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某人跳楼自杀未遂,结果却被Pol.ice处罚。 他气愤地嚷道:“为什么处罚我?” Pol.ice说:“因为你‘随意乱丢垃圾’!”

早上老婆起床以后穿袜子,结果只找到一只,然后让我帮她找另一只,于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有,正在想到底袜子会跑去哪里的时候,结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说:“来闻闻~去找吧~!” 我:老婆,换个姿势可以吗? 我:老婆,你看,这次我都坚持半小时了。 我:老婆,我下面疼了,能呻吟吗? 我:老婆,别光你一个人来回动,我也动一动吧? 我:老婆,明天还要上班呢,要不今晚就到这 老婆失踪了,老公报案,Pol.ice说:如果找到她有什么话需要转告? 老公:你就说我妈走了。 停车场进来一男子,我跑过去敬了个礼:“先生您好,这里停车是每小时十块。” “你有病吧!”男子滚着轮椅走了。 老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。 老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。 老公:哎今天大喜的日子就别提不开心的事了!。。。 一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好 蚊子:欢迎光临零距离接触卫生所,打针、输液、抽血、验血免费服务。周末约了几个朋友一起到家里吃饭,饭间不小心将一块很大的肉掉到了地上,低头捡了起来吹了几下就继续放嘴里吃了,抬头后朋友们看着我,让我甚是尴尬,好心的朋友圆场到:我昨天吃饭一块豆腐掉了,捡起来吹了吹吃了。 鳄鱼想减肥,吃了点减肥药,结果瘦身成了壁虎,它现在天天见谁都说:别信广告,得看疗效。 某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公猛地转过身,掏出两枚1元硬币放在我手里,说了句:“拿着吧。 老婆坐我腿上问我:“重吗?” 我说一点感觉都没有,她说:“是吗?我又瘦了吗?” 我说:“腿已经麻了。”晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会儿把碗洗一下” 她深情地望着我说:“你自言自语声音怎么这么大!” 男:“你敢不敢和我打赌?” 女:“打赌就打赌,赌什么?” 男:“赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。 睡眠就像是收33%的生命使用税。 老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗?” 这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!” 以前,我们靠群众创立节日,或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在,我们的节日不是电商就是手机厂商所创建,主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。 市长参观新公园,大家问他有什么意见,市长指着一处空地说:“挺好的,不过这里多些绿化那就更好了。” 园长点点头,第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。妻子快过生日了,特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。 她提示丈夫:“我要的生日礼物,是可以一下从0变到100的东西。” 生日那天,她开心地发现家门前有个箱子,打开一看,里面放的是秤……& 周末虽然没有了闹钟的扰,但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。 一日小李提前回家,发现老婆浑身赤裸,瑟瑟发抖的躺在床上。 小李大怒:大白天的躺在床上得瑟,赶紧做饭去! 他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。 小李看着凌乱不堪的床,心理不停地默念我是个有素质的人,我儿子问爸爸:“爸爸,超音速飞机有什么缺点?”爸爸回答道:“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!” 紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。”晚上做梦,梦到旁边一女的,就问:“你是谁呀?”她说:“我是你老婆啊。”我一把搂过来,边摸边说:“感觉不像啊。”突然脸上一疼,就醒了,只见老婆怒目而视:“不像你还摸!?” 女士们为什么就相信胸部可以按摩变大,而脸可以按摩变小呢? 爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。 A对B说:“你留长发就可以了,怎么还留起小胡子来啦?” B一脸无奈地说:“我也不想留小胡子,可我妈说,她总分不清我和我媳妇谁是谁。”老公:老婆,你看看我刚做好的新年计划,你觉得能不能实现? 老婆:不用看! 我:为啥不看?不看你怎么能估计我能不能实现 老婆:计划能不能实现,取决于你吹牛逼的毛病能不能改! 那些快递一到就拆,闹钟一响就按,零食一开就吃的人,怎么好意思说自己有拖延症呢。 跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?” 蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。” 冰冻三尺非一日之寒,但具体是几日从古到今一直也没人给个说法! 看电视剧经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身体验了一把,太坑爹了,都能把牙给颠掉了! 动物们搞起了特色旅游,擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”; 擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”; 好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车,并将嘴巴改成了车门, 有没有可能鬼之所以想杀你,只是因为他们想要和你做朋友?你想过这些吗?没有,你只想着你自己。 老板说:“简单做一下就好”你不信。 领导说:“有什么意见可以提嘛”你不信。 对象说:“即使你出轨了,只要坦白就好”你不信。 那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需 一孕妇到医院做B超,问大夫:“我的孩子是男孩还是女孩。” 医生说:“对不起,根据规定,我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康,你看,这里是手,这里是脚,这里是小JJ。。。” 客户:“今天台风耶,你们上班嘛?” 我:“你好!我们地震都会上班的!” 多年以前,我发宏大誓愿,以后要做一个好老板,对员工人性化,可以穿拖鞋上班,可以上班的时候搓脚丫子,可以吼歌。。。今天,我的澡堂子开业了!“兄台哪个学校毕业的?”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊!”“言重了。敢问阁下?”“布鲁弗莱在读中。”“哇!也是青年才俊前途无量!”我从旁边走过,目不斜视,切,不就是New East(新东方) 老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。” 老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢! 姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了! 老鹰捡了一个鸡蛋,小鸡生了出来,小鹰对老鹰说,那鹰真丑!老鹰说:那鹰是鸡!壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话:“听说你是CEO……”“哈哈哈,我的确是蜥蜴噢!”那头爽朗地说。 今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你 村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。 有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。 后来,怪兽饿死了。。。 越王闻吴国要建水军,便不顾反对的前去攻打,结果大败佯装投降被俘。 三年饱受屈辱,每日晚上睡觉不用褥,只铺些柴草,又在屋里挂了一只苦胆,他不时会尝尝苦胆的味道。 巡逻的兵见了,总会说:这越王够贱的 一位朋友说他是搞收藏的,收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下,只见他不慌不忙打开电脑,进入了某宝。。。 泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?” 学徒:“我双手老是发抖。” 泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!” 一天悟空看见唐憎在喝茶,就问:“师傅,喝什么茶啊?” 唐憎回答道:“减肥茶” 悟空:“您这么苗条还要减肥??” 唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精” “……” 知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了…… 看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。” 我:老婆,你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的? 老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了! 我当时就怒了:你TM没烧熟,我怎么吃?! 马:我站着睡大觉,是因为我不是肉食动物。年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。” 突然明白了一件事,孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公” “我是你外公”什么的,其实他就是想表达“我Cao你姥姥”…… 今天打车,广播一直放周杰伦的歌,一会儿周杰伦是一代人的青春,一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献,司机师傅说,太可惜了,年纪轻轻就没了。。。老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!和闺蜜一起去公共浴室洗澡,刚脱下裤子,闺蜜上来就拍我屁股说:哟,你还和你老公穿情侣内裤呢? 昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲,被老罗认真做事的每个细节感动着。我都把钱准备好了,等锤子手机一上市,就买个iPhone6。 男女之间相处,男人要处处让着女人。就拿我来说,我做任何事就都让着女朋友,比如让她洗衣服,让她做饭,让她刷碗,让她收拾屋子。。。 坐什么位置讲什么话,再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。 茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。 别人说我心狠手辣,我舔了一下自己的手,给辣哭了。。。看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费,只是一时贪欢,不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业? “你喜欢什么,我送给你。” “我喜欢玩偶,你买个给我吧。” “可以换个别的吗?” “怎么了?” “藕太粗了,伤身!” 化学课上,同桌问:“问个问题,你几号生?” “几毫升?不知道!” “你没搞错吧,连自己几号生都不知道。” “靠,哪有那么大的量筒啊。” 让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe = Coffee “在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。 34、猫:与虱长辞。一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能?老妇笑着曰:我可以舔的!! “你那个朋友好娘……” “哦,没事,等他娶了媳妇就好了” “为啥?” “娶了媳妇忘了娘啊” 现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮。。。闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。我说孩子还是趁早要的好。她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。我。。。 之所以成为她的“前男友”,就是因为“钱难有”! “如果你害怕,就去做你害怕的事情,害怕自然就消失啦。” “那如果害怕死呢?” “一样的呀!” 某女会计向厂长请假。 厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?” 女会计说:“家里来客了。” 厂长很好奇,问:“什么客人?” 女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。” 厂长继续追问:“谁 “悟空,为师想吃那个小蛋糕。” “师傅我没钱啊。” “唉,你这个poor(穷)猴。” 蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来,忙打了个招呼,可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道:“刚有了私家车,就不认识老朋友了。” 又一天,蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过,蜗牛向它打招呼,蚂蚁假装没看见。 某官员经常参加宴会,一次赠送餐巾一条,时间长了,家时的餐巾泛滥成灾,到处都是。 他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头,给他穿。 一天,他感冒了,去医院打针,护士令他脱下长裤,刚一拖完,护士就大笑起来 我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。 “老公!” “恩?” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦?” “……” 今天中午陪老婆去超市买菜,回家的路上,太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如雨下,我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?” 老婆:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。” 一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。 警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。” 没办法,我只好在下面冲他喊了:“小日,我 星期天,女儿坐在地板上看平板,乐得前仰后合的。 忽然,伸手一摁锁屏键,呼的一下站起来,蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了,拿起铅笔,低着头,刷刷刷的做作业。 我一看情况紧急,没时间退出游戏了,啪 老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗? 我想这有什么难的,于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。。。病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。” “没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。” 就像蜘蛛侠中的彼得,被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口,现在我的舌头已经开始分叉了。 乌贼说:要我说,当领导最大的法宝就是遇到麻烦时,要善于将水搅浑。 刘大爷今年96岁,看上去依然很健康,有人向他请教长寿心得,刘大爷声音洪亮地说道:长寿的诀窍就三点,不好色、不生气、不喝酒、不识数。 婆:老公我不小心看了你的短信 公:你怎么可以! 公:好吧,看了就算了 公:你看得哪一条呀? 公:是LUCY发的吗? 公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下 公:在我们公司都是互称亲 老婆:婚前你经常说爱我,婚后怎么不说了啊? 老公:婚前说爱你是骗你,婚后说爱你岂不是骗我自己。。。 做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去,不累吗?很多事情都是听的人记住了,说的人早TM忘了。。。 我:“当初相亲时,你迷上我那点了?” 老婆想了想道:“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的跟根大油条似的,我就有种亲切感。。。” 和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了,我说要一份猪脑,她说“好的”,再来一份撒尿牛丸,“好的”,额,再来一份羊肉卷,“好的”。。。 我终于忍不住了,拍桌子猛地站起来吼道,点菜的时候能 又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。放假了,跟姐妹一起去东山岭拜佛,挺多人的都在拜佛,突然看到一个小女孩啪的一跪,拜的那个叫投入,学的有模有样,突然被她爸揪了起来,说拜错了。这个是送子观音。 和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?” 老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。” 我:“那你会不会介意我的胸小吗?” 老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!” 顿时感觉心里暖暖 我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!有一次跟老公闹脾气,我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人,于是我就直白的跟他说了,其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你可明白? 老公点了点头说 包大人之所以黑,是因为头上有个月牙,显示的是夜间模式。坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!列车员问:“票呢”?他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!列车员说:“有票你跑什么”?他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你追我 问:你跟你最好的朋友关系是怎样的? 答:他进了传销,第一个发展的下线就是我。 搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢? 老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么啊?” 老婆说:“年轻的时侯!” “字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。上联:要啥来啥手气顺; 下联:说胡就胡财运开。约翰不喜欢家中的那只猫,他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边,但当他回家时,猫也回来了。第二天,他开了四十分钟路程的车将猫抛掉,但他回家时,猫还是在家中。第三天,他开了更远的路程,并故意七转八弯,想让猫 六耳猕猴身份曝光,如来沉声道;“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说?” 六耳低垂着头,片刻勇敢地昂起:“其实我只想说,我能够站在这个舞台上,已经很幸运了!能够遇到如来老师,还有这么多关心 野火烧不尽,春风不解风情吹动少年的心昨天吃晚饭,老婆吃完还想添饭,可又怕增肥,在纠结中。。。 我一句话让她果断打开饭煲添饭:都已经是大象了,还在乎是瘦大象还是胖大象吗? 以前看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者“美女,这是你掉的吗?” 我和二B媳妇第一次见面是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!”老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。 老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法。。。 我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000。。。 我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔 “在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。我在鲁班门前玩斧头,鲁班对我说:你这是关公面前耍大刀。今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。 老婆一听就发火了:“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了???”黄鹂痛心疾首:俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合,让它去打瓶醋,居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊,也怨不得别人。想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。 一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系? 。 。 。 (女婿和丈母娘) 老婆“老公,老公,我们去打雪仗吧!” 老公:“好啊,好啊!好久没有这么浪漫的事了!可是雪好像不够大呢?” 老婆:“没事,有石头啊!!老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!” 半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?” “我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。” “感动的哭了吧?” “不是 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!” “刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。 大哥!看你这长相,简直就是天生的整容胚子啊!老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉? 老婆:我用钱时是很紧张的。。 老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊? 老婆:打麻将输了。。。 孩子开心才是无价的!兰博基尼其实也没什么,不过就是几百万罢了,孩子们围着车子看,我主动把他们抱上去,只要他们玩的开心,我是不会介意的。 看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容,我欣慰的离开了。。。反正 知道为啥西藏美吗?因为很多“美女”去了西藏,但是只有“女”回来了。。。 夫妻俩都怕狗,一次去农村亲戚家串门。 俩人一进门,扑过来一大狗,哥们撒腿就跑。 他媳妇后来吐槽说:他先跑我不怪他,可是他不该把院门关上把我留院里。 王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。 我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。 我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我 母狗对公狗说:“你真的可以给我吃好吃的东西吗?” 公狗说:“骗你是狗,不吃拉倒!”以前刚学车没有多久,作为一个菜鸟,开车上路经常在路上被其他司机骂,被其他司机喷,可是人都是会进步的,经过几年的磨合和学习,我已经不再是几年前的菜鸟,现在基本上没有人能骂得过我了! 假如人生是场游戏,我的操控者肯定是个非付费玩家。 做梦,彩票中了五百万!不过让媳妇拿跑消失了,我哭醒了,还好,彩票还在,不过一分钱也没中,还好,媳妇还在,不过还是有点漏气。在一家高档餐厅,一个喝多了的女同事去上洗手间。过了一会儿,她回来了,生气的问服务员:怎么您们餐厅没有女洗手间!全是男洗手间!服务员只好带领她去。回来后,她生气的说:女洗手间门上的女孩裙子也太短了,我还 有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。 以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。 一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬 一哥们在宿舍看岛国动作片,她女朋友给他打电话,问:你在干嘛呢。。。 这货淡定的来一句,我在看日本记录片,舌尖上的香肠。。。 4.熊猫:“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。 老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁? 老婆。。。 “大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?” 大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。 “我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?” 死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。 调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。 听人家说“清明节去小学烧点纸,祭奠一下我们逝去的青春!”想想都觉得有道理啊! Pol.ice:“这TMD就是你放火烧学校的原因?” 和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉? 今天朋友来做客,我说老婆今晚锅我涮。 老婆说:不行,今晚涮锅必须是我。 我说让我涮吧!今天我朋友来了。 老婆:正因为你朋友来了我涮锅。 朋友说:没见过你们这么恩爱的,涮锅都抢着涮。 我很 晚上,Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子,便说:“你怎么了?” “没事!我回家,这木头篱笆的走到头就是我家。”某日老婆跟我都没带钥匙,但是已经晚上了,打算去宾馆睡一晚,开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少,老婆很快的告诉了我,我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。 早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,遂好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。” 我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”我 第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。 刚在给电脑设置新的登录密码,输入了:wodejj 结果系统提示:错误,密码太短。现在已经把电脑砸了!女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她,把她宠上天,什么都给她买。那叫童话爱情。我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买,什么都依我,怎么就叫吃软饭了呢? 问:三只小羊跑到地铁上躲起来,大灰狼也跟着跑进去。请问,大灰狼会吃掉几只小羊? <FONT color=#ffffff>答:地铁上规定不准吃东西。 从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦… 老虎选亲,进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。 秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字,结果自然而然。。。 但是所有的动物都觉得很公平。小南:“一只母鸡,一只公鸡。一共有几只鸡?三个字。”小菜:“不知道”小南:“错了!答案是:两只鸡!接着来,一只母鸡,一只公鸡,猜五个字!”小菜:“还是不知道”小南:“错了,答案是:还是两只鸡!接着来, 老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!” 我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?” 他:“胸!”有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。 水喝多了,上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了,意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多,僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了,身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? A:今天是个好日子。 B:我真的还想再活五百年。 C:等了好久终于等到今天。 《康熙微服私访记》有一集康熙说道:朕吃什么醋,天下女人都是朕的。 朋友在旁边悠悠接道:那他要戴多少顶绿帽子啊? 斑马:服装新潮流,就是本色嘛。 老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。 老婆:那你认为我是美还是丑。 老公:那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。 “我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。 我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。” 狼:这世界杯赛场的草皮就是不一样,看着绿绿的,跟草原似的,要是球场上再放几只小肥羊就更美了,俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。 象:俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢? 百兽中俺能也不算小,可官职地位却远不如狮虎他们,俺心里不服啊。 如果有人说“10秒能跑100米,那么1000秒肯定能跑完10000米”,你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟,20道题给你100分钟…… 礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。” “好啊,你想去哪儿?” “找个凉快并且可以玩水的地方。” “那你打开空调把衣服洗了吧!” 喜怒不形于色,但形于说说,朋友圈和微博。你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢! 人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。而我在闭目养神。。。 赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。 那人向生意人诉苦道:“先生,您能施舍我50块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。” 生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场,怀疑地问道 自由两个字里全是条条框框,看起来就像个笼子。 昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!” 我回答说:“我也梦见你在外面搞男人了,你怎么不向我道歉?” 她顿时双眼圆睁:“真的。。。?那男的帅不帅!?” 我一朋友,导演专业,昨天问他毕业了想拍什么电影? 这货幽幽的来了句:舌尖上的东京! 尼玛,太邪恶,无法直视…… “我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。” “对啊,KFC的都软趴趴的。” “这就是叔叔和爷爷的差别” 紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢? 西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等 牛腩:“我已出锅,感觉良好。” 汤问:“你什么感觉?” 牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。” 汤:“什么意思?” 牛腩:“意思就是,我不够感冒挺严重,医生说需要打针。我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!” 嘴笨让我诚实,丑陋叫我忠贞,阳痿令我顾家,脱发使我稳重,肥胖让我嘻哈,贫穷使我复古。 小燕子穿花衣,花说:又穿我的,你自己的呢?老大爷到电影院看电影,前面一对男女亲热过了头。老大爷:年轻人,这不是亲热的地方,回家再亲热多好。男子:大爷,你要能把她劝到我家去我就请你看电影。 怎么回事?都来了才给我说不能上飞机?没买机票我不能上去再补吗? 营长:“战壕挖好了吗?” 士兵:“挖好了,长官” 营长:“挖的有多深?” 士兵:“要多深就有多深。” 参加朋友的婚礼,临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。 待我一切准备妥帖,了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。” 老婆冷冷地说:“还要什么礼金啊?你感情不顺吗? 顺啊,一路上都没人。 姜太公在河边用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷:老先生,像你这么钓鱼,一百年也钓不到一条啊!姜太公笑道:哈哈,我不是为了钓鱼,我是为了钓王与侯呢。 樵夫恍然大悟:啊,原来高中时候,一天自习前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他…… 如果老公是一份工作,那顶多就是个临时工,如果老婆是一份职业,那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话:爷们,你敢兼职,我就敢再就业!邻居的丫头,五一回来,租了个男朋友,被她老爸当场戳穿了。她老爸,指着那男的就骂:你个损色,上个月祸害我小姨子,现在又来糊弄我闺女,你,你是来存心找茬的吧?! 撑窗的竹杆子---打一古人名。 今天感觉很不舒服,于是请假去医院看病,医生看了看对我说:“你病得不轻啊!” 回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重,当时就吓到了:“这么沉,难怪医生说我病的不轻呢~~” 一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。 谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。 结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,今天去临汾出差,坐公交问司机到XX地方在哪里下车?司机说:没法下。我以为最近修路没法下便说:那到附近哪里下合适。司机说:没法下。我说:附近。司机说:跟你说没法下。我当时就急了,还TMD能上车不能下车的 学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。 有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。 于是逗他:“你想不想吃呀?” 他说不吃。 我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。” 今天的晚饭成问题了,超市的试吃区没开业! 妻子告诉老公:“你不能每天都喝酒了,咱家的经济状况不允许了。” 老公:“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。 半夜,熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。 女子踹了男人一脚说:“你去开门。” 男子说:“我大门都关了,怎么可能有人敲门?” 女子说到:“你别吓我大半夜的。” 男子说:“MD,我才应该怕才“老公,你听咱家门有动静!!” “哪有,大惊小怪。” “真的老公,我听到了,真的有动静,咱家是不是进贼了?!你快去看看!” “好吧。” 等老公走到门外,老婆:“那个,老公,你一会回来的时候把冰 郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!” 于谦:“要是你呢?” 郭德纲 某妇产科诊所开业第一天,医生下班后回家,妻子关心的问:“今天情况如何?” 医生:“还行,有个美女将她那只难产的母猫送来了。”儿子就要上小学了,爸爸教了他一个新成语:挑灯夜战。告诉他以后要以这种精神对待学习,每天不管多么晚都要把作业写完。今天要去爷爷奶奶家,一早起来,爸爸对儿子说:昨晚爸爸妈妈忙着工作,很晚才睡觉,你等下要乖 晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。 晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。” 超市的货架上,花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。” “是啊,我看到好多顾客身上都长痱子了。” “嗯嗯,痱子好讨厌,看起来让人恶心!”“你们在放屁!这时旁边炸出一声怒吼,” “痱子招你们惹 一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指麻辣串问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指毛血旺问:想不想吃? 金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。 比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。 一直不知道金 “喂,你好,请问是李先生吗?” “噢,是的,请问你是哪位?” “这里是122,请问你是不是刮擦到别人的车了?” “是啊,但我不算逃逸啊,我有留下联系电话啊。” “但尼玛把你手机号码刻在人家车 螃蟹和虾是好朋友,经常对虾言听计从,但是他的人缘却很差!为什么呢? 因为别人一跟他说话,他开口就是:“虾说。。。” 老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。我抽的是烟,她抽的是我。 “什么叫高调?什么叫低调?” 神回复:“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来!” 房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。 房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。 这哥们问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人! “李爱卿,朕命你写诗助兴。” “皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。” “哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。 谁知朋友憋 去饭店应聘服务生,老板面试问我:如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办? 我说:那我一定会想方设法让客人爱上我。 老板问:怎么说? 我回答老板:因为爱情让人盲目。 问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子? 答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。 刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手! 今天跟媳妇吵了几句。 我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。 她看我一眼说到:“我也敢”随后啪的一下。。。 我的又被打了一巴掌。。。表哥是个武警,脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐,早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特,吃完早餐嘴一抹就走,钱都不付。表哥上去一个扫堂腿,一下子撂倒了。店老板风风火火的轮着菜刀冲出来:“干嘛 本人双硕士学位,心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试,竞争极其激烈,结果惨遭淘汰。 面试完毕临走之前,我捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天,我就得到了录取通 中午爸爸有饭局,我说“你带着我吧,就说孩子在家没人看!” 我爸说“闺女你都21啦!” 北方的气温那么低,如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开,就只能相互吐口水了。 试想一下,吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器,打在脸上啪啪疼,双方你来我往大战三百回合之后,脸上都是青 我:老板这衣服多少钱? 老板:200,来一件? 我:300卖吗? 老板先是楞了下:卖,怎么不卖! 我:那你就卖300吧,反正我又不买。 孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢? 这就是你见识短了,你账号被封500年试试! 老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的? 老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。 老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的? 老公:同上。 青年问大师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?” 大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。 “大师你这是干什么” “过来看看你就明白了”。 “大爷,我扶你起来吧” “谢谢你啊,小伙子,不用了” “没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。” “你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!”好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。 老太太很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?” “23了,奶奶。” “诶呦,我有一孙女,也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神,“这么 小金鱼问小鲫鱼:你说白鳞好看还是红鳞好看? 小鲫鱼:当然是白鳞! 小金鱼:为什么? 小鲫鱼:因为白鳞自然(燃)啊。 狗:死心塌地给你看家护院,可以为你口吐象牙,可以为你轻松跳墙。 值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。 刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够? 我用手指比划OK。 老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。 我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。 四大名著大多是励志小说,四部有三部的主角都是屌丝…… 那黑木炭的宋江, 那卖草鞋的刘备, 还有那连人都不是的孙悟空…… 唯一一个主角是高富帅的贾宝玉,还是个娘炮…… 看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。 尼玛这种丧心病狂的人都有!!!真后悔当初去北大没去蓝翔。。。 小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?” “好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了 7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司,省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦;乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢! 和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来! 老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊? 老婆:好像没有。 我:你居然都不反抗,离婚! 第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?” “我正在反抗!” 武松打虎,成为英雄,当地电视台前往采访,武松大发感慨:“你们当地的交通条件真是差劲!那么早就没有了公交车!害得我独自一人赶夜路,还差点命丧虎口!” 从前有一个人叫小明,但小明没听见。 有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。 女朋友剪完刘海回来问我咋样,我说:“说得好听点,像仙女一样。” 她瞪着我问:“那说得难听呢?” “像。。仙。。女。。一。。样。”我捏着嗓子学鸭子的声音说道。 退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。 老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。 于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道: 饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问,你不问,你当然不知道他有多饿。 汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……” “我知道。你喜欢我。” “什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……” 饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 公司有个员工的离职原因是:肠胃不好,消化不了老板画的饼。 苍蝇看见蚊子说:“妹子,心情不错呀,哼着小曲儿这又是上哪呀?”老婆一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。 今天老婆哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问她怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。” “公孙先生,这段时间事务烦杂,实在是辛苦你了。” “应该的,嘿嘿。” “讨厌了啦死鬼,不要叫人家小名了啦么么哒”少年时,最讨厌做课间操的是女生,做操时最喜欢偷懒应付的也是女生;成年后,拼命练瑜伽的是女人,拼命跳健身操的也是女人,拼命学减肥操的还是女人;老年后,每天起早贪黑跳广场舞的还是她们!小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 由于发福,老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个,难得她这么懂事,我第二天就换了个痩老婆。 昨天坐公交车,有一喝多妹子,刚刚上车,就吐一地,然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。 司机师傅说我车都没有开,你怎么晕车了。 那天喝多了,把朋友老婆睡了,心里很不是滋味,最后决定给朋友负荆请罪。 朋友大惊!然后说了句:“算了,咱俩扯平了。” 尼妹,我。。。 一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏???!!! 俺俗称冷血动物,血虽冷心却是热的。俺浑身是宝,俺的肉可供人们吃,俺的毒、胆可入药,俺的身材是爱美女性追求的目标,就连俺的皮也被聪明的人类开发成蛇皮袋使用。 俺有高超的表演才能,并喜欢与美女 “你说西藏那种高原上蚊子多不多?” “应该很少吧!” “为什么啊?” “因为去过的人都喊那边缺痒啊…” 秋天了,屌丝和他爹在地里掰苞米。 屌丝:爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊? 屌丝爹:傻儿子,当了皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。 鱼儿子:妈妈,爸爸呢? 鱼妈妈:你爸爸上课去了。 鱼儿子:上什么课? 鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。 鱼儿子:。。。。。。 数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗? 鱼妈妈:现在体验城市今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:没事,垃圾短信。 后来我也看了,是她弟发来的:姐,我手机没费了,给我充100吧。 卧艹!果然是垃圾短信! 在北方室内吃雪糕,是对暖气最大的尊重! 有一天,一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。 食人族把一休一群人绑住准备烤来吃, 酋长:烤烤你。 一休:尽管考。 一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运 猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊! 老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。      一天,张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时,发现鸡蛋5元钱一斤。张三说:“这是什么蛋?这么贵?”李四说:“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说:“世界上最贵的晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。”我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?” 老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” 我:“哪一件?” 老公:“围裙。” 几分钟前接到一电话,打到酒店房间里来的,说:“先生您好请问需要特殊服务吗?” 我说了个“不”字儿,她就把电话给挂了。 现在的酒店怎么都这样,怎么这么没耐心,不要我干嘛来了? 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。 在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……” “我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当 春天到了,单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次,这叫自嫁游。 同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。 我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。” “在医院上班是什么感觉呢?” “其他方面都还好啦,就是请病假比较难。” 哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭 昨天结婚纪念日,和老公来到当年约会的小树林。。。 我坐老公腿上,挽着他的脖子耳鬓厮磨,回忆着大学时光,那时我们也是这样坐着,伴着树林里的微风,拥吻。。。 见老公一直没回话,我轻轻地问他:“老公 猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩:“他们是谁?为什么追你?” 猩猩头也没回喊道:“追猩族。” 牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。 尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医:太医,求求你一定要治好我的紫薇,我不能没有她。 太医看着奄奄一息的紫薇:幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了,老夫尽力了,可以保证她三天不漏气! 如果你眼睛痒了,表示我想见你了;如果你嘴巴痒了,表示我想吻你了;如果你耳朵痒了,表示我想听见你的声音了;如果你全身都痒了,别瞎想了,快去洗澡! 小明是盗窃团伙的新成员,这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室,没有经验的他在写字楼下来回踱步,思考着怎么才能进入办公室里去。 当他走到报刊亭前,突然眼前一亮,紧锁的眉头舒展了开来,指着一本书问道: 大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。” 另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?” “我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以 游泳课上,只有小白兔坐在岸边玩手机。 小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。 小白兔:“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。” 看到有人问:“女生高潮是怎样一种体验?” 我噗嗤一笑,替这个女生感到遗憾,等我再定睛一看,提问者是我老婆。 男人晚上九点钟回家,老婆骂:“酒鬼!上哪儿喝酒去了?” 男人晚上十二点钟回家,老婆骂:“赌鬼!上哪儿赌去了?” 男人凌晨五点钟回家,老婆骂:“色鬼!上哪儿鬼混去了?” 男人下班就回家,老婆骂 形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘,臭喷喷? 早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。 小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说:“I孵了You!” 蝙蝠向麻雀求婚,却被拒绝。蝙蝠很不解:“为什么?我有什么地方做的不好你可以说,我可以改啊!” 麻雀:“俺娘说了,长得黑也就算了,重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”谷歌公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办理结婚证的时候,工作人员白了我一眼老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗? 老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出! 我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。 老屎克螂,告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,搞得象个暴发户一样。这年头,要低调,低调,懂吗?” 小屎克螂明白了,每二天抹了一身屎,出门。 老屎克螂气得:“你这是干什么? 一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,Pol.ice把它送进了医院。 待蜗牛醒来,Pol.ice问它怎么回事。 蜗牛说:“不知道,一切发生得太快了!” 蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……”女友虽然是吃货,可丝毫不妨碍我疼她,我俩感情一直很好。 可是,就在昨天,她彻底把我激怒了!一眼没看紧,她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!砸碎吃了!“郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。” “翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。” “郎!就让这月光为我们作证!” “翔!就让我们永远唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧! 悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧: 这是到哪里了? 悟空: 方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里! 唐僧: 扶我起来,想必到 小王问邻居:“你老婆越来越厉害了,前几天当众用手打你,今天我看都用脚踹了,怎么回事?” 邻居:“前几天她买了块高级雷达表,今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是,那天她要是买条珍珠腰带,还不得当众 小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。” 杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?”狸钻进鸡舍里,一口气吃下了三只鸡,撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时,被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗,狐狸自言自语道:“是贪得无厌害了我。” 巡夜狗听到了狐狸的哀叹,评论 面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。 没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。 王警官解释道:“放心我没事,多年破案的老毛病,不抽烟就没有灵感!” 小李听后说:“ 每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。 一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。 钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?” 看完这段,我涕泪交下,很想对媳妇说:老婆,我觉得你不错,我真 新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。” 我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。” 他叹了口气:“早知道不买那么多套房子。” 在餐厅抽烟,服务员过来向我露出纹身,我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人,而是他纹身写的是:抽烟罚款500元。 从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。。。 八戒:我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。 键盘上按CTRL+A或鼠标双击问题查看答案。 “好累哦” “怎么回事?” “冻的” “冷跟累有关系吗?” “怎么没关系了?冷就会抖,抖多了就累了!” 都说爱国爱家爱兄弟,防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜,有次,我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌,她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家,从此,我去她家感觉安全多了! 中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了,打不出来?晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。 我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。 殷洪将白镜对准哪吒,过得片刻,哪吒为莲花化身,安然无恙,哪吒大笑:“呔,你且看看这是你说的阴阳镜吗?” 殷洪心惊:“且是我拿错了不成?” 遂调转镜面仔细观察。。。是年,殷洪,卒。跛马一颠一颠,病虎奄奄一息。跛马叹道:“我的祖先曾是关公的座骑,战功赫赫。” 病虎听了眼睛一亮,接口道:“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟!” 跟老婆在广场遛弯,路过一群在跳广场舞的人,老婆说:你看,中间那女孩身材多好,跳的节奏感也很好。 我一眼就看了过去,是不错,身材一级棒。 啪,老婆一巴掌打了过来,我很憋屈:不是你叫我看的嘛,本来 律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?” 委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香妻子抱怨丈夫知错不改,丈夫说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!” 一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢? 男的回答说:不! 女的问为什么? 男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢!我家曾经发生过一次极为严重的家暴,结果我老婆吓得要死,跪在地上一把鼻涕一把泪地求我:“老公你千万不能死啊!我以后下手再也不这么重了。。。” 在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资。 我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。 “老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。” “是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。” “你!太!胖!了!!” 智能手机在路上遇见了早期的大哥大,打了招呼:“哟~,这不是古巨机么!” 我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?” 同事:“系统维护的时候。”参加高考的学生们,你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧,你不勇敢,我来替你勇敢。代查高考成绩30元/次。你的紧张,我来承担。支持支付宝转帐,微信红包。 乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。” 老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!” 乔峰,卒。死因:脑震荡。几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。 女:“亲爱的你在俱乐部吗?” 男:“在。” 女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。” 男人:“买。” 女:“还有那个楼盘又放盘了,6万一平。” 男P>妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧? 丈夫:你先吃点东西咱再去。 妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧! 丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西! 好不容易攒了八千块钱,准备存银行时,老婆说:再等等吧!攒够一万凑个整数。 过了几天,她逛了一次商场后,八千变五千了! “前男友现任好丑,我应该高兴吗?” 神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。” 一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想! 狗肉不上桌:吃了我们的肉,还说三道四。花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果; 花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果; 花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约; 花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。 暴力不能解决问题,但暴力可以解决制造问题的人。 老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应! 一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗? 老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……” 女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。 男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。 几天后,男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快! 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷失方向。 大学毕业后去应聘,我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。 忽然我发现有一把扫帚横在地上,心想,这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧,于是我把扫帚拿起来靠在墙边。 正当我沾沾自喜之时,一个中 我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!” 我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?” 他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家 在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。” 老公肚子现在是越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:“自己看看,你这肚子哪像二十几岁,四五十岁都不止吧!” 二货老公抢过手机给我拍了一张。说:“你这胸,看看,哪像二十几岁,最多也就昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”色龙说:为能苟且偷生,哪怕失去自己的本色。 农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。” 一毛钱一个桃,三个桃核换一个桃,你拿一块钱能吃几个桃?请在评论里写下你滴答案。酒少喝一点,对肝有好处;烟少抽一点,对肺有好处;运动多做一点,对身体有好处;钱多赚一点,对生活有好处;夫妻多让一点,对家庭有好处;情侣多黏一点,对爱情有好处;心灵洁净一点,对心智思维有好处;情放开一点 A:我觉得我爸妈特有想象力。 B:为什么? A:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。 B:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。 A:他们说是打怪捡来的……马伊俐她老公表面上是个演员,实际上是个狠角色,每次报纸上的评论员,电视台的播音员都会这样说:“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调。。。” 所以说马伊琍真是嫁的好啊。。。。 所谓奥运,就是指一群最需要运动的人,坐在那里看着一群最需要休息的人运动。 沙发:看AV也是。 我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬: 1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。 2.我说了那么多你听进去了没有?你要是再听不进去,信不信把你的耳朵撕成拖把。 3.我说了那么多你吭一声啊,你再 老婆买了一件情趣内衣,豹纹,镂空,蕾丝黑边! 我看得面色潮红,激动的说:“老婆,你穿得比她们穿得好看多了” 接下来我就进医院了! 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。 老婆答:“包-治-百-病!” 早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。 我:梦到什么了? 老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。 我:流了很多血? 老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。 寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。 临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。 蛇看穿了农夫的心思,语重心 怎么才能度过愉快的一周呢? 这里有一套实用的方法,我们来看看:周一清蒸鱼块。 周二红烧 鱼块。 周三油炸鱼块。 周四醋溜鱼块。 周五水煮鱼块。 周六酸菜鱼块。 周日芥末鱼块。 愉快 没想到现在的骗子如此猖獗,当托儿的都公然开公司了,还美其名曰:“托儿所”。 每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。 我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身? 大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。 我说:连大师也笑话我吗? 大师:不,只是施主长得真是搞笑。 我。。。 有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了。。。 金钱豹对梅花鹿说:“你的茸很值钱啊。” 它又对大象说:“你的牙也很值钱啊。” 它又对鳄鱼说:“你的皮也很值钱啊。” 大家对金钱豹说:“你的眼里只有钱啊,难怪你都把钱穿在 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯 听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了,不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照,解锁了! 我以为,只要我脚步不停,即使追不上你,别人也追不上我。。。后来才发现我错了,他们竟然都已经有车了,卧艹! 水塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在干什么呢?” 另一个:“我在泡脚叻!”偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗?我就吃了一小块,天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼 上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴,女生说道:你抄我作业可以,但是你要管我喊声妈。 只见该男生冲女生大声喊:妈,那啥,我不抄作业了,我想吃奶。。。人没有完美,幸福没有一百分,这个世界上最不开心的,是那些懂得太多和想得太多的人。人生不过是一张清单,你要的,你不要的,计算得太清楚的人通常聪明无比,但,换来的却是烦恼无数和辛苦一场。 空调的作用真是太大了!如果没有空调,那全世界的空调遥控器都没用了! 邻桌妹子吃着一盘菜,问男朋友:这是什么肉? 男朋友:兔肉啊。 妹子瞪大眼:兔兔这么可爱!你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃! 丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。 “为什么我总感觉时间过得飞快?” “这和你看电视剧的习惯有关。” “看电视剧的习惯?” “对啊,你看见不喜欢的角色 老公千年不遇的带我逛街,一路上不吭声。。。 快逛完了,老公实在不好意思了,路过两元店停下来说:“媳妇,走!咱进去逛逛,你想买点啥咱就买点啥!” 我去你的想买点啥咱就买点啥! 动物有钱后 螃蟹向某地进行了大量投资,被特许开车可以横行,并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文,被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨,它在记者招待会 四大名旦你知道都是那些吗?北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛! 一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果内小姑娘给开除了!终于毕业要出来工作了,老爸从抽屉里拿出一个箱子,语重心长的说儿啊,二十多年前,我和你妈放弃了国企工作出来创业,从一开始身无分文,然后3000,5000,10000,到后来20万,50万,直到现在,粗略 刚结婚不到一年,因为种种事情,家暴一直不断,唉,天都黑了老公还没回来,看来我昨晚下手是真的重了! 男A:娶了老婆感想如何啊? 男B:不倾国,不倾城,倾家荡产。 一夜来了四五次,太TM酸爽了; 第1次感觉真痛快飘飘欲仙的; 第2次像激情难退一度欢好; 第3次像重温旧梦难舍难分; 第4次快撑不住了; 第5次直接就跪了。。。 我勒个去,菊花快炸了,这 有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。 后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 结果调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。。。。。。 早上,老婆在床上摆了个性感poss问:“老公,有没有感觉?” 老公看了一眼:“有!” 老婆故作害羞:“什么感觉?” 老公头也不回:“疲劳感! 老婆。。。 水瓶:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 别人:有病! 水瓶:卧槽?你TM肿么知道的!!! “大师,我梦见我失恋了,好伤心。” “放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。” 老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。 我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福! 老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行。 我:.... 早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?” 小贩想了想说:“估计打不过。” 最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵,姥姥听了特开心。老人开心,做外孙的就算受点委屈也没什么对不对!我:以后你要淑女一点,要不谁敢娶你啊!女汉子:用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧?我:嗯,挺好!女汉子:给个词形容下。我:铁汉柔情。哎,现在脸还是疼的!!!一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。” 早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。 听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了! 猫头鹰的可爱之处是:它在黑暗来临时睁大双眼,在光明来临时闭目熟睡。 “听你口音是广东人,广东人普遍素质高,相对文明,习惯给小费。”出租车司机说道。邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上 丈夫:真不明白你们女人为什么喜欢逛街,逛了几个小时,也不觉得累,进厨房才几分钟,就说浑身上下不舒服。 妻子:傻,逛街进商店出来是新人,进厨房出来满身脏,你说谁会喜欢。 只有在洗衣服的时候,才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候,才会嫌吃的多。今天上某宝买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商 今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快” 妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。” 妻子:对面的那家女的真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。 丈夫:哪儿,在哪儿? 妻子:你看,就在那儿。 三秒后,丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。 一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。” 医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。” 这个人道:“难道你就没听说过一个男人可别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 什么东西一听就不好吃? 屎。 蜘蛛:随意建造网站,过度占用网络资源,被网协提起公诉。 我:昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。 朋友:之前不是不同意吗? 我:老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。 7、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 宝宝刚拉完,换上个新的纸尿片,谁料没拉完,又拉上面了,老婆气愤的说:熊孩子,又浪费两个包子。(一个纸尿片两块多) 老公摊开着纸尿片说:没浪费,只是给你改成煎饼了。老公:老婆,最近我发现你又重了。老婆:你怎么看出我增重了?老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。老婆:怎么了?老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。 一个哥们参加电视相亲节目。 主持人问他:场上24位女嘉宾你最心仪哪一位? 该男扫视场上女生两遍后,说:能否叫妈咪再换一批? 一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:“你是不是瞎?” 司机道:“不好意思,没事吧?” “没事个屁,这么大目标撞不着,不是瞎是啥?” 每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候,都有点忍不住想对他们大吼:“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!”韩国综艺节目。一个明星说:中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。主持人:为什么这么说?明星:因为他们都称咱们为棒子啊!在中国,古代有本事的人才会被称为“子”,比如说孔子,孟子等等。另外,“棒”就是厉害的意 马桶冻住了,拉完屎后冲不下去,然后脑残用热水浇了一下。。。家里没法待了! 老公心情不好,一个劲的喝闷酒。。。 老婆问:你在干嘛? 老公说:别跟我说话,我想静静! 老婆转过身一个大嘴巴子,问:TMD,静静是谁? 真的,人生有时候想静静都难。。。 老公带老婆兜风,老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看? A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆 我:这个。。。 她:怎么,很难选择吗? 我:选项中居然没有你! 她:D.我 我:我选C,高圆圆。 酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮……老婆:“老公你会不会嫌我胸小?” 老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子” 老婆:“滚。。。。。。” 泥鳅:世界上这么多人耍滑头,为什么总拿我开涮? 接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。” “好,带什么家伙?” “买点水果篮吧,道歉要有诚意。” “老公,你知道今天是什么日子吗?” 我去咋会突然问这问题,完了看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道,今天是你小姨子的生日”。 我擦这世界满满的都 美丽妩媚的花面狐狸选择的未来老公是一头狮子,为的是能够当上王妃或官太太。 周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。 我说:“你能正常点不?!” 老婆:“正常不了了,被你玩坏了” 我说:“那怪我喽?” 二货老婆说:“那怪隔壁老王?”我和儿子有个共同的心愿,出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一,我跟媳妇合计着带他出国见见世面,吃晚饭的时候。。。 我:“儿子,你的心愿是什么?” 儿子:“吃汉堡包” 我:“往大了说。” 儿子:“变形金刚女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!!男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是 老公感冒了,这次流感可真厉害。 我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。 我问他疼不疼? 他说,这么细的针根本没感觉。 我说,你这回体会到我的感受了吧。 鸭子:正在做DNA鉴定,看自己究竟与白天鹅有没有血缘关系,如果有关系,以后就也是贵族了,嘎嘎。。。老婆逛街回来, 我问:老婆,你这双鞋子多少钱? 老婆笑道:便宜,就两张红色的! 我又问:裤子呢? 老婆回答:三张红色的阿, 我急道:那那个外套呢? 老婆说:十张红的啊! 我痛心疾首:就没 哈佛大学一项研究指出,婴儿夜间啼哭要求喂奶,并非真的需要喝奶,而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率,这样没有弟弟妹妹,自己的生存几率就会增高。 昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。 我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。” 挂上扣扣,听闻“咳咳”。。。内心莫名激动!哦耶,几百年没人主动加我,不知道是哪位妹子被我迷倒了啊!!? 打开一看!尼玛,被群主踢了!!! 艹!! “贫穷会对人的身心造成多大的影响?” “就我而言容易吃撑。”老公:“我感觉我们家该买个电脑了。”老婆:“为什么?”老公:“你看,我捡了个鼠标垫。”老婆:“你TM要是捡个胸罩,是不是还要再娶个老婆!?” 每天清晨,当我想到自己身高赛小郭,脚法超大姚,歌声甜过曼玉,演技不让亦菲,脸庞美过德纲,头发密过佩斯,尤其是想到自己普通话比奥巴马标准,我浑身就充满了正能量。 即使我没他们有钱,也了无遗憾。每次和老婆顶嘴,最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像,要我挨个念。 我揪着耳垂:“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。” 然后到一个空的相框,老婆指着上面的字,我大声的朗读:“我要向小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊! ” 小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……” 正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。 突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说。。。同志,这里不 刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会变蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?好纠结。。。 我有个养狗的朋友,某天到他家做客,他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问:“1加1等于?” “汪汪!” “2乘3?” “汪汪汪汪汪汪!” “9开平方?” “汪汪汪!” 我完全被眼前的景象 刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道:“老师傅,请问男厕所在哪儿?” 鞋匠:“女厕所隔壁。” 四个字评价汉末诸侯 曹操:性多疑忌 孙权:目光短浅 刘备:数易其主 袁绍:狂妄自大 马超:坑爹高手 董卓:残暴不仁 张绣:毫无主见 袁术:众叛亲离 刘表:小富即安 刘璋:轻信他人在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了。 别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。 老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。 给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外? 某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。 于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。 平安无事今天我陪老婆去买药。医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢?我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神 有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……” 媳妇不服气他说:“我怎么啦?” 丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家 早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。 她说昨晚和老公打架了。 我说:你不是说你老公昨天出差了吗? 同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了! 今天风雨可真大啊,窗外都能看见付笛生和任静彼此守护着那份爱。 顾客:老板,你们店里有“鸡”吗? 老板:有 顾客:优惠不? 老板:优惠,送鸡蛋。。。 跟领导说话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。 昨天晚上吃炖肉,女儿专挑里面的香菇吃,嚼不碎,第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。 晚上吃包子,肉馅里也有香菇。 但我已经三个包子下肚的时候,老婆坐下拿包子咬了一口,看着肉馅悠悠地说:我想 林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。 林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。” 贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。” 林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥 乌贼:自带喷墨系统,近我者必黑。 二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这 许仙慌慌张张地跑在路上,与众人说:“今天我才知道我老婆是条蛇,太可怕了!” 路人甲:“老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。” 许仙奇怪:“还不可怕?” 路人甲:“我家的母老虎才可怕呢!” 一次陪老婆逛街,老婆看中一件衣服,我说太贵了。老婆就骂我小色郎,我说我不是色郎。 老婆解释道:“是吝啬的啬,小啬郎。” 老婆你真幽默。。。 在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?” 答曰:“梅树!” 又问道:“怎么不见开花呢?” 回到:“梅花!” 老婆你听我解释,我小时候做事就特别慢,别人1分钟的事我10分钟才可以弄好,经过我十几年的努力现在终于好了,别人10分钟的事我1分钟就可以搞定,所以。。。 猜到这是什么东西了吗?其实想冒充一个专业的艺术老师很简单,把握三个诀窍。第一个诀窍是:感觉,第二个是:多练,第三个是:到位。我来跟大家演示一下:“老师,请问一下这个技巧是怎么一回事啊?”“去找找感觉”“那怎么找到感觉呢?”刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?我。。。 萤火虫:我一直都在纳闷,老板咋就逼着我天天晚上加班呢!敢情是让我做免费的灯泡呢! 一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。 一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?” 丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。” 当三丰没有棱角的时候,说明张三丰成熟了。 寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余生。 人生如戏,皆为前戏,世事如棋,尽是臭棋。 一白遮三丑,一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了:S=S身材;M=美;L=烂;XL=稀烂;XXL=稀稀烂!老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!结果,我老婆来了。” 老鼠:狗最不要脸,爱管闲事,嘴就像把刀子一样,中秋那晚都让它咬伤了,国庆节得敢快去买件防刺服。 一天,宫里的太监到纪晓岚府里传旨,太监大喊到:“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂到:“赶紧TMD给我送过来,腿都蹲麻了!”老板刚开会,你们这些研究生,不能签完工作就不干活了啊,心还是要放到科研上,不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么?“找个好工作。”老板:“这工作还不好?你们说说啥样儿的才算好工作?”下 司仪:新郎,你确定娶她为妻,忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么? 新郎:我乐意! 司仪:新娘,你确定嫁他为妻,以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂 欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。 欧阳锋惊问何故,欧阳克怒答:“麻痹的,老子以后再也不去广东了!”婚后,好友对他的妻子不太满意,闲聊时发牢骚:“唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。”我:“你这人就没有刹车。”朋友:“想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。”我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名:莉莉。有一次,朋友来找我玩,喊道:“王莉!”我可不干了,立刻提示她:“不行,你得喊我小买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。 老公说:油煎着吃吧?油煎的香! 老婆责怪道:你啊,太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好! “圣诞老人是你吗圣诞老人,哎呀妈呀,圣诞老人你跟我照张相呗。” “滚,那来的神经病。” 刘孬一不小心拨打了119,可他听说乱报火警要罚很多很多钱,于是他就把房子点着了。。。 这几天特别冷,老公关心的说:媳妇多穿点衣服。 老婆:放心吧,穿的可厚了,连胸都看不出来了。 老公:没事,脱了我能看出来就行。 小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 “哥,今天怎么了,心不在焉的?” “哎,还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。” “那不是冤枉你吗?” “是啊,算了,不提那扫兴的事!” “嗯,那我 有个人从非州探险回来,大谈在非州的见闻。 一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。” 这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。” “他为 昨天晚上,我把老板狠狠揍了一顿,打的他屁滚尿流,满地找牙,他答应我以后再也不加班了,而且每月还给我加五千元奖金! 要不是老婆把我踹醒,我相信我还能提更多的条件,丫的败家娘们儿,净搅我好事! “亲爱的,我看上了一个项链,很漂亮,就是有点贵,舍不得买。” “多少钱啊!喜欢就买了吧。” “39.9呢!” “你TM要买就买,不要一天没事吓老子。” 哈巴狗说:温驯有啥不好,凭它我就可以白吃白喝不干活。 工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。老公:老婆,老婆,快点出来,我上电视了。。。 老婆高兴地跑出来一看:尼玛,抽什么风,快点滚下来,电视都被你压坏了,败家玩意~ 我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强 “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!” 一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?” 爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。 小明;不然就娶不到好老婆。 爷爷:谁告诉你的? 小明:爸爸。 爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。 叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了,每次她都欣然答应。 今日,她不解的问我:“你没钱又没财,为什么要叫我富婆啊?难道是为装潢门面?” 我弱弱的回答道:“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了老公感冒了,这次流感可真厉害。我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。我问他疼不疼?他说,这么细的针根本没感觉。我说,你这回体会到我的感受了吧。 那天吃饭,旁边一桌的大姐结完帐说:“开张发票。” 服务员说:“您写一下单位名称。” 大姐答:“照钱上面写!”有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。 诸葛亮空城计退司马懿,众将纷纷前来道贺。姜维道:“丞相之机,神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。” 诸葛亮道:“讲。” “丞相何以知司马懿生平谨慎,必不弄险?” “因为他是金牛座。” 1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。 老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。” 老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?” 老婆坏妻子走到丈夫面前说:“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子问:“是不是感觉比以前沉了?”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说:“那当然,我现在可是有两个人的重量了。。”丈夫一脸惊喜:“难不成你。。。。。”妻子:“嗯,妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。 郭小四来录节目,冤家路窄,接待把郭老师领到宾馆。 “这标间房间我不满意,我必须睡大床房!” “好的郭老师!服务员,麻烦您把床横过来!”听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么? 美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。 “栓柱,你这个月手机费多少钱?” “四四……四百多吧。” “咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块啊。” “可可可不是嘛!奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。” 船要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。 诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。 iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。 Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。 我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。 我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。” 老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。” 老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。 事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。 老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。” 人生中三条不成文的法则:1.2.3. 你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。 你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美看得懂的绝对是老污师。 两男同时追求一美女,约出来吃饭,美女:介绍下自己,谁让我满意今晚跟谁走。一男子取出一片菜叶,上面放七根鱼刺,美女眼睛一亮,顿时心生欢喜。另一男子同样取出一片菜叶,同样放上七根鱼 夜里,小郭和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。 小郭体贴地脱下自己的帽子说:“亲爱的,快戴上吧。” 女生一脸幸福地接过来,轻轻地戴在了大拇指上。 (小郭:郭敬明) 你在球场上都受过哪些严重的伤? 看着队友的女朋友喂他喝水。。。 “爱与美的女神是纳爱斯!” “滚,那是维纳斯。” “维纳斯?维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗?” “滚!那是维塔斯。” “维塔斯?维塔斯不是微软件的操作系统吗?” “滚,那是Vista。” 一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说:“我觉得它得了癫痫病。” 兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静啊。” 女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!”老婆不爱做饭,我无奈只好自己动手,打完果然她就乖乖做饭去了。天堂地狱都有一口煮面的大锅,每人分配一双一米长的筷子。 地狱人想自己先吃,夹起面条争先恐后往自己嘴里喂,但筷子太长,反而吃不到。 天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中,最后都能吃饱。 这个故事告诉我们, 擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。 于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥? 一个月前。 广东:这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~?我唔鸡耶~ 热死啦~ 现在。 广东:大哥,我跟你闹着玩呢!咋急眼了呢还! 皇后去见容嬷嬷:“咦,这刺猬真可爱。” “回禀娘娘,奴婢养的是小白鼠。” 粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。 解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。 楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊? 粟裕说,如果在这个咖 某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀!” 阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。” 阎 有一次和老公在公交车上,我问:“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?” 本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:“那你就喝汤。” 深深的爱上一个妹子,得了相思病,医生说这个病,要交给时间去治愈,果然,花了我半天。 公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。 回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。” 身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什 把鸭头切成片,就成了小鸭头片子 把母鸡宰了,就成了小鸡崽子 把手表砸了,就成了小婊砸了 用王八肉做成蛋糕,就成了小王八糕子 把萝卜头拧下,就成小萝卜头了 让小牛去读书 就是小牛犊子 把鸡 我去看心理医生,对医生说,“我有个同事叫小丽,非常漂亮,她深深地爱着我,可是我却一点也不爱她,最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗?” 医生看了看我说:“从你的长相来看,这肯 教大家一个脸显白的方法:把脖子晒黑! 吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?” 男:“见一次打一次! ” ...... 我:老婆!你为什么选择嫁给我? 老婆:不为别的,就因为你姓张。 我:??? 老婆:古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你!老婆温情的说:“老公,我经常欺负你,你有啥感受?”我:“唉,敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌:“哟,胆儿越来越肥了,还敢怒!”我。。。 乌贼:水底吸烟,污染水源,惹起水族公愤。我对老公说:“我想去做瘦脸。”老公问:“需要多少钱?”我:“一千多块钱吧。”第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由 老公又拿我胸说事,说我平胸。。。真是叔可忍,婶不可忍!!! 我尴尬半天后,回道:知道地球为什么是平的吗?因为它大! 这二货又来来句:TM劳资又没站在你胸上! 我!@#!@# 老婆嫌我打扫家务不干净,我小声的顶了一句嘴,被她狠狠的扇了一巴掌。。。 我也彻底被激怒了,开始摩拳擦掌,“看我怎么收拾你!”我对房间怒吼道。 不会做饭的我和媳妇的对话, 她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道! 我:怎么可能别瞎说。 她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。 我:那是隔壁做菜味道 A:你想不想体验一把当大官的感觉? B:做梦都想。 A:那让你体验一把。 B:好啊,怎么体验? A:爱卿,给朕沏壶茶。 B。。。 大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。 我:大爷,那是美团。 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。蚊子:全世界的人都盯着足球看,难道在足球上还能叮出血来? 希望你们能用功读书,不要像我只能靠脸混吃混喝。 人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话,你以为他们是同心同德;丢给他们一根骨头,就全成了狗了。 家鸭聚在一起议论大雁:一辈子连个主人也没有,真是可悲、可怜。昨晚和一妹子聊天,聊着聊着,突发感慨:“今晚的太阳不错啊。” 妹子愣了,然后又问妹子:“你那儿有太阳吗?” 妹子可实诚了:“没有。” “哦,原来你欠日啊!” “你滚!”一通好哄方才作罢。 第二天,见到某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。 选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:“亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。” 胖子和瘦子走在街上,胖子说:“别看我胖,我这身体灵活起来不比你差!” 瘦子毫不犹豫的回了一句:那你跳一个。 胖子。。。 小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。” 说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。” 小刘听后,感觉别扭,对门口说高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一次下午最后一节数学课,数学老师在演算一道题目,突然卡住了,正觉得尴尬的时候,体育老师经过教室,数学老师立马叫住他,用很委屈的声音说老公,这题我不会做,声音要多委屈有一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 蜗牛:路漫漫其修远兮,吾开房车慢慢行。犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.结婚一年,突然发现我老公和诗人有很多相似的地方第一,诗人喜欢浪漫,而我老公也差不多,我老公喜欢浪费第二,诗人一般都思想天马行空,我老公也是这样,我给他聊买裙子,他回答今天做的饭好吃。第三,诗人一般都不 老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。老张嗓子疼。到医院后,医生说:“你的扁桃体发炎.最好把它切除。”半年后,老张腹部又疼了,到医院后,医生说:“你的盲肠发炎了.必须把它切除。”几个月后,老张又来找医生,医生问:“你又那不舒服了?”老张鼓 看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!” 老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁TM愿意回来!” 老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?” 老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。 狐狸对狗说:“咱们比一比,看看谁的相貌更美丽一些。”狗说:“当然是你的相貌更美丽。我觉得自己长得很丑,根本比不上你。” 螳螂:双剑牌微型锯刀,选用绿色生物材料,威力超群,是理想的防身武器。 虾:求求各位娱记高抬贵手,国庆节想好好的休息几天,别再炒我了行不?我真的不敢再红了,再红就没命了。 谁能想到,我把朋友家墙上贴的福字扶正,竟然是帮倒忙;猎人猎的却不是人;“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢? 跟老婆感慨:“我啊,一直就是数学太差,当年要不是因为我数学差,我就考上一本了!” 老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!”妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直看幽默笑话,但还是考了95分,你考了多少?” 小强:“我考的比他多一点。” 妈妈:“96分啊?真看不出来” 小强:“不是,是9点5分。” 妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。 好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?” 妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!” 她指着桌上的方便面空盒子说道。 一天,爸爸在看电视里的拳击比赛,姥姥认真地跟着看了半天,说了一句话:“他俩真打啊?那旁边站着那个干啥的?咋不拉着点呢?” 本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。 一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听, 饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。 尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精 睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行,除了考虑到夜色掩护,也有利于第二天烦躁得想杀人。。。 一铁哥们来电:“兄弟,你赶紧出去避避风头吧,” 我:“我招谁惹谁了,我避什么风头啊,” 哥们:“昨天发工资把钱赌光了,我说你拉我去赌的,现在我媳妇拿着刀出去了。” 卧槽。。。 从前有一个人叫肯德基,他走到哪里,都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。 世界上有一种鸟没有脚, 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机, 玩累了就睡一会儿。 一天只能下床一次, 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。 曹操是跋扈权臣的最新证据:朝会上汉献帝刘协正讲话,忽然曹操兜里手机响了,满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外,口中嗯嗯个不停。 今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势,老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。 边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了! 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”今天好热,在办公室享受着空调玩手机, 一女同事走过:“你好闲啊!” 我不假思索:“你尝过?” 一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去,把玻璃窗撞得直响,却找不到出口。一只老苍蝇看见了,轻蔑地说:“傻帽!你眼睛瞎了吗?那是玻璃,累死你也飞不出去。真是丢了我们苍蝇的脸!”小苍蝇受了讥讽,不服气地说道:“老 凤凰:我落在梧桐树上,是因为我找不到摇钱树。哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。。。我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。。。 镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。两位人碰在一起谈论起女人来。 A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。” B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守 百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。 记者:老奶奶,您都不喝水吗? 老奶奶:我还没病到那么严重过。 公鸡:俺只能“窝”居! 青年问禅师:“大师,我从小就很傻很二,你能告诉我这是为什么吗?” 大师摸了摸胡须,说道:“缘于你的母亲。” “我明白了,大师你的意思是说这是遗传?” “不,”大师笑了笑,意味深长地说道,“因为 公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。” 屌丝:嘿,你枕头下面那色小说真TM带劲,哪儿买的? 高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。唐僧师徒四人取经回来,唐太宗让宰相魏征给四人安排工作,较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信:1.唐僧,无主见,做事一丝不苟,适合安排具体琐碎工作。2.悟空,武功高深但遇事冲动,擅长打架斗和女友刚和好,我在玩游戏,电脑不行了卡的要死,女友过来问我游戏和她谁更重要,我一听,举起电脑就给摔了,你说谁重要,女友很开心,现在带我去买电脑,拦都拦不住,这次一定要配个不卡的电脑。老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。 小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!” 小明心领神会。。。 大象暴怒,慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。” 一日,问你是不是猪,你说不是,被扁---不诚实! 翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁---不谦虚! 第三天,问你是不是猪,你沉默不语,被狂扁---是猪还这么狂!这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。 我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。” 老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!” 老婆义正严辞地对我说:“你跟我说实话,你是不是外面有人了?” 我:“别傻了,这么热的天外面怎么可能有人。” 老婆。。。 老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢? 老公:说明今天工作累,不想动。 老婆:那要是三天呢? 老公:说明你大姨妈来做客了。 老婆:一星期呢? 老公:说明我们都成熟了,以工作为目 聂小倩:“你为什么每天看起来都很紧张?” 宁采臣:“因为我心里有鬼。” 文言文赏析 1两小儿辩日,最终竟大打出手造成一死一伤。 2庄子与惠子游于濠梁,不幸双双落水遇难。 3触龙说赵太后,可赵太后死活不听。 4孟子见梁惠王穿着性感,一时兽性大发将其弓虽奸。 5陈动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧! 东海之鳖:路过。去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?” 那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男我一个同学,大学选专业的时候犯了难,他妈妈想让他学传媒,他爸爸想让他学营销,最后,他同时满足了父母两个人的要求,进了传销。。唐僧:咱们四人借宿在此白吃白住挺不好,得为主人家做点事。悟空:师父说的有理。……过一会儿,悟空从门外进来道:师父,现在咱有事做了,不用再白吃白住。唐僧:有何事可为?悟空:他们家老头刚被我打死,正好可以 媳妇胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了不少,后来断奶了。。。 今天她洗澡我看到了说了一句:‘媳妇咱又恢复出场设置了!’只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说:“喂,傻骆驼,咱们来摔一跤。” 骆驼说:“那哪儿行?你们两个,我就一个!” 皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。 小燕子到紫薇闺房里过夜,姐妹俩玩过枕头大战,疲惫地刚要睡下,忽听“叩叩叩”的敲门声。 紫薇一拍白腿:“哎呀,忘了跟他说今晚你睡这里…” 小燕子悄悄问:“是尔康么?” 紫薇两朵红晕飞上脸颊,娇羞 有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了 减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!” 我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊,可现在都瘦得紧箍到腿上了!” 丈夫出差回来,妻子告诉他:“在你出差期间,贼闯到了家里。” 丈夫焦急的问:“偷走了什么东西没有?” 妻子委屈的说:“东西没有丢,只是房间太黑,我以为是你回来了!” 变形金刚4应该按中国的套路拍:正当擎天柱与威震天战斗正酣时,突然天空出现了一路神仙,对着威震天大喊“孽畜,还不现出元形!” 只见一道金光,威震天变成了一辆高端跑车,神仙开门上车,摇开车窗对擎天柱说 同事问:小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的,你们觉得谁更像女人? 其一幽默同聊说:我觉得李宇春更像女人! 又和老婆吵架了,老婆伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?” 我想了想说:“从早上7点到晚上11点。”刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。。。 螃蟹:老规矩,给我和螳螂兄弟各来一份西餐,刀叉就不用了,我们自己有带。 A:“家里来客人了,吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样,明知道我成绩不好的。” B:“那你就赶紧吃,吃完马上走人不就行了。” A:“我也是这么想的,但看到了满桌子的菜,我选择了忍辱负重。”母亲节,我想给老妈买个礼物,于是问她喜欢什么,一边的老爸搭话说:“给你妈买呢,啥时侯给我买啊。”我:“父亲节我给你买。”老爸:“啥时侯父亲节啊。”我:“还有一个多月呢。”老爸:“这谁定的节日啊?两个节 蜗牛:不怕走路爬得慢,就怕考试考得烂。 本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 老公钱包里有1900元。 老婆对他说:“我给你凑个整数吧。” 老公高兴的说:“好。” 然后,然后她就拿走了900。。。 给儿子买了个玩具炸弹,谁知道真的炸了,问老板为什么,他说是爆款。 老婆弯腰捡东西,发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。 老婆:“TMD发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋。” 我竟然无法反驳。。。 一对夫妻吵架。女的怒道:“你再凶我?再凶我我就跟你离婚!” 男的勃然大怒:“你有种!” 女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“让人无法抗拒的独特气质!” 老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么长时间不来找我呀。。。” 老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。 为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街, 老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧! 我:为什么啊? 老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊! 我。。。圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。 老婆买了条狗,没事干就拿着人民币让狗闻。 我感觉很奇怪,就问:老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱? 老婆神秘的一笑:“以后你就知道了!” 没过几天,我的私房钱不见了,不说了,说多了都是 有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有!” 我窃喜,又问:“主要 法官:“离婚理由是什么?” 新娘:“他打呼噜。” 法官:“结婚多长时间了?” 新娘:“三天。” 法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。” 老公,我想吃西瓜。 等着,我去给你买…… 老公家里没雪糕了。 行,我去买…… 老公,我想吃果冻了。 行,我还去买,老婆下次想要啥,一次说清楚…… 老公,我想吃葡萄了。 起来,别睡了, 同事面对窗户外做沉思状,我问他:“怎么回事?” 答:“昨天老婆骂我抽烟花钱太多,哼,从今天起我再也不买烟抽了!” “不会吧,要戒烟了?” 这厮嬉皮笑脸对我说:“我抽你的” 今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们笑友都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思??? 我有那么像捡空瓶子的大爷么!!! 近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。 两个傻子看着远去的火车。 傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也掉不下来,竟然还能走得很好! 傻子B:傻B,火车不是越走越小吗?记得初中的时候很迷恋武侠小说。有一次上课的时候看金庸《天龙八部》被老师发现了!老师马上没收了我的书,然后大吼:“把其它七本给我交出来!!” 床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。 “有女朋友吗?” “有了。” “有钱人啊你。” “......”我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。 我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车! 只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你! 一日,老婆问我“啪啪啪”是读papapa,还是读piapiapia? 我说:papapa是比较干的那种,piapiapia是出水的那种。 前几天,我家发生火灾。房子都烧没了,幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。 只可惜我老婆在大火中丧生! 最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”!女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”我可怜兮兮的说:“不贵。”她对我笑笑:“不贵是吧?那你也不跪了。”她话音刚落,我扶着墙,颤颤巍巍的从地上站了起来。 男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。 在这最美好的年纪遇到你。。。。。。算我倒霉! 乌贼经常干的事:背黑锅从前有两个香蕉,一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了,于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~ 老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:“你皮肤这么好,不需要这些。” 走到服装区,老公说:“你长的这么美,穿啥的都好看,不需要这些。” 走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个小鱼:「叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!」叔叔:「别客气,不算甚麽。」小鱼:「我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你……」 尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。 她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?” 尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪 如果把跳楼的过程倒过来播放,那么就是一个人趴在地上喝了几口血,然后获得了飞翔的超能力。 现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受。。。 事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:唉妈,吓死老子了,赶紧点根烟 给老婆送花,她可高兴了,然后来了个热吻,之后问我,老公你喜欢什么花,下次我送给你? 我答:校花! 然后。。。不说了,满地都是鲜花片!!! 八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。” 月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字今天我网购的新衣服到了,我在试穿,发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋,所以边照镜子边问老公:单看这件衣服好看吗?这二货想都不想,说:不看人,衣服就好看。 “用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ” “何以见得?” “Google浏览器不支持网银。” 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:美的很,美的我起了我满身的鸡皮疙瘩! 它很羡慕家畜们有规律又平静安逸的生活。当牛耕完田后回到牛棚,那里有主人准备好了的上等饲料,可以慢慢地享用;狗负责看家护院,一日三餐吃得饱饱的,有时还能吃到骨头;猫逮住老鼠当点心吃,挺爽的,还会得到主 美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。 俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。 美国导弹说:擦,我小两口今逛街,妻子让老公帮拎包,老公不同意,妻子说:人家主席都给媳妇拎包。 老公果断回一句:我就这点比他牛B! 一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。昨天放假了,我带小侄逛超市,在超市遇见我们老总,就和他聊了几句,小侄无聊的四处观望,突然小侄大叫:姑姑,那边有个超级帅的叔叔!我没理他继续和老总说话!小侄急了:姑姑,你快点过去啊,你啥时候换口味了,喜 猪:我们单位不错,管吃管喝,不用干活,还有公费医疗,最遗憾的一点就是不养老! 挺佩服一些和尚的忽悠的,挣钱是消耗福报,花钱是有损阴德,只有把钱交给庙里,供养师傅,才能积福积德。 连骗子都不敢如此明目张胆地骗。。。原名:酒。 昵称:晕头转向口服液。 主治:办事,拉关系,无聊、兴奋,空虚,寂寞,悲伤,愤怒。 适用人群:老少皆宜。 服用说明:二十四小时皆可服用,一日一次或多次、每次1~N瓶,看到害怕为1个疗 万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年。没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的人个经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。” 我若有所思的点头称是,问他: 每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。 有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》 “来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?” “瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!” 只有从网中逃脱出来的鱼,才有资格谈自由。 刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。 我回:是老娘叫人撞的! 晚上,老婆在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。” 老婆淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!” 然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗。” 老婆:“你跟她说我老 有钱真好。我们村有个人得了病,因为没钱治疗,死了。而另一个人得了病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。 蔡伦发明了纸,他哥看蔡伦赚了很多钱,也去造纸,技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。 就想了一个办法,叫老婆装死,邻居来时她踢棺材,又从棺材里爬起来说,刚刚去了阴间,阎王说要烧纸,烧了下面才有钱用。于 从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。 一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.” 她答:“母!” 看来是我没表达清楚,我接着说 “我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下,你会发现,把重音落在不同的字上,就能得到7种截然不同的意思。 2、老婆最近动不动就发脾气,老公不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮!!!” 一天,包子把面条海扁了一顿,面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。 出去以后,方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。 回去后,方便面对面条说:“你不用怕了,放心吧,我把他屎都揍出来了”!!! 一天,老公下班回家。吃饭闲聊的时候,老公说道:你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了! 刚说完,老婆的碗掉到了地上,眼泪汪汪地说道:我就知道这事瞒不住你!!! 老婆:“老公,我想买这个?” 老公看都不看价格,把卡扔过去:“想买什么?自己充钱!”醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路 一乞丐端着个破碗走到我跟前说帮个忙吧,我犹豫了一下,于是就帮他端了一会。 昨天拿到了新手机自拍了一下,然后很沮丧,就跟老公说:“我自己自拍,发现今天的自己好丑,可以说是丑得不忍直视了啊!” 老公温柔的看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你自己,你可不是只有今天才丑的呀!老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?” 我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第8版,一只小狗的主人走失了,小狗懂情重义 我发现,小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究,感觉他们一会儿在草原,一会儿在黄土高坡,一会儿看荷塘月色,一会儿在深山老林唱山歌。 刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。 刘备上前拜曰:“在下刘备。” 先生头也不抬的说:“在下仓·井·空,别烦我。”在长达84年的19届世界杯的历史上,仅有3支国家队战胜过中国国家队,分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。而中国队从未在世界杯点球大战中失利过,从来没有一支球队 我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线! 哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间! 我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃! 我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵! 我要你为我的 马云送给年轻人的三句话,据说看完的人都哭了! 1.你没我有钱; 2.我在蚂蚁花呗把钱借给你; 3.你在Tao宝把钱又给了我! “一加一等于几?” “2呗” “错,是‘几’” 英国的一些农场仍然用马来犁地。 这一日,卷福来到农场查案,他走至一块未开垦的土地上时,土地看了看卷福的脸,颤抖了,它用抖索的声音说:如果说你要犁开我,请诚实点来告诉我。 刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。 我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀。那天上课,和女同桌斗嘴,她突然发彪道:“你们男人就是贱”。我冷冷的道:“女人就是剑鞘!” 千言万语汇成一句话,别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢?!结婚前(从上往下读) (会的) 你会不爱我吗? 你想都别想。 你可以吻我么? 待会再说。 你可以一辈子爱我吗? 没问题。 我们离婚吧! (不行) 结婚后(从下往上读) 老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不 刚才有个外国人问我:为什么世界杯没有中国? 我说滚犊子,中国人多忙~ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒,打台球,婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应! 怪TM热的!中暑咋办。。。 什么叫空城记? 我妹:“就是你开着门开着电视到处去玩,贼也不敢进来……” “如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?” “肯定救我妈啊。你哪个电视台的?你有病吧!”路人对记者说 羊:不管是在上游还是在下游,永远不要在狼的附近喝水。老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。 我们吃饭的时候,服务员拿来一个纸箱,说为了避免出现毕福剑那样的事情发生,把大家的手机集中在一起保管,心想这家饭店真贴心,买单的时候发现,尼玛,这家饭店根本就没有这个服务员。。。 蜗牛:说我的速度太慢,不准我上高速公路,你说我们这些搞运输的容易吗?我还不是想多装点货,便在背上装了个“集装箱”,于是影响了速度。 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术,欢迎追尾。 急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?” 我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼。。。” 医生讪笑:“结果撞哪儿了?” 我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆 老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?” 老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!” 老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?” 老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年 两个人在一起久了,会变得非常默契,有时候只要对方一个眼神,你就能知道她醒了。吃过午饭,室友们陆续回到宿舍。一室友问另一室友:“你试过强吻没?”那室友不好意思的说“试过啊,后来脸还红了两天呢!”这个室友说“都敢强吻了,还会害羞到脸红?”那室友弱弱的说:“我是被人家被扇的!、、、 A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!” 狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻B,这本来就是原形啊!” “妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑 爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?” 我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出 昨天晚上和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。 早上,哥们来电话了:怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧? 我回答:说什么呢,她收拾我?我回来以后,连家门她都没敢开!中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你。。。你看你,吓我一跳!”我。。。 南宋年间,街头,大侠杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?” 郎中:“见过啊。” 杨过追问:“她功力深厚,恍若天外飞仙?” 郎中:“没错。” 郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我, 打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。 后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。。。 乌龟:不要忌妒哥,你们只看到我这座大别墅的洋气,哪知道我当个“房奴”负重的艰难。 李白看到老奶奶在磨铁棒,问她要干什么? 回:开幼儿园 不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告,隔壁老爷就是不听劝告,将十多万积蓄都花在保健品上,好好的一个人就这么给撑死了。 一只羊在河边喝水,被一只狼看见了。狼说:“你弄脏了我要喝的水,我要吃了你。” 羊委屈:“明明你在上游,我在下游,我怎么会弄脏你的水呢?” 狼笑:“难道你在下面,你老婆在上面,她就不会怀孕了吗?” 终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!! 领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。 后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。 现在领导说他有选 饺子刚下锅,还没熟,勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道:“我不浮,你舀我?”饭桌上老爸仰头喝了一杯酒,摇头对着我哥说:哎~都说虎父无犬子,你说你都快30的人了,怎么就。。。我:爸,我哥去年才买的房,前几天才买的车,工作大小是个经理,怎么就犬子了?老爸:闭嘴吃你的饭,单身狗不是 今年情人节那天老公给我打电话。 老公:“老婆,上QQ。” 我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。” 老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!”所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。 最近公司厕所卷纸老被偷,经过一番调查,是打扫厕所的阿姨偷的。。。 阿姨心疼道:“现在天太热,他们一蹲就是半天,我怕他们在里面中暑。。。所以把纸拿了,让他们少上几次。” 那天有个坏人问我:丁丁是什么? 我说:丁丁是一种肿瘤,发病的时候会肿的厉害,而且影响心智。一般武功天下第一的人,都会将丁丁割了,这样就不会走火入魔,从而练就绝世武功。 买了一只全北京最好吃的鸭子,它把我家的东西全吃光了。 出门前,我仔细回想。手机在手里,手表在腕上,钥匙在兜里。你在心里。真好,一样都不少。 本群自古无色狼,正人群子排成行,偶尔几起强奸案,作案也是女流氓! 老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良,大怒拍桌大骂。 老婆说:别骂了快来吃饭了。 老公怒:为何不让我骂,难道你和秦桧有奸情? 四个工程师同乘一辆车,车打不着火。 机械工程师:启动装置坏了。 电气工程师:电池坏了。 化学工程师:油不干净。 IT工程师:要不咱们先下车再上车试试?过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行, 我老婆对我说:夏天做饭实在太热了! 我说:那你快化妆! 她高兴的说:你要领我出去吃吗? 我说:不,等你化完妆也就晚上了,那时候做饭肯定凉快。我钱包里有1800块钱。老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”我说好啊,然后她就拿走了800…… 知我者,谓我心忧;不知我者,你也太没见识了吧? 问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么? 答:朋友医生一起走 一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说:“妞儿,十块钱让大爷乐呵一次怎么样?” 老婆一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?” 我:“那你要多少钱?” 老婆:“十块钱来十次!” 某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪 女人问他老公说:老公你是不是搞外遇了? 老公:净扯,我没有啊! 老婆:没事你说吧,说一个人我给你一百块。 老公:我怕有命给,没命花啊。。。! 今天我找一哥们,很神秘的对他说:“我会催眠” 这小子不信,我就说:“把眼睛闭上,现在想象你在一个森林里,突然你看见身后有只怪兽,你使劲往前跑。” 这货真的照做,在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打 甲:“你这个书架真漂亮,怎么上面没书呢!” 乙:“书卖了,才买的这个书架。” 老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。 晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣! 昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见老婆在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势。 结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。 我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了! 谁知那货满脸疑惑回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了 和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟,老婆拿起纸笔,悉悉索索地在写什么。 写完后塞给我就去洗澡了,我打开一看:尊敬的用户,您此次XX用时58秒,击败全国88%的用户,特此颁发五星神鸭称号。 妈淡 老婆:“这哪队踢哪队?” 老公:“法国踢尼日利亚。” 老婆:“这是中超联赛么?” 老公:“…世界杯。” 老婆:“中国队在哪?” 老公:“跟你一样在看电视。” 老婆:“为什么不上去踢?” 字母P想要过河,但又怕水太深,就用脚去试试深浅,于是它变成了字母R。 某女神发了一条微博:“男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心!” 接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。 “抽烟不?” “谢了,我只抽二手烟。”约暗恋的妹子出来逛街,她说:“不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?” 这是要见家长的节奏啊,我赶紧的提了两瓶酒去了。。。 刚坐下,妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了。。。”老婆是Pol.ice,前天吵架,我和她打架,打不过她就算了,TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。 三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?” 这个部下想都没想就说:“康师傅。”朋友的生意垮了,从豪宅搬到铁皮屋,却毫无失意的样子。他一笑:是王八就别扮凤凰。当下只有萝卜吃,就安心吃萝卜,吃出萝卜的味道,何必去想吃不到的鲍鱼?得意也好,失意也好。成熟的人总要认知当下,接受当下,满 钓鱼回来,呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆,却没有钓到鱼。。。 路边几个老娘们喷我:图啥啊,一条鱼没钓到还累成那个样儿! 我脸憋通红,回了她们一句:不想要孩子你们不也啪啪啪吗?! 她们。。。法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官:真是这样的话,他们是在胡说。老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。 我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?” 老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。” 古人云:帅的人已经点赞了,丑的人还在犹豫。 你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。 关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗? 不要 今天跟胖老公讨论生孩子的事。 老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的 乌龟和兔子赛跑,兔子把乌龟远远地甩在了背后, 然后看了看觉得乌龟跟不上 来,就靠在树上睡了。 过了一会,乌龟跟了上来。到了终点后,乌龟得意洋洋地看着兔子。 兔子看着他的头,脸一红,说道:“真是 事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:妈,这女的咋样?老妈:这姑娘看着不错啊,挺水灵的。我。。。 看过三国后发现以下几点:1,曹操对关羽很好。2,关羽带着嫂子待在曹操那里。3,赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4,刘备见到阿斗就想摔死他。5,魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。 品名:老婆;产地:地球;规格:XX岁×XX公斤×1.XX米;特性:易燃易爆;注意事项:小心轻放。 老婆:我怀孕了。 老公:真的吗? 老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。 老公:是我自己的就好了。 老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。 互联网+的升级版是什么?互联网艹 一单身女子搬了家,晚上忽然停电,她想起家里没有蜡烛。。。 这时,有人敲门,原来是隔壁的小孩子。 只见他紧张地问:“阿姨,你家有蜡烛吗?” 女子心想:天哪,刚来就借东西,以后就更没完没了了。 11、记住:大“丈夫”,要对妻子好一点;要对自己狠一点。 我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。 我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。 中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。 变形金刚,打一歌手,然后这个歌手就被打死了。。。 爸妈吵架,可我根本帮不上忙,怎么办? 在旁边鼓掌叫好,每次我这样,他们俩就联合起来打我。 我:“昨天昨晚上我发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下睡着了。在梦里,我又发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下又睡着了。” 领导:“这就是你迟到的理由?” 我:“是的,领导!今天早上闹钟一响老公居然骗我在工地加班呢!于是我连夜坐车赶到工地查看,坐在车里远远望去,看到老公认真工作的样子,我终于放心了。 然后我扭头对着车里的男人说道:“走吧,我们去宾馆!” 自杀这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。 早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过,为了努力显示我比他们混的更好,他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。本人快递狗一枚,四年前谈了个女朋友,是xx大学的,长得那叫一个妖娆性感,丰乳肥臀,,,, 可是现在毕业了,她却要和我分手,原因是和我谈恋爱为了寄快递免费…… 我心好痛………… 但转念一想,这四年来,在 A:“你匆匆忙忙到哪儿去?” B:“我去机场,搭5点半的飞机。” A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。” B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。” “你拿打火机干什么?” “点赞。” 张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。 张飞不解,追问为何不让装。 诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?” “怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?” “基因有问题!”老婆:“怎么老是有人请你喝酒。” 我:“因为我懂得尊重人。” 老婆:“怎么个尊重法。” 我:“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。” 蜂与蛇交朋友。蜂说:“我想和你到江上一游。” 蛇说:“可以。你必须伏在我背上。” 蜂便伏到蛇背上,到了江中。 蛇游了一阵,体乏无力,一会儿沉,一会儿浮,蜂怀疑蛇要害自己 上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!” 青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?” 禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。” 销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。 和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了! 于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。 喜鹊:不管走到哪里都要牢牢记住:报喜不报忧。 我有个朋友把车开去修车厂,却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。 于是,不断有人深沉地伫立在维修中的破车前,问:“你们这个作品想要表达什么?” 我真心把你们当朋友,而你们呢?一个个全都把我当偶像。 路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。 想了想,上次来的时候感觉他店里的东西还真不错,无论外观还是质量都很好。 于是晚上又到他店里偷了一次。 看柯南最神奇的不是他n年还是一年级,也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑,最神奇的是好几百集,那么多案件,竟然没有一起强J案。 阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告,边看边评论: 被一枪打死,很幸运。。。 恩,断头台很痛快。。。 在床上老死还是幸福的。。。 被车撞死,他是拄拐棍下地狱的么?。。。 这个被砍了100多刀呻吟了 一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密:和尚不能吃肉。 一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么? 我百思不得其解,最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)!! 和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。 于是我对老公说:快看,好可爱,我也想要一个。(撒娇状) 老公立马,一脸坚定的对我说:嗯!你去把小女孩拐走,我去把她妈妈拐走。。。 “男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。” Pol.ice:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由? 一老一少在聊天,老者说:“我给你讲一个故事吧”。 少年说“好啊,好啊!我最爱听故事了。”。 于是,老者开始讲故事:一天,阎王对小鬼说:“交给你一项任务,到人间走一遭。给我一个名单,要记录下所有玩 老婆生气离家出走,我很快就找到了她。 她问我:“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。” 我:“因为我善于发现美。” 她:“尼妹,能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了!” “不好意思啊,踩到你脚了。” “姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的 赵云把阿斗缚于胸前,冲入敌阵。。。 曹操:哇,那个白衣MM是谁? 曹虹:主公,她说她叫赵紫珑 曹操:胸好大,传令下去不许放箭,抓活的。。。 老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?” 我:“下床,在屋里来回溜达!” 老婆:“可是我懒得下床。。。” 我:“那就在床上来回滚!” 老婆:“可是我也懒得动身 歹徒将女孩逼到墙角,拿出刀在面前比划着,女孩害怕得哭了起来。 歹徒把刀收起来说:“你走吧,你是第一个为我哭的女孩。” 你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。 上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊…… 我要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么!要10万!给你40万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!耶 这不辞职,由于我是部门主管,于是临走前,老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置! 想了想部门员工实际情况,大概分为两种情况,元老派和新手派,元老派那些人呢,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经 晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。 老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器! 老婆:“老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?” “哦哦,手机内存空间不够系统会自动清理。” “什么破手机啊。”啪就给摔了。。。 老婆:“给,我的手机内存够大你用我的吧,我要换iPhone X。 “为什么撒尿不像射了一样爽呢?” “憋久了一样可以,不行你试试。。。” 我觉得我老婆已经中邪了,半夜突然从床上跳起来,打开冰箱,拿出大葱,嘴里念叨着:“聪聪。。。聪聪。。。我来看你了,你冷么?!” 今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福,场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪来的钱?” 老公出差给老婆发短信:“睡没?” “睡了!” “老婆你真调皮。” “你老婆真睡了!” “你TM是谁,信不信老子现在过去干了你!” “我是你丈母娘!” “哦哦,对不起,妈!” “敢快给 还好快乐没法买,不然我早就买到倾家荡产。还好悲伤没法卖,不然我现在富可敌国了。一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军, 就问他们:你们干嘛去 蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。 过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这 我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。 一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗? 关键是他媳妇还不让他删。。。 一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!” 首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮偶然间发现我老婆是这么删除文件的:1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴5、删除。 孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃的说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!” 孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B 一朋友发说说:人和人都是一样的,都是吃饭拉屎。 我留言:怎么可能一样,人家拉的比你吃的营养还高。 朋友这两天都在找我呢。。。 雷人的面试 “一个月不给你工资怎么办?” “没事,应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢?” “我家在本地,生活没问题,与公司共患难。” “半年呢?” “我平时也写东西赚稿费,钱不要 女生宿舍楼下,一个男同学大叫:春,春?。。。 楼上女生探头道:楼下谁叫春呢? 男同学大声答到:我 老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。” 我问:“我都不怕,你个大男人还怕?” 他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。” 武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。 他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……” 武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆 “送子观音你也要拜么?” “当然,拜拜又不会怀孕。” 有对夫妻结婚后,男的牢牢把持家里财政大权,他老婆就花钱雇了个美女,男人把持不住,关键时刻被老婆捉现行。 老婆哭着喊着要离婚,没办法,男人买了好多东西,赔礼道歉,最后交出财政大权。 后来男人知道 为体现差异化竞争,我公司生产了大量的指东针。 现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。 那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你A:你说色情片和情色片到底有什么区别啊?B:这个嘛——情色片偏重艺术。A:那色情片呢?B:色情片偏重技术! 问:中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来,然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品? 答:有啊,《新白娘子传奇》。 刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。 孔明看到,便进言道:主公,红颜祸水啊! 话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢! 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。一老师吼一熊孩子:“我教了八年书了什么样的学生我没见过!还能治不了你了!”熊孩子淡淡的回了句:“我上了十几年学了什么样的老师我没见过!就你再回去修炼个几年吧! 虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流,但其实背地里我说了你很多坏话噢。 龙:不要迷恋哥,哥只是传说。 帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了!” 砰一声响,下面就爆了。 帅哥急了:“快把我下面变回来!” 灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了 半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。 男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。 虎:俺要找个脑门有王的,威震群狼的,做事不狂的,对俺情深意长的! 有一农夫,秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中,数日后缸内飘出异香,农夫惊诧。 这时,过来一仙风道骨的长者,告诉农夫,你缸内要出琼浆玉液了。 但是你得按照我吩咐的去做。农夫忙问,如何去做? 长者说朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么? 我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。 月黑风高,毒贩与黑老大进行交易。 毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满的都是毒品。 毒贩对黑老大说道:公平交易!见货付钱! 黑老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊:你TM才 袋鼠:人要有无私的精神,我的房子,尽管产权归我,但使用权永远都是孩子们的。 一群苍蝇飞到花丛里,蜜蜂见了大吃一惊:“你们采蜜不怕辛苦吗?” 苍蝇:“没办法,如今人类太不讲卫生了。” 蜜蜂:“你们采的蜜是没人要的。” 苍蝇:“不怕没人要,到时 鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。 蜘蛛:知道不?那个球网就是俺制作的,质量绝对一流。 有个人买了一双鞋,可是鞋子太小了。这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。 后来,他成为了一名出色的修脚师傅。 “亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!” “少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!” “啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。” 如果你感到委屈,证明你还有底线。 如果你感到迷茫,证明你还有追求。 如果你感到痛苦,证明你还有力气。 如果你感到绝望,证明你还有希望。 如果你感到我很帅,证明你还有审美观。 闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋? 我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。 黄鼠狼:老师,我去给鸡拜年占用了时间。 “我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。 “是,没错,那走过的路呢?”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。 中华文化博大精深,吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪,竟然都是一个意思! 日本有个城市叫“犬山”,想了想也可以叫“汪峰” 医生对酒鬼说:“如果你不立刻戒酒,你的眼睛会瞎掉的!” 酒鬼:“世界上什么东西我都见过了,无所谓……” 今天收拾屋子,发现一个盒子。打开一看,都是绿色塑料的小兵,有步兵,骑兵,炮兵。。。 一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。” “见过。” “那他还回来吗?” 从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。 小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?” 其中一个长者过来解释:“你有所不知,这 “用一个词形容你老公对你的爱!” 神回复:“有求必硬”闺蜜平胸,总怕被未来男朋友嫌弃,不知道听谁说木瓜可以丰胸,就去附近水果店买木瓜吃,一来二去跟老板混熟了,老板每次都多塞几个给她…现在闺蜜成了老板娘。 妹子:“先生您好,我是XX车险公司的,请问先生贵姓?” 小孙:“孙。” 妹子:“请问孙先生平时坐什么出行?” 小孙:“筋斗云!!”电视台采访市民对大男子主义的看法。 当时采访了一位比较瘦小的男人,问“你经常打你老婆吗?” 该男子秒答:“我老婆很少打我的!” 乌鸦:曾经我有一身无比漂亮养眼的羽毛,自从进入工厂烧锅炉之后,就成了现在这副模样儿。 垂涎小姨子很久了,终于有一天老婆告诉我他妹妹要住家,让我下班回来的时侯注意一下。 我擦,机会来了,晚上我故意回去很晚,然后又故意走错房间,进去后各种酒猫的行为,被我施展的淋漓尽致,小姨子默不作声 老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!” “不敢不敢。” 二十万没了。 和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。”小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。 看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。 当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只 猫头鹰说啄木鸟:啄木的同时,也发出了“当当”的噪音。 啄木鸟说猫头鹰:睁一只眼闭一只眼,有纵容丑恶的嫌疑。 听说麦当娜在台北演唱会上身披青天白日旗,有网友表示:坚决抵制,以后只吃肯德基! 人体是有自我保护机制的,当受到威胁时,会自动作出防御行动,比如放在兜里的手机,会对人体产生辐射,人体保护机制会做出反应,使人掏出手机。 老板:这就是你上班玩手机的原因?我发育期晚,初二的时候我身高才135,当时我们学校一女生怀孕了,闹的人尽皆知,刚好我跟那个女孩关系还不错。 没两天教导主任,校长,班主任,把我叫过去三堂会审,老子当时真的是解释不清了,最后老子急中生智 有一天, 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面。老鼠一言不发,非常生气。他站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。 过了一会儿,老鼠看大象 兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗稀。 心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。。。 鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?” 画蛇添足:不是笔误,分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”。 昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……” 我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。 老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开 食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。 钱不是万能,是九千九百九十九能。剩下的一不能,是不能感受到贫穷的痛苦。医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。老师:请安静,下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明:请安静,下面开始上课。老师:滚出去! 一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢?”朋友问。 士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。” 当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。” 她说:“我怕吃胖了你不爱我。” 我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来,觉得当时真是 今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁,我说就是我自己。我找自己洗。。 昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。 当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一 早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。 两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?” 答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。” 问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?” 昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩! 老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。 羊:勤奋,有基层管理经验,兼具团队精神,擅长野外爬山、攀岩、漂流、洞穴探险,求旅行社相关职业。 神农尝百草,最后发现还是肉好吃!晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干吗?”老婆打着哆嗦道:“干你大爷呀,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。 脸皮是人身体上最神奇的一部分,可红可黑,可厚可薄,可大可小,甚至可有可无。 老婆:不开心,想骂人! 老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公:这骂的很艺术啊。。。 蚕:世界上没有两片相同的桑叶。 猴子:你怎么能想到倚仗老虎的势力来欺压我们呢? 狐狸:作为一只动物,自身的能力怎样不是关键,关键在于它的后台是谁。 6年了,昨天终于进了她的家门,而且收获2000钱,想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼真好!! 羊驼是草泥马吗?不是,这两者明显的不同点: 1:羊驼吃草,草泥马吃卧草; 2:羊驼身上有毛,草泥马没有毛; 3:羊驼可以吃,草泥马不能吃; 4:草泥马是稀有保 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。 朋友:“有种子没?” 我:“要黄色的么?” 朋友:“还是你懂我,还有别说这么明显好么!” 下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友:“这是我家今年种剩的黄豆种子,够黄吧!这都是上好的种子。。。” 苍蝇:家里太穷,不能供我上学。这年头,没有文凭啥都干不了,于是,我只好天天掏粪、捡垃圾。 世上有这样的一件事:脱衣服做之前,心里又紧张又期待,还有那么一丝害怕;做的过程中,总是很享受;做完以后,又感觉十分舒服。没错,这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。 为首的大象让他们表演自己的才艺。 歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。 演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很 “媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!” “辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!” “老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!” 没爱了。。。 长颈鹿:脖子长,见的远,有偷窥他人隐私嫌疑。 A:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。” B:“那你点着头走吧。” 官兵密密麻麻围了上来,摩肩接踵,几无空隙。 大侠一看叹道:“不知谁能救出少主。” 一汉子慨然出列,把孩子放在一辆四轮小车上,双手推车冲入敌阵,步伐玄妙,身形飘忽,只见几下便穿阵而出。 大侠又惊 昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?” 我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。” 老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!” 五行金木水火土之中,最富有的是木,因为木有钱。小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!” 小苏连忙问到:“前几天才2块呀!” 老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖, 刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。 可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。 教训告诉我:学好普通话,骂人不吃亏,因为你用方言骂别人会听不懂的!!!麻将才是中国最早的区块链项目,四个矿工一组,最先从144个随机数字中碰撞出13个数字正确哈希值的矿工,可以获得一次记账权并得到激励。。。一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。 听说轻微脑震荡可以失忆,于是找医生求助短暂失忆,可是医生居然说我没脑子…… 什么时侯抽烟对健康危害最大? 煤气泄露的时侯。 青年苦苦求问禅师自己的人生,禅师问:“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。” “B。” “你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。” “B。” 禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。” 青年大高中住校,我睡上铺,有段时间,天天吃烤红薯,屁有点多,睡我下铺的同学郁闷死了,非要跟我换铺“你在上面放屁,总觉得你是故意对着我放的。”第二天又要求换回来:“总觉得臭味往上跑。”第三天黑着眼圈说:“姐求 对于最近的这个MERS病毒事件,我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻B,就误认为整个韩国就只有一个傻B。 冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克 刚收到一条短信,说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众,得了二等奖。当时我差点没感动哭了。 现在火的节目这么多,竟然还有人坚持用非常6+1骗钱,这不是品牌忠诚度是什么? 小公鸡和它的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。” “哦?恭喜!你是怎样表白的?” “我说我喜欢你,你给我生孩子吧。” “够直接,那它怎么回答的呢?” “它说,我给你生个卵!” 食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢? 族长说,走多了腿会酸你不知道吗?!二货媳妇今天突然说:“老公,我觉得你好抠。” 我:“很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫。。。穷!”老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。 老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想? 我问老公:我是你的什么呀? 老公:啥? 我告诉他:你该说你是我的优乐美呀! 老公:哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦!? @#!@¥@#¥%泥妹啊! 最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识! 有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。 今天去二妹家吃晚饭,去了没看见她女儿,于是问她:你女儿呢? 她说;出去打工了。 “一个六个月的宝宝能打什么工?” “卖萌啊!” 额。。。 寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。 我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。 这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~ 桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字,写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢? 关羽放下手中的毛笔,两手抱拳对张飞说到:好丑你好,我字云长。 大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?” 我:“已经有了!” 业务员问:“哪家公司的?” 我:“我老婆!” 业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?” 路边听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”...上学时总是包夜,对象加老师都极力反对,不让熬夜。 可是我现在的工作动不动就三天三夜不睡觉,要不是上学时练习了熬夜技能,早跪了… 事实告诉我们,在学校时学习不好一定要练习熬夜技能,不然到了社会上会生不如 我问保险经纪:“为什么这保险合同里,重伤有的赔轻伤没得赔?” 保险经纪解释:“因为微伤是不会赔钱的。” 牛:牛鼻子在人家手里牵着,想不乖乖听话也不行啊。 老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ” 有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马; 有一种现实,叫我什么都买不起。 牛郎织女每年七月初七见一面,时间为一天,根据各种仙神传说,地上一年等于天上一天…… 由此可推算出,地上一天≈天上4分钟…… 嗯嗯,每天一次,每次4分钟。 物理课上老师问某学生:“你知道什么是电阻,什么是电源吗?” 他回答道:“店主就是商店老板,店员就是商店的伙计。” 33、克隆动物:撒手人寰。 刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了? 我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。 我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?” 她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。” 你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢? 一天媳妇正弄油炸花生米,这时电话响了,于是。。。炸的黑里透亮!!! 这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油,晾干,用干磨机磨碎,给我当咖啡喝,TM我竟然没喝出来! 一直到她笑趴下了,才告诉我。。。 据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽!很有效果,你要当心哦。 “从今天开始你就姓赖吧。” “为什么???” “因为你是个值得姓赖的人。” A:为什么井盖是圆的? B:如果是方的,你TM肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。 每次假装跳楼的时候就会有很多人围观,人一多,我脱了裤子就尿。爸爸和妈妈吵架了。上幼儿园的女儿与爸爸妈妈的对话。女儿:妈妈,你为什么要和爸爸结婚呢?妈妈:妈妈也一直在思考这个问题!女儿,你真的长大了。女儿:爸爸,你为什么要和妈妈结婚呢?爸爸:女儿,你说呢?女儿:做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT!忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错! 去年年终的时候,老板在会议上破口大骂:“你们这群废物!要不是我,你们都得到大街上要饭去!” 我实在忍受不了这样的侮辱,一气之下就辞职了。 现在快一年过去了,事实证明老板的话是错误的,我根本没有在 癞蛤蟆:如果我有钱了,我就到天鹅湖转转,解不了嘴馋,解解眼馋。 看着儿子疑惑的表情,我觉得是时候给他上一课了,于是我郑重其事的对他说道:“儿子,你要记住。男子汉,只要是自己选择的路就算跪着也要走完!” “你哪那么多废话!给老娘跪好!”老婆愤怒的吼道。 有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大? 宽容… 羊和狮子先后走进餐厅。 老板问羊:“您想吃点啥?” 羊说:“一份青草套餐,谢谢。” 老板又问狮子:“您想吃点啥?” 狮子说:“不用,谢谢。” 老板确认道:“真不需要?” 狮子不耐烦地吼道 老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一斤,你能看出我和以前有什么区别吗?” 老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?” 亲家公这三个字听起来很正常,亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看,发现区别是公母。用公母来区分两个人,还挺有意思的。晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。 老婆爱理不理的说不知。 我说:“平板电(垫)脑。” 晚上就去睡沙发了…… 今天老婆又耍脾气了,嚷着要走,我也生气了,就去阳台抽烟。 然后就听见老婆摔门而去的声音,我当时生气了,女人都这么爱生气,生气就往外跑,我猛抽了几口烟,就去穿衣服要去追她。 正穿着,就听“噗噗” 人啊,该玩的时候就该放肆的玩,该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来,累的满头大汗。 “你要换新的?”邻居问。 “不,不是,我要搬家。。。”今天儿子吃了我的饭,十分满意,在家族群发了一句话:“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”不一会儿,我公公婆婆发来了祝贺消息,我爸爸妈妈也发来惊喜的表情,唯有我老公发来的是哭脸,并附上一句话:我竟然能盼来 两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。 乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法? 甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。 “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。” 饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑,所有食客都投入地看着屏幕。 看选手们绕场滑行一周又一周,然后隔壁桌的学生低声说了一句:“别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊!” 今天心血来潮让老公唱首歌赞美我,然后二货老公深情的看我一眼:大脸猫,大脸猫,爱吃鱼,小咪咪,小咪咪,小咪咪。。。。。。 窝槽,别拦我。。。。有一只羊天生胆小,三十老几了还没有女朋友。她妈叫他去相亲,它死活也不敢去,看着自己的羊儿子打着光棍,羊妈妈着急啊!都说病急乱投医,听说吃了韭菜能壮羊胆,羊妈妈就去菜市场买回来几斤给儿子吃。真管用,吃完 你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的? 被迫相亲,对方是学英语专业的相当的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级? 我说:《银魂》246集,《死神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集… 小鸟:妈妈,我们为什么不能出门,老待在笼子里? 鸟妈妈:门一开出去了,就得自己去觅食,那多辛苦啊,还是在家好好呆着吧,不自由没什么,有吃有喝才是硬道理! 说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”……我:大师,我做了个梦,您给解一解。 大师:你说! 我:我梦中一只喜鹊被困在笼里,外面挂着一牌,标着“30”字样,是不是意味着我到三十岁,就有喜鹊给我搭鹊桥,找到姻缘? 大师摇头:这意味着,你到三十岁, 降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。 老公深思两秒后说:你确实很像如花。 开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。 于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。 这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买 老婆给女儿喂奶,女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。。现在俩人都在哭,我都不知道安慰哪个。。某男和女朋友吵架冷战了,想和好,但她不理,于是给她支付宝转了520元,然后又转1314元。不久她发来一条信息:有诚意的话,一句话不要分开两次说。 有话好好说,TM别掀我被窝! 一个乞丐端着个破碗走到我跟前说:“求求你,帮个忙吧!” 他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会,我真是太善良了! 吸血鬼最怕热血男儿,因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。 从前,有一只狗非常厉害,和其他狗打架都获胜。一天,有人带来一只没毛的狗和那只狗打架,没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。 那只狗的主人问没毛的狗的主人:“你的狗叫什么?” 那人我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛? 他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。 今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 锄禾日当午,肯定会中暑。话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神! 嫦娥:后羿,你当初为什么要射日? 后羿:有人付钱。 嫦娥:那你为什么只射九个? 后羿:因为他只付了九个的钱。 嫦娥:那又为何单单留下这个? 后羿:就是它付的钱~! 从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。 晚上,果然二儿子砍得最多。 富翁看了,对俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么辽宁一大爷听信偏方,买了一盆干辣椒在家中燃烧驱虫,他觉得呛躲出去溜达了,结果全楼都是烟,邻居纷纷从家中逃出无法回家。消防和民警也被呛得无法靠前,最后出动了防毒面罩,打碎了多扇楼道的窗户,才让居民能够回 “悟空,中午吃的什么啊?” “师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?” “没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?” 给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我:老公你踢球踢几号? 我:3号! 降温了,亲爱的雷地森,奸特们,请甩起你们的秋裤!让我看到你们的秋裤好么? 动次打次~动次打次~AV8D,穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,上面的朋友和我一起! 万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够:秋裤甩起 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办 刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒,急问:“咋啦?” 老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了” 我顿时有点小感动,心说,还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢?” 老婆 42、乌鸦:乌乎!哀哉! 有一户人家儿子上初中,他爸开完家长会后,独自将老师叫到一边,问:你是怎么教我娃的,为啥别的学生都有女朋友,就我娃没有?我娃没有!?毛虫去医院整容,把全身的毛脱光了,它看着自己光滑的肌肤很是满意,于是去向恋人求婚,恋人一脚把它踢下树,大声的说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我! 我跟你说,这件衣服不能再便宜让你了!而且这话退一万步来说的话,你可能就听不清我说的是什么了。男:“我要跟你一起看月亮,数星星。”女:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。” 能变现的才是才华,不能变现的叫抖机灵。 某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。 他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。” 此人不解,求禅师解答。 禅师怒道:“妈的,那是我,困 世上无难事,这怎么可能。 和媳妇闲聊哄女人,我说:我真不会哄女人开心,每次都哄不好你。 媳妇:其实我们女孩子很好哄的,要星星你没有,给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。 最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大 什么叫成功人士?成功人士就是去外地办两天事儿,回家后发现攒了一大堆事情等着你处理,有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷,一洗衣机的衣服等着我去洗。。。大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”大师兄:“废话,13500斤啊!”媒婆:“经常举在手里么。”大师兄:“不举。”媒婆:“姑娘,咱们走!” 军官:“我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下!” 士兵:“为什么啊,头儿?” 军官:“不踩平整了地上有痕迹,被发现不白忙活了!” 士兵:“头儿就是头儿啊,真有经验!” 一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。