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一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!” 过了好久我幽幽的说道:“贱。”

地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。 我问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!”,果断踢飞…… 我媳妇什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。我今天教育她:有那么好的老公别自己享受,让你姐妹们都玩玩啊! 结果,她倒把我教育了一番,不说了,教育的脸疼。。。 人之初,性本善,性相近,都爱钱。 鸭子:正在做DNA鉴定,看自己究竟与白天鹅有没有血缘关系,如果有关系,以后就也是贵族了,嘎嘎。。。车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来看电视,发现别人家的兄弟朋友,聚会时不是烧烤,就是旅游,要么开黑,吃喝玩乐各种花样,让我羡慕不已!而我那些朋友,一聚会就只知道拉我去找小姐。。。大学最2B的事情。约了追的女孩子,出来玩,宿舍门要关的时候,各种拖,不让其回宿舍,结果,她果然没回到宿舍,不过大门也关了,出也没出去,我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上,撒也没干。 老婆:“老公今天单位发了金龙鱼。” 老公:“我什么鱼也不爱吃!最TM讨厌带刺的!” 诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。 不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?” 周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。 周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?” 小乔 一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机,我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸。。。一阵狂喷,接着拿出手机对着身上的水珠,嘟着嘴开始自拍,然后朋友圈发条微信,拿上毛巾就走了。。。 牛魔王用大斧把在前面的大山一下砍成两半,转头对孙悟空说:兄弟看哥哥牛B不? 孙悟空抡起棍子就打:mlgbd老子被如来那秃驴压五百年的时候你TM怎么没这么牛B!前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”今天发工资,她和我一样多了,我被扣 一哥们名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!” 眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!” 观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。我弟前几天在高速开车,堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。今天天气热,一边开车一边顺手拿起来喝了一口,结果足足吐了半个多小时。。。 一老汉第一次坐飞机,他双手猛拍飞机窗户,空姐连忙上前阻止并问道:“你想干嘛?” 老汉道:“这窗户咋打不开!我想吐口痰!” 老婆摸摸凸起的肚子:“老公,来,给宝宝做个胎教。” 老公走过来,敲敲肚子:“喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?” 老婆啪就是一巴掌:“怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹他妈!”一父亲教育自己的孩子:“你应该好好学习,你知道么,林肯在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。”孩子答:“是呀!但,我也知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是国家总统了!” “神灯神灯,让我拥有无边的法力吧!”结果,我变成了另一盏神灯…… 《拦精灵》 预备,唱: 左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。 他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~~~ 发现低调的同事戴了耳环,就好奇问他:“你什么时候打的耳洞?” 然后他告诉我:“就昨天,我老婆在床上发现一只耳环。”班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉,老师把他叫醒说:“反正你也不学习,不如打扫厕所吧,省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句:“那学校一个月给我多少钱?” 男生洗澡5分钟,而女生要半小时,那么问题来了:如果男女一起洗要多久呢? 老公:休息没有? 老婆:还没呢。 老公:我怎么听到家里有其它声音? 老婆:你不出差吗,我一人在家害怕,就叫小丽来陪我,要不我让她给你说。 老公:不用啦,老婆你睡吧。 老公挂下电话,看看身 一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。 卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着 我一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”。 每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了! A:“这块金表一点也不准,气得我想把它扔了。” B:“那多可惜,送我吧!” A:“对不起,圣人说:已所不欲,勿施于人。” 饥渴难耐的小明路过公厕,花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。 BMW是什么意思??? 神回复:便秘王。。。!! 我正在打扫卫生,老公往地上扔了张卫生纸, 我怒火中烧揪着他的耳朵吼:刚刚扫好的地你又乱扔垃圾,耳朵不想要了么? 他委屈的看着我不说话。 我继续吼:再有下次就把你耳朵揪下来,知道错哪了么? 以后别人再问很蠢的问题,就反问他“知道羊驼为啥会淹死么?”,他问怎么又提到羊驼了,你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。” 狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。三嫁唐僧未果的原因:猴子认为小白出身卑微,却不断对高贵的唐僧实施性骚扰,丢大圣的脸;八戒认为小白对其视而不见,由爱生恨;沙僧认为小白不懂事,屡屡不打红包;小唐认为好戏刚开始,不能在一颗树上吊死,况且小 鹦鹉说:习惯了人云亦云,连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。 昆虫王国评选先进典型,屎壳郎榜上有名。 苍蝇甲忿忿不平。 苍蝇乙安慰道:“屎壳郎就是有能耐,同样在粪堆里混,你看人家多有创意,把粪搓成球,自己还成了运动员!” 一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说:“妞儿,十块钱让大爷乐呵一次怎么样?” 老婆一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?” 我:“那你要多少钱?” 老婆:“十块钱来十次!”去相亲,看对方不错就想多了解一下,而对方低头玩着手机,突然他对我说,美女看我这里,我赶紧笑着问干嘛?帅哥:我直播呢!然后对着手机说到:宝宝们看这就是我相亲对象,你们看看漂亮不,扣1我就交往,扣2就不交 屎壳郎:给我一个支点,我能推动整个地球。 最幸福的研究生是马伊俐,因为她有文章…… 十岁那年我看到有人欺负弱小,于是见义勇为,结果被胖揍一顿。 后来我发愤图强,刻苦锻炼,终于功夫不负有心人,现在我干坏事碰到见义勇为的,几招就可以把他们打趴下了。 现在炒股真的好头疼,每天都不知道该买什么股,该抛什么股。好怀念前段时间,开盘看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。 唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。 “长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。” 沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起 孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?” “大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?” 儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。” 君子报仇十年不晚,总有一天我要把欺负过我的人,在朋友圈一个一个骂一遍。 我没有酒精过敏,也就是说,一旦没有酒精就过敏。 “儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。” “放心吧妈,我会一直娘下去的。” 女;每次跟你出去都要收拾的花枝招展,你会不会觉得特别有面子? 男面无神情的说:得了吧,人家只会觉得这小伙子真傻,找了这么个败家娘们。。。 河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。 朋友:“你这次画展卖出去作品了吗?” 画家:“没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅!” 同事一男,经常被其妻家庭暴力,同事网购一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!” 第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!”多年不见得校友突然问我借钱,我直接问:10万够么?他立马回复:够用够用,你小子可以啊,在哪发财呢?我微微一笑:没事,不够用你就说,我现在做信用抵押贷款!新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点 大王的梦想很简单,无非就是三天一只鸡,五天一只羊,顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎,天天换新娘。站在村口望,村村都有丈母娘。 恐龙:毁容相当于整容,追尾吧,我等不及了。在公共场所看到其他男性裤子拉链没拉时,不要直接告诉对方,这会让对方很尴尬。 Man一点,走上去慢慢帮他拉好,再帮他拉开。告诉他自己的事情自己做,别人帮不了他一辈子!老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗? 我:我能。 老婆:滚。。。 “老公,几点下班呀,想你了!” “说正事!” “人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。” “说重点!” “就是有点贵,要一千八。” “这不是重点!” “把你手机上刚收到 蚕:世界上没有两片完全相同的桑叶。 老婆和对门撞衫了,心里不高兴。 我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。 老婆“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢! 我。。。 昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。 当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一 有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了。。。 地铁里的乞丐全部都多才多艺,能拉会唱,自备音响,装钱的塑料杯还一直抖啊抖的!不光炫技!还炫富! A:“你看那个人脸熟吗?” B:“你稍等,我过去尝尝。”一天跟我7岁的小表弟吃饺子,我问他要不要来点醋,他说我不吃醋,我问为啥,只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋,要吃豆腐”。 哈哈把我乐了。 沙和尚挑的到底是什么?我觉得不可能是衣服,因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物,因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书,因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现:唐僧历经九九八十一难,行程 这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他。 跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了。 今天公司有点事,我回家晚了点。 刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公你喂吧,我实在吃不下 得了绝症,医生说我没几天日子了。 看到我崩溃的样子,他安慰我:“放心的去吧,你欠医院的费用,医院会让你家人还的。” 得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。今天我陪老婆去买药。医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢?我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。哥:当面逼着我讲人话,背后嘲笑话我油腔学舌。和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。”她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!” 早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。 后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。 有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。 昨天深夜,车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。 我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚,非常感动。交车回家后,就把户口本给藏了起来。 我:“只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。” 棋友:“这TM还能不能好好的下棋了?” 屎克螂:大地牌中药丸,选用地道正宗的纯天然材料,传统手工技术制作,味道独特,保你吃了还想吃。 修车师傅若有所思地说道:我年轻时也曾梦想单骑走天涯,无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。 后来为了让更多的年轻人实现梦想,我干起了这行...... “你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。” “为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。” 物理学家遇到一个恐怖分子,然后一刀将其劈成了恐怖离子。老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!” 老婆乐:“升什么官?” “我娶个小老婆,让你升成大老婆。” “佛祖座下有多少罗汉?” “八百罗汉” “呵呵” “笑什么?” “我明白您为什么是千手观音了” “死猴子你想说什么?!” 观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。” 唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。” 蚊子爸爸带小蚊子去看演出,结果小蚊子一个人哭着回来了,妈妈忙问:“宝贝你哭什么啊,你爸爸呢,没和你一起去?” 小蚊子大哭道:“爸爸去啦,我们看的正精彩,结果观众一鼓掌,爸爸没躲开,就死了。已经在蛋糕店里徘徊了四个小时,店员过来让我走,我就是不走,撒娇,扮可爱,吐口水……直到对方忍无可忍,这样我们起了冲突,他一气之下把蛋糕扔在我脸上,我在心里默默地对自己说了句:“生日快乐!。。。” 一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上,一个路过的人问道:“为什么在头上放一块牛排呢?” 小男孩回答道:“我是餐叉。” 晏子出使楚国,楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。 晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。” 老公经常失眠,老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章,然后让老公试试。 这天晚上,老婆轻声的对老公说:“亲爱的,你就想你现在在湖边,日光暖样样的照在身上,微风轻轻的吹。” 老公听着听着,便闭因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。 很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人,于是开始试着在道德和人生境界上做文章。“大夫,人们都说我馋时像只猫,饿时像条狼,您说能治吗?”“你最好还是到兽医院去看看。” 耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天! 如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷某天,我和仨哥们儿一起喝酒。喝高了,大家开始聊人生,谈理想。我说:“我的理想是和我爸一样月薪十万!”当时,他们都惊呆了,说:“没看出来你也是富二代啊!”我端起酒杯,慢慢的说:“不是啊,我爸的理想也是月 昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视… 后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。 老婆骂我太懒,她做什么我都不帮她,如果以后我再不帮她,她就收拾东西走人。 为了挽留她,我利索的帮她搬来了几个行李箱。 老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。 我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?” 老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!” 草原上传来了笑声,大象和羚羊都说自己没有笑,可以说是豹笑了。 A说:“我家祖上喜欢收藏,听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画,价值百万呢!” B说:“我听我爸爸说,家里有一个祖传的玉石,也价值百万呢!” C在那儿不吭声。。。 A说:“怎么你家就没祖传的宝贝呢 “领导,您最近忙什么呢?” “装修” “我家也准备装修,到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?” 屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。” 一大哥去医院看病。 医生问:你得了什么病? 大哥说: 我得了间接性失忆症。 医生问:具体什么症状? 大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。 医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好! 寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。 临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。 蛇看穿了农夫的心思,语重心 今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货 告诉大家一个医学常识:泻药和安眠药不能同时吃,否则后果很可怕。。。嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错!看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏 暗中跟狐狸勾结,竟弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻。 冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?” 姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。” 黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别 小桔子一蹦一跳地跑回家:“爸爸,爸爸,我明天要参加围棋决赛啦。” “是吗?你的对手是谁呀?” “是隔壁班的猕猴桃呢。” 桔子爸爸的神色忽然凝重了起来,缓了缓说道:”可不能轻敌呀,听说他们都被称一哥们儿,因为尿急,一下课就匆匆忙忙奔向厕所。谁知,女厕所和男厕所相距很近,这兄弟一头扎进女厕所。突然,一女的走进女厕所,看见这位兄弟,大叫一声:“对不起,走错厕所了。”说完扭头就走。这哥们儿哭笑不得 抽烟对身体真的很不好,尤其是男人,烟抽多了容易导性功能障碍,所以,我建议经常抽烟的男士,为了健康,最好不要找女朋友。 一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。 没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。 就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。 最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大 《咏猫》:喵、喵、喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊! ” 小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……” 老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!” 老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?” 老张:“古人的无聊程度从成语中就能看出来!” 老李:“比如呢?” 老张:“比如通宵打蛋,你感受下。” 老李:“.....” 河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。天使为什么会有翅膀? 如果我给了你一双翅膀,你就会远离。 如果你没有了翅膀,你便会坠入凡尘。 天使的爱恋是晶莹剔透的吗? 凡尘中的爱却是五彩斑斓的。 斑斓,一定有阳光和泪水的折射。 一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。” 教练:“滚下去!” 回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。 我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。 我:“这脸怎么肿了?” 朋友:“哥昨晚把媳妇打了。” 我:“那你脸杂肿啊?” 朋友:“尼玛,问那么清楚干吗?我用脸把她手打了,不行啊!” 我。。。 老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!” 老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! 老公回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!” 我:“好啊练给我看。” 老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。 我一头雾水追去 某男和女同事说好了年会中奖对半分,结果女同事真中了,中了个豪华套房一晚 猴:再也体会不到当街被人戏耍的乐趣,只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。 病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。” 医生:“是吗,有这回事?”小时候很喜欢一句诗:宠辱不惊,笑看庭前花开花落。长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我特么也宠辱不惊。 吃货女:“大师,为什么我老公出轨?” 大师:“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女:“嗯。” 大师:“好吃吗?” 吃货女:“好吃。” 大师:“还想吃吗?” 吃货女:“想。” 大师:“再给你一 “书豪啊,现在你已成名,应该改个霸气一点的名字了。” “教练,听你的。” “我希望你延续神勇,助我扫平其他球队,就叫你平之吧!”。。。 期待《战狼》的姊妹篇《日狗》,主演王思聪。早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李匆匆走开。十一点,老婆在单位打来电话:“兔子收到了吗?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差让我们照看一下,你给它喂点菜叶吧。” 喂点菜叶?看着 老婆:“老公,跟你讲个赶人(感人)的故事吧?” 我:“好啊!” 老婆:“滚” 我。。。 一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系? 。 。 。 (女婿和丈母娘) 假如从现在开始,你一步一个脚印地去做自己想做的事情,不再幻想,不再懒散,不再悲观,那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。 刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。 一家人挤在30平米的地方。。。 经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5! 谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道:有一次和老婆去沙滩晒日光浴,她突然对我说:“老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳!” 从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。。。 慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到 桃花潭水深千尺,不及汪伦送礼就送脑白金。 大象:象牙诚可贵,娶妻价更高,若为彩礼故,俩牙全拔掉。 男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!” 妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!” 男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等 丈夫教老婆开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……” 妻子生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”女子监狱发生暴动,警察眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!”狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问:“怎么了?你想说啥?”这时候我妈尖声尖气的说道:“主人⋯你看我都有孩子啦!你还是个单身狗!”我的心……哎呀…… 脸皮是人身体上最神奇的一部分,可红可黑,可厚可薄,可大可小,甚至可有可无。 猴:如果你认为咱俩性格不和,可以好聚好散,但不可朝三暮四。 面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。我的体重明显超标。在老妈的倡议下,我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下,测量了一下体重,不但没减,反而增了点。老妈就说:“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说:“咋没效果,最明显的就是每 昨天拿到了驾驶证,我对老婆说:现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。 老婆鄙视的说:好像你有车似的。 今天,我给一个女星打了匿名电话:“我手头有你数百张裸照,如果今晚之内不给我账户里打十万块钱,我就公布出去!” 万万没想到,苍老师竟不为所动。 春天到了,单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次,这叫自嫁游。昨天出去办事,回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了,我心里淡然一笑,拿出一张百元大钞递给孩子,并指着后面一辆兰博基尼说:“画的真好看,这是奖励给你的,你去把那辆车也画了,他会奖励你更多的。。”望着孩 去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊? 我冷静地回了一句:请以实物为准。 现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病”。 我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。 我想如果魅族的售楼处再不接受我的维修申请,我肯定要去TCL的客房事业部问一下,听说他们专修联想热水器的。不过最让我受不了的是那台微波炉最近老是打不着火,我打了消费者投诉热线10086,谁知那售票员说我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:……老公喝酒晚回家了,我决定换个新奇的方式惩罚他,于是就让他对着镜子玩剪刀石头布,赢了才能睡觉。 我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。 你这个人,一点吱吱吱明都没有。 王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。 我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。 我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我 一刚考出驾照的新手,碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来,交警问:你没看你让你停车吗? 答曰:我可得一个一个档减下来啊。 看柯南最神奇的不是他n年还是一年级,也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑,最神奇的是好几百集,那么多案件,竟然没有一起强J案。出差很多天,回家后晚上和老婆啪啪啪,完事了老婆搂着我说: “每次你出差回来,我都感觉换了一个人。” 为这句话,我一宿没睡着,这是不是在夸我呀。。。 我老婆对我很好,不要房不要车也不要存款,每天默默的陪着我,哪怕我在外面吃了再多的苦,受了再多的累,回家后她都会微笑着依偎在我身旁,我问老婆我要怎样才能让你过得幸福,她也只是保持着微笑而不语。对于这样 正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!” 老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。” 我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道:“每次我回家你不 公交司机:你坐的是老幼病残孕专座! 男青年:我知道。 公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾! 一高中生成绩很差,每次考试都是倒一,班主任实在忍不了了,就当着全班人的面前骂他:就你这种烂货,考的了大学我把我眼睛扣给你。 差生听到后,低下了头,沉默不语。到了高考,他出乎意外的考上了一本。 这 做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。 木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。 好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗? 然后幸福的等待下一句甜蜜, 男:“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着?” 女:“《咱们结婚吧》” 男:“好啊好啊!” 人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。 禅师有个弟弟,有一天,他找禅师诉苦, 禅师突然亲了他一口。 弟弟恍然大悟:“哥,我明白了,您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗?” 禅师瞪了他一眼,道:“哥吻滚!” 上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊……小区里一个小伙想不开,站在顶层的边缘,围观群众越来越多。报警的报警,Pol.ice还没到,一个哥们已经勇敢的上去救他下来。那哥们见义勇为,大家都夸他,他谦虚地说:“大家别夸我,我和这个小伙是好朋友,朋 一老一少在聊天,老者说:“我给你讲一个故事吧”。 少年说“好啊,好啊!我最爱听故事了。”。 于是,老者开始讲故事:一天,阎王对小鬼说:“交给你一项任务,到人间走一遭。给我一个名单,要记录下所有玩 小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧!” 不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!” 西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。 一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!” 老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?” 老公皱着眉 土豆不停的娇喘:慢,慢点。 优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。 粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。 巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了? 优我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。 现在,半年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40多岁的人了。 亻尔 亻门 矢口 辶首 今 天 有 夕夕 冫 令 口马 ? 冫 令 至刂 我 讠兑 白勺 讠舌 者阝 衤皮 冫 东 石 卒 了!!! 老公:老婆,你知道鱼为什么不能说话吗? 老婆说:不知道,为什么? 老公说:很简单,你把头放在水里说几句话就知道了。 老婆:…你大爷的! 晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。 我:“老婆,捏捏腿!” 老婆大吼:“什么?!” 我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!” 。。。 某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。 他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的! 老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。” 她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。” 那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。” 老婆:“我就一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 母鸡:我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。 和老婆逛街,遇到一个卖花的小女孩,她上来就抱住腿说:“大哥哥,买朵花送给女朋友吧。” “放手!别抱着我腿!”老婆凶狠狠地说。 蝴蝶对蚂蚁说:“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?” 蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。” 老虎选亲,进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。 秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字,结果自然而然。。。 但是所有的动物都觉得很公平。 妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?” 丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”坐公交车,老公说:媳妇给我撒个娇。 我拉着他的手轻摇,楚楚可怜的看着他:不嘛,人家才不要撒娇。 他推我一把:赶紧的!让你撒个娇咋就这么难??!! 我。。。 今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧! 我说:谢谢,我用的是联通卡!不用移动的电源! 有人说人没有性生活就是残疾!单身狗的我表示受到了一万点伤害!不过,从此以后,我又多了一个优点:身残志坚! 一群猫想集资建家属楼,按规定必须建地下室。既没人肯住,也没人肯出这笔费用。不得已,猫王召集大家协商。 一个老猫说:“这有何难?我们跟老鼠合建不就得了。”大家一听顿时拍案叫绝,于是迅速叫来了鼠王,鼠王 车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!” 司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!”我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”今天文案妹子辞职了。 今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我: 一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。 老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?” 妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:「阿冬,你知道吗?有时海裡的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。」 阿冬问:「海裡的大鱼怎样把罐头打开呢?」 身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。 二货老婆问我:“吃不完兜着走的反义词是啥?” 我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。 老婆:“傻B,自助餐。 ” 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?” “这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?” 妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!” 两只虎在聊天,对面走过来一只猫,其中一只母虎羡慕地对另一只虎说:“我也希望减肥减的像它那样!” 生活小常识:1、假如有人对你说他哑了,他肯定是在骗你。2、有科学证据表明,过生日有益健康,过得越多,活得越长。 一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机?女友:“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”我:“挺好的!”女友:“你骗人,我闺蜜说我没有腰!”我:“她瞎啊,这么粗的腰她看不见?” 锄禾日当午,肯定会中暑。 净搞歪门邪道,非要学袋鼠蹦着走。 一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。 乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这 男:“嫁给我吧!!!” 女:“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!” 男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。 女的也二话没说,直接跟男的领 骆驼:如果我有钱了,我先把驼背治好,再在沙漠里安几个水龙头! 八戒:我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。 和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证, 显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。 蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛,俨然以鱼中的一员自居。“哎呀,岸边那只又丑又老的怪物,叫什么来着?” 一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛,哑了半天,说:“我,我不认识……” 望着儿子远 去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗? 他答到:天热了!酱包挤不干净。 洋葱热的受不了了,就一件一件的开始脱衣服,衣服脱完了,洋葱去世了。。。 警察勘察了现场,最终得出结论:这虽然是一起杀人分尸案,但显然是自杀!老婆逛街回来, 我问:老婆,你这双鞋子多少钱? 老婆笑道:便宜,就两张红色的! 我又问:裤子呢? 老婆回答:三张红色的阿, 我急道:那那个外套呢? 老婆说:十张红的啊! 我痛心疾首:就没 陪老婆去买唇膏,她一直让我帮她挑选。我说:唇膏抹在你的嘴上,要什么样的,你自己决定呗! 老婆却说:唇膏一开始是抹在我的嘴上,到后来不都跑你嘴上去了吗? 我竟无言以对,售货员小妹已笑弯了腰。 在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?” 它考虑了一下说“旺!” 鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。 水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。 问奶奶,是什么让他们维系一份感情长达60年? 奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都想着换…… 多年以前,我发宏大誓愿,以后要做一个好老板,对员工人性化,可以穿拖鞋上班,可以上班的时候搓脚丫子,可以吼歌。。。今天,我的澡堂子开业了! 一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。 家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。 一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!男生注意了:如果一个女孩喜欢你,你不要轻易让她陪你看球,否则她看着看着,就喜欢踢球的那个男的了。 曹操:“文若,袁绍请我去官渡赴宴,你看如何?” 荀彧:“袁绍久有大志,称帝之心可谓是司马昭之心路人皆知。主公切不可单刀赴会,大意失了荆州。我举荐一位奇才,此人姓郭名嘉,智谋过人,人称小诸葛。虽是初 主人是个穷光蛋,自己都没钱买肉,哪里有骨头给狗吃?狗馋疯了,就去捉只耗子改善改善生活。 昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见老婆在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势。 结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。 我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了! 谁知那货满脸疑惑 A:“我喝多了,你开车来接我吧。” B:“半夜三更的,你不会打车啊!” A:“这里没车啊。” B:“那用软件打车。” A:“啥软件?” B:“滴滴打的打。” A:“你妹,好好说话, 雕虫小技:给虫子文身,的确是个技术活。 乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。” 虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。” 和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家,我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块,三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。。 公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。” 王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。” 不多会侍卫回报:“殿下 晚上关灯睡觉,感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫,于是我说:别理它,谁家死个人还不得哭会儿。。。如果所有人都讨厌你,千万别觉得自己没用,至少你还可以恶心别人。 刚才走到一个药店门口,两个青年一人拎着一桶花生油在称体重,第一个上去一看说:我胖了10斤。 第二个上去:我也是。 两人恨恨地蹬了一脚地磅,走了。 三八妇女节那天,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩剧。 这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~表哥下班回到家,刚好看见家里的金毛在表嫂胸前蹭呀蹭的,当时就生气了,隐压着怒火嘀咕:特么的当时谈恋爱蹭一下胸还要申请半天,关键还不通过,这年头连个狗都不如!说完就把狗叫了过来,踹了它一脚!结果狗本能反 古时,一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵,李白奇怪便问她,老婆婆答:“我想做针。” 李白问:“铁杵磨成针?” 老婆婆答:“我已经磨了很多天了。只需功夫深,铁杵磨成针!” 李白听罢 老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?” 猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢……”早上,我问老爸:“现在骗子多,你知道啥是套路吗?”老爸摇了摇头!我笑着说:“爸,你给我50块,我告诉你。”没想到,老爸拿出100说:“我没50,你给我发50的红包,这钱归你!”老爸领了红包,我拿过10 一白遮三丑,一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了:S=S身材;M=美;L=烂;XL=稀烂;XXL=稀稀烂! 我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢” 我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。”我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还晚上,几个人聚在一哥们家斗地主,兴头上忘记了时间,许久,他老婆从卧室冲出,冲着他大叫:这都几点了?还在斗地主! 大家都很尴尬,哥们不好意思的说:斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了! 有那么多人蜗居、蚁居,它竟然有三窟。 鸡:如果我有钱了,就立刻改名,不再跟作风不正派的女人同名!偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验……偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点… 今天和二货老婆去买饮料,我问她雪碧和可乐一样都是两升的,为什么可乐看起来没有雪碧多呢? 二货老婆:因为黑色显瘦! 我竟无言以对。。。 今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快” 妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。” 愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。 愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。 有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪 喜怒不形于色,但形于说说,朋友圈和微博。睡得正香,老婆抽了我一巴掌,我怒目圆睁,老婆说:生气是无能的表现。 我想了想,做了几个深呼吸,露出晴朗的微笑。 老婆又抽了我一巴掌,说:有气不敢生,比无能还无能。 老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等? 老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。别急,再过一千多年,咱家就平等了。 老公。。。 我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。 所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。 等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开! “你对一个人最高级别的信任是什么?” “跟他出门不带脑子。” 快过年了,小马回家过年,它来到一条河边,不知河水深浅不敢过河。 遇到了小松鼠,问小松鼠河水深不深,小松鼠说:“河水可深了,能没过头顶,千万不要过河!!” 这时候小马又看见了老黄牛,问老黄牛水深不语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 公鸡:一年勤勤恳恳、任劳任怨,报时工作严谨认真,从不出差错。 苦者对禅师说,我有一些东西放不下。 禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。 苦者照做了。 禅师又说,你再把它捡起来。 苦者弯下腰,边捡边说,这有 动物们搞起了特色旅游,擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”; 擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”; 好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车,并将嘴巴改成了车门, 蜜蜂:始终坚持团结进取的作风,克服自然灾害及环境污染等不利因素,把甜蜜的劳动成果奉献大家。 今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法?!快递小哥:“你好!五分钟后麻烦你下楼取下快递!”我:“你不能送到我家里来吗?”快递小哥:“你家在七楼,没电梯啊?”我:“是啊,你上来吧,我在五楼等你。”快递小哥:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”我:“一高僧问青年:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”青年说:“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”青年说:“我要一千斤 一男子去找大师。男子:大师,我是Gay,该怎么办?只见大师手指窗外。 男子:大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗? 大师:不,我的意思是叫你把窗帘拉上! 3。苍蝇:嗡嗡嗡,我是山寨版的蜜蜂。 昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。 果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立 老鼠药其实是一种后悔药,如果我后悔活着,可以吃一点。 问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? <FONT color=#ffffff>答:因为丈母娘已经上过一次当了。 A:“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面?” B:“你的电视机什么牌子的??我也去买个!!” 悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。 二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。 悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。 老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。 我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说 美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。 俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。 美国导弹说:擦,我 和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。 某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。 昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。 吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!! 出差回来,他刚进家门就听老婆说:亲爱的我们玩个游戏吧,你数到20,我藏好了你来找我,找到我我就让你嘿嘿嘿。 他道:好啊!那我开始数了123456789。。。数到这,他就迫不及待睁开了眼,看到老王邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨, 一天,我带着我家狗站在一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。 我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多 目前羊的数量是狼的几十倍,跟羊结婚,能帮我拉到一大批支持者。 今天同学聚会,几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包:我钱包呢?记得带了啊! 这时候我默默的转身去了吧台结账 北京苍蝇甲:过来,我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦! 北京苍蝇乙:啊,真的么?为啥呀? 北京苍蝇甲:最新的《公厕管理标准》规定啦,苍蝇不得超过两只,超了有性命之虞啊 阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。 小贩问他:“要大个的苹果,还是要小个的苹果?” 阿呆想了想说:“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。” 一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:“你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。” 丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。” 互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗”。 世上无难事,这怎么可能。 老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来,上哪儿去了!” 老公老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。” “和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道,“那你可以现在收拾东西给我滚出去了!醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。 女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用 渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我吃不起。。。 一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生,医生问怎么伤到,他说狗咬,医生问什么狗? 这男子答,我老婆。。。 “据说他身价20亿!” “比我多了一个亿呢。” “哟,看不出来你这么深藏不露!” “瞧,口袋里就20。”一天坐公交车时,有个长的很猥琐的男子,不住的朝一妙龄女子,不住的淫笑,指手画脚,那女子开始一直忍着,脸气的发青,手都发抖,最后实在忍无可忍,从座位上站起来,走到那猥琐男子面前,扬手就是一把掌,那人愣了 古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?” 老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!” 县官说:“你怎么来了?” 土地神 一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?” 旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!” 张飞悬崖勒马,把马活活勒死。 医生说,平时要多吃水果,能预防各种疾病,例如吃苹果不会中风,吃香蕉不会失眠,吃雪梨不会便秘,吃葡萄不吐葡萄皮。 到电台主持人说了一“专家聊天器”,觉得真是个好产品,可以买一个寂寞时陪自己聊天。 又听了两句,原来是“专家聊天气”。 如果昨天是明天的的话就好了,那么今天就是周五了!那问题中的今天是周几? 答案:周三 饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我 老婆:老公,我开车出去买点东西哦。 我:好的,老婆,记得带钱,慢点开哦。 麻痹,不对劲,家里什么时候有车了?哦,淘宝购物车,你个败家娘们,老子这个月的工资。女人真是一种矛盾的生物:她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱,却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。 老婆:“你TM还跟我顶嘴!” 我无声,老婆:“你能不能说句话!” 我:“你是不是又要找茬收拾我!” 白天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,晚上老婆不开心了,指着我说: “以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看!” “什么颜色?” “绿色” 一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久? 司机:要很久的。 路人:起码要多久? 司机:骑马要更久。  老师布置作业:“同学们,今天作业多不多啊?” “多!!!” “显多是吧,那就再多布置一点!” 第二天 “同学们,今天作业多不多啊?” “不多!” “嗯,大家都很爱学习,很好,那就给 老王犯了严重的走私罪,老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下,工夫不负有人心,老王最终只被关了半个月,就被拉出去枪毙了。。。 穿着新买的衬衣去上班。。 同事:衬衣不错额,女友买的? 我:还没女友呢 同事:男友买的? 我。。。2008年,牛肉拉面4元一碗,我在银行存了10000元,相当于存了2500碗牛肉面。可是,到了2018年,每碗牛肉面涨到了10元,我存的10000元连本带利应该是13500元左右,牛肉面只剩下了135 现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受。。。 事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:唉妈,吓死老子了,赶紧点根烟有时候我真的好想把心掏出来然后一把甩出去,然后说:你疼啥疼?没出息的东西。 降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。 不得不说,中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比,这次办奥运一点都不扰民。别人家老婆跟老公说:老公世界那么大我想去看看。 老公会说:亲爱的,想去哪里我陪你。 我:老公世界这么大我想去看看。 老公:哦,地图在橱柜上面,你一会看完别忘了收起来。 婚前欺负老公,他威胁到:晚上想两次是吧? 婚后欺负老公,他威胁到:晚上不想要了是吧。 正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾? 老婆不加思索的回答:1小时1个……一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支?我:怎么坏了?男孩:我抽满墨水一开始能用两天,昨天我抽满墨水,两个小时就用光了。我。。。:孩子,那是你作业太多了 那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 如果是衣物,这师徒四人从没换过衣服; 如果是食物,可每次都是大师兄去采野果,二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。 。。谁能回答?  洗完澡包着新买的可爱浴巾出来,觉得一直往下掉,就问老公这一直往下掉怎么办。 老公说:就你这样的完全可以学我们男人,把浴巾围在腰间就可以了!流泪,是为了想起一个人,努力去想一个人,是为了提醒自己,至少有一个值得你哭泣的人。    今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。 有个人叫做梁,他生病快要死了, 绝望的父亲在街上向行人呼救:“我们家梁快(凉快)死了!我们家梁快(凉快)死了!” 热得快要发疯的路人们纷纷驻足,把梁的父亲狠狠揍了一顿。每次和老婆顶嘴,最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像,要我挨个念。 我揪着耳垂:“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。” 然后到一个空的相框,老婆指着上面的字,我大声的朗读:“我要向 望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。 它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。上次路过洗浴中心,一个衣着清凉的女人冲我喊:“哥,进来按个摩呗!”我不理她,她脸黑了。这次,那个女人又冲我喊:“哥,再进来按个摩呗!”就是这个无中生有的“再”字,让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。 刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。” 运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。 今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。”一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。 3.蝴蝶:瞧俺的装扮还不明白,舞女嘛! 老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 犯罪分子手握遥控器威胁警方,警方一枪将其爆头,成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 小时候有个动画片,只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:“大偷儿子,和小偷爸爸……~~”妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。 老太太很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?” “23了,奶奶。” “诶呦,我有一孙女,也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神,“这么 狗说:别嫌我在夜里大吼大叫,我不叫谁知道我的工作有多重要? “白天吃白片,晚上吃黑片。” “这样吃奥利奥会不会太累?” 中午吃饭时我问老爸:“为什么我们家没有家谱。” “因为穷。” “为啥?” “祖辈们都穷,家谱上没有可写的,怕被后人笑话就扔了。”公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了! 狗:做为一个有文化、有品位的人,常常喜欢称自己的儿子为“犬子”,根据遗传关系,这对父子……不用我多说了吧。 少妇请大师算彩票。大师掐指:你出国几次?4次。 几个孩子? 2个。 今年读了几本书? 5本。 每月跟老公几次? 少妇羞红:2次。 至今有过几次外遇? 少妇愠怒:我是良家! 大师:那 儿子:爸爸,我不想写作业。 爸爸:我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛,双方都遇到了一个问题,如何在无重力条件下写字。 于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔,前苏联人就用了铅笔。 这说明, 鼠:我们鼠辈生存的第一要义是千方百计把猫拉下水。 一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇,鸭子问鸡去哪里? 当听说去肯德基时,鸭子义正辞严地说:一群崇洋媚外的货,我们去全聚德! 蝴蝶:在这一届昆虫选美大赛中,我力压群芳,勇夺花魁,你没有异议吧? 蜻蜓:异议倒没有,只是你别忘了,你曾经是条可怜的毛毛虫!路上碰到孙哥,看他手上拿了两条烟,笑着问:你不是不抽烟吗?送礼呀!孙哥看了看烟,大声嚷嚷:别提了,最近跟媳妇接吻,总发现她嘴里一股烟味,这败家娘们,还偷偷背着我学抽烟了,这不,给她买两条! 友情提示:iPhoneX已经出了!但是已婚男士千万别买新iPhoneX,因为当你睡着时,你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了,啥都藏不住! 而你想查老婆的手机就根本没门儿,因为老婆睡觉卸妆了。 老公:“咱吃火锅去啊?” 老婆:“好啊。。。” 老公:“算了,太贵!还是把钱攒下来留着给你花,有钱了你想干嘛啊?” 老婆:“吃火锅啊!” 他。。。 乌贼:搞什么公共场所戒烟,憋得我老难受了! 三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?” 这个部下想都没想就说:“康师傅。” 今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。。。 有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!” 我有点纳闷: 长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死,所以我一向不运动。 每天清晨,当我想到自己身高赛小郭,脚法超大姚,歌声甜过曼玉,演技不让亦菲,脸庞美过德纲,头发密过佩斯,尤其是想到自己普通话比奥巴马标准,我浑身就充满了正能量。 即使我没他们有钱,也了无遗憾。 香蕉买回来怎么保存?要挂起来放,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…… 牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?” 牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。” 火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……” 记者采访老战士:“听说当年您被敌人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是不向敌人弯腰,您是怎么做到的?” 老战士听完哭了:“绑树上打的!”科长写了一个“拿”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“是说明人有口有手。”小李说:“手合起来才能拿。”科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是,人生就是拿来,集合众人的手为自己去拿,这是人生的最 变色龙:其实,俺也会玩魔术! 从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦… 蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们 一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。 鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。” 它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈 老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。我:大师,我做了个梦,您给解一解。 大师:你说! 我:我梦中一只喜鹊被困在笼里,外面挂着一牌,标着“30”字样,是不是意味着我到三十岁,就有喜鹊给我搭鹊桥,找到姻缘? 大师摇头:这意味着,你到三十岁, 亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪,重名的。 “你的手表好漂亮啊,苹果表?” “我是果粉!你TM才是苹果婊!”结婚不久和老婆去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点分木耳吧,你抽烟多,木耳清肺! 我看后跟她说:看人家多关心老公! 只见二货老婆直接大吼一声:服务员!一斤牛鞭,两斤猪腰子!!! 一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口… 放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩? 老公:我说实话你不许生气昂,我会带年轻点的! 老婆:那明天你带女儿出去玩,我明天逛街! 老公!@#$@#$ 这个世界上真的有很多变T的人,你只要趁他们不在家,去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。 刘备:“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云:“还是不要了吧” 张飞:“咋地看不起我们兄弟" 赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听” 科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。 乔峰在杏林里威风凛凛,突然徐长老现身,指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”,乔峰百口莫辩! 事后乔峰追问乔三槐,乔三槐一脸惭愧:"唉,当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分,我托人 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸? 一只老鼠掉进了一个半满米缸,这意外使老鼠喜出望外,确定没有危险后,它一顿猛吃,吃完便睡。 老鼠就这样在米缸里吃了睡、睡了吃,日子一天天过去。 也曾想过跳出米缸,但终究未能摆脱白花 今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋,酱油加多了有点发黑。 老公回来说:这是啥? 我随嘴来了一句:西红柿炒。。。乌鸡蛋。 太TM机智了!!! 老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。 老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。” 交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。 处理完后, 动物索要的定亲礼物 长颈鹿:我只要一副金耳环,现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。 河马:“钻石恒久远,千颗永留传”,亲爱的,我要一副钻石项链,每颗只要一克拉的。 章鱼 我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗? 她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不 某人和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间,结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!!A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。B:楚留香的弟弟是谁?A:楚溜滑啊。 一白遮百丑,可惜你是一百零一丑! 结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。 后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。小两口今逛街,妻子让老公帮拎包,老公不同意,妻子说:人家主席都给媳妇拎包。 老公果断回一句:我就这点比他牛B!我家有正太萝莉各一枚,小萝莉在上小学1年级。平时成绩还可以,有一次数学成绩只考了74分。她拿成绩单回来的时候我假装很生气,就问你为什么只考了74分。小萝莉埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。我以为她意识 “送子观音你也要拜么?” “当然,拜拜又不会怀孕。” 是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌,以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得伺候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫男 二、搞笑雷语: 羊爸爸富甲一方,娶他的女儿,陪嫁肯定丰厚,够我吃三五辈子的了。 晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。 老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。 天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心…… 父母们最担心的两件事情:儿子从网上下载了什么,还有女儿上传了什么到网上。 蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈啊!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!” 蜈蚣一听不高兴了:“哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了!” 打麻将,输赢不重要,重要的是赢。 一位旅游者来到一家旅馆,看到门上写着这样的公告:“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天,旅游者还是苦于无法办理住房手续 什么是七夕?7.7,化成二进制还 是111.111呢,说破大天不还是光棍节么?你们懂不懂二进制? 昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么? 媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。 然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。 贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子! 我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢! 今天老婆回家很高兴的跟老公说:老公,我怀孕了! 老公很兴奋,也跟惊讶的问到:我艹,一个月就怀孕了? 接着老婆羞涩的回答:高兴也不用把过程说出来啊!一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。” “有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…” 做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养。 老婆要死要活的让我给她买一颗大钻石,我说:“戴那么大的钻石,不累吗?” 她说:“钻石是爱情的象征,为了爱情,再苦再累我也愿意。”去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗? 我含羞带骚:嗯! 老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧…… 你们都觉得天热,但我感觉不到热,我感觉烫。 这不,买个凉席,比睡电热毯还热乎。调个凉菜,一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀,医生说没病,是天忒热,粑粑化了。一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”老霍说:“已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“老霍,我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话啊。” “儿子你看,那边树上七个猴,地上一个猴,总共几个猴?” “十个。” “十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?” “爸,你SB吧?”猴崽子说。 法海苦口婆心劝许仙道:“女子皆是祸水,你看商是妲己灭亡的;周是褒姒搞垮的,就连大秦,都是你老婆颠覆的。” 许仙大惊,跑回去问白素贞有没有这回事,白素贞大怒:“是刘邦先来惹我的!” 身为福建人的我,对2015央视春晚心里满满的都是愤怒: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天 “既然上班不开心,为什么还要上班?” “因为下班开心。” 凤凰:不知生,焉知死。 同事真是要烦死我了,点个沙拉外卖,她说:“你为什么不自己做呢?” 吃个酸奶她也:“其实你可以自己做哦。” 我做你妹,老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗?快烦死了,我TM连做爱都 碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。---狗熊说。 马:人们常说白马王子就是我,有些人以为骑白马的都是王子,姑娘们可要注意了,别上当,其实他们都是屌丝。 晚上去吃饭,没事把老板叫过来逗他:“大叔身体不错啊,肌肉也挺发达,肯定喜欢打架吧?”。 大叔憨厚的一笑:“不打架,从不打架” “哦,那我没钱”我把筷子一放机智的说。儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看 、袋鼠:添肚其才。 “经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。” “恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?” “蹬三轮。”数学课上,老师讲题的时候忽然卡住不会做了,班里一阵尴尬的沉默, 下面的同学都在窃窃私语,有的还暗自偷笑。 我很反感,平时一个个道貌岸然的,为什么关键时刻却无动于衷? 人怎么能这么虚伪呢?想到这儿,我再 自从有次趁老公睡着了,偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后,这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉! “对不起,我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说 问:Win98与Xp有什么区别? 答:Win98的回收站是方的,而Xp是圆的。 问:那又怎样? 答:同样面积的情况下,圆的比方的能装更多的垃圾! 在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛B?” “乞丐。” 一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。 “我打算去游泳。”美国佬解释说。 “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。 “800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多几年前王局长因干部交流到本市工作,他既不打牌赌钱,也不欺压百姓。唯一的嗜好就是找找情人,他朋友透漏他有三个特别相好的,他也得意的说:三星伴月。春节后,市领导为解决他的后顾之忧,将他老婆也调来本市工作。 最近准备做点小生意,我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。 今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”,说你看看这个,写得特别好,对你一定有帮助。 我说不看,偷看别人信犯法。 当媳妇的最高境界:婆婆送给媳妇一本菜谱,让她学做菜,结果她跟婆婆说,“妈别那么客气,您一天也挺累的,让我看菜谱点菜,给我做,多不合适啊。”一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问:你是狗吧? 狗说:是呀! 遇见了兔子,问:你是兔吧? 兔说:是呀! 遇见了老虎,问:你是虎吧? 虎说:是呀! 刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位,看得我好着急,于是指挥她把车挪出来,让她看我示范一次,一次就成功!然后我又给她讲解了停车的各种要领,现在女生找车位去了。在逗女儿玩:"你喜欢爸爸还是妈妈?" 女儿说:“妈妈。” 我捏了下她脸蛋说:"快说是爸爸。" 女儿哭着跑去告状:"妈妈,有人欺负你最心疼的女儿。" 妈妈笑着说:"那你也欺负他最心疼的人。" 说完蹲了下 今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福,场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪来的钱?” 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?” 半夜老婆上厕所,轻手轻脚的,但我还是醒了,然后打算让她感动下假装没醒,说了句梦话:老婆,我爱你!!! 然后,老婆一愣,我不争气的笑场了。。。上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会 小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。 于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。” 工人生气得说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。。。” 小强:小明,你家最值钱的东西是啥?手机、电脑、电视机……? 小明:都不是,是俺妈妈的衣柜。 小强:为啥?一个衣柜能值多少钱? 小明:衣柜不值钱,可里头的东西值钱啊! 小强:你妈妈的衣服啊? “老公,有款包包特好看,今年最新款,你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道,实在没辙只好答应。 下班后老婆问我:“包包买了吗?” “买了。” “包包呢?” “按你的吩咐送人家了。”舍友问我:你说男足每次比赛的时候是什么心情?我想了一下,说:大概跟太监逛青楼差不多吧。 乌贼说:要我说,当领导最大的法宝就是遇到麻烦时,要善于将水搅浑。 我:刚发现一个wifi,密码我蒙对了! 老婆:什么名字,我也连一下。 我:名称 老公的时长,密码 1fenzhong。 老婆:哦,这是咱家的,新装的,忘告诉你了。。。 哪里有饭吃,哪里就有我。 今天在驾校学车时,看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。” 老师说:“记得。” 我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。”一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 蜘蛛:亲爱的,我布下感情罗网,是为了静候让我心跳不已的你的出现。 当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机? 螃蟹:我背上的“硬盘”够硬够酷吧! 乌龟:有硬盘有什么了不起,我也有,关键得会分区。 海龟:俩烧包,看我啥时侯对人炫耀过? 形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘,臭喷喷? 老虎:如果一山能容二虎,我希望她是一只温柔的母老虎。昨晚宿友大醉,醒来后发现菊花疼痛问老大怎么回事,老大从口袋带出包红塔山点了一根望着天空45°角,你特么这下全校都知道你了,昨晚硬说自己是女的,在升旗台抓着旗杆拿自己的菊花磨了半个多小时,我和老二老三拉 欲将心事付瑶琴,最后却是付笛声。 “大胆皇后,宜贵人这次陪朕出宫游玩,好不容易怀上龙种,你竟敢派太医来对宜贵人不利!” “皇上冤枉啊,我只是听说宜贵人宫外孕了,才派太医来的。” 汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸,而现在使用智能手机已经十多年,汽车制造商仍然没有想到配个手机座。 今天跟媳妇吵了几句。 我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。 她看我一眼说到:“我也敢”随后啪的一下。。。 我的又被打了一巴掌。。。 山重水复疑无路,豁然开朗,那人却在灯火阑珊处。 老婆见我目不转睛地盯着她,害羞地问我:你看我干什么? 我笑着说:在你身上,我仿佛看到了三个季节。 她惊讶地问:为什么这样说?我回答:真的,蠢、瞎、糗你占齐了。 她耐着性子问,为什么没有冬呢? 这个世界不仅不公平,有些母的也平。 在地铁上,一个聋哑的小姑娘,向我推销她的钥匙坠,一个才10块。 看她蛮可怜的,我买下了一个,我给了她20,然后对她说:“不用找了”。 小姑娘很惊讶,笑了笑,然后说了声:谢谢,又去向其他人推销去了 小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!” 老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物 吃完晚饭,老公问:你会去刷碗么? 我:我不刷你还爱我不? 老公:爱,但会很生气。 我:生气会有什么后果? 老公:自己去刷呗! 我23333。。。 老婆比较胖,今天在那儿说:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。” 说完我就瞟了他一眼:“想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?! 老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。 老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?” 我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。 女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用。 生物课上老师问:“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵?” 有个学生解释道:“这个嘛,放养的鸡就像移动电话,要收‘漫游费’啊。”一个女人,双手戴着黑手套,双脚穿着黑皮靴,其它部份甚么都没穿地参加一化妆舞会。但在进大门之前,守卫把她拦了下来。我们这个舞会有个规定,化妆成甚么都可以,就是不能一丝不挂该女郎答道:我哪有一丝不挂,难道有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦,有一次就对男青年说:“好吧,我有个小姨子,不过你得请我们吃饭!”男青年大喜,约定当晚就请客。饭局上,男青年见到了朋友的小姨子,气得大声骂道:“没见 老公对老婆高唱:“爱你一万年。。。” 老婆:“你不要自己骂自己了,不想想世界上什么东西能活一万年?” 给老婆打电话,我说你在家没事收拾收拾家里吧,脏的不成样子了。 她说:我手受伤了,干不了活,不信你问你儿子。 儿子抢过电话;嗯,对的,妈妈跟我抢牙签肉吃,手太快了,被牙签扎流血了! 这汹涌的人潮里,能够感觉到我的,估计只有自动感应门了。。。 “老公,今晚你刷碗好吗?” “好吧!” “服务员!我们没钱,你领他去刷碗吧。”我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。 每次妇联主任来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?多了也没用处。 我说:“男人谁不爱面子,拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱! 替罪羊:看我善良,好欺负,就拿我替人背黑锅,是不是!小心我不让你发羊财! 我家的狗会接电话,有天我和女朋友在家滚床单, 我妈给家里打电话,我俩正在兴奋的时候不想接, 紧接着狗狗把免提打开了,我就听我妈在那边说,小虎在家吗, 狗狗叫了一声,那他 蝉:俺为父亲献歌一首——《我的老父亲》。 今天到家想喝茶,发现连口热水也没有,就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶? 她曰:我烧的没你烧的好喝,怕不合你的口味。 这懒的理由竟让我无言以对。。。 死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。 如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三…… 北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,一锅炖不下!化而为鸟,其名为鹏,鹏之大,需要两个烧烤架。一个秘制,一个微辣,来瓶雪花,让我们勇闯天涯! 菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。 GPS响了:前方800米是白骨精洞穴,请绕道。前方1500米是狮驼岭,请绕道。。。 前方2000米处是昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜? 老公说:喜欢自己媳妇穿裤子,别家女人都穿丝袜。 要是你求知欲有八卦心一半强烈的话,你早就是个科学家了。 青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?” 禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。” 青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。前台妹纸是个刚毕业的应届生。老杨去前台复印文件,妹纸看了看老杨,怯怯的问到:“那个……杨叔,要几份?”老杨一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?”妹纸一脸迷茫:“没……没呢!”“你这样是不好找男朋友的,你太实兔子对乌龟说:“乌龟老弟,今天我们比个赛,看谁先回家?” 乌龟爽快答应道:“行,你准备好了吗?” “准备好了,”兔子作冲刺状,并发出指令:“开始!” 乌龟果断缩头。 丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?” “咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!” 妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”老师:小明,你来回答学校是什么地方!小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!老师:你滚出去! 批评蜗牛:你做事总是慢条斯理的,尤其是体育课更是跟不上溜儿,敢快调整一下节奏,否则倒数第一永远都是你! 问:如果你是唐伯虎想咋点秋香? 答:@秋香。 她:你为什么总是挑刺?你不知道这样会伤害别人吗? 他:闭嘴,好好吃你的鱼。 我15岁出来打工,从以前的一无所有,到现在的,身无分文,我就是我,看到自己都上火。 在做生物实验时,把一只青蛙放在装有沸水的杯子时,青蛙马上跳出来。 但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中,并慢慢加热至沸腾,青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去,直到它发现太热时,腾的一下跳出去了。 前几天有个扣扣资料是女的加我!加进来还一直引诱我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会掉馅饼! 吊丝一枚,美女为何投怀送抱?只有三种可能!第一,老婆另申请的号! 第二老婆拜托闺蜜试探我! 第三,职 “这条街真脏,连个干净的地方都没有。”“有!”“哪儿?”“垃圾箱。” 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移 在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧! 老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。。 每天上班气得心口堵得慌,脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调,然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油,MD,我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。 在很久很久以前,有6只小动物上山拜师学艺,兔子、猴子、乌龟、蛇、猫和狗,它们从四面八方来,却都在同一时间来到山脚下,所以,它们也就一起上了山。 它们上山后,找到了师傅,师傅就问它们:“你们儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。 龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:“我看你生得是体态均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。” 小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?” 长老摇摇头:“是年终聚会晚会上,缺 紫薇失踪了,尔康心急如焚,四处打听,终于有了一丝消息。 尔康筹集了巨款,来到便利店,把装满钱的袋子丢在对方面前,大声说:“我要我的紫薇。” 对方掂了掂钱袋,给了他一盒伊利优酸乳。 孔融说:“我年纪小,所以我要最小的。”说完,挑走了夜总会里最年轻的姑娘。 跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。 跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。 纹身不纹嗜血狼,独狼带血家必亡。 纹身不纹下山虎,猛虎下山反噬主。 纹身不纹睁眼关,睁眼关公杀人间。 纹身不纹唐三藏,九九八一难相抗。 纹身不纹小哪吒,龙遇哪吒命丧涯。 纹身不纹老钟馗,避 用公司的新买的洗手液洗手后感觉很香! 回家后想让老婆闻闻,没想到她急忙躲开说:“你是不是放屁了让我闻!!” 文章出轨以前,老婆不管在电视或者报纸上,只要看到文章,就对我说:你看人家文章,事业又好又爱老婆,你滚一边去,我不想看到你。 现在,她说:你们男人没一个好东西,你滚一边去,我不想看到你。 在北方室内吃雪糕,是对暖气最大的尊重! 白眼狼:指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。同事刚才放了个又响又臭的屁,可谓是闻者伤心,听者落泪。 大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。 我:大爷,那是美团。 “爱与美的女神是纳爱斯!” “滚,那是维纳斯。” “维纳斯?维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗?” “滚!那是维塔斯。” “维塔斯?维塔斯不是微软件的操作系统吗?” “滚,那是Vista。” 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。”儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?”我说:“你说你最喜欢爸爸 蚊子:俺报的医学院,护士专业,俺打针打的可好了。 一朝被蛇咬,十年之前我不认识我你你不属于我。 一朋友发说说:人和人都是一样的,都是吃饭拉屎。 我留言:怎么可能一样,人家拉的比你吃的营养还高。 朋友这两天都在找我呢。。。和闺蜜一起去公共浴室洗澡,刚脱下裤子,闺蜜上来就拍我屁股说:哟,你还和你老公穿情侣内裤呢? 朝鲜士兵日记:今天,伟大的天降伟人金元帅来到前线,他拿起新式望远镜观察敌情,久久不肯放下。 过了一会儿,他放下望远镜笑着说:这个望远镜望得太远了,我的目光居然绕了地球一圈,看到了自己的后脑勺。 小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。 这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。 “孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。” 小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗? 孙悟空学会72变后在同门之间炫耀,一会儿变成参天巨人,一会儿变成三寸小人, 谁曾想却被师父施以重罚,悟空不服,菩提祖师说:道观内禁止随地大小变。蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……” 有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好? 人说;为什么? 蚊子:因为今天是我的生日。 人:真的? 蚊子:恩。 然后人拍着手说:祝 小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。 小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了! 老老张老婆生了二胎,这孩子感觉一点都不像老张,老张不好意思带孩子去做DNA鉴定,就让大儿子小张带孩子去,结果俩孩子证明是兄弟,老张放心了,老张老婆也放心了。 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串, 眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!” 正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!” 马哲课上,老师问:同学们,你们是在什么地方第一次接触到哲理? 一二货答道:春晚。 老师:春晚?怎么会是春晚呢? 只见二货一脸严肃地唱道:哲理的山路十八弯,哲理的水路九连环! 古代大诗人的诗词说得直白点无非这几个意思: 1.我这种才俊果然还是回家种田才能摆脱那群傻B。 2.我想回家。 3.皇帝老儿,我艹你妈。 4.朋友,记得在那里也要安静的做个美男子。 5.你们 媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。 结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?” 我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。女友问我:亲爱的,你喜欢黑色还是粉色?我一想着里面必有深意啊,于是回答说:当然是粉色啊!她:我看中两个LV的包包,一个黑色一个粉色,不知道选哪个,既然你喜欢粉色,那你就帮我买粉色的吧!我擦,这套路越来 表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!! 说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。 库克来到中国后,想了解一下中国人使用iPhone4S的情况, 于是他走进地铁,看到满车的人都在用iPhone,感到很欣慰。 他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘:“你觉得这个手机用起来怎么样 老婆是个魔术师,她能把所有事情都变成是我的错。蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。 二郎神:你妈犯天条必须压在山下。 沉香:我怕她寂寞,陪她聊天总行吧?二郎神答允。 第二天土地来报:沉香在和他妈砍大山! 二郎神:没事,我允许的。 谁能想到,四个四川妹子,竟简称四川妹子。最近真穷,穷到什么地步呢,一个多月没有收到快递了。男同事很瘦,偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导,可是女领导比他大六岁!大家都劝他算了,男同事说:女大三抱金砖,追到她我岂不是要抱两块金砖?我:两块砖能不能把你压死不知道,但是她一定能! 拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗,多少钱我都愿意给。” “好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去,留我一人在路边惊呆了。。。 降温,老婆怕冷,穿了件羽绒服,照照镜子后问老公:我这样穿好像太厚(太后)喔? 老公扫她一眼说:像个老嬷嬷还差不多。 年轻人爱在车上吃零食,这点很不好,容易分散司机注意力! 从唐代诗人的风格,能想象出他们来到现代的创作状态。 李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉,嘴里哇啦哇啦说个不停,眼睛始终看着天空,谁也不搭理。 旁边白居易小口小口地抿,还不时斜眼冲你偷偷一乐,自拍 阿紫:她有什么好,我哪里及不上她,你老是想着她,老是忘不了她? 乔峰:你样样都好,样样比她强,你只有一个缺点,你不是她。 “一加一等于几?” “2呗” “错,是‘几’”五岁儿子从幼儿园回到家,不愿写作业,我严肃的对他说:“你写作业要积极一点!”儿子:“爸爸,大人不能说脏话。”我:“我那里说脏话了。”儿子:“你说JJ。”我擦,屁大点孩子整天都学的啥。。。:别怪我成天云山雾罩,见首不见尾,因为我的信条是——距离产生美。 “妈的!老子跟你拼了!!” 一个声母对一个韵母吼道。 一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。 我们看明白他要做什么菜,就问:你干嘛呢。 这二货幽幽滴说:我考研 “孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。 这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理 顾客:老板,你们店里有“鸡”吗? 老板:有 顾客:优惠不? 老板:优惠,送鸡蛋。。。 曾经,我老婆是这样跟我表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。” 今天跟胖老公讨论生孩子的事。 老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的 蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。 刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么?高中时候,一天自习前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他…… A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。 B:小心不是你儿子。 A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B:你只看见出来,又没看见进去。 悟空成功地完成了取经重任,获得了“荣誉称号”,从此衣食无忧。团队解散后,悟空还偶尔教人打打架,弟子中有个比较出名的,叫沉香。 人啊,该玩的时候就该放肆的玩,该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。 毛驴:我可不是黔之驴,考试对我没问题。有个二货去理发店理发,他对理发师说:把我左边头发剪的能盖住耳垂,右边头发剪成平头,前面的头发剪成正方形光头,又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说:对不起我做不到。他对理发师怒吼:上次就是你他妈 月黑风高,毒贩与黑老大进行交易。 毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满的都是毒品。 毒贩对黑老大说道:公平交易!见货付钱! 黑老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊:你TM才 灯神微笑着说:年轻人,你可以说出愿望了,只有一个哦! 年轻人说:我要一百亿现金! 灯神笑道:一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。 年轻人说:那我要一张一百亿的银行卡! 嗖,灯神就变出了一张一 昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩! 老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。 兔子:寻觅有以下专长的兔子为伴——会挖洞,善长跑,啥时候也不偷吃窝边草。 一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。” 妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。 英国的一些农场仍然用马来犁地。 这一日,卷福来到农场查案,他走至一块未开垦的土地上时,土地看了看卷福的脸,颤抖了,它用抖索的声音说:如果说你要犁开我,请诚实点来告诉我。 全世界最贵的车,是一款集眼泪,血汗,辛苦,疲劳,委屈,痛苦的一款昂贵的名车,它叫:购物车! 我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗? 老婆:懂了! 我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗? 老婆:我会说这个很难吃。 一个女施主问禅师,悲伤地说:“我不丑也不穷,却一直没男友,怎么办?” 禅师看了看她,递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧?” 大师说:“不,我是说你胸小,出家为尼吧。 朋友:“昨天,我跟媳妇儿吵架,她怒气冲冲地走了,临走说,她将跟她母亲生活在一起,你说这是诺言呢,还是威胁?” 我:“这有什么区别吗?” 朋友:“区别大了。如果是诺言,意味着她一定会去找她的母亲 包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?” 公孙策老师:请用一往情深造句小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!老师:出去… 今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾 我日当午!汗滴 这禾下土!谁知 那盘中餐!粒粒 他皆辛苦! 怎么样?你学 爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前, 用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!” 小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后,他终于成了村里最好的几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。 女:“亲爱的你在俱乐部吗?” 男:“在。” 女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。” 男人:“买。” 女:“还有那个楼盘又放盘了,6万一平。” 男 “你那个朋友好娘……” “哦,没事,等他娶了媳妇就好了” “为啥?” “娶了媳妇忘了娘啊” “今天你打扮的这么漂亮啊!有什么开心的事吗?” “因为我老公。” “哦?你老公出差要回来啦?” “不是,因为他又要出差了。” 没有买卖,就没有伤害,每当看到别人买皮草,我就感觉受到了伤害,因为我买不起。 老婆:我生病了。 老公:怎么了? 老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。 老公:说人话。 老婆:换季了,要买衣服。 孙子带着爷爷走进了一家专卖店,望着两千的标签,爷爷小心的问道:孩子,外面那些我看着和这个一样呀,才80块钱,怎么这个要2000呢? 孙子脸一拉:爷爷!你不懂就别说话,这都是正品! 店长见此咬了咬金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话! 老婆指着胸罩说:你看都破了! 我说:扔了吧,明天陪你买新的! 老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。现在小姑娘,写点自己搞对象的破事,对象也不叫对象,全是“金牛男”、“白羊男”、“天蝎男”……整得跟圣斗士勇闯黄金十二宫似的。 这都跟哪个文艺狗学的?还说这样方便快速定位形象,星座能定位,生肖不能吗?女朋友想买iPhone,我说:“我帮你出一半,但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后,我掏出一块钱给她, 她疑惑的问我:“不是出一半吗?怎么就一块钱。” 我耐心的告诉她:“亲爱的,iphone的一半,不 “报!那个猴子又打进来了!” “唉,一日来了五回,他搜刮了哪些宝贝去啊?” “禀龙王,那猴子抢去了藕丝步云履一双,锁子黄金甲一副,凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此,你去和那猴子 “你又出去花钱了吧?” 有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了老婆盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~” 我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!” 一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。 孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!” 老公很自作多情地问:“那张照片上也有 “用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ” “何以见得?” “Google浏览器不支持网银。” 人类最早是裸体的,至于我们为什么要穿衣服,大致有9种说法:御寒、装饰、遮羞、武装、防晒等等。后来卖衣服的为胖子们创造了第10种说法:显瘦。 有一个村特别穷,村里大半男丁都外出打工了,但有一家小伙坚定的要在家里务农,最后外出打工的人都回来了,集体出钱帮他娶媳妇。 鄙人喝热水的步骤:1:倒杯热水;2:尝一口;3:太烫了;4:放着凉会;5:忘了喝。。。 猫来为老鼠庆生日,稳坐在老鼠洞口,老鼠不敢出来。 忽然,洞里的老鼠打了个喷嚏, 猫在外面祝贺道:“长命千岁!” 老鼠们听了,议论说:“它这样恭敬,出去见一面可能也不要紧。” 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板10 今天你拿一张“开户申请表”盖章,找领导签字。 领导的眼神小波动了一下,签了。你拿回来定眼一看,他写成了:开房申请表。闺女去买早餐。楼主要吃牛肉饼,她要买她最爱吃的鸡肉饼……闺女买回来后,楼主对她说:闺女,我赌你回家后,会尝我的牛肉饼……闺女:妈妈,你输了……因为回家前,半路上我就尝了…… 昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来? 我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。” 父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。 爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。 父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。 过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子 A:表白未必是一件好事。 B:为什么? A:因为这样就显得手黑。 B。。。 一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服,当营业员给他们试穿上身以后就走开了,母亲气愤地说:“你为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身?” 营业员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了么。” 刽子手的反义词是什么?接头霸王。 有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。 斑马:一看我这身“球衣”,你就知道俺是来自“尤文图斯”队了吧! 姐说:“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。” 姐夫说:“我也是一个有原则的人,我的原则就是看你姐的心情。” 乞丐:太太,给点吃的吧。 太太:隔天的饭你吃吗? 乞丐:吃,来点吧。 太太:那你明天再来吧。夫妻俩一到家,小狗就跑过来,贴着老婆又舔又亲,老公:老婆,我好羡慕你…… 老婆:羡慕我什么啊? 老公:你看,在你面前,小狗的本性都显露出来了… 老婆:什么本性? 老公:狗改不了吃屎啊…… 老 搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗? 呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了? 老公正在用手机上笑话集,突然狂笑起来。 我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧,原来他在看笑话:是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!” 我说:“是 你说在狗狗几岁的时候跟他们说,他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢? 蛇:名牌女子高校高材生,MBA,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告。职位:您看着办吧。 记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?” 创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。” 我问:要是那天我出轨了你会怎么样? 老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说:老婆,你太看的起你老公了。 不甘屈辱的动物: 1,驴:人蠢却说蠢驴; 2,牛:人说大话却叫吹牛B; 3,猫:人搞诡计却叫猫腻; 4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠:人 问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?” 普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者:“还想再要一块钱。” 正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。” 老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。” 老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。 我扭头 牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。 禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动堂弟去武校回来,二伯叫他在屋外给大家表演一段,堂弟拿起大刀,又是翻跟斗,又是劈叉,身手敏捷,刀刀生风。。。大家一片喝彩,堂弟抱拳:“大家以后有啥事,直接找我!”邻居大爷:“小伙子,你此话可当真?”堂弟 老鼠开了一家公司,猫只是在老鼠的公司里挂了个名,什么也不用干,拿的却是份额最大的股份。 有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处,猫说:“你们懂什么呀,我拿的这可都是风险股!”有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察 土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。 一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。” 土豆生气了,好几天都不理洋葱。 洋葱不知 苍蝇:考试左顾又右盼,瞅谁都像无缝蛋。 老公:那么贵一张面膜,你才用了十分钟,真是浪费! 老婆:你还有脸说我,那你说那么贵一个TT,你才用几分钟? 两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。 从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!! 食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。 你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不开门。 今天晚上有点热,又没蚊香了,我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉,到时候我们再起来打。 二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了! 我.......... 老婆:“眷恋一座城市,到底是因为爱上了这座城市,还是因为爱上了这座城市的人呢?” 老公:“因为在这儿买了房,房贷还没还清。。。” 螳螂说:“人不自量力却说螳臂当车。” “各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。” “导游你真能忽悠!” “真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。” “风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论:风水=WiFi信号 可怕的两件事:你什么都知道,但什么都不说;你什么都不知道,但瞎JB说。 好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。” 我问:“那我是。。。?” 好友:“你是丑的一B。” 玛淡,友尽! 小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室,班主任:小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了! 小明:好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级! 班主任玉米问香焦干嘛老弯着腰走路?香蕉回答:“人老了,没办法。”玉米又说道:“我胡须这么长都不说我老,你怎么说你老呢?”香蕉看了看又说道:“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了,看你那肚子。” 柳宗元在狱中遇见李白,忙问因何到此,李白说:唉,我说庐山瀑布飞流直下三千尺,人家量了,根本没那么长。 柳宗元说:唉,彼此彼此啊,我说千山鸟飞绝,有人举报,说有一只鸟还在呢。 正感叹时,王之涣进来 余则成:“什么是夫妻,就是在你有困难的时候,她无声的支持你!” 谢若林冷冷的笑道:“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。” 余则成:“是呀!刚刚一个鸭蛋太大了,我试了几次,一口放不下, 她夹过去 第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!” 一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘,其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。 问: 动画片里谁最有同情心? 答: 机器猫 问:为什么? 因为他总是向人伸出“圆手”! 医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。 男:“为什么大多数男人都比大多数女人高?” 女:“因为男人都是直着长的,而女人直着长到胸前都要突一下!!” 问:怎么区分妖精和妖怪? 回复:按波划分。 问:???详解! 再复:大“精”小“怪”! 菜炒好后,老婆端出来,说:“尝尝,评价一下。” 老公吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了;如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 老婆脸一沉:“说重点。” 老公道:“盐放多了。” 听说又一员猛将被斩,曹操站在营帐前问:还有谁愿意出战? 众将深知张飞勇猛,无人敢应。 于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇! 这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,都在大吹牛B,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如。。。” 话还没说完,媳妇在边上默默的接到:“比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。” 猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。—— 猜一个世界著名大城市? 谜底:伦敦“你知道我为什么要惩罚你吗?” “爸爸。为什么呢?” “因为你打了比你小的孩子。” “爸爸,我那是惩罚他呢。”今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头,父亲平静地说:“很简单,找对巷。” 晚上开空调,老婆说还热,让调低,我调低一度,再调高一度,滴滴两声,温度没变,这二货居然说比刚才凉快多了! 二个狗主人在聊天。 A:“我们家的狗会看报纸耶!。” B:“我知道!小黑(狗)已经告诉我了! 每次遇到“我说话就是这么直,你担待点。”的人我就想直接一耳光,然后说:我打人就是这么疼,你忍着点。 蚊子:不要迷恋姐,姐会让你吐血。 斑鸠:昨天在喜鹊家休息,今天起来找不着路了。跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。 晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。 结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…… 又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。 “小明多高?” “起码一米三!” “马多高?” 苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹! 苹果:要不起! 华为:要不起。 母鸡 母鸡会生蛋,便能得到主人的偏爱,喂食都要多撒上一把,老了也舍不得杀。 公鸡不生蛋,只打鸣,常常不等长成勇猛的“雄鸡”,便成了主人餐桌上的佳肴。 然而现时有些主人却 据古籍记载,只要在春天种下一颗小米,秋天就能嫁给王思聪,因为“春种一粒黍,秋收万科子。” 11、老公是老婆的铁板鱿鱼,老妈是儿子的开心农场。记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣说:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣说:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。 早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的! 我说完头也不回地走了,留下那个老师一个人在风中凌乱,我TM就是个送快喝补肾中药,苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠滴说:“吃得苦中苦,方能人上人!” 1、虽然你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊! 你三观好不好我不知道,我只知道你五官挺砢碜的! 朋友跟我说这辈子认识你就值了,我就纳闷了,认识我之前你是弯的吗? 早餐店的馒头今天蒸得有些欠火,没怎么熟透,锅盖一打开,包子笑了:“哟,还是个嫩馍。” 葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门! “对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖 办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。 一天,一未婚男同事终于忍不住插嘴说:“几位大姐,拜托你们能不能说点别的呀?” 稍微停了一会儿后,只听其中一女同事说:“我婆婆呀,要多气人 婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?” 新娘羞涩的说: “我的郎。” “那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?” 新郎抢着回答 :“我的娘。” 顿时场面就Hold不住了。。。 一名FBI探员想人事部门投诉,宣称他遭到上司的恶意报复。 在被问起有那些报复措施时,探员说:“我的上司派我去中国寻找两位线人。” 调查官说:“着并不算过分的命令啊。” 探员怒道:“可是他给我的 我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。 问打扫卫生的大爷:“大爷,这没人吃了吧?” 大爷说:“嗯,没人吃了,你吃吧……” 鸡妈妈孵小鸡,小鸡破壳而出之后,一溜烟就跑没影儿了。 鸡妈妈目瞪口呆:尼玛见鬼了,居然孵出一只跑步鸡。 新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行,一个陌生电话打过来。 同事挺礼貌地问:“你好,请问哪位?” 那边沉默了一会儿:“我呀,我是你爸。” 同事一听,声音根本不对,顿时火了:“我还是你爸呢!”挂叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。 万圣节小孩结队敲门索要糖果,不料开门后却被主人当头泼水,是人性扭曲还是神智错乱?!这背后又有一段怎样曲折的故事?欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。 很喜欢宫崎骏说的一句话:“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏:“我没说过。” 罗强 我:“老板,我要辞职!” 老板:“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?” 我:“老板的意思是要重用我吗?” 老板:“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职,你只能说是辞工!” 我。。。 跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来,我起床做好饭菜。本来想哄哄她:孩子他妈,起床吃饭啦!结果说成:妈,起床吃饭啦! 那二货还来一句:滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。吃完晚饭,媳妇:快去把碗洗了,待会儿再把衣服洗了。 老公:呦呵,胆儿肥了敢命令我了,就不听你的,我今天偏要先洗衣服再洗碗!!! 下午健身房练完回家,跟老婆说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。 二货老婆神回复:你脑袋里有水。 黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急? 盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲 夏天,老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。 老婆说:“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死,最人道;买蚊子药等于让蚊子服毒身亡,无异于谋杀;买电蚊网等于给蚊子上电刑,太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊 “你听过最走心的承诺是什么?” “打!出了事我负责!” 兔子VS丹顶鹤 兔子:知道我的眼睛为什么这么红吗?因为我的眼里只有你,满眼都是鹤顶红。 丹顶鹤:可我们不能在一起,会有不祥之兆的。 兔子:什么不祥之兆,如此担心? 考试后,老师训话,老师:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。”小明:“还不是因为监考老师不同。”老师:“滚出去!” 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:好啊。 老婆:哼!你果然嫌我胸小。 老公。。。 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:别去了。 老婆:哼!你就是舍不得我花钱。 老公。。。 你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你!! 鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。。。 如果里边有虫的话,虫子就会问:谁呀? “你姓什么?” “伍。” “哪个伍?” “单人旁加一个一二三四五的五。” “亻5 这样? ” 三个强盗比谁的名气大。 强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。” 强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。” 强盗丙:“我只在小河上劫婚后,好友对他的妻子不太满意,闲聊时发牢骚:“唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。”我:“你这人就没有刹车。”朋友:“想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。” 作死,就是在挑战生命的极限! 朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话,俩人聊的可开心了。 我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声,这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?” 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术,欢迎追尾。 萤火虫:原来“走光”很能吸引人啊。 两个人在一起久了,会变得非常默契,有时候只要对方一个眼神,你就能知道她醒了。 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的… 我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。” 妻子说:“哎,姑娘,看得出,你还没有孩子。” 今天的我你爱理不理,哼,明天的我换家理发店理。 月光下,一对小青年在窃窃私语。 男:“你爱我吗?” 女:“除了你,我谁也不爱!” 男青年大喜:“太好了!我们结婚吧!” 婚后第一天,她与婆婆拌了嘴;第二天,跟公公打了架;第三天把他弟弟赶出 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。 老婆:啊?你没受伤吧?? 老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!? 老婆。。。 一楼盘工地上,几个光头纹身壮汉对老板说:今天这批货,分我们哥几个几万? 老板思索过后说:八万吧!带头的壮汉皱紧眉头说:八万少点十万怎么样? 八万不够一帮兄弟分! 老板一挥手:一言为定!把十万砖 吓死我了!打雷就打雷了!闪毛电!老子在洗澡!还以为有人在给老子拍照!!! 科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。小熊猫:妈妈,为什么把我们关在笼子里坐牢,还叫我们国宝? 熊猫妈妈:我们这不是坐牢,是在当明星。回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:“你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。” 鸠占鹊巢:不怕强拆强建,就怕无礼强占。这个世界上,没有什么外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起当枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都丑得很平均。 唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?” A孙:“我是,我是真的!” B孙:“我是,我是真的!” 两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——” A孙:“师傅,我知道你的QQ号是***** 老虎:生留名,死留皮。 我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。 现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。 在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗? 唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!他女友 男A:婚后感觉怎么样? 男B:一点都不好,我的地位还不如我老婆的手机。 男A:为什么呢? 男B:对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的,可是对我根本没这好事。 马加爵,枪毙了;药加鑫,判死刑! 加爵、加薪都是死路一条, 历史的血的经验告诉我们:只有加班才是最安全的 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起……全身麻麻的…… 鹦鹉:原来接吻就是这种感觉! 麻雀怒:是触电了好不好。 最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵,姥姥听了特开心。老人开心,做外孙的就算受点委屈也没什么对不对! 别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。 细节可以看出事物的本质:当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外偷窥了;当你所在的小县城忽然出现了许多美女,就说明外面在扫黄了;当吃完饭所有人 马:我站着睡大觉,是因为我不是肉食动物。 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。” 看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然後向前一推,嘴里喊著:“我胡了!” 小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?” “不!” “那你请谁啊?” “请婶婶与萌萌!” “多少楼台烟雨 火焰山,唐僧口渴难耐, 赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子! 唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来!” 悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?” 唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊!” 老汉整整六天不吃饭不喝水,奄奄一息之际在纸上写下:最长待机125小时。 狗:都说咱们“狗眼看人低”,那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢! 睡觉前老婆问我:“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?” 我:“当然不一样了,抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。” 老婆立马给了我一耳光:“你不是说我是你的初恋吗?快说你TM还抱 这几天的气温,躺在床上,红烧! 铺张凉席,铁板烧! 下了床后,清蒸! 出去一趟,爆炒! 游了个泳,水煮! 回来路上,生煎! 进了家门,回锅! 亲们,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了,去医院体检时说需要验血排查,我非常害怕,不停的哭。因为我知道,验血要割手指,好疼。一会儿,又来个小弟弟做检查,医生说需要验尿。小弟弟听我说验血要割手指时,立即嚎啕大哭, 医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?” 病人:“有二个星期了。” 医生:“怎么不早点过来看。” 病人:“我老婆让我戒烟。” 医生。。。 中午回家和一辆别克刮上了,把他蹭掉漆了,别克车主下来看看车,又看看我,说:人没伤着就行,你走吧。。。 回去的路上我越想越生气:老子的车筐都被你撞瘪了,你就这么走了?!!老婆不让我抽烟,每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人,我忍无可忍,就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊,把媳妇骂了一顿。还别说,老婆马上老实多了,再也不掐我胳膊了,改掐大腿内侧了。我就和几个朋友唱歌通宵,我困了就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子问我:“困了吗?”我以为她要借肩膀给我靠,满心欢喜的说困了。谁料她用力的掐了一下我大腿,说:“现在清醒了吗?”尼妹啊。 年轻人,我看你智慧超群,天资聪慧,是百年难得一见的编程奇才,重振IT界的任务就交给你了。 我这里有一枚windows8的密钥:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有 、蝙蝠:兽中真禽?今天去临汾出差,坐公交问司机到XX地方在哪里下车?司机说:没法下。我以为最近修路没法下便说:那到附近哪里下合适。司机说:没法下。我说:附近。司机说:跟你说没法下。我当时就急了,还TMD能上车不能下车的 老婆:人家马云6秒钟进账10个亿,你呢,你都干了些什么?! 老公:我6秒钟当了爹。 老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋 昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!” 我回答说:“我也梦见你在外面搞男人了,你怎么不向我道歉?” 她顿时双眼圆睁:“真的。。。?那男的帅不帅!?” 老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗? 老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。 老婆:老公,我好感动啊! 老公:可我还是想要很多件衣服。 也许你不会相信,世界真的有超自然力量。 前段时间我发现我控制了股市,每次一买就跌,一抛就涨,百试百灵。 后来我发现我掌控了天气:我一洗车就下雨,一洗车就下雨。。。 如果你觉得这是巧合,接下来这 长颈鹿控告增高医院:增高不应该是增脖子。狼医生面对众人,如此解释:我们的广告是增高,没说只能增其中某个部位。有几个人在谈论苏东坡。 小王说:“我喜爱东坡的诗。” 老李说:“我喜爱东坡的赋。” 这时来了老李的媳妇,说:“我也喜爱。” 老李听了说:“她最爱东坡肉!” 过节回家,亲戚都问我结婚没,我说:女朋友都没,8字还没一s呢 最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。” 弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……” 然后我看到一根拐杖飞过去!爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B 呢!” 如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么JB玩意儿? 从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说:我们这里有一个小男孩。 小男孩说:我们这里有一只猴。 猴说:我们这里有一只猪。 猪怒了:你怎么骂人! 二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说:“那男的是我老公” 我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??” 二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏” 入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理” 我心想现在科技好发达。 二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。 从现在开始我不再是光棍了!!!是冰棍。。。。 哥们:“假如你有10块钱,我向你借5块钱,那你身上还会有多少钱?” “10块。” “不应该是5块么?” “哼哼,因为我不想借给你。” 夏天拉屎,一包手纸,九张擦汗,一张擦屎! 你最近手头紧吗? 是啊,你要借钱给我吗?谢谢啊! 老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。” 客人:“哈哈,不敢当不敢当。” 老板:“不敢当来当铺干什么?” 小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。 狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。” 在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。 结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。 哈哈真的长见识了! 看出今年五一有啥不同吗? 以前五一都是放七天假,现在是五一前上七天班。 马蜂:因为暴脾气,成了钉子户,城管不敢管,路人不敢捅。 刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。 饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问,你不问,你当然不知道他有多饿。傍晚,一只小羊独自在山坡上玩,突然从树木中窜出一只狼来,要吃羊,羊跳起来,拼命用角抵抗,并大声向朋友们求救。 心理医生:如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或烦心的事,你会不会按? 病人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了…2、有一朋友,刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元,顿时很有好 A:“籍贯是哪里?” B:“籍贯……籍贯是什么意思?” A:“籍贯就是出生的地方,您妈妈在哪儿生的您?” B:“这我知道。在一家妇产医院。” 我也是纳了闷了!老婆体温37.5度晚上抱着睡都不热,怎么今天外面37度咋就那么热呢? 我简单说六点:“......” 婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。 事后我曾私底下向岳父提起那 丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。 两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。 后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌 老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。” 我:“没问题!” 医生赞赏地说:“真体贴。” 我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。”某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得 4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗,我恶狠狠的对好帖说:你敢打我老婆我就揍你妈! 食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?” 儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!” 族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。 据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲! 问大家个问题:你躺着床上,左边是个gay,右边是个美女,这时候,你会背对着谁? 老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!” 猴子:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。小学时有次小舅舅骑自行车接我放学,路过一家混沌摊时对小舅舅说想吃混沌,小舅舅说:“他这混沌不好吃,里面包的都是癞蛤蟆肉,老板还有传染病。”结果被老板听到,拿着菜刀追了出来,那时我才知道原来自行车可以骑一个村里惟一的一头母牛死了,村民决定集资买一头母牛,给村里的公牛配对。 村民们打听了母牛的价格,发现大多数地方的母牛价格都很贵,只有一个地方的母牛非常便宜。 于是,他们把这头便宜的母牛买了回来,结数学课,数学老师就教导我们说:同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的,你给多少斤呀?XX同学,你来回答一下。此同学思索片刻答曰 我怀疑胡歌喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我! 今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。 今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧.. 2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。 妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!” 丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?” 讨厌一个人,绝对不是没有理由,谁叫他看起来,比我聪明有钱又有趣,还比我快乐有成就又受欢迎,所以我只好比谁都讨厌他!我是搞工程的,跟老婆异地分居。每年就见面3—5次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。 有一天我坐在回家的列车上,问:老婆现在心情怎样? 老婆说:现在的心情就好像是见网友。。。 螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要罚我。” 螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?” 螃蟹儿子:“他要我一直往前走。” 母鸡:我想要有个家,一个不需要多大的地方,能下蛋就行。 小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我中午,我们站在办公室的窗前一边晒太阳,一边聊天,都感慨现在冷了,都不爱出门了。正说着,同事指着外面说:“天啊,现在这天怎么这么冷了,说话都有哈白气了。”我们都不信,他就指给我们看,窗外的那个人背对着我 一小偷被抓,审讯时,Pol.ice教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?” 小偷:“我不是不劳而获,为了这点东西,我挖了一夜地洞,累得精疲力尽,到现在胳膊还酸痛着呢!” 沙县老板说我车停在那里会被划的,我想想破车算了,白天肯定没事的。 然后我吃了一个罚单。。。高中时,一次在校门口拿外卖时看见校长,我马上与外卖小哥深情对望,并抢着说:“哥,你送饭过来了,爸呢?”他瞄了校长一眼,马上就反应过来了:“爸没空叫我送过来。”我拿出饭钱给他,可怜的说:“这钱你拿回去吧老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。 小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠 当我犯错的时候,记住,我毕竟不是神;当我们发生争吵的时候,记住,你毕竟不是神。 笑里藏刀的我,一直过不了安检。。。 “你这样都不配做基督教徒。” “为什么?” “因为‘主’要看气质。” 我问老公:“橘子你吃吗?” 老公说:“甜不甜?” 我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信 原来王思聪喜欢胸大的女人。庸俗!我还以为有钱家的小孩,想法会和我不一样呢! 没有马云的钱,长了马云的脸;没有霍金的命,得了霍金的病。。 主演:喂,老板给我五百万。 老板:戏都拍完了,片酬也给你了,你什么意思? 主演:不是还有半个月才上映吗? 老板:这跟你跟我要钱有什么关系吗? 主演:那要是有群众举报我吸毒,我可管不了啊! 老公说:晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。 我说:没事,我长的安全! 老公说:也许人家想换换口味呢。。。。晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。” 一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。” 老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。” 老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技? 蚊子:欢迎光临零距离接触卫生所,打针、输液、抽血、验血免费服务。从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好,我是快递公司的。 老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。 我。。。 跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗? 女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让…… A:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。” B:“那你点着头走吧。” 网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?” 男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!” 男子大怒:“在那儿,我来收拾他大学里,英语课上,老师让我们阅读一篇文章,稍后她将为我们讲解。十分钟后,待大家基本上都阅读了一遍文章,老师问道:“你们看懂了吗?有什么问题现在可以提出来讨论了!”一生不知道是不是刚刚睡醒,老师话音刚落昨天朋友聚会,一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了,结果第二天看她最新签名:有一种幸福,把自己灌醉,给别人机会。。。。但还有一种痛,把自己灌醉别人也不要这机会............. 现在想想不怪我单老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。 猫:我有九条命,您还敢一命抵一命? 问:自来水能否煮沸后直接饮用? 答:煮沸以后是不可以直接饮用的,无论哪里的自来水都不可以,请放凉以后再喝。 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛! 她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我! 二货老婆起身裹着被子走了。。。 A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!” B:“呵呵,不信。” A:“唉被你看出来了,其实我从小就没有妈。” 老婆:亲爱的,咱俩娶个情侣网名吧,我就叫“忧伤”,你看着起吧。 我:那我就叫“风”吧。 老婆:风和忧伤之间有啥关系? 我:你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊,风干了忧伤! 人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨,腰窝,蝴蝶骨,下巴尖。 “大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。 大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上! 美女顿悟,“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本。。。。。” “哎,哎,大师别跑啊! 客户:“今天台风耶,你们上班嘛?” 我:“你好!我们地震都会上班的!”有的女的,年纪轻轻,就TM和社会脱节,不合群,喜欢搞特殊。。。长得比别人好看那么多。 真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的! 熊猫:前朝元老,多识故事,有活化石之称,平素虔诚,爱烧香,历任友谊使者,所至之处能不辱使命,人皆爱之。寿终正寝,最憾事,未留彩照。 蝴蝶:本蝴蝶轻盈妩媚,美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术,尤其对舞蹈情有独钟,现在百花艺术团任独舞演员。 因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”,致使精神上遭受莫大打击,决心与之一刀两断。 跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。” 他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!”今天我陪老婆去买药。 医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。 我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢? 我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。 我是一个很懒的人,不喜欢做家务,不过还好我娶了个有洁癖的老婆,每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。 关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。” 刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?” 关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关 年轻人工作顺利性格开朗,却一直苦于找不着对象,便去找禅师点化。 禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。 年轻人若有所悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机, 从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了! 狐狸最近的日子不好过,在电视台被老虎曝光,经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时,鸡也作为第二原告,举报狐狸经常晚上来拜访自己,不安好心,坊间流传,老虎与鸡达成某种协议,一时真假不分,动物界都很迷茫。 听闻自己的儿子变成了植物人,小明的父亲激动地握住医生的手,“大夫,以后这孩子就麻烦您多多栽培了!” 在大多数富二代正追赶潮流玩车震的时候,爱拍AV的日本人开始玩地震了。第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个 “疼吗?” “疼!” “要不算了吧?” “没事,继续。” “流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊!” 这是一宗密室杀人案件,凶手就是在场嫌疑人的其中之一。 每个人都有不在场证明,也没发现谁有杀人的动机,更加找不到线索和证据。 然而这一切都难不倒他,我们的名侦探福尔摩斯。 只见他嘬了一口烟斗,镇 老婆:上周的零花钱花完了么? 老公:没。 老婆:剩多少? 老公:你上周共给我10元,都剩下了。 老婆:老公你这周真省钱,你没坐公交么? 老公:没有,楼下的大妹子送我上班的。 老婆:你没 垂涎小姨子很久了,终于有一天老婆告诉我他妹妹要住家,让我下班回来的时侯注意一下。 我擦,机会来了,晚上我故意回去很晚,然后又故意走错房间,进去后各种酒猫的行为,被我施展的淋漓尽致,小姨子默不作声 老公回家后,我就一直带着他看恐怖电影。。。 正当老公看得起劲时,外边下起了大雨,电闪雷鸣! 我小声在老公耳边说道:“大衣柜的门怎么开了。。。” 老公偷瞄了衣柜一眼,衣柜里慢慢的伸出了两只手。。 昨个夜里在宾馆,一下子来了两个空姐!一会儿亲这里,一会儿亲哪里,还唱着小曲!为了征服他们,从十一点奋战到了凌晨一点!终于给他们拍死了! 猴山上为什么没有人住?因为猴得住。 在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧; 一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”,狼说,你认错人了吧,我是狼。 狗说,没有啊,大家都叫我狼狗。 狼惊呆了:难道。。。我曾经。。。真的。。。日了狗了? 佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?” 众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:“圆寂,你为什么不说话了?”相亲。女:你什么工作?男:制片人!女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!女:好好好!快告诉我具体地址!男:市人民医院门诊楼二楼201有一群蚂蚁在大树下行走,一只鸟停在树上休息,看见一个个小黑点在移动,心中一兴奋以为是黑米,便飞下树,一个劲的用嘴去啄蚂蚁。 一只蚂蚁忍无可忍怒道:“你TM不知道我是公的呀!我的黑脸都快被你亲 25岁那年,领导常对你说:将来的你一定会感激现在拼命的自己。 若干年后,某天你遇见了以前的领导,领导说到,感谢你当年的拼命让我混了个好业绩,然后把手中的鲜花放到你坟前。 有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。 追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。 跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?” 蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。” 老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去…… 五分钟后我狂笑着说:“哈 告诉大家:跳楼自杀必备一个塑料袋套头上,跳下去了脑浆溅不出来,环保。 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨! “圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。 她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?” 一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。” 过了一分钟。。。“老公,拧不开。” 我:。。。于是我帮她拧开了。。。 她:“老公,你先尝尝过期没有 有只猫非常滑稽,一天,它向世人宣称:从理论上说,我能做到坚决不吃腥。 老公:这菜凉不凉,我给你热一热啊? 老婆:不用,正好。 老公:饭凉不凉,我给你热一热? 老婆:不用,你别折腾了,坐下吧。我还没问你呢,你这个月工资怎么那么少啊? 老公:《北京遇上西雅图》都 老婆说:我今天可撑了,什么都不想吃。 我:那我得吃啊,吃碗烩面吧。 老婆:那好吧,喝点汤就行。。。 然后我就喝了点汤。。。。。 “悟空,中午吃的什么啊?” “师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?” “没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?” “为啥?” 兔子:不就是把球踢到球柱了上么,你们就编个“守‘柱’待兔”嘲笑我。下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。上学时总是包夜,对象加老师都极力反对,不让熬夜。 可是我现在的工作动不动就三天三夜不睡觉,要不是上学时练习了熬夜技能,早跪了… 事实告诉我们,在学校时学习不好一定要练习熬夜技能,不然到了社会上会生不如 前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?” 老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?” 在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮? 我很沉着地说:还是你最漂亮。 老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢? 我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。 古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。 我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一 刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。 于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之 狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。 看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。 当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只小时候,父母吵架闹着要离婚我挺身而出,劝解道:“真闹到要离婚的地步了吗?难道就不能打孩子一顿消消气吗?弟弟还那么小,你们打他一顿,他又不会记仇……”家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。” 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。 “伏地魔,临死之前还有什么话说!” “哈利,能让我唱首歌吗?” “唱吧。” “哈利撸呀!哈利撸呀!哈利撸……” 伏地魔……殂…… 老师问:“同样是鹅,为什么别的鹅能考及格,你却不行?” 企鹅郁闷道:“因为我的脖子没有它们的长!” 今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。 然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。 我。。。 蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。 妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!” 爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行,反正我们搞航空的也需要地勤,就凑和吧!” 老公:老婆!如果哪天你回来发现我死了,你会害怕吗? 老婆:玛蛋!想哩美!房子还没买,车还没买,这么早就让老娘守寡呀?滚去把衣服洗了!…………… 这是我听过最温暖的话!有一次去外地旅游,看着地图不知道走哪里好,正好看见一位扫地的大爷,便上前问大爷,这条路是什么路?大爷华丽丽的指着地板说这条路是水泥路 半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?” 我嘿嘿地笑:“睡不着。” 他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?” 我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有 老婆最近有点忙,一直忽略了我的感受,心里有点不开心。 我:下辈子我不想做你的爱人了,宁愿做你的手机,你会每天把我捧在手里,贴在脸上,放在的唇边,知道你的一切,了解你的所有, 如果有一天匆忙间把我晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干吗?”老婆打着哆嗦道:“干你大爷呀,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。早上,三岁半的侄儿,背着书包往小区门口跑,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,他自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了。。。” 那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧,总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确!!! 下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?” 老婆:“西餐” 我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。 到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。。 A:“听说你有情人?” B:“多着呢!” A:“切,我怎么没见过!” B:“上次老板要开除我,不是来了那么多人替我求情么?” 一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果内小姑娘给开除了! 羊认为老虎最强大,就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子,谈判马上成功了。 有一天,老虎为了自己的事情和狮子谈判,狮子要老虎拔下一根虎毛,谈判就能成功。 但老虎 结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。。 “同行时,一定要让胖子先走!” “为什么?” “这叫尊重!” “你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢!”“还不快去把小李请过来?!” 驴:我第一次来到黔地,想找一份力气活儿。 虎:对不起,你好像没有暂住证啊! 他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?” “我只希望……可以自然死……” “好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。 今天老婆对我说:“老公,淘宝购物车又满了。” 我想起自己已经透支的卡,无奈地说她说:“还是下次发薪水再买吧!” 过了一会,她兴奋地说:“我已经替你辞职了,现在你们公司会计叫你去结算工资!” 刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。 唉呀妈呀,太好笑了哈哈哈,笑得我都尿出来了。。。靠脸吃饭怎么了,总比靠不要脸吃饭强。 老虎:虽说我威风八面,可我最怕拉虎皮做大旗! 那些看起来懒散的人,不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。 认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪,我捂着伤口向他道歉:对不起,都怪我没穿防弹衣。 吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。 生完孩子后,妻子体重增加了将斤10公斤。那天,妻子忍不住感叹说:“唉!想当年我也是一朵花。” 丈夫听了笑着说:“现在你也是一朵花啊,只不过是一朵十字花科里的大白菜花。” “师傅,清早听到一阵爆竹响。” “山下有人结婚。” “结婚为什么要放爆竹啊?” “想必是给自己壮胆儿吧。” 在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜,无论多土豪的车,都得贴上琼B,满大街都是琼B。 一天幼儿园放学后,带着小明走在路上,路过变压器旁边,我指着变压器说:“知道这是什么吗?这叫变压器。” 小明看看旁边,一脸疑惑的问我:“妈妈,那变出来的鸭子都在哪儿呀?” 为什么胖子每到夏天更容易出汗? 因为胖子的受热面积大呗。 “巴西世界杯给中国留下的最大财富,不是有更多孩子踢球了,不是有更多官员懂球了,而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式,就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感 最近总有人说我傻B,我想了一上午,到底是谁走漏了风声。 我:“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?” 老板:“门卫。” A:“买彩票了,怎么样,中了吗?” B:“这个月都不用挤公交了。” A:“中了?” B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。” A:“……”都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快3 周末回家,看家里地板脏了,就勤快了一次,拖了拖。 结果老婆中午回来不小心摔了一跤,非说我是有预谋的,把地板擦得太干净害她摔跤!为了惩罚我,我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。 我。。。 震惊!不管说什么只要开头加上震惊两个字就能吸引眼球! ? 黄鼠狼说:夜里可以想方设法偷鸡吃,白天则要轰轰烈烈地去给鸡拜年。我们部门新来了个同事有1.9米高,看着跟塔似的。下午,大领导来我们办公室转悠,他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:“你们部门输入了新鲜血液,一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道:“老总,您就放心吧,一架飞机冒着浓烟,摇摇欲坠。这时,飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了!”说完,他抓起一个伞包,冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道:“喂,这里还有女人呢。”美国人回身说道:“你这个 关关雎鳩,在河之洲,你说红烧好还是白切好? 一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。” 晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?” 90分钟比赛结束,光 像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人,偶尔稍微正常一点,周围的人都会以为你心情不好了。 “总听别人说拉风拉风的,拉风是啥意思。” “拉风。。。就是放屁呗。” 我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。老师:滚出去……A:“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’,你怎么看?”B:“是呀,看当下这形势,估计也就封皮是圣经,内容应该是我国十九大报告吧。。。”大象VS鲸鱼 大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去NBA打篮球。 鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居? 大象:谁说 我老婆对我说:夏天做饭实在太热了! 我说:那你快化妆! 她高兴的说:你要领我出去吃吗? 我说:不,等你化完妆也就晚上了,那时候做饭肯定凉快。 曹操是跋扈权臣的最新证据:朝会上汉献帝刘协正讲话,忽然曹操兜里手机响了,满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外,口中嗯嗯个不停。 几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:“难道你们就没有当家做主的时候?” 其他男人不约而同反问:“难道你有?” 男人:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人:“ 黄鼠狼:都怪我手下的那些鸡,眼看着我腐败下去,没有一个站出来勇敢地监督我。 今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女:去给我买好吃的... 男:还是回家吃吧... 女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴! 哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招 地铁上,几乎每个人都低头玩着手机,或游戏,或观剧,或聊天,不亦乐乎。 只有我和对面的一女孩冷眼相对:姑娘,你也是手机没电,开不了机了吧? “这件事,我看你还得回去跟你老婆商量商量!” “我们家施行的是家长制!” “那你就回去,跟你父母商量商量!” “不是,我老婆就是家长!” 口头道歉没用,你去死才是最有效的道歉!夫妻二人大打出手,第二天,在公婆的劝导下,二人签订赔偿条约1,战败方老公,赔偿战胜方老婆摔坏的茶杯、桌子,并且帮老婆把购物车清空作为精神赔偿。2,因战争引起的家庭卫生混乱,由战败方负责打扫。3,战败方 Q:韩国炸鸡和普通炸鸡有什么区别? A:肯定眼睛拉过双眼皮,鸡嘴削过,鸡大腿抽过脂,鸡脯子隆过,鸡爪子整过形…… 你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼? 夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”老公。。。 我哥们女朋友补蛇给咬了,哥们用嘴给她吸,突然看到她女朋友的两只大白兔,吞了一下口水,现在坟头草都长一米的多高了。 鹦鹉对小狗说:“我教你说人话,怎么样?那样主人会更喜欢你的。” 小狗:“傻瓜,我如果像你那样会传闲话了,那肯定就不能跟主人逛大街了。”媳妇买了件以纯羽绒服。媳妇:“妈,你看给你买了件羽绒服。”妈:“来就来呗,还买东西干啥,我有羽绒服。”媳妇:“这是牌子的。”妈:“啥牌的?”媳妇:“以纯的,你肯定没听说过。”妈:“听说过。”媳妇:“是我拿兄弟手机打给媳妇,她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了是我! 谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。 蜗牛:老师,我说我路上超速去交罚款,你信吗? 活人是不会被尿憋死的,但是常被尿憋醒。 老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?” 老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。” 老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?” 老公:“烟花。” 我:今天看养生,发现砭石不错,有很强大的保键功能呢。 老婆:真的?那太好了,扁食我最爱吃了,不就是饺子嘛! 我。。。 老婆本月15号生日,儿子10号生日,我提议她们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说:“好,到时把你一个人锁房里去。” 在学校外面看到一个两三岁小女孩,很可爱,很聪明。 我蹲下身,对她说:小妹妹真可爱,叔叔来考考你,能不能把你妈妈电话号码背出来。 啄木鸟:虽然靠嘴吃饭,从来没有说过一句空话。 金钱豹:天生我是富二代,不管考得好与坏。 老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来! 我:老婆你真漂亮。 老婆:你真有眼光! 有时候不得不承认,知识确实是力量,特别是外甥由此给我出道题,舅舅,我给你出到很难很难得题,100+100等于多少,这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生。。。 两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车,发现驾驶员身上都系着带子。 一匹马对另一匹马说:“我知道人们为什么不需要我们了,现在,他们自己拉车了。”女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?”男孩沉默不语,女孩生气的走了。第二天再见到女孩,男孩手里拿了两套泳衣,说:“我教你游泳吧,到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下,准备换上泳衣时,男 一对夫妻不小心出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事?” 老公抬起头艰难的说:“不管任 一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。” 他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。” 演员问:“为什么?” 那人回答:“天气预报说 夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。 女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧! 美丽妩媚的花面狐狸选择的未来老公是一头狮子,为的是能够当上王妃或官太太。 唐僧师徒四人路过一村庄,见村民们愁眉惨淡,便上前打探。 村长哭诉道:“前一阵村里来了个妖精,十分淫挡,村里的妇女通通惨遭蹂躏,个个都被榨得不能下地走路。” 孙悟空怒道:“呔!什么妖精这么大胆?” 一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!小宝正在将他的各种玩具放入他的宝贝桶里,父亲突然来了灵光,他想测试一下孩子的想象力,于是父亲:“小宝啊!你知道我们家有几种桶吗?”小宝想了想说:“有水桶、米桶、马桶、还有我的玩具桶噢!”妈妈这时也凑了 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。。。昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。那娃大哭:我爸又不是天天有作业。 老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么? 她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气! 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。 大便时最痛苦的是发生了什么事情? 神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。 今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。 三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。 骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。 骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒,问:大师何意?大师答:你只要把妆卸了,世界就立即 老婆一天吃两顿饭,问她为什么,回答说:“省钱买漂亮衣服。” 我又问:“买漂亮衣服干嘛呀?” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”,可我家二货老婆的回答是:“脱给你看呀。” 有个病人,医生告诉他,你有丙肝,要注意身体! 病人:饼干,没有啊! 医生:有,都查出来了! 病人:我藏那么好,你都查出来了? 医生:对啊,所以让你注意身体啊? 病人:我就偷偷吃了一片一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。 老公:“儿子归我,因为我是父亲。” 老婆:“儿子归我,因为是我生的。” 老公:“没有我,你可以生吗?” 老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大蛤蟆、刺猬在森林里玩,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。 老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你 植树节那天一大早,我就背着包,带着铁锹,爬上了后山的小树林,拍死了一对打野战的。 什么是安全感?你有一把刀。什么是喜欢?你把刀给了她。什么是痛?她用这把刀刺向了你。什么是爱?她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。 人生不一定非要赚很多钱,够花就行。可是想要够花,不赚很多钱又怎么行?!阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲: 公交车上未开空调。 一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。” 司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了!” 什么东西都是熟能生巧,比如说打飞机,刚开始不会打半天打不出来,后来慢慢熟练了,直到现在只需三秒。。。我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?” 老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” 我:“哪一件?” 老公:“围裙。” 夫妻走在公园的小路上,老婆没注意摔倒了!这时,老婆心想电视剧里的南方老公都会说:“唉呀,小宝贝儿,怎么酱紫不小心,痛不痛?抱抱吧!”然后温柔地将老婆扶起。 可惜她嫁的是河南老公,那老公说:“信球 A:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。 B:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”? A:当然不一样,农村是写“打不流西”。 据说狗的胆子很大,到底多大,没有具体测量过,据说可以把天包下来。 有一个顾客在餐馆进餐,忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者,嘲讽地说:“请问,这个小东西在我的汤里干什么呢?” 侍者弯下腰,看了看,道:“先生你看,它还在动,这是在它在练仰泳。”刚才在公车上,发现一个妹纸一直在偷看着我。哥们以为今儿个桃花运来了呢,后来俩个眼神撞个正着,她就说:“你好,你鞋带掉了呢”。我看了下笑着说:“恩,谢谢。”然后心想在公车上蹲下去不方便想着等下再系。过了 老婆:“老公,你下去把灯给关了” 老公:“我衣服都脱了,你下去关吧” 老婆:“哦哦,你先把眼睛给闭上” 一分钟过后 老婆:“好了,我现在衣服也脱了,你可以下去关了。” 两个病人在聊天,一个病人抱怨说现在的医生管的真多,总是让我不要吃这个不要吃那个!另一个病人说,真的? 我的医生不管那么多事,医生只是告诉我说,你现在想吃点什么就吃点什么! 记者:请问您这些奶牛能产多少奶呢? 农夫:您是说那头?黑色的还是棕色的那头? 记者:棕色的吧。 农夫:一天也就几升奶吧。 记者:那黑色的那头呢? 农夫:一天也就几升奶吧。 记者:好吧。。婆婆今天带女儿,回家后看着女儿一手一大袋薯片,一手拿着饮料,还在看电视。。。 我有点生气,老公回来后向老公告状。。。 老公深思了好一会儿,然后说道,我妈咋不给我买吃的呢!?