我除了一只小狗之外,再没有其他亲人了。” 朋友十分同情地说:“那你就再养一只小狗吧!” 本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。 一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听, 饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。 尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证晚饭过后,女友神秘兮兮的问:“老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?” 以为是什么呢,就说:“原味的吧。” “那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!”老婆道。。。 今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你 阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!” 蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。 客服其实是造成便秘的主要原因,因为他们经常对用户说:很抱歉给您带来不便~ 动物生存格言 鹦鹉:领导说啥,咱就说啥。 兔子:要记得多给自己留几条后路。 乌龟:遇事先把头缩进去。 狐狸:找个好靠山。 蚯蚓:世界上本来没有路,钻 蚊子:俺报的医学院,护士专业,俺打针打的可好了。 公鸡被人打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗?” 狗大爷想了想:“母鸡呀。” 母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的,说话能不能别带广东腔?”孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对恐雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?”晚上回来的路上,和一个女同事同路。我们一前一后走进一个长长的地下通道,她突然停下来,背被着我说:“嘴巴好干,想找个人亲嘴。”我看了看四下无人,几步走上前,看着她说:“这么晚了,你让我去哪里给你找人呀? 我在佛前苦苦求了几千年,后面一个排队的拍拍我的肩膀:“哥你求完没?” 大鬼:昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院! 两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 蚊子:欢迎光临零距离接触卫生所,打针、输液、抽血、验血免费服务。 蜘蛛:总是在自家的网站里玩,真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接,把咱的网再编大些。 刚才看中国成语大赛,女方描述说:用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。 男方:以卵击石。。。 主持人一口唾沫喷了出来。。。 一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果,每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候,他都要看一看手中的苹果,抿一抿干裂的嘴唇,陡然又会增添不少力量。 最后,他死在了沙漠里,后来人 一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。 后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。 宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从今天对老公说:老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好? 我老公迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。 最新研究表明,抽高档烟对身体损害更大,主要有两个原因,一是买高档烟让人心痛,久了易得心脏病;二是为了买高档烟,不得不省钱吃饭,久了容易营养不良。阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。 我:老婆!你为什么选择嫁给我? 老婆:不为别的,就因为你姓张。 我:??? 老婆:古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你! 青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头:“心如止水,独善其身?” “不,长得丑就要像我一样赶紧找 我正在打扫卫生,老公往地上扔了张卫生纸, 我怒火中烧揪着他的耳朵吼:刚刚扫好的地你又乱扔垃圾,耳朵不想要了么? 他委屈的看着我不说话。 我继续吼:再有下次就把你耳朵揪下来,知道错哪了么? 妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!” 记得有一次去找盲人按摩,期间师傅一直问东问西。 我那天很不舒服,就爱理不理。 最后他嘟囔着小声地说:“跟我说句话吧。对于我们盲人来说,你不理我,我就觉得自己耳朵也坏了。” 老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办? 老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。 鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。 老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。” 我:“那就叫沙凰吧!” 老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。 小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。” 小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?” 望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影,小蜜蜂伤心地喃喃自语:“如果蛰都不算爱,我有什么好期待 老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不 一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?” 中国人说:“在画画。” “画什么?” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛?” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟:“哦,便便 常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。 正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。” 媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥? 楼主:今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了,郁闷啊!!! 回复:你郁闷个屁,老子没看到才郁闷。一对年轻夫妻吵架,女比较胖。 女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。” 男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!” 老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。 老刘指着妻气愤说:你…你…你谦虚! 从前有一个人叫小明,但小明没听见。 有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大? 宽容… 冰箱里的几个土豆在一起聊天,其中一个说道:“你们看,那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子,它还有心思花钱买貂穿呢。” 其它几个土豆也跟着附和起来。 被议论的“土豆”忍无可忍:“都TM闭嘴,老子是猕 A问B:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐? B答:御姐! A:御你妹啊,是凤姐!!! 一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办? 雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了! 每当我看到路边有人在地上用粉笔写到:“刚到此地,钱包丢失,求好心人给几块钱吃饭”的时候, 我总在想,尼玛你们钱包都丢了,粉笔怎么不丢呢。 老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀? 老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀! 听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁 可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手 几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。 今天老婆和我吵架,“你太蠢了” “嗯,我太太蠢了” “你蠢得要死” “嗯,我太太太蠢了” “看来你还对你自己认识很清楚嘛” “是啊,都怪我太太太2B了!” “对!” 啄木鸟 啄木鸟的职责,本来就是为森林除虫。 然而看到森林越来越茂盛,而自己却仍然整天劳作,啄木鸟的心理开始不平衡了。 后来,啄木鸟意识到自己的职责,从某种意义上说就是一 “老公,今晚你刷碗好吗?” “好吧!” “服务员!我们没钱,你领他去刷碗吧。” 那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了? 下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿! 媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。 第二天,媳妇拿 传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。 医生:“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲:“怎么可能?他从来未出过国啊!” 医生:“麻疹出过国。” 我真想不通,世界那么大,为什么老婆总爱去老王家看看。 有一天,有一家人抬着棺材出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问:“爸爸,那里面的人去哪里啊?” 乞丐回答:“他要去一个暗暗的,没吃、没喝,没人会去的地方。” 儿子很高兴地说:“他要去我们家吗 寄居蟹:俺没房,俺是个居无定所的流浪汉! 地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。逗一小女婴玩,一动她下巴,她就笑,一笑就流口水,看到她流口水,我欣慰的落下了几滴泪,特么劳资活了20年了终于有女的看我 看的她流口水了。老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了! 猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇! 小猫在河边钓鱼,不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了,马上入水逃走了。小猫就在岸上等,不久游来了一龙虾,小猫看到调侃道:“丫的,挺有能耐的,减肥效果不错呀!” 郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟? 禅师不语,拿出两支笔。 郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B? 禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了…… 青蛙:虽然咱这车身看上去不咋样,可咱是绝不掺假的水陆两用车型,实用着呢! A:先生,有没有兴趣做头发! B:我还是做人吧。Pol.ice:你知道刚才超速了吗?我:我老婆快生啦!Pol.ice:但是医院在你开车的反方向。我:是,我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。高中住校,我睡上铺,有段时间,天天吃烤红薯,屁有点多,睡我下铺的同学郁闷死了,非要跟我换铺“你在上面放屁,总觉得你是故意对着我放的。”第二天又要求换回来:“总觉得臭味往上跑。”第三天黑着眼圈说:“姐求 面对汹汹群鬼,道士一边诵咒, 一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!” 扔到半空,半天却没回应。 道士拍拍脑袋,把符箓抓回来, 用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@ “你要是夹人,不要夹给别人,一定要夹给我!”食人族太子盯着父亲的筷子,心里默默地唱道。妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!” 丈夫:“是吗?有多少?” 妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。” 一个妇女走进狱长房间对狱长说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。 “偷了一块面包。” 狱长又问:“他算个好丈夫吗?” “不,先生,”她回答说,“他酗酒 一美女MM在试一双过膝长靴。 其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。   最后她问店员:“还有更长的吗?” 犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”有时候会想我是不是也是一个RPG游戏里的角色,如果是的话,那操纵我的那个人一定没有充钱。一家人吃完晚饭,闲聊。我妈:“你都28了,赶紧找个对象结婚吧。”我说:“着什么急,我才28,还能玩好几年呢!”这时旁边的小妹突然说道:“你再玩几年,那嫂子不也跟别人玩几年吗?”A:“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’,你怎么看?”B:“是呀,看当下这形势,估计也就封皮是圣经,内容应该是我国十九大报告吧。。。” “我以后就叫你丫头,好不好?” “好啊。” “头。” “医生,我怀疑我老婆有严重的强迫症。” “哦?什么症状?” “比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。” “这女孩子都爱干净,很正常呀!” “那如果她强迫我给她洗呢?” “打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!”。。。 有个人买了3斤肉,妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃,妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫,正好3斤重,便问道:“如这3斤是肉,猫到哪儿去了?如这3斤是猫,那么肉又到哪儿去了?” 女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随 外地人来到秦国都城,发现怪现象。 城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。 听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了? 外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了? 小贩:禁了。 外地人更奇 判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是SB。 老公:“我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。” 老婆:“好吧,我对你的爱涨了。”正在家吃午饭,突然来了电话:“你的快递到了,请下楼取一下。” 我不由得纳闷起来,近段时间自己没网购呀? 我跑下六楼,接过快递,当我爬上楼迈进门时,已是上气不接下气。 “谢谢老公,快把裙子给我。” “你开开门好吗,我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门 你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。 与此同时,韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外 “老婆:“亲爱滴,你送我件小礼物呗,很小的那种,就是一圈细细的,中间部分有点粗,手指头上用的,我想要!!!” 老公:“创可贴?” 喜鹊 喜鹊和乌鸦同属鸟纲鸦科,同营巢于高树,同以捉虫为生。然而人们对待喜鹊和乌鸦的态度却不同,对前者好,对后者恶,褒贬分明。 这也难怪。人不是神,人有七情六欲,谁不愿听喜歌? 告诉大家一个医学常识:泻药和安眠药不能同时吃,否则后果很可怕。。。 狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘 一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。 可过了半天也没有蛋,只见母鸡红着脸出来说:对,对不起,我没带手机拉不出来。 老公说手机找不到了,我就用我手机打着他电话满屋转,终于顺着声音在沙发下找到了。 我跪到地上,费了九牛二虎之力才把手机掏出来,他手机上赫然显示:臭婆娘来电。。。 我很负责人的说,这手机再也找不到我朋友去年结婚,她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活,她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架,于是两位亲家总来劝架,一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了。一下子夫妻就 猪:俺要找个胖嘟嘟的,睡觉打呼的,打针不哭的,有事没事,总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。 兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面,把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。 助手回来后,兽医问:马吃了吗 助手说:没有,马吹得比我快。。。。。。 中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。 服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。” 我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。 服务员迎上来说:“您好!一共1老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!结果,我老婆来了。” 在餐馆吃自助餐,忽有个奇怪的联想,觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影:开始时饥肠辘辘,大鱼大肉,仿佛青年之血气方刚;渐渐不饿了,开始精挑细品,仿佛中年之沉稳老练;最后饱了,开始打嗝剔牙,仿佛老年 老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!” 老婆:“什么症状?” 老公:“我看不见钱了!” 蚊子相信:政权是由枪杆子取得的。 情人节的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。 小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。狗说:“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”前些天下雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心里十分感动,于是轻声细语的附在她耳旁说到,亲爱的,要不要来点刺激的!! 只见老婆红着脸说了声讨厌。 在老婆默认的情况下,我把在冰天 我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。” 晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。 螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要罚我。” 螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?” 螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”晚上熄灯后,夫妻躺在床上,老婆:“老公,我们聊聊天吧。” 老公:“嗯,天这个东西吧,首先天它高,有云,还有。。。哎呦,卧槽!打我干吗!”现在好多女人,都是早上老公还没起床的时候就化好妆,穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候,妻子却已卸好妆,穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜,看不到妻子最漂亮的一面。</p 我对女友说:“你别瞧不起人!”“就看就看,你这个赖床鬼。” 植树节那天一大早,我就背着包,带着铁锹,爬上了后山的小树林,拍死了一对打野战的。 一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。 空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才给您请氨了~”花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果; 花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果; 花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约; 花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。 A:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?” B:“因为队友一直鼓励我。” A:“怎么鼓励的?” B:“你的牌打的也忒好了!” A。。。 展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!” 包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”老公:“我感觉我们家该买个电脑了。”老婆:“为什么?”老公:“你看,我捡了个鼠标垫。”老婆:“你TM要是捡个胸罩,是不是还要再娶个老婆!?” 青蛙最近闹离婚,起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆,公青蛙大怒,母青蛙坦言曾经整容,公青蛙不信,私下做了亲子鉴定,引发感情信任危机。最后,有关部门责令整容医院:以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。 “为什么那么多人想去北京北漂呢?” “因为北京很美。” “美到什么程度?” “一到雾霾天,宛如仙境一般。” 我说:“老公,太无聊了,有啥好玩的国产游戏吗?” 二货老公伸出爪子:“来, 石头剪子布!” “。。。。。。。” 现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购…… 最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识! 1、虽然你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊! 你三观好不好我不知道,我只知道你五官挺砢碜的!都说婆媳关系不好处,关键看你怎么去经营! 昨天帮老妈买米,我扛到5楼半,然后交给媳妇!媳妇艰难的拉到六楼、我妈开门一看,那瞬间就热泪满眶了。进门又是给她拧热毛巾,又是削水果的、把我丢一边数落!我也就点 A:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。 B:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”? A:当然不一样,农村是写“打不流西”。有一天,一个妹子发了个朋友圈:真羡慕你们这群女人,都有老公养着,而我就不同了,我是别人老公养着,还不怕被人骂!朋友圈被她妈看到了,过了一会儿,她妈就来到她房间了,对她说:“你如果再不找个人嫁了,我老公 从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子…… 我身份证、银行卡等被偷了,后来去报了案。Pol.ice叔叔告诉我:“你不要抱太大的希望,我们和电视里的Pol.ice不一样。” 我。。。 刚刚和老婆逛街,看见一抱小孩的少妇在喂奶,我就看了一眼。。。 结果老婆大声说:妹子,这流氓偷窥你,瞬间迎来一群鄙视的目光。。。。 哎!我。。。 猴子MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮捞上来给我就行。 有人文学好,有人英语好,有人数学好,有人生物好,有人物理好,有人化学好,有人计算机好。。。 但是。。。我。。。食欲好 。 黑狗:“我也这么认为,假如你和我结成一对亲密的朋友,我们的日子一定好过得多。” 北方又到了漫天飞絮飞沙尘的季节。出门骑车我就在想,为什么我的祖先在漫长的进化中没有赋予现在的我又长又动人的睫毛来抵御风沙,而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路? 一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?” 旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!” 被猎取的动物们都明白:在你最渴望的东西的周围,总是布满了陷阱。老婆回家了就喊:“老公我饿了,快去做饭吧!” 我在玩手游,头也不回的说:“没空做,你把我吃了吧。” 结果我这二货说:“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看,还是拉出来看看?” 。。。 兔子:伤心时递给俺一根白菜帮,并安慰俺说:“别伤心啦,咱们吃饭吧”的那只兔子。 蛾:前途是光明的。 问:单身两年多是种什么体验? 答:单身20年,不知道你说的是哪两年。妻子:“人一老话就多。” 丈夫:“照这么说,你从来就没有年轻过!” 母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。” 一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。” 医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。” 这个人道:“难道你就没听说过一个男人可 包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。” 妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子:“谢谢妈妈!”妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子:“5个人。” 老虎:如果一山能容二虎,我希望她是一只温柔的母老虎。 刚才我在电影院抽烟,感到很不好意思,于是给旁边的小学生也递了一根,有个伴感觉好意思多了。昨晚做噩梦了,梦到一个女鬼追我,妈呀,吓死我了,一直跑啊跑啊! 后来实在跑不动了!心想,老子单身几十年了,反正都要嗝屁了,还不如………… 于是我回头向女鬼跑去!愣是把噩梦变成了春梦! “像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。” “呵呵,你是取笑我长的像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。”记得小学三年级的时候住宿,10多个小孩子一个房间还有老师陪着一起。有天晚上lz流鼻血很严重,但是由于深夜就在脸上随便乱摸,摸来摸去,也不见停。不得已,带着满脸和一手血找老师,慢慢的爬到了老师的床边,轻 晚上我做了个梦,梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我:兄弟,冲Q币不? 家里停电了,电脑给手机充电,手机给电脑供网,相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。。。 她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个! 低头正在输入金额时, 老公千年不遇的带我逛街,一路上不吭声。。。 快逛完了,老公实在不好意思了,路过两元店停下来说:“媳妇,走!咱进去逛逛,你想买点啥咱就买点啥!” 我去你的想买点啥咱就买点啥! 动物学校开课,大象迟到了。 老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。” 大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。” 森林中住着两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎,但却害怕疼痛不愿意和公老虎交配,使得这个心愿一直无法实现……。 直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎 昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。 表哥急了说:喝死了拉倒! 表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。 兔:生于草莽,其先世潜龙勿仕,多不可考,有玉兔者,尝于月宫供职,为其显祖。兔善奔跑,然不欲显其能,尝与龟赛跑,不能胜,人多讥之,不以为意。善经营,每居一地,必置三窟。后触株而死,为农夫所拾。死后狐悲 和老公冷战,我睡床他睡沙发,由于想啪啪啪,过去扔200块钱给他叫他来,他特别卖力,于是又给1000说包夜。他开心的不得了,第二天把他当鸭赚的1200全收了,是不是有些残忍??? 别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!   老婆:嗯,我给你生一个。   我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!   老婆:爸!公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“Kao,早产啦!”人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向。同样是个B,你一路向北能变成NB,撞破南墙不回头,就只能当个SB。 吃货女:“大师,为什么我老公出轨?” 大师:“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女:“嗯。” 大师:“好吃吗?” 吃货女:“好吃。” 大师:“还想吃吗?” 吃货女:“想。” 大师:“再给你一 许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心……” ——许仙,卒。 “你听过最走心的承诺是什么?” “打!出了事我负责!”保险公司的员工打电话给一富翁的太太,员工:夫人,您先生坐的飞机坠机了,好消息是他带了降落伞。太太:噢感谢上帝。员工:坏消息是他的降落伞打不开。太太:我的天呐。员工:好消息是地上有一个草垛。太太:噢,感 iPhone X的面部识别,一点也不安全!如果我手机丢了,范冰冰捡到,那不就能打开我的手机啦!这太危险了!!! 诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。 不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?” 周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。 周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?” 小乔 饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人! 壁虎:你以为有事儿没事儿把尾巴弄断很好玩吗?那是在“割肉”,实在是没有办法的办法。 有了适当的舞台,一只鸭子也会是一个呱呱叫的角色。 “我儿子每天傻笑,是不是有精神病?” “这种情况持续多久了?” “一个月了。” “你儿子多大了?” “一个月了。” 6.蝙蝠:我是名副其实的超声游击队。新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!” 我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。 “从朋友那里听了鬼故事的那个晚上,我害怕极了,把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候,听到自己房间传来奇怪的声音,战战兢兢地打开灯,发现什么都没有。……原来是错觉啊。” 看完一个银行广告后,老婆很自信地问老公:“老公,你看我像哪家银行的代言人啊?” 老公不加思索地说:“建(贱)行!”边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过!”男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去,一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡吧长在脸上的东西讲话! 调查表明,很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。 去面试,老板问我:“你学经济的,那你看过《国富论》么?” “我三十岁的时候就看过了。” 老板:“可你简历写的你才二十五啊。” “嗯,我正打算五年后再看。!” 谁能想到,我把朋友家墙上贴的福字扶正,竟然是帮倒忙;猎人猎的却不是人;“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢? 去开水房打水,满满一壶就听到有滋滋的声音,心想不会炸了吧,立马把壶扔出去,果然彭的一声炸了,还好我机智把它扔了。 过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹的给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?老妈跟媳妇说:“养了二十多年的猪都 老婆嫌我打扫家务不干净,我小声的顶了一句嘴,被她狠狠的扇了一巴掌。。。 我也彻底被激怒了,开始摩拳擦掌,“看我怎么收拾你!”我对房间怒吼道。 施主:“大师,我最近不太顺啊?”   大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”   施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!” 笨鸟:作为办公室机器的一个部件,要有足够的灵敏度,若事事皆拖后腿,天长日久,你将会成为被淘汰出群体的第一人,不妨学学笨鸟,在弱项上,提前飞上一会,会收到意想不到的效果! 那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?” 答:“来了。” 又问:“那原告呢?” 又答:“都齐了!” 法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!” 老婆在跟别人介绍我的时候总是说,这是我老公,做鸭的,而且是高级饭店哦,人帅,活好。 我勒个去,你直接说我在全聚德上班的你会死么!! “哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不” “我那是在报复她” “是么,怎么报复的?” “我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀” 。。。喜鹊:俺报的是传媒大学,播音主持专业,离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。 这几天手头紧,没钱吃饭了。 找一女神请她吃饭,饭后向她表白,果然她拒绝我了,然后我一生气就走,留下一脸茫然的她。 一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。 美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。” 他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一 乞丐把饭碗一摔,道:“老子不干了!天天向人伸手要钱,跟TM大学生还有什么区别!” 公牛出差,恐母牛无人照顾。 便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了 “男生会什么技能会让女生眼前一亮?” 神回复:“电焊。” 大林出差回来,晚上老婆缠着亲热,说是要补交‘家庭作业’! 可能是比较劳累,大林很快缴械投降。 老婆不满地抱怨:“‘家庭作业’完成的不好,是不是在外边交了‘课外作业’?” 大林苦笑着说:“‘课 单位的自动门坏了,连着夹伤了好几个人,上午来了两个心理医生调试了半天,终于治好了它的自闭症。 刘备听说诸葛亮很有才能,就和关羽,张飞到南阳请他出山,结果请了三次诸葛亮都避而不见,于是刘备就在屋外大谈天下局势,关羽谈了下各地的好马,张飞谈了下美酒和美女,几天后诸葛亮给老婆留下一封信就去找刘备了 父母们最担心的两件事情:儿子从网上下载了什么,还有女儿上传了什么到网上。 在花店里,老婆看到一盆“含羞草”的盆栽,兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子,结果草叶子一动也不动,一点也没收缩。 老婆无奈的说了句:“不害臊!” “你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。 “我出国旅游刚回来。” “去哪了?给我看看照片。” “阿拉木图。” “没图你说啥呢!” “这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!” “什么能量?” “重力势能。” 我说实话了吧,我之所以单身了这么久是因为:我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的! 古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血,我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:妈,这女的咋样?老妈:这姑娘看着不错啊,挺水灵的。我。。。 Windows回收站清空后,文件就再也找不回来了,有改进方法么? 神回复:改进的方法就是,回收站后面再设一个垃圾场;垃圾场后面再设一个焚烧站;焚烧站后面再放一个时间旅行机。 突然明白了一件事,孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公” “我是你外公”什么的,其实他就是想表达“我Cao你姥姥”…… 一位中年男士来看心理医生,他对医生说,在我热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。 医生问:你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗? 男士说:不,我是来求这个阴影的面积。 A:用个高端委婉的词来形容我,让我高兴高兴。 B:非常七加一 A:什么意思? B:丑!的房子坏了,和羊结婚后把羊杀死,可以享受“亡羊补牢”的政策优惠,免费修补房屋。 如果你吃一样东西只是因为扔掉太浪费,那你不就和垃圾桶一样了吗? 小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?” 妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问:“妈妈,现在 昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的:“我给你说了多少次了,我们女人说话你不要插嘴。你插我的就算了,连我朋友的嘴你也插?你烦不烦呀!” 哎,我简直不敢直视他们。 大象获得动物奥运会负重比赛的金牌。消息传来后,登门求教者络绎不绝。 熊请教举重技术,大象毫无保留,热情传授; 豹请教搏杀技法,大象犹豫了一会儿,也泛泛地说了说; 马请教 在医院陪老婆做产检,排在我们还有一对夫妻。 丈夫涨红了脸很急切地问:医生,我老婆怀孕七个月了还能同房吗? 医生用一种巨鄙视地眼神看着他说:当然不行! 丈夫很兴奋的转过头对妻子说:你听到没!你丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?” “咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!” 妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?” 禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?” 拜访者道:“当然是金子好啊!” 禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?” 拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!” 我的进步让他刮目相看,从此他失去了眼皮。 今天给二货老公买了条新裤子。 他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。 我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。” 黄晓明要过河帮妈妈送东西,可是不知道河的深浅,就去问姚明,姚明说:这河才刚刚没过我的脚。 晓明又去问郭敬明,郭敬明说:不要啊,危险,上次我差点被河水卷走。 晓明认真的考虑了一下,下定决心说:我还 过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。 老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟… 眼看上吊的小明一脚踢倒凳子,爷爷带起拳击手套兴致来了。。。 昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!? 我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在 六小龄童大战十八罗汉,输了,毕竟人数只有对方的三分之一。某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人 有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。 老婆:亲爱的,人家想要一个公主抱。 老公:算了吧。。 老婆:不嘛,人家要啦。 老公无奈的抱了老婆一下。。 老婆:感觉怎么样? 老公:跟桶装水一样。 老婆。。。 有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。 男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?” 该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。”“大夫,人们都说我馋时像只猫,饿时像条狼,您说能治吗?”“你最好还是到兽医院去看看。” 某日,一女网友坐火车来见面,我早早在站台激动地等候。 火车到站后,人群中一中年妇女高呼我网名。我细看,恼了:“咋带这么多行李来?” “怕见面不成功,还可以去工厂打工。” “咋还带一孩子来?” “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。” “啪!”话音未落吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾 我:“打过老婆没?” 哥们:“没打过,但有过抵抗!”今天上课,同桌问我:“你把‘你爷爷是我孙子!’倒过来读一下”。我:“我孙子是你爷爷。”同桌:"对了。。。”然后想了三秒后沉默了一节课。。。 你在球场上都受过哪些严重的伤? 看着队友的女朋友喂他喝水。。。 今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。 王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了!” 最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。” 老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗? 台湾教育界做了个有趣的实验,让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍,经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了,而大陆小朋友每次都能坚持抄完,教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精麻将才是中国最早的区块链项目,四个矿工一组,最先从144个随机数字中碰撞出13个数字正确哈希值的矿工,可以获得一次记账权并得到激励。。。商铺开张,风水师:“贵铺正东青龙位,通道货箱堆积,地气不畅,如龙困浅滩;兼之炉灶面南背北,南属火,二火相乘易生火光之灾。”老板惶恐请解,风水师道:“搬开货箱,龙行风畅;旁置开光消防栓一尊,呈水动之象, A:“不要当着苍蝇的面拉屎。” B:“为什么?” A:“它会认为你是在炫富” 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术。 “我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。小鲜肉是中国新一代男人的标本,这一代男人的特点是:身材娇小,没有胡子,不关心肌肉是不是结实,不关心有没有腹肌,他们认为只要不来月经就是男人。。。今年我哥家双喜临门,年前嫂子拿到驾照,他家又买了新车。嫂子刚拿驾照,初二准备开车出去练一圈,小侄死活不让我嫂子开,我哥说小侄:乖,别怕,我坐副驾驶看着呢,不会出事的!小侄哭了:你倒是心大,万一我妈开车 太上老君正在看电视,看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。 雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?” 大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。” 雷锋说:“跟我来。” 他领着大嫂到售票处, 我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了! 一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些香肠。” “OK!”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?” “不,请再切一些。”等到一大条香 “妈妈~妈妈~,我不高兴。经常是我一开口,别人就说我太能装了。” “傻孩子,那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。 晚上睡觉,摸着老婆的胸,不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。 老婆大喜:有那么嫩? 我:有那么小~~~ 有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。 我问:你们这加工零件怎么收费? 一领导回答:我这上一次床10块钱。。。 小王有一天忽然留起了中分,大家改叫他小全。 前几天,我看上一件衣服却没我穿的号了,我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱,然后为了奖励自己的勤俭节约,我又买了一件更贵的衣服。 我把这事说给老公听,老公听完若有所思地问我:“你知道这故事说明了什么 老板:你不用多说了,我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。 我:我们的产品真的很好。 老板:小伙子呀,每个公司都这么说啊。 我:不会的,他们如果这么说,就是侵权。 老板:哦,怎么讲 白玉堂夜归,忽闻暗处传来一声:“白五爷留步!吾乃同道,今日落难,特求相助!” “哦?你的仇家是谁?” “那厮周身漆黑,恶猫傍身,更爱以正义之名各种多管闲事!” 白玉堂闻言笑道:“想来你说的是那 兄弟因为口吃而被人嘲笑,我安慰他:“如果下次有人嘲笑你,你就勇敢地对他说,老虎不发威,化肥会挥发。”杰特在公路上驾车疾驰,速度快得吓人。差点出交通事故,可他仍然没有放慢速度,像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车,气喘吁吁地说:“喂,你违反了交通规则!”杰特略带歉意地说:“对某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B"分得也太开了!” 老公:老婆,你给我解释下,在我出差这个星期里,你通话记录中为什么有十几个陌生号码? 老婆:亲爱的,你去看看你的支付宝余额就知道了啦。 每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想:“这小伙子如果不是图钱,还能图什么呢??” 老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了! 我想了想,写上“二货媳妇”。 她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?” 黄鼠狼:都怪我手下的那些鸡,眼看着我腐败下去,没有一个站出来勇敢地监督我。 每一次抱媳妇,她都是拼命挣脱,忍无可忍我抱怨:“你为啥总是这样?” 她笑着说:“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀?” 给老公织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!” “那你给谁用?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区人民用!” “捐给灾区?”老公皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也同学聚会的时候,我骑了个自行车去,大家都在桌上各种吹,都相互问候,就是没怎么理我。我抽烟也算低调,或者是口味使然,抽10块钱蓝色黄山,穿了一套耐克的运动服,因为舒服。多年不见,总有人活的好混的差,但是 “妈,我拉肚子了” “太好了,今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。 A问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?” 心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。” A:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?” 心理医生:“请您付888 蜘蛛:1.天网恢恢,疏而不漏。 2.有虫自远方来,不亦乐乎。 3.我丝故我在。一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安! 网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下,满面狐疑地问我,“你有二十没?够二十才能上网。” 我当时就不淡定了:“我艹,什么破规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网?” 小姑娘一脸委屈 一日小李提前回家,发现老婆浑身赤裸,瑟瑟发抖的躺在床上。 小李大怒:大白天的躺在床上得瑟,赶紧做饭去! 他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。 小李看着凌乱不堪的床,心理不停地默念我是个有素质的人,我 你的精彩来自我的风采,所以不能嫌我买衣服太多。大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥,写了一篇减肥计划,还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接,淡淡的说:“你只要一天只吃三顿饭,每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意,我是减肥又不是节食, 猫把冻僵的老鼠暖了过来,老鼠眼含热泪深情地对猫说:“恩人,你真善良,您会得到善报的。”猫冷冷地说:“过奖!我只不过是嫌你太硬!” 夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。 老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。” 老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。” 包拯问:“展护卫,你有儿子么?” 展昭:“卑职连媳妇都没有呢。” 又问王朝马汉,也是同样的回答,包拯转身问公孙策:“那你有孙子么?” 公孙策连声回答:“卑职刚结婚而已,哪里会有孙子啊!” 包 一棵大树生了很多毛毛虫,嫩叶使它们生长得很快。 虫们畅谈:“化蝶后,我们要为大树起舞、歌唱,为大树之崛起作出应有的贡献!”它们吃啊嚼啊,把大树吃得一塌糊涂。 终于化蝶了!蝶们舞动 刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒,急问:“咋啦?” 老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了” 我顿时有点小感动,心说,还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢?” 老婆去同事家玩,在家里坐了没一会,听见哇的一声,传来小孩子悠扬高亢的哭声,只见同事蹭的一下站起来,熟练的摸到一根碗粗的木棍,气冲冲的甩门而出。我暗暗想,不愧是血性之人,我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!我。。。 快要过年了,老总在办公室里突然发高烧,秘书敢快请医生过来。 过了会儿,秘书说:“总经理,大夫来了。” 总经理:“告诉他我病得太厉害,不能见他。”曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了! 有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”,而是“这破事儿我实在TMD不想做”。 他在外出差,晚上给老婆打电话,老婆一直在娇喘,还时不时发出“啊啊。。。”的叫声! 他忙问老婆怎么了? 老婆说天气开始变凉了,在给他做帽子呢! 他心头一暖,感叹道:有这样的老婆真好啊! 海内存知己,天涯呀~海角,觅呀觅知音。 小公鸡和它的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。” “哦?恭喜!你是怎样表白的?” “我说我喜欢你,你给我生孩子吧。” “够直接,那它怎么回答的呢?” “它说,我给你生个卵!” 去祖坟上坟,顺便也查看一下自己将来要住的地方,用地真的很紧张啊……我昨天不在家,弟弟拿我的笔写恶补暑假作业,他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。 歌曲混搭:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,一小孩5岁了,老是尿床,被他老妈胖揍一顿。第二天又尿床了,小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟,这可把他老妈吓傻了,抢过剪刀就问你要干啥,小孩说:留着也不是个事,迟早被打死,还不如剪了一了百了!!!! 以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的,现在手机短信只为了接收验证码。 “老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!” 在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。 几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。 在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如 老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊? 老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。 A:“买彩票了,怎么样,中了吗?” B:“这个月都不用挤公交了。” A:“中了?” B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。” A:“……” 晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?” 我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。” 老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?” 唉,有些问题根本就没法解决! 躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废,心里很难受,但是现在我想做出改变!于是我告诉自己:是时候翻个身了!电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊? 女孩:9楼。 屌丝男:你快按啊,一会儿过了! 小蚊子:妈妈,我学会飞行了,而且飞的很好! 蚊子妈妈:你怎么知道你飞得很好? 小蚊子:因为我刚刚出去转了一圈,听到很多的掌声! 听到一个妹子和一个老大爷说话“大爷你看起来真年轻!!一根白头发都没有!!” 我转过去一看那个大爷是个秃子啊妹子!! 茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。 其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。 如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。。 在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?” 刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。 妹妹:哥,我最近越来越喜欢我男朋友了,就算他去吃屎,我都觉得他好厉害。 我:有道理。不管谁吃屎,我都觉得他厉害。妻:日照香炉生紫烟,你与何人在聊天? 夫:黄河之水天上来,就是普通一女孩。 妻:万水千山只等闲,微信闲扯这么甜? 夫:日出江花红胜火,我俩只是谈工作。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我 高考明星班的一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影。 汪涵:“复旦的老师们对不起了,我们湖南的孩子就是这样,考的是数学系,梦想却是拍电影。” 钱枫:“现在不是数字电影嘛!” 金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷。。。 朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去,这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了! 朋友的老婆说了一句:还是李哥好!下次打架还找你。。。 虎:我的房子从来不安门,非常安全。 地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。 鸡:安安稳稳过个节都不行,欢聚的日子里,总会有黄鼠狼来拜年。 一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,这泥石流来的也太突然了!” 除夕的晚上,很多中国家庭都囤积了大量火药,与某种怪物战斗。外国人不知道,中国人一次又一次的拯救了地球。 小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。 “对不起,我以为你是我的朋友老王。” 那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀!” 昨晚,一个人走在桥头,风景不错。抬头看了一眼月亮,真圆真好看。 来了一个人跟我要16元,我说什么钱? 他说月光浴。 我说怎么定的价? 他说十五的月亮16元。 动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!” “真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。 “这件事,我看你还得回去跟你老婆商量商量!” “我们家施行的是家长制!” “那你就回去,跟你父母商量商量!” “不是,我老婆就是家长!” 媳妇跟我说想买个iPhone5s,我说考虑考虑。。 可是今天她居然在某宝把保护壳和贴膜都买好了~母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。 母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!” 钱包里钱的基本特性:挥发性、扩散性、趋光性。牛:纯天然材料制造,无公害无污染,保证住进来以后身心健康生活愉快。 金丝雀:就是你身上那个破壳壳?我才不要住。 《装B句式小技巧》使用通感:我听到风是香的,我看见雨是甜的。 引用古典:你弹奏的肖邦,是我心底的霜。 谈论孤独:熄掉灯,请让我守着寂寞搁浅。 堆砌辞藻:像蜃楼般参透美眷,在荒芜里辗转斑斓。 好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。” 我问:“那我是。。。?” 好友:“你是丑的一B。” 玛淡,友尽! 在我最脆弱的时候,朋友安慰我,拍了拍我的肩膀,我就骨折了。 你觉得别人过得都挺好的。别人觉得你过得挺好的。得出结论,大家过得都挺好的,很完美。 蚊子爸爸带小蚊子去看演出,结果小蚊子一个人哭着回来了,妈妈忙问:“宝贝你哭什么啊,你爸爸呢,没和你一起去?” 小蚊子大哭道:“爸爸去啦,我们看的正精彩,结果观众一鼓掌,爸爸没躲开,就死了。 蟑螂女深爱着螳螂男,屎壳郎男欲横刀夺爱:“亲爱的,你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’,除了会耍两下双截棍还会干啥?你再看看我,搞低碳环保垄断行业的,市场巨大,特别熟悉‘滚雪球’式理 我生日,面对蜡烛许愿,老婆问到许的啥? 我道:零花钱多点,跪搓板次数少点! 那贼婆娘嘴角微微上扬说:许愿说出来就不灵了哟!!! 老婆:老婆是给你赞美的,从今以后,你每天早上起来要夸夸我,晚上睡觉前也要夸夸我,记住没有? 老公连连点头。一连好多天,老公每天坚持夸老婆,老婆很满意。 这天,老公正在夸,突然轰隆一个响雷。。。 退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。 老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。 于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道:科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”小李说:“做个领导,根基要稳。”科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能 每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。” 老公笑着说:“这个 刚进电梯女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。 我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,卧槽,不但靠不住,还打人。 每次老婆打我的时候,我脑子里面就出现一个天使一个恶魔,天使温柔的对我说:“打你两下也没事,忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说:“打你两下能咋地?给我忍住了!” 狼敲门:“小兔子乖乖,把门儿开开” 小兔:“来喽!” 兔妈妈:“不许开!是狼!” 狼叹气道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。 今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧! 我说:谢谢,但是我用的是联通卡!一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个 我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗? 老婆:懂了! 我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗? 老婆:我会说这个很难吃。 鲸鱼:撞我如同泰坦尼克号撞到冰山一角,您可伤不起! “五行缺水火,纹身纹什么好?” “纹个火龙果,水果带水,火龙带火。” 今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。 我被感动的赶紧说:大爷,有个奔驰车就快过来了” 大爷也激动说:你这后生 森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。” 小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。” 小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?” 老虎说:“ 秦王曰:“天子之怒,伏尸百万,流血千里。” 唐雎曰:“大王尝闻布衣之怒乎?” 秦王曰:“布衣之怒,亦免冠徒跣,以头抢地耳。” 唐雎曰:“此庸夫之怒也,非士之怒,士之怒,安拉胡阿克巴。” 秦王 马上就到结婚两周年纪念日了,我突然想到一个问题:人家结婚50年叫金婚,这结婚两年的不知是什么婚。 于是问老公,老公闷头思考然后憋出俩字:二婚! 我。。。小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红,终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧……” 后来,我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险,生了我弟,他们 我的回头率还挺高的,基本上,见到每个女生,我都会回头看她们。 一天猪八戒去书店买书,对店员说给我来本育儿的书,于是店员给他拿了本养猪指南! 记者采访老战士:“听说当年您被敌人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是不向敌人弯腰,您是怎么做到的?” 老战士听完哭了:“绑树上打的!” 委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢? 蜜蜂要跟苍蝇离婚!苍蝇大吼:这到底是为什么?蜜蜂叹道:你吃屎的嘴实在太臭,我没办法跟你说话!</CC> 一天夜里,幂幂焦急的跑进妈妈房间说道:“妈妈---妈妈,我怕黑。” 闻言,其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿,泪水夺眶而出,一把将幂幂抱在怀中,仰天吼道:“你们这些段子手 中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。 这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。” 我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!” 苍蝇:我趴在书本上,读不读书不重要,关键得有个姿态。 今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。 滚粪球的屎壳郎:不要撞后面,要撞撞前面。 刚刚建好的桥塌了,农民兄弟表示十分愤慨,这样的豆腐渣工程,不知道浪费了他们多少黄豆。。。 老婆:家里该买个保险柜了。 我:干嘛,家里没多少值钱的货。 老婆:我上次藏的支票找不到了。 我:你自己藏的都找不到,还用得着保险柜么!!! “卧艹,这什么鬼?”黑白无常看着手里的扑克说道! 婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。 事后我曾私底下向岳父提起那每次对生活感到厌倦的时候,就想跟媳妇吵个架,然后听她信誓旦旦地吵着离婚,然后我就特别激动,觉得生活还是很有盼头的,崭新的未来仿佛就在眼前。妻子抱怨丈夫知错不改,丈夫说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!”老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的? 老张在网上卖女鞋,生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目:卖胸罩!孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是 头发都转移到下巴上了呢?” 从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。 小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?” 其中一个长者过来解释:“你有所不知,这 女A:你们做公关这一行的,待遇怎么样? 女B:月薪三万。 女A:哇,真不错!税前还是税后? 女B:睡后。 昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了! 我们正在感慨这哥们真幸福的时候! 那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了! 我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?” 岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!” 胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。 她想着自己的辛苦,忍不住歇斯底里起来。 他什么也没说,起来去厨房端出早已准备好的早饭,急急忙忙上班去了。 她流着委屈的泪水,吃饭洗漱… 当她躺下的 小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧!” 不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!” “我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?” “说明你矮。” 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘” 悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈 他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?” 一名瑞典男子获得了残疾人补助金,只因他重金属乐“成瘾”,一年内跑了300场演唱会,无法正常工作。。。我就想问问,我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作,可以申领补助吗? “夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙,却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。” “娘子说吧,要多少银子?” “两千文便可!” 如果你想学写代码,入门的话推荐沉从文老师的经典《编程》,进阶还有古龙先生的《编程浪子》。A:“听说你最近离婚了?” B:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。” A:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。” B:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……” 老公又拿我胸说事,说我平胸。。。真是叔可忍,婶不可忍!!! 我尴尬半天后,回道:知道地球为什么是平的吗?因为它大! 这二货又来来句:TM劳资又没站在你胸上! 我!@#!@#“想谈恋爱”是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。我这样每天一个人呆着开心自在地不得了、各种可玩的东西排都排不过来、既不想照顾别人也不想麻烦别人照顾的人,你让我谈恋爱,不是疯了吗。 楚王临死前对儿子说:“你可要管理好楚国呀,毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。” 儿子点点头:“好的,不过我今天才知道,原来我们是考拉。” 老婆觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣,今天家里一会儿要来客人,我对她说:“快从沙发上起来,回房间哭去。” 她听完哭得更大声了:“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人!” “不不不,你误会了。”我 回笼教:回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支,教徒过十亿遍布世界各地。 回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单,教徒早上在听到闹铃后,一般都会把闹钟摁掉或扔掉,祷告一 朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不? 夜晚,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。 男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她! 男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM的就是你! 老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。 老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。 老婆:瘦的好看,肥了难看死了。 老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。 老婆一巴掌乎去:老实交代,谁硌着你了? 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个未曾嫁人的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 老公感冒了,这次流感可真厉害。 我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。 我问他疼不疼? 他说,这么细的针根本没感觉。 我说,你这回体会到我的感受了吧。 5、《有多少爱可以重来》这样一句:“常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有把你留下来。” 那天高声的唱这首歌,老婆就厉声骂道:“留下我一个人还不够,你还想留几个?” 潘金莲武大郎到武松家中吃酒,大郎喝醉了,金莲趁机挑逗武松,武松已心乱,但为保节操,忍痛拒绝唱道:请把我的哥带回你的家,请把你的微笑留下。。。只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。 孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。” 这时,从树后蹿 让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe = Coffee 跟一朋友聊天,聊到老婆的时候,朋友深深的吸了口烟,意味深长的说道:“结婚前,我老婆喜欢撒娇,结婚后就喜欢撒野了。” 医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?” 医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。” 一位妇女对医生说:“我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子食品,又是盖沙塔,您觉得他正不正常,要治疗吗?” 医生说:“这对于一个孩子来说是正常的。” 妇女:“是呀,我和孩子他爸都这么认为,可是他的妻子下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:“今天考试的题你都会做吗?”小男孩:“会。”小女孩:“那你会打篮球吗?”小男孩:“会,都会。”小女孩:“那你有什么事是不会的?”小男孩:“我不会不喜欢你的。”结果小 又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。生活离不开钱和食物,所以热爱金钱和美食,就是热爱生活呀。 “老婆,你知道为什么现在那么多成功人士吗?” “不知道。” “就是因为他们办事效率快,就连功夫大师火云邪神都说,以快为尊,唯快不破!” “嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?”女友问我:亲爱的,你喜欢黑色还是粉色?我一想着里面必有深意啊,于是回答说:当然是粉色啊!她:我看中两个LV的包包,一个黑色一个粉色,不知道选哪个,既然你喜欢粉色,那你就帮我买粉色的吧!我擦,这套路越来与客户谈生意,人家酒后调侃了一句:“如果中国队赢了,我今天就跟你们公司签。”还好老总反应比较快,说:“赢的话咱多签一年,输的话咱就先签一年。”为老总的机智点赞。 一人接到个电影角色邀请,演霍元甲,但要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲。 后来才知道是演“售货员甲”。同事孩子1岁多了。昨天上班的时候,接到了他老婆的电话:“老公,咱儿子会叫爸爸了。”同事:“什么?我不在,他管谁叫爸爸呢?” 认识她那天,她一直低头玩iPad,他觉得和她差距太大,不敢开口。 后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。 有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他 某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。 为了证明趴在地上的我没醉,机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。 飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说:今天我算是蹲在他们头上拉了回。 天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。 他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。 后来他想想,不后悔。。。 终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!! 从前,有一条神鲸,后来,他病了。老婆:老公,你饿吗? 老公:饿。。。 老婆:去吃屎吧! 老公:。。。 老婆:老公,你饿吗? 老公:不饿 老婆:吃屎吃饱了啊? 老公:我。。。!! 老婆:老公,你饿吗? 老公:。。。 昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?” 司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。” A:“眼睛千万不要对着手机太久。” B:“是对视力不好吗?” A:“那样手机会没电。” 老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!” 老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! “知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳,所以任性!!” 驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡; 哪里有饭吃,哪里就有我。路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧! 一大早还没起床,孩子们就吵着出去玩。 我苦口婆心的劝说,总出去玩爸爸会很累的,对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话,唉!你说我一个当父亲的,怎么忍心不满足孩子们的愿望呢?于是又撸了一发。。。 蚂蚁:“人心急如焚却说热锅上的蚂蚁。” 狐狸对狗说:“咱们比一比,看看谁的相貌更美丽一些。”狗说:“当然是你的相貌更美丽。我觉得自己长得很丑,根本比不上你。”大学里,英语课上,老师让我们阅读一篇文章,稍后她将为我们讲解。十分钟后,待大家基本上都阅读了一遍文章,老师问道:“你们看懂了吗?有什么问题现在可以提出来讨论了!”一生不知道是不是刚刚睡醒,老师话音刚落 《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下:头发,苦;头垢,咸、苦;耳垢,咸、苦;膝盖,甘、咸;人粪,苦;人尿,咸;月经,咸;人精,甘;齿垢,咸;脑盖骨(腐烂者乃佳),咸……李大夫你才是真英雄! 空调的作用真是太大了!如果没有空调,那全世界的空调遥控器都没用了! 伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。 少女无奈脱掉毛衣,心想着下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。 少女不解,但还是把毛衣穿上。 如此反复多次少女哭着问他:“你到底 “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!” “哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养啊。。。” 猪说:“人长的难看却说长得跟猪一样。” 甲:“你这个书架真漂亮,怎么上面没书呢!” 乙:“书卖了,才买的这个书架。” 它很羡慕家畜们有规律又平静安逸的生活。当牛耕完田后回到牛棚,那里有主人准备好了的上等饲料,可以慢慢地享用;狗负责看家护院,一日三餐吃得饱饱的,有时还能吃到骨头;猫逮住老鼠当点心吃,挺爽的,还会得到主 泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?” 学徒:“我双手老是发抖。” 泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!” 我沮丧之极地回到家里,正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶:“你是人是鬼?” 我很不耐烦回答她:“我是人呀!” “你不是跳楼了么?” “是!人太多,没摔死。” “哦,那先吃早饭吧,等会人少点刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。 老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58…… 老公问:“什么是文房四宝?” 老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!” 老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。 过会儿老婆问为什么不敢答应了? 我:男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来! 老婆:你TM是多长时间没洗澡了,真恶心,滚一边去!小红问小明:“你结婚以后会有小三吗?”小明:“如果你是我的老婆我就不会”。小红:“那如果不是我呢?”小明:“那小三就是你!” 机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?” 服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。 一次数学课,老师出了一道题:”这道题等于几?“某人1答:”是六千!“一名开小差的童鞋嘀咕:”(⊙o⊙)哦 原来是刘谦!“班长又说:”不,是六千二百五!“下课,那个开小差的童鞋一把撩起班长的袖子:”班长 人啊,该玩的时候就该放肆的玩,该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。 今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了句 “恩” 然后他说:哈药六厂生产的就老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞,想把我拉去里面OOXX,一定很刺激。 我随口说了句:“万一真有火车经过呢?” 老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。” 我近乎神的反应: 在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ,机器噪音非常的大…… 我说我这里太吵了,就不给你打电话了…… 二货激动的说,那我给你打吧,我这里不吵! 艹,什么脑子 某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,莫非你是响尾蛇。” 狼和狼在一起总是勾心斗角,娶只羊做老婆,就图个心里踏实。 一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇,便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗,但它又开始怕老虎,天神就让他做老虎,它又担心会遇上猎人。 最后,天神只好把 活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声,人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想,我的答案只有四个字——不劳而获。 游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害,没有我也能赢。 昨天买了部诺基亚的iphone5,可是上面的Samsung图标太丑了,打电话给中兴,可华为说作为HTC的主打手机,都是这个样,算了反正是小米官网抢来的。 昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。我一点力气也没有的躺着,什么也没有说,被眼前这个赤身裸体的男人折磨了大半夜,看着他满足地熟睡,轻轻地抚摸他的身体,自从有了这个男人,是我一生中最幸福的时光,“儿子,妈妈爱你!” 郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。 于谦:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。 于:怎么破相了? 郭:痔疮 晚上吃饭时,女儿好奇的问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?” 老婆看看我说:“看吧!连孩子都觉得奇怪。。。” “这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!” “也不能这么说,人家的发热量还挺大的。” Beyond乐队的作品以写实为主,内容生活化。比如,主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤,便即兴唱道:“阿玛尼,那裤偏大,那裤偏大,wewe……” 大恩何须言谢,红包代表一切!酒少喝一点,对肝有好处;烟少抽一点,对肺有好处;运动多做一点,对身体有好处;钱多赚一点,对生活有好处;夫妻多让一点,对家庭有好处;情侣多黏一点,对爱情有好处;心灵洁净一点,对心智思维有好处;情放开一点老婆空间设了个问题密码:你是? 我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 怎样科学的插队而不被人打?比如你和朋友一起去排队,你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位。。。如此反复,很快你俩就排到第 跟老婆逛街,她怀孕6个多月了, 天热,这货热的实在是受不了了冲我吼:“什么时候才能凉快啊,再这样下去,我就要爆胎了!” 小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。 一大早起床,女朋友一脸鄙视的看着我:昨晚上做梦了吧你? 我:厄。。。好像是梦见打仗了。。。 女友:梦见打曰本鬼子了吧? 我:哎对好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。 女友:杀个老婆最近突然要减肥。我说:“减什么减,这样挺好的。”她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥!” 老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。 过了几个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了…… 互联网+的升级版是什么?互联网艹 悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。” 师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay!”一只蚊子趴在老婆脸上吸血,顿时我就怒了,敢盯我老婆,于是我飞快的打了老婆三个耳光。。。 参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎? 新娘说:这是我的郎! 司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘? 我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘! 我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷,老婆在另一个沙发上喊我:给我拿个苹果,我嗖扔了过去,又喊我:把水果刀给我,我又嗖。。。 老婆我错了。。。 邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示;父亲:“孩子们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?”女儿:“好的,爸爸,现在我们就谈帽子……”十多了,十几岁就开始抽烟,一天差不多要抽三包烟,家里人为了他抽烟的事,没少吵架。堂叔原话“我就是明天死了,今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候,发现堂叔戒烟了,问其原因,原来是堂叔两岁孙女的功劳 一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话, 冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!!” 一天,小李要出差,怕怀孕的老婆没人照顾,就到隔壁家,拜托隔壁的老婆照顾一下,她满口答应了。 到了晚上,隔壁老婆对她老公说:“老王,到隔壁小李家,看看他媳妇有什么要帮忙的。” 出差回来后,早上锻炼 父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。 没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。” 父亲望着儿子道: 从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。。。参加高考的学生们,你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧,你不勇敢,我来替你勇敢。代查高考成绩30元/次。你的紧张,我来承担。支持支付宝转帐,微信红包。 什么事让你发现这个人不能深交? 发朋友圈的图只P自己。 老公:听说现在飞机推出头等舱双人床服务了,终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。 老婆:这么牛,现在飞机一分钟可以飞一千里了?! 老公。。。 一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。 到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。 先生:“你们这有什么东西吃?” 服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……” 蜈蚣:因为早上起床穿鞋,我总是三天两头地迟到而被扣工资,为了生计,我只好晚上睡觉的时候不再脱鞋。老婆:为什么那么久不回我消息? 老公:我……玩了会游戏…… 老婆:游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。 老公:…… 如果你有精神病,那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你,那么你是神经病。 “什么是深爱的感觉?就像是房间突然黑了,我不是去找灯而是去找他。”这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。 移动的短信延时造成一对恋人分手: 女发短信:你爱我不? 男的没反应(延时)。 女又发:你在学校是不是有别的女人? 男:是啊!当然啦!(回答的上一个问题) 女再发:你竟然这样对我,你到底有没 一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。” 晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?” 90分钟比赛结束,光 牛二和大狗都是一根筋,打起赌来谁也不服谁。 那天。牛二说:“真稀奇,石头会说话。” 大狗就接过话头说“放屁,哪有石头说话的?” “不信就打赌” “打赌就打赌。” “四个菜一壶酒,谁输谁掏钱 妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”我们部门新来了个同事有1.9米高,看着跟塔似的。下午,大领导来我们办公室转悠,他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:“你们部门输入了新鲜血液,一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道:“老总,您就放心吧,某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”小明当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊……”老师:…… 当初背井离乡时,我对乡亲们说:“混不好我就不回来了!” 如今我回到家乡,就是为了向乡亲们证明,混不好也是可以回来的。 8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色,老妈不想让儿子为自己过什么生日。 朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车,各种借口都能成为买车的理由,比如今天他回来后对他爸说:“爸,我公交卡里的钱刷完了,买辆车吧。” 老公:“早晨那半西瓜你吃完了没?” 老婆:“没,我哪有空!” 老公爆发了:“没空?我打电话的时候你还没起,天天起那么晚,除了睡觉……” 老婆一个眼神甩过去,老公话锋一转:“除了睡觉就是上班, 我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”…现在还在家跪搓衣板呐。 易建联是我国的民族英雄,他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人,只拿钱,不进球。。。闺蜜:“亲爱的,我发现一个很严重的问题。”我:“什么问题啊。”闺蜜:“我一见到帅哥就激动。”我:“激动到什么程度了。”闺蜜:“一发而不可收拾。”我:“说具体点。”闺蜜:“合不拢腿了。”我:“……”‍‍ 孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。 只听到野鸡说:“这年头,不脱的话哪 孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴! 于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么 一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。” 和尚说:“你现在已经被警方包围了。先把人质放了,有话好好说。” 去吃火锅了,大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识,席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话,场面血腥。都别动,里面有我的脑花。。。运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。 工作了一天累坏了,面前有下午买的一个猪蹄,朋友快递来的四只德州扒鸡,二叔来我家专门带来的一大碗炖排骨,我究竟该吃啥呢?在线等,挺急的,快饿死了。 厂长儿媳妇为了保持身材,生下孩子后不用母乳喂养,他非常着急,对儿子说:“看到没,这设备又白白闲置了。” 出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。” 食人族看了我一眼就把我放走了。 酋长一脸嫌弃地说:长得帅有毛用啊,又不能当饭吃。 有三头狼特别无聊,第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了,第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了,直到第三头狼来到了公共厕所。。。变成了屎壳螂。。。 嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。 吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。 爸爸跟狗狗在前台看电视,妈妈喊狗狗,叫了几遍狗狗也没去。。 爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说“叫你呢”。。。狗狗叭哒叭哒就走了,爸爸嘟囔一句“比我还聋”。。。 婚礼上,老婆激动得泪流满面,一下子扑到我身上并大声喊着:“老公,我爱你!” 现场所有人的目光都被我俩吸引住了,包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。 去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。 大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。 擦,这货肯定是公交公 黄鼠狼:俺在看台上放个屁,你们就说我足球流氓啊,还要赶我出去,天理何在啊! 蚂蚁:大学生太多,好工作不好找,扛大米这样的体力活咱就凑合着干吧。 年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?” 其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?” 妹子:男人没有一个不花心的。 男:你以为女人不花心啊。 妹子:你见哪个女生比男生还花心了? 男:你们女生看韩剧,换一部剧就换一个男神,那么多韩剧那么多男神,你说花心不?萤火虫:没有危险意识,缺乏消防观念,涉嫌故意纵火罪。 位女施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老公出轨了。” 我问:“有什么迹象吗?” “有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。” “根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧! “你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的! 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。” 渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?” “对哦!我怎么没想到!拜拜噜!” 上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。 结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。一朋友总是以理服人,总是现身说法,从不用暴力。这不,刚买了车要带老婆孩子兜风,儿子非要坐副驾,安全带也不让系,他说这样不安全,儿子不听。老婆坐后排中间,对他开车指手画脚,他说这样很危险,老婆不听。于是 蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。 人类最早是裸体的,至于我们为什么要穿衣服,大致有9种说法:御寒、装饰、遮羞、武装、防晒等等。后来卖衣服的为胖子们创造了第10种说法:显瘦。 9、最最最重要的还有你那张存了私放钱银行卡,曾经有牛人支过招,办个卡,记住卡号和密码,然后把卡烧了,存下了私房钱就到ATM上通过“无卡存款”功能把钱存入,只不过用的时侯你得需要补办卡。当然,还有个更 结婚那天,小萌喜极而泣:“干爹,放心吧,我以后一定和你儿子好好相处的。” 干爹说:“都这个时候了,怎么还叫干爹呢?” 小萌连忙改口:“放心吧,老公,我以后一定和咱儿子好好相处。。。” 上联:上战场男的女的老的青的,不看年龄看运气; 下联:垒长城大玩小玩多玩少玩,别说输赢说感情。 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。 老公:你看户口本第一页是我,你得听我的。。 老婆:第一页都是前言,正文都是从第二页开始的。。。 手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?” 护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。” 11、老公是老婆的铁板鱿鱼,老妈是儿子的开心农场。 老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了。 老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了。有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……” 老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!” 自从有次趁老公睡着了,偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后,这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉! 爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。 “爸,你不看我关掉了。” “看!” “你明明闭着眼。” “我在听!”结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”“不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”一天上街,我见一个残疾乞丐挺可怜,就掏出一元钱, 站在边上随手把钱扔在了盒子里。 正要走开,乞丐把我叫住说:你这是干吗? 是在打发叫花子呢! 你应该弯下腰,蹲下身子轻轻把钱放在我的盒子里。 这才是善行 小明:王叔,帮我杀个人。 老王:杀谁? 小明:我老师,他老是叫我滚出去。 老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未来花朵的人,他像园丁一样在栽培着每一位学生,你怎么可以产生这种想杀他的念头同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。 想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说:“兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐。”我当时就呆了,又TM学会一招。。。昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我就说了句:先得有,才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。吃完晚饭,媳妇:快去把碗洗了,待会儿再把衣服洗了。 老公:呦呵,胆儿肥了敢命令我了,就不听你的,我今天偏要先洗衣服再洗碗!!! 皇上:“这西域进贡的美女,怕是有点邪门,御医去查验下她是否携带毒物,以防妄图加害于朕!” 御医仔细检查后回禀:“皇上明鉴,梅毒!” “哦,没毒朕就放心了,你退下吧!” 老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。 然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。 我:是的,一般你都是让我回去检弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。” 最近身边总是发生奇怪的事情,譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。子:这年头,物价涨的怕人不说,钱越来越不好挣了,俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房,两套都租给了别人,收点租金,以补贴家用,俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。我有个女性朋友,和N多个男友分分合合,她说:“至今的每个男友送我戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”她给我看那串宝石戒指连成的项链时,我不禁联想到了深山里一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞过去! 身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。 有钱人可以大大方方的小气,没钱人只能小心翼翼的大方。 今天,广州终于飘了几片雪!在街上看到惊人的一幕,一个人惊讶的说:“啊,这个是雪吗?” “是,我问了外地人,是雪!” 怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了! 老鼠最怕的事:逛街 老婆给我十块钱让我去买个暖手宝,我问:钱不够,怎么买。 老婆:自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊! 我去小店去买瓶矿泉水,把水喝掉,拿着空瓶给她。 老婆疑惑的看着我说:这怎么用? 我淡 古语新解: 1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷 2.何以竟至于此----肿么酱紫。 3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪; 4.呜呼!----我Kao 5.是可忍孰不可忍!----艹尼 元宵灯会上,有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---” 几个不同职业的人分别续道: 历史学家:没影的事! 气象工作者:雷霆大作! 作家:英雄惜英雄! 警察:黑对黑! A:你这是去那儿呢? B:你为什么要问这个问题? A:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛! 看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢? 你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,他就是红太狼的初恋男友:小白狼。悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。---狗熊说。老公:“老婆,床底的皮鞋呢? ” 老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。” 老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!” 老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!” 算命先生:“这位先生,本人擅长摸骨看相,您不看看?” 水母:“滚!” 老婆:“老公今天单位发了金龙鱼。” 老公:“我什么鱼也不爱吃!最TM讨厌带刺的!” 老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来! 我:老婆你真漂亮。 老婆:你真有眼光!老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。” 蜘蛛:亲爱的,我布下感情罗网,是为了静候让我心跳不已的你的出现。 有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到! 今天老婆问我:老公,我的胸大不大? 老公:那你得看跟男的比还是女的比了! 老婆怒道:你在哪还看过别人的胸? 老公:洗浴中心。 一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗? 关键是他媳妇还不让他删。。。 人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了,如果没理你,说明它们认为:这那来的傻B! 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙…… 关于一孕傻三年,我推理一下原因:孕了会生孩子,生孩子得喂奶,喂奶胸就会大,胸大无脑。。。 最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”,我把目光转向了老婆,看了两分半钟,老婆卷起袖子,抄起擀面杖说:想打架就直说。。。 我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西,叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”,结果就TM一直也买不了。 很多不法份子使用假钱,坑害群众,许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。 现在,本屌就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法:用打火机把钱点燃,烧完后呈灰色,就是真钱;如果烧完后呈黑色,就是假钱。 问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”“跑不动了,歇会!”“在坚持一下?”“坚持不了了,真跑不动了。”“真跑不动了?”“真跑不动了!”然后,我摸女:“好冷啊!”男:“来,把我羽绒服穿上!”十分钟后,女:“还是冷啊!”男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”再十分钟后男:“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定被你捏紫了!”女:“不会吧!走!找家 悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。 二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。 悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。 两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!” 老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。” 小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?” 老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东 妻子泪影婆娑地数落着丈夫:“两个星期前我就告诉你了,我过生日时,你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日!” 大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的躺在床上玩手机,困到手机三番五次从手中跌落,也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事,其实,最放不下的是手机。 近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。 毛毛虫:你们天天想着“化蝶飞”,“蝶”就是我化的,以后可不要在说我丑了。 马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。 为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。 人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!” 一些人停下来,用怀 为什么最近满屏都是天王表白的内容?卡西欧,欧米茄,罗西尼的表就黑么? 女警破门而入,举枪对歹徒说:“不许动!再动我就不理你了!” 昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。 答:嫖去。 老婆:我也去。 我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么? 老婆:我去帮你把把关、砍砍价! 冬天,对于胖子来说是相当不公平的,别人得个感冒就叫感冒,而你得个感冒就要叫重感冒了。有这么个故事,以前有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。第二天,他刚 曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。 孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?” 酒是有脾气的,所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它,它非不让你得逞。你喝得越多,它越生气,最后从你胃子里哇一声跑出来。 媳妇发朋友圈:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。。。 我在底下默默留言:那是静电,跟我没关系。 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接跟公公婆婆住在一个单元,我们四楼,他们二楼,晚上做了一个大盘鸡,让二货去叫二老过来一起吃,懒二货叼了一块肉,吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈,快来啊,你儿媳妇做鸡了,快过来啊!!!卧槽,,,我今天小姨子跟我摊牌了:姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?! 我拉着她的手,指着卧室上挂着的婚纱照说:你看我和你姐多恩爱! 又指着跆拳道毕业证书,说:你看你姐多优秀! 牛腩:“我已出锅,感觉良好。” 汤问:“你什么感觉?” 牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。” 汤:“什么意思?” 牛腩:“意思就是,我不够 有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。” 院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院 一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:“接照你的气象预报,我们满以为是北风,但实际上吹的是南风!” 气象员平静地说,“这是因为北风又转回来了。” 0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?” 老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” 我:“哪一件?” 老公:“围裙。”老婆问我:你天天买彩票,假如有一天你中了大奖,你第一件事干什么? 我正在思索,身旁的儿子说:你不会第一件事就换老婆吧? 我点了点头,随即又马上摇了摇头。。。“老公,我想吃泡面。” “我给你煮去。” “我不想吃咱家那个牌子的。” “那我出去买。” “煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。” “那泡好了给你拿回来。” “凉了不好吃。” “那咱们出去吃 昨天老婆回娘家我送行,在火车站候车。 老婆:你先回去吧,天这么冷。 我:没事,不看你上车我不放心。 老婆娇羞的说:人家没事啦,这么大的人啦,不用担心我… 我:别废话,我怕你不走。 老公骑摩托带着我,我抓着他衣服。 走着走着,他低头看了看我的手,说:“把手装我衣服兜里。” 我得瑟地说:“哟,还知道心疼我,怕我冷啊?” 二货老公回答说:“我兜里装着烟,怕掉。 外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅! 我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!!! 几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。 一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?” 老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”老师:小明杯水车薪怎么解释呀?小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。老师。。。 他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。 但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影,他总是微笑着站在一边静静等待,等他摆脱了粉丝侄子比侄女大两岁,总爱抢侄女的玩具,家人经常教育他要让着妹妹……这不他刚刚又以大欺小,眼看又要挨批评,小侄子便拉着侄女要去超市给她买好吃的,家人很欣慰,觉得他开始懂事了,便给了些零钱。我担心他们两个小有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。 但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们 夏侯惇和朋友去看电影,问:我只有一只眼,我和我朋友是不是只要买1.5张票? 卖票的说:不行,要买2张。 夏侯惇说:为啥? 卖票的说:废什么话!你朋友是杨戬!真假悟空打到如来处,如来手指一猴,问道:“你可会72变?”“这有何难?”话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。如来手指另一猴,问道:“你呢?”“我也会。”转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。“ 6答案:这是一对蟑螂夫妻,丈夫是被拖鞋打死的。。。 7答案:怀孕了,因为十月(食月)怀胎药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。 导师:你今年多大?是干什么的? 学员:我今年30岁,是学音乐的,毕业后曾经在酒吧唱了十年。 导师:不错!后来呢? 学员:我也会唱。朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么? 我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。今天去接4岁的妹妹放学,听见妹妹跟老师在说话,妹妹对老师说:“老师,我长大要去当医生。”老师说:“你要加油哦,医生可是很赚钱的。”当时我妹妹说了一句“医生不是救人的么?”当时我跟老师楞住了!!!早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了? 我。。。上午和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天,她得意的说:“找个男朋友其实很容易的,只要说刚刚看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。” 于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。 请珍惜那些给你发“。。。”的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在。老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”老师:“你出去!”老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李? 黄加马得李。 蜘蛛包了个二奶毛毛虫,心里琢磨着,玩两天把她吃掉,不料,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:哇,丑小鸭原来真的可以变成白天鹅。 “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。” 这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。。。 边上座一美女,一晚上都不让我碰一下,最后我火了:碰都不让碰,这麻将没法玩了!两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。”老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!小明:老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?小明:媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚! 她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。 我。。。 上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。 但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。 其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问真的搞不懂你们女人!自己打扮得美美哒就好啦!非得展示自己贤妻良母的一面!包个饺子吃出两片美甲。。。法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。 “叫亮楼道声控灯你一般喊什么?” “喜欢我的请亮灯!”学生:“老师,什么是赤壁之战?”老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。” 路上,碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。 他不愿意,她就说:“不要嫌弃他,明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢!” 梁山被招安前,宋江主持召开全体大会,他兴奋地说:“兄弟们!朝廷说了,只要咱们从了,每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车!” “其实我一直都是靠脸吃饭的。” “啥?就你那脸也叫脸。。。” “尼妹,真的!” “那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。” “我在朋友圈卖面膜。” 昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。晚上做梦,梦到旁边一女的,就问:“你是谁呀?”她说:“我是你老婆啊。”我一把搂过来,边摸边说:“感觉不像啊。”突然脸上一疼,就醒了,只见老婆怒目而视:“不像你还摸!?” “你那个朋友好娘……” “哦,没事,等他娶了媳妇就好了” “为啥?” “娶了媳妇忘了娘啊” 老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊! 他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?” “我只希望……可以自然死……” “好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。 在外面遛狗,忽然跳出一杀手把狗杀死。 我问道:为什么杀死我的狗? 杀手答:有人买你的狗命。 我高兴的问到:你语文老师是谁?我给他包个红包。 后来越聊越投机。 杀手忽然问到:女朋友哪里人? 小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。 这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。 “孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。” 小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗? 不要攀,不要比,不要自己气自己。活多干,话少说,群众心里有称砣。少吃盐,多吃醋,不打麻将多散步。按时睡,按时起,跑步游泳健身体。夫妻爱,子女孝,家和比啥都重要。官再大,钱再多,阎王照往土里拖。行点善, 凤姐睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的,家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 凤姐突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。 男人回头,温柔笑道:就叫我群主吧!狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问:“怎么了?你想说啥?”这时候我妈尖声尖气的说道:“主人⋯你看我都有孩子啦!你还是个单身狗!”我的心……哎呀…… 陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺负你一样。” 心里一暖正要说宝贝我不累。 那二货马上说道:“你两个手提嘛。” 我。。。 1+1=? 作者:1+1=2 编辑:退稿。平铺直叙,文不喜平! 作者:1+1=3 编辑:退稿。胡言乱语,不合时宜! 作者:1+1=3-1 编辑:采用。迂回曲折,文笔好极! 给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我:老公你踢球踢几号? 我:3号! “你牛仔裤破了,还穿出来?” “现在流行这,你不懂?!” “尼玛,别人破的不是裤裆啊!” 8、上最好喝最解渴的水是薪水,世上最美丽最迷人的花是有钱花! 烟头和烟屁股为什么是同一种东西? 为什么开心和关心不是反义词? 为什么灭火和救火是一回事? 为什么大胜和大败是一个意思? 我向老婆抱怨:“你太不讲道理了,不管什么事你永远都觉得是我的错。” 老婆:“你说这话可就不对了。” 我。。。老婆升职,对老公说:“看你媳妇多能干,你真是慧眼识珠啊!” 老公说:“确实不错,我老婆是珠(猪)。” 老婆拳头一挥,打了老公一下。 谁料她老公笑得更厉害了:“哦,错了,错了,我老婆是珍珠(真猪) 晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“快进来呀!” 老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!” 雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。 蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!” 蝴蝶姑娘无奈地 “今天吃什么?” “西红柿炒鸡蛋吧。” “怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈的说 在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”北极熊抹着眼泪说:“都不 小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。 有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。 一直觉得“净身出户”这个词有两层意思,分别是财产上和身体上。老鼠要通过猫把守的必经之路,老鼠就请猫吃鱼,猫津津有味地吃完了鱼,猫说:“鱼的味道不错。”老鼠说:“你以后就去捕鱼,不要抓老鼠了。”猫说:“你还得教我游泳,否则,我不是去送死吗。” 山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。 铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?” 佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶而看电视,整天玩手机,电视终身收费,手机欠费就停机…… 、仓鼠:死有余谷。一个普通老板在初创时,因为不懂技术,所以会倾向于选择那些很会自我包装的技术人员,然后这帮人会高调的打下一个基础,东拼西凑的撑起公司的业务,随着业务逐渐扩大,这帮人也荣升管理,再招一批技术过硬的人来擦屁 妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。 选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:“亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。” 今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。 张三和李四看王五不爽。 一日,张三对李四说:“这小子太嚣张了,打他吗?” 恰巧王五走来,听到他俩的谈话,一脸无辜地说:“你们打我就好了,为什么要打我妈啊?” 问:你在哭吗? 答:没有,我只是过敏了。 问:对什么过敏? 答:人生! 世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王!白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错 自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列。 与律师谈恋爱是什么感受? 神回复:别离婚,不然,你连内裤都分不到。 老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套,就问他老公。 老公说他又没用,不能证明什么。 老婆又怕道:发现一个,就是用了9个,你还敢说没用? 家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。” 我公说:“戴口罩。” 我:“戴口罩影响说话。” 他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。” 我。好不容易在图书馆找了个座,还备受干扰。左边的同学死命点击计算器,右边的兄弟估计吃坏肚子了,一直能听到咕噜咕噜的肠鸣音。他肠鸣音一响,对面的mm就以为自己手机震动。被一群活宝包围啊,伤不起。 狗:为了能有口饭吃,我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事,可别骂我一名多卖啊,我家里的老老少少还等着我养活啊! 飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。 他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。 领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢 穷鬼A:等我有了钱,我买个漂亮的大碗要饭。 穷鬼B:没出息,等我有了钱,就雇人替我要饭。 入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理” 我心想现在科技好发达。 二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。 狗:落水之后,第一个跳到水里并在众人的喊打声中,冒着生命危险把俺驮上岸的那只狗。 开车回家路上,老婆说男性在多任务处理方面十分低能,这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。 我笑了笑,一边把车倒进车位,一边挠了挠蛋。 鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。 一女子疯狂迷恋小鲜肉,现已正式入住菜市场。 夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去 新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!” 老公沉默了一下,幽幽地说:“你是忘了我姓刘吗?”老婆:“老公你会不会嫌我胸小?” 老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子” 老婆:“滚。。。。。。”我:昨晚做噩梦吓醒了! 老婆:梦见啥了? 我:鬼。。。 老婆:哎呀,你交际面真广! 我。。。 在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急,我的脑子里顿时跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。” “不行不行!”另一个阻止道:“还是买个电脑吧。” 最近做了点小生意,专卖火车轮胎和飞机转向灯。 一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。 乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙! 老婆偷情,被我捉奸在床,我问:“你为什么背着我做这种事情?” 老婆说:“背着你,是给你面子。” 我竟无言以对。 从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有情人,木有房子,木有车子,木有。。。 被逼上绝路的两个人。 “哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张‘王牌’……” “哥,他们会说我们作弊的。”富翁:“当年我身无分文,走投无路的时候,你妈一眼就看上了我,你说你爹我当年是不是很帅。”儿子疑惑地问老妈:“老爹当年真的很帅?难道是最近长残了?”妈:“当然,当年你老爹身上一分钱都没有,开着保时捷迷路家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最 老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋的,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了! “老公,我觉得这面膜很有效,你看我现在都白了好多。” “额,我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。” 老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。 一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。 早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个声音。。。 看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头,不知道她想干什么。昨天晚上路过一美发美容店,一女的跟我挤眉弄眼,当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了,在给我暗示?!果断报警,一会儿Pol.ice来了,带走了两男三女。哈,终于做了件好事,拯救了三个女的 蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上,怎么挣扎也没法逃脱。 蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子,蚊子哀求道:“别吃我啊,咱们怎么说也算是网友啊。” 蜘蛛一口就把蚊子吞了下去,拍了拍肚皮道:“小样,不知道现在 隔壁小两口在吵架。 女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了! 良久,听到男人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀! 女人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂 有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……” 媳妇不服气他说:“我怎么啦?” 丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家 吃货的理想伴侣:希望未来的那个人,做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。 老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。” 司仪:新郎,你确定娶她为妻,忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么? 新郎:我乐意! 司仪:新娘,你确定嫁他为妻,以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂前几天,我和闺女突然发现老公鞋子不好看,换了鞋子,发现裤子不配,换了裤子,发现上衣不配套,又换了上衣,然后发现领带不配套,换了领带,……都换完了人和整体的衣服不配套,总觉得哪里不得劲儿,闺女看着,想了最近精神恍惚,一早准备去复印身份证(交税用的),刚好同事还了我一张百元大钞,然后我就拿着身份证和钱来到复印机旁,然后不知怎么的把百元大钞放进去复印,点了开始。然后老板在我背后:怎么,最近缺钱?我那叫一 “同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?” “对我没啥影响,对我妈影响比较大。” 有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。 我看了之后却在想,人真够无耻的。 你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不