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我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。 实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么名字。

梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。” 我立马吓醒了…… “在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至还有没生命的琵琶,而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?” “上午发愿修炼,中午就被炖了。。。” 看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”,我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?” 妻子面带微笑:“当然记得,当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。” 妻子晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话! 老婆指着胸罩说:你看都破了! 我说:扔了吧,明天陪你买新的! 老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。 要说李小龙和泰森打比赛,谁会赢?我觉得答案很明显,不管是技巧、速度还是力量,李都占上风!毕竟,李小龙去世那年,泰森才7岁。 你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的? 小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。” 小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?” 望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影,小蜜蜂伤心地喃喃自语:“如果蛰都不算爱,我有什么好期待 我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!“我最亲爱的,你过得怎么样?”“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”爱你一万年,说的可能是两只乌龟的爱情故事。一同学每次作业都不写,回学校就抄作业,每次考试都作弊,一次大考,作不了弊。正当我准备看他笑话时,成绩出来了,他的考试成绩竟然名列前茅,不科学,我问他为什么考这么好,他平静的回答:抄着抄着就全都会了。 受不了我老公这个贱货了!昨晚我洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见我穿着半透明的睡衣,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!” 当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!” “刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。 足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……”公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个'因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。” 他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。 但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影,他总是微笑着站在一边静静等待,等他摆脱了粉丝弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!! 那个星期天,我在家没事,就精心做了一锅包子。等包子做好之后,我尝了尝味道特别好。 当我禁不住连续吃了3个之后,却发现坐在一旁的老公才吃了一个。 当我正准备吃第4个包子的时候,老公一把拦住我说:昨天晚上路过一美发美容店,一女的跟我挤眉弄眼,当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了,在给我暗示?!果断报警,一会儿Pol.ice来了,带走了两男三女。哈,终于做了件好事,拯救了三个女的 一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说:“现在挣钱真累,我每天累的麻木了。” 朋友老婆听见了,关心的说:“等会我忙完了,给你按按摩。” 回家我也想让老婆给我按按摩,就坐沙发上大声的对老婆说:“老婆 一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个 刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够? 我用手指比划OK。 老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。 我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。 妹妹在某国际机场当秘书,自己有一间办公室,毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。 一天,安保人员正在询问一个男人的时候,突然收到通知,去处理另外一个突发事件。 让我妹妹和她的同事感到害怕的是,那个 强烈建议长得帅的、美的都把微信二维码印在衣服背后,给彼此一个机会。 朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班? 朋友说:你等会! 只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈! 夜,某宾馆。 男:来了? 女:来了。 男:那个没来吧? 女:没来。 男:那..来? 女:来! ................. 男:来了没? 女:还没。 ........... 老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?” 我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带 楚王临死前对儿子说:“你可要管理好楚国呀,毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。” 儿子点点头:“好的,不过我今天才知道,原来我们是考拉。” 欲穷千里目,饿死顺风耳。 有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……” 一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,这泥石流来的也太突然了!”一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭 我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。 有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。 她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?” 我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你” 公孙策说:“有屁快放。” 展昭说:“你……是不是亲了包大人。” 忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。 上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。 老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。” “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。” 可我这一 今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了,半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。 然后,然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。甲:“有两个小伙子,一个是工程师,另一个是记者,都在追求我女儿。”乙:“结果谁走运呢?”甲:“工程师走运,因为我女儿嫁给了记者!” 老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。 有一天急用钱,向老婆申请。 老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。” 我没敢继续问,只好找朋友借钱了。以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声,只要我有空,就可以给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的,尤其是最近。 为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。 丈夫下班回家,额上有一片殷红,妻子见了大发娇嗔:“怎么会有口红!” 丈夫:“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。” 妻子笑笑说:“算你运好。”    “姐姐,我终于体会到了做人的乐子了呢,”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说,“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。” 丈夫:媳妇,你给我买个钱包呗。 妻子:你不是不爱带钱包,怕丢吗? 丈夫:是啊,可是最近我发现,每次吃饭埋单,等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时,服务员已经找我钱了。 你读过最伤感的一句诗是什么? 神回复:同行十二载,不知木兰是女郎! 很想跟老婆啪啪,于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单,你去买份保险吧。 老婆:说人话。 我:家里没有TT了。 老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么? 我说被乌龟咬死了,她说不是。 我说金鱼生病了,她说不是。 我实在猜不出来了,就问答案。 她说乌龟也在纳 “书豪啊,现在你已成名,应该改个霸气一点的名字了。” “教练,听你的。” “我希望你延续神勇,助我扫平其他球队,就叫你平之吧!”。。。 电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。 “老公 你看我的身材属于前突后翘不?” “嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子” “你TM给我滚。。。” 饭后一支烟,赛过活神仙。饭后半支烟,赛过半死不活的神仙。 霍启刚为什么娶郭晶晶? 因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。小时候很喜欢一句诗:宠辱不惊,笑看庭前花开花落。长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我特么也宠辱不惊。 今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉…… 愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。 愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。 有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪 A:听说你那里这些天很热,是吗? B:你说什么?冰箱里信号不好。和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。”她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!”老婆空间设了个问题密码:你是? 我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~婚礼举行之前,牧师嘱咐新娘的父亲:“你把女儿带到圣坛前交给新郎时,最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板,他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时,便说了一句:“货物出手,概不退换。” 一人来到大师面前了解心结,“大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?”大师不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。 “大师,你是想告诉我敞开心门, 曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机,多么痛的领悟。。。 每天清晨,当我想到自己身高赛小郭,脚法超大姚,歌声甜过曼玉,演技不让亦菲,脸庞美过德纲,头发密过佩斯,尤其是想到自己普通话比奥巴马标准,我浑身就充满了正能量。 即使我没他们有钱,也了无遗憾。 小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没 有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了 ?” 僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。” 小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?” 僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。” “知道为什么长得丑的有优先发言权吗?” “为什么啊?” “因为‘我丑话说在前面啊。’” 小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。 小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆 “我胖了!”“我也胖了!”——两个瘦子。 “你瘦啦!”“你也瘦啦!”——两个胖子。 “哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?” “不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。” “三万,还不扶?” “不扶!” “五万!” “扶了!清一色!” 一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去,把玻璃窗撞得直响,却找不到出口。一只老苍蝇看见了,轻蔑地说:“傻帽!你眼睛瞎了吗?那是玻璃,累死你也飞不出去。真是丢了我们苍蝇的脸!”小苍蝇受了讥讽,不服气地说道:“老马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。 离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了!” 小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。 一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。英国科学家最新研究发现,植物不但有感觉,甚至还有幻觉,譬如一些韭菜就认为自己是股民,是区块链参与者,是虚拟币受益者。 告诉大家一个上网多年悟出的诀窍:网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。 今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。” 呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。班里举行模拟招聘会,应聘职位保姆。应聘者A。请问你结婚了么?我们问道。没有。A回答道。要是你现在你男朋友跟你求婚怎么办?这与我的工作不冲突啊,他会尊重我的选择。A回答。可是我们这招的全天保姆。是要陪小我觉得任何人的生活都是无法复制的,只可以借鉴,或者感叹,大千世界的精彩。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。 刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手! 我:“老婆,你出差这段时间我出轨了。。。” 她厉声道:“你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?” 我低声道:“对得起,那晚我很爽…” 她吼道:“那你对的起我吗?” “对的起,她给了我一千听我表妹讲的。她上学做窗户边上,有一天,她在上自习,窗外她的男神在打篮球。她想用篮球场做背景自拍一张。拍过之后,才发现,她班主任也在里面。而且还比划了一个剪刀手。。。那是她第一次跟班主任合影。。 今天二货老公跟我说:“美女,我们去开房吧。” 我问:“为毛?” 他羞答答的说:“花不了大钱换人,我就花小钱换地方。” 时间过得太快了!转眼之间97年出生的孩子们,今年也即将年满1920岁了。 瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。 老婆摸摸凸起的肚子:“老公,来,给宝宝做个胎教。” 老公走过来,敲敲肚子:“喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?” 老婆啪就是一巴掌:“怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹他妈!” 爸爸跟狗狗在前台看电视,妈妈喊狗狗,叫了几遍狗狗也没去。。 爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说“叫你呢”。。。狗狗叭哒叭哒就走了,爸爸嘟囔一句“比我还聋”。。。 蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。 “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!” “哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养啊。。。” “老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!” “啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!” A:“我觉得,我有恐高症。” B:“那你拿出来让我看看!” A:“我说,我有恐高症。” B:“是啊!你把‘证’拿出来啊!” 三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲:“真烦死人,有支烟就好了。” 乙:“我有烟。” 丙:“我有火。” 甲:“我……有瘾。” 一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?” 售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”我和老公偶尔都会失眠。 有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。 我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟!疼死我啦!” 猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?” 老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃 狼想开餐馆,狼就想让羊做其形象代言人———挂羊头,卖狗肉,而不用支付广告费。 今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?” 大家异口同声说:“好!” 老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗?” 这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”我有个兄弟,藏了五千块私房钱,被他儿子发现后告诉了他老婆,钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局,主动申请加班,两个月后暑假到了,他告诉我:这两个月攒了七千,给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班,还买了两摞 我问老公:“橘子你吃吗?” 老公说:“甜不甜?” 我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。。。。。。雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然後向前一推,嘴里喊著:“我胡了!” 炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么? 仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。 仙人掌问骆驼:你在干什么? 骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。 这时鸵鸟恰好路 商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。” 我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完 三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。 听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。 小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。 “对不起,我以为你是我的朋友老王。” 那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀!” 怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去 肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:“对,我们来玩打地鼠吧!” 我家宝宝快8个月了,我打算让宝宝吃母乳到一岁,老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了! 北京野生动物园老虎叼走一个下车的女人后,全国各大城市的中年成功男人纷纷以各种理由,带老婆驾车奔赴北京,他们的计划就是自驾游玩野生动物园,园内游玩途中故意和老婆吵架,刺激老婆下车,然后关上车门。。。 蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的毛爷爷不够花。 余跃军 儿子每天都笑得很开心。 我就问儿子:“你为什么天天都那么开心?” 老公在旁边说:“因为他没老婆。” “叩见陛下,微臣有要事启奏。” “爱卿请讲。” “微臣,微臣话到嘴边给忘了。。。” “呃,爱卿平身回忆一下,俗话说跪人多忘事。”找发小周转10万块钱,发小摇头:“不借!”我关心道:“近段时间你也困难?”他冷冷的说:“有钱,就不借给你,前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。” 十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。” 灰姑娘:“哥,您要的服务时间到点了。” 顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。 A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。” B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!” 今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福,场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪来的钱?” 夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老婆吵醒了。。。 她翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老公,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!” 上午,老总说:“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?” 于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。 A:“眼睛千万不要对着手机太久。” B:“是对视力不好吗?” A:“那样手机会没电。”今天老公惹我生气了,百般哄我,问我究竟要哪样。。。。 我看时机差不多了,扔一盒套套他前面,说除非今晚全用完。。。 等我洗完澡出来,那货在天花板上布置了一堆气球,我说他还挺懂浪漫的。。。 运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。 井水不犯河水,河水污染井水。 坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身” 哎,哪行哪业容易呀... “您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?” “你是不是傻?我虾啊!!!!” 朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去,这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了! 朋友的老婆说了一句:还是李哥好!下次打架还找你。。。科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”小李说:“做个领导,根基要稳。”科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能 老公最近迷上了网游,陪我的时间都少了。。。 我今天为了找回昔日老公,就在他要游戏时说我要离家出走了! 谁知他说:路上注意安全,早去早回。 看到一位父亲带着孩子在乞讨,我心里很难过,同样是乞讨,别人还能靠爹而我只能独自打拼。 穷得不行,和老婆讨论理财方法,老婆说,买限量款包包啊,可以升值!郑小明不好好学习,老师在台上讲解《三字经》,他在底下睡觉,老师发现后找他茬了。老师:“郑小明同学,请你讲解一下我刚刚说过的‘苟不教,性乃迁’这句话。”郑小明被同桌掐醒,闻过老师之言后,转念之间,自信道女A:“那人是谁?你为什么走路非要绕开他?”女B:“最熟悉的陌生人。”女A:“哦,原来是前男友!”女B:“不,他是我楼下的早点摊老板,我最近没在他家吃了。”女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她,把她宠上天,什么都给她买。那叫童话爱情。我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买,什么都依我,怎么就叫吃软饭了呢? 喜欢的东西,只要没超出你的经济收入,就不要犹豫,不要谈什么实用与长效,能花一些钱买到幸福感与愉悦感,才是最重要的,因为当你真的成了大富豪的那一天,多少钱也不一定能买来等价的快乐。 人生苦短,看上就 在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。 小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。 他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。 最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的 男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法。 如我,有次被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即对妻子说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。” 她听了大受感动,立即扶起我说:“那老 早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?” “熨了。” “不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我 那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?” 儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。” 于是我找了个机会,载着儿子回家了。 活人是不会被尿憋死的,但是常被尿憋醒。今天,我上交了我的博士论文,我花了半年的时间做调查来写这篇论文。昨晚,我的室友在微软WORD里面的“自动更正”里面把“也不是(neither)”这个词全改成了“黑鬼(nigger)”。我一直到交了论文 刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。 我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗? 我只好 说实话需要勇气,说谎话需要创意,而对于大多数人来说,沉默比开口更有价值。 跟老公一边聊天一边吃瓜子,突然发现他竟然从大的那头开始吃,就跟他开玩笑说:“人家都是从头吃的,你竟然从屁股吃。” 二货居然来了句:“我从小就喜欢吃屁股!” 电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里,15分钟没说过一句话。 队伍里有个妇女忍不住喊道:“既然你不打电话,就不要占着机子了。我们还要打呢!” “急什么呀!我在听我老婆讲话呢!” 一方面我告诉自己有些事是逃避不了的,另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。 “亲爱的,我和你妈同时掉到水里,你先救谁?” “傻瓜,肯定是先救你啦。” “亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?” “因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。” 寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。 她想着自己的辛苦,忍不住歇斯底里起来。 他什么也没说,起来去厨房端出早已准备好的早饭,急急忙忙上班去了。 她流着委屈的泪水,吃饭洗漱… 当她躺下的 蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。对着镜子总感觉自己胸小,左看右看还是小…………正想怎么办呢,老妈进来了随口说:“儿子你大冬天不冷啊?” 要过五一了,准备给女朋友打扫打扫屋子,于是我拆开机箱,拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。 在相亲时,我告诉那女孩我的工作是和动物打交道,我:“听上去好有爱心啊,你在动物园上班吗?” 我:“屠宰场。” 在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了! 看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?” 老公居然说: 本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。 回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。 他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会” 然后跑出去 在网上看到一个这样的对话:A:你拉完粑粑之后,用左手还是右手擦? 无论你答案是左手还是右手,你都给坑了,正确答案是用纸擦的。 我问了我一个2货的朋友同样的问题,想坑坑他,结果这二货竟然说:我拉完 两个傻子看着远去的火车。 傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也掉不下来,竟然还能走得很好! 傻子B:傻B,火车不是越走越小吗? 和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过 新人真是太不靠谱了!让刚来的小记者去李娜家偷拍,结果他不仅被抓,还要判刑。毕竟人赃并获,从他身上搜出来好几副网球拍。 女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。 禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。 女子若有所思的点点头:“ 狗:高考期间安保工作很重要,俺有长期看家护院的工作经验,非常忠于职守,所以高考期间俺决定辞掉一切应酬,全力做好安保工作,确保高考顺利进行。 欲将心事付瑶琴,最后却是付笛声。 “老公你送我个礼物吧。” “说吧,想要啥?” “我想要个挂坠。” “想要什么样的?” “老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。” 今儿突发奇想问老公:亲爱的,你觉得我是猫一样的女人呢,还是狗一样的女人呢? 老公看了我一眼,说:猪一样的。。 尼玛。。。人没有完美,幸福没有一百分,这个世界上最不开心的,是那些懂得太多和想得太多的人。人生不过是一张清单,你要的,你不要的,计算得太清楚的人通常聪明无比,但,换来的却是烦恼无数和辛苦一场。世界杯土味情话出笼啦,情侣们马上撩起来!1.不想赌球了,只想一睹你芳容。2.不懂赔率,只懂陪你。3.比赛总会结束,想你不会!4.C罗可以上演帽子戏法,而我想你却没有办法5.不要抱怨德国了,抱我6.天台万恶淫为首,百善孝为先。那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人? 不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和老婆说话了。 现在粉丝素质好高啊!看演唱会关心的焦点都是唱的好不好,有没有走音,破音,降k,气息怎么样,一口气能坚持多少秒,进歌的时机准不准,有没有达到CD回放,太严肃了。。。我们那时候看演唱会观察的主要是明星有 媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊! 我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?” “这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?” 妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!” 老鼠药其实是一种后悔药,如果我后悔活着,可以吃一点。 食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。 昨天晚上和老公大吵一顿! 老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的,还挂着眼泪! 我以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子! 尼玛,老娘和你拼了!下班回来,老婆给我说:“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里,结果胸太小手机摔了下来,之后我想完了! 结果肚子太大就卡在肚子上了…” 我艹!… 每一次抱媳妇,她都是拼命挣脱,忍无可忍我抱怨:“你为啥总是这样?” 她笑着说:“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀?” 恐龙怕什么? 答:怕龙老婆:“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!!” 老公:“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品,难道我会因为你丑就抛弃你吗?!!”A:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。”B:“尼妹,打胎你也能说的这么高大上。” 当初是你要跳海,跳海就跳海!现在又要游上来,把我拽下海!还好老子反应快,把你踹下海,让你知道老子到底有多厉害!!!!!我和老婆一起在酒店的泳池里游泳,突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎,眼看就要沉下去。幸亏有我妻子在,小男孩才化险为夷。——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员,于是水位就只到小男孩下巴了。 刚刚吃饭时我问二货老公:你什么事情能比我强。 老公想了想; 就凭一点我就比你强。 老婆:啥啊。 老公:我尿的比你远。 蚂蚁:我们搬家是为了资产重组,变个脸价就涨上去啦! 每次拆蚊香,都尼玛像拆炸弹一样。 皇帝准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。” 皇帝想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:美!老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了!” 我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?” 老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神现在这种天气就是:穿得多的佩服穿得少的,穿得少的佩服穿得多的,穿得不多不少的既佩服穿得多的又佩服穿得少的。 相传,有个老巫婆叫高素。 她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。 这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。 老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系! 女人:“男人在付钱的时候最帅。” 黑老大神回复:“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢?”老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板, 妻子貌美如花,还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样,他姓武! 悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!” “呵呵,咱还怕他们 我相信我就是我,我相信明天,我相信出门就能捡到钱。 以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打,穿着衣服打那叫家暴,脱了衣服打那是。。。情调。。。 鱼:那些老在你的眼前晃的美味,多半是带钩的诱饵。 我和老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?” 我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上 去电玩城玩,看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心,我忍不住唱了出来:“说句心里话,我也想夹~” 天猫:真心便宜,不然是狗。 京东反击:拒绝假货,不玩猫腻。 纠结到底谁能战胜女人的心思呢?最近应酬比较多,今天我带老婆去了,见我们又喝酒,她道:你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸! 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊~~~” 妻:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?” 夫:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!” 今天出去溜狗,狗狗走着走着爬地上赖着不走了,我拽了几下,它继续赖。 于是我很淡定地说:咱们吹空调去。 那货竟然蹦起来了…… 我养了条很有灵性的狗,每天我回家她都扑到我身上亲热一下,同时缠着我下楼遛她。 她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩,所以我若是累,就赶紧把衣服脱了,她就明白我不会下楼。 这就是一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。 猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。” 大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子刚跟一女同学聊天,突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个,我说我没有女朋友你们都知道,为什么不主动给我介绍,这还要我说吗。猜她怎么回答,“你不说我们怎么知道你喜欢女的”。。。 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。” 丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?” 老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀? 老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!“小廖啊,参观完公司各部门,该参观一下领导的办公室了!”“经理,你的办公室就不必参观了吧?”“要的,要的,我新订了一张水床,可舒服了!” 小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一 朋友:“劲爆!听说一个姓刘的,年过半百,几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系!” 我:“我操!谁啊?” 朋友:“刘姥姥啊。” “你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。 两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?” 另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。” 麻友聚会,先给老婆打个电话:老婆,我们单位开会,老总等着我们呢,今晚不回家了哈。 老婆:哼,又要去打麻将昂? 我:没有,真开会 老婆:嗯嗯,知道了,注意身体。 我:谢谢老婆关心。 老婆: 大儿子今年15了,老婆又给我生个儿子。在这个生男不如生女的年代,唯一的好处就是,买东西讨价还价的时候,低着头和老板说:“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点。 手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响。。。” 很多年轻人在打算结婚时,经常受到家人阻挠,我也遇到了这样的情况,老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。 曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。 孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?” 蜜蜂要跟苍蝇离婚!苍蝇大吼:这到底是为什么?蜜蜂叹道:你吃屎的嘴实在太臭,我没办法跟你说话!老婆发短信说“我爱你”之后,且看下面众老公的雷人回复: 网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。。。 感冒在床上休息,老婆泡了一杯药给我喝,还说:“大郎,起来吃药了,吃完了病就好了。” 这药,我还喝吗?她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车,她说你骗我。 半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞。 这时旁边的服务员说:这位先生刚才在厨房亲自下厨… 她的眼泪不争气 一天,某医院收进一个心脏病突发的病人。 医生A:“病人怎么发病的?” 医生B:“这位大爷大清早提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时!” 医生A:“哦,劳累过度是吧?” 医生B:“不 “我丑话说在前头。” “我帅我后说”只年青的老虎在聊天,对面走过来一只年迈的老虎,很生气地问:“你们为什么在学狗叫?” 年青的虎很委屈,回答:“老人家,你误会了,我们在练习口语。” “邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。 邪恶 的反义词是正义。。。 我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。 今天情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。 他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。。。 我羞涩的对他低声说:“老公,你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要 一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。 它发现了一块宝玉,便对宝玉说:“若不是我,而是你的主人找到了你,他会非常珍惜地把你捡起来;但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉,倒不如 10 9 8 7 6 。。。 1 起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,身体与床板正在分离,身体与床板正在。。。分离。。。擦!失败了。。。 有客人网上问我:你们家的鞋码正常么?我:亲,我们家的鞋没疯过呢。 邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示; 媳妇发朋友圈:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。。。 我在底下默默留言:那是静电,跟我没关系。 周日上午,我和老婆去商场买衣服,可到了那里一看,老婆看好的一件衣服卖完了,只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后,老婆一看就来气,冲我直翻白眼。 下午,我穿着新衬衫和老婆在小河边散步,正巧看 老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢? 我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来? 他:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了! 哎呦我去。。。 名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的老师更厉害了! 四个字评价汉末诸侯 曹操:性多疑忌 孙权:目光短浅 刘备:数易其主 袁绍:狂妄自大 马超:坑爹高手 董卓:残暴不仁 张绣:毫无主见 袁术:众叛亲离 刘表:小富即安 刘璋:轻信他人 孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?”“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼小时候邻居伙伴拿了一张黄片来我家放,我看了之后特兴奋,叫伙伴别拿走。晚上爸妈回来后,我兴高采烈让他们坐下,然后打开VCD,还故作神秘遮住屏幕,接着大喊:“铛铛铛铛~”精彩画面瞬间呈现在他们眼前,看到爸一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自 有一个同学小名叫大宝,因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了,时间长了,有一个老师问其他班同学,大宝大名叫什么,只听该班同学有一个说叫“SOD密” 躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了,你能答应我一件事吗? 妻子哭着说你别瞎说你不会有事的,你说吧别说一件事就是一百件我也答应。 丈夫:我都饿了好几天了,你TM能别吃了吗给我留点行不行? 若要人不知,除非切实加强保密工作。 今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。 媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀? 我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墙去。。。 “什么时候开始的?”老婆问我:你天天买彩票,假如有一天你中了大奖,你第一件事干什么? 我正在思索,身旁的儿子说:你不会第一件事就换老婆吧? 我点了点头,随即又马上摇了摇头。。。屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”头领:“这个……就叫驾屎员吧” 喜鹊:金榜题名我报喜,但愿状元就是你。 蜗牛:世界处处都是家呀。小明告诉妈妈:妈妈今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:那你是怎么做的呢?小明说:开始我一直站在旁边看着,等客人准备要坐下来的时候,我把椅子从他后面拿走了。 弥勒佛决定再也不参加酒局了,谁请都不去了。 因为每次不管他已经醉成啥样,只要人家问:“胖子,还喝不喝?” 他总是会倒霉催地说一句“呵呵”闺蜜:“亲爱的,我发现一个很严重的问题。”我:“什么问题啊。”闺蜜:“我一见到帅哥就激动。”我:“激动到什么程度了。”闺蜜:“一发而不可收拾。”我:“说具体点。”闺蜜:“合不拢腿了。”我:“……”‍‍ “嗨,屎壳郎” “蛋淡,跟你说了多少遍了,请叫我集翔物! 小丽是个电视迷,她老公是个球迷。这天有球赛,两个人因为抢频道,就闹起矛盾来。 小丽一气之就去找好友哭诉,好友问:“你们两个最后谁抢到了?” 小丽边哭边道:“老王” 好友问:“老王谁啊,怎么没 去店里吃冷饮,发现店里的餐勺挺好看的,于是我叫来服务员:“你们的勺子挺好看,一会送我俩行不” 服务员横眉冷目道:“不行,店里有规定餐具不能送人”!! 我:“那我要是偷呢?” 服务员懵B了。。。早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!” 我一听兴奋地蹦起来:“哪?” 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:“拿去!” 我…… 有个人终年吃蔬菜,某天,突然尝了一次羊肉,到晚上做起梦来,只听得肚内的五脏神在说:“羊把菜园子都踩坏了!”“老公,我想吃泡面。” “我给你煮去。” “我不想吃咱家那个牌子的。” “那我出去买。” “煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。” “那泡好了给你拿回来。” “凉了不好吃。” “那咱们出去吃有一个富豪征婚,说自己得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励北京2环200平米房子一个,存款1000万。不久就有女孩应征,结果被睡了8年没怀孕不说,富豪的身体也杠杠 老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。 老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。 老公:哎今天大喜的日子就别提不开心的事了!。。。 “昨晚宴会如何?” “令人愤怒。” “菜不好吃吗?” “我旁边坐一个斜眼,把我盆子里的东西吃光了。” 据古籍记载,只要在春天种下一颗小米,秋天就能嫁给王思聪,因为“春种一粒黍,秋收万科子。”夫妻俩晚上在床上聊天,越聊越饿! 男说:“真羡慕女人,等你以后有孩子了,饿的时候,自己捧起来就能喝奶!” 女笑着说:“羡慕吧,这就叫自给自足!” 男说:“错!这叫自取其乳!” 看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头,不知道她想干什么。 上周末,我们厂组织一起去森林公园,导游告诉大家上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道怎么样。表哥是个武警,脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐,早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特,吃完早餐嘴一抹就走,钱都不付。表哥上去一个扫堂腿,一下子撂倒了。店老板风风火火的轮着菜刀冲出来:“干嘛医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。 火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有” 阿姨一愣:“结了,为啥这么问” 我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 昨天结婚纪念日,和老公来到当年约会的小树林。。。 我坐老公腿上,挽着他的脖子耳鬓厮磨,回忆着大学时光,那时我们也是这样坐着,伴着树林里的微风,拥吻。。。 见老公一直没回话,我轻轻地问他:“老公 刘备临死前有著名的托孤,对诸葛亮说:“我的儿子刘禅,汝可娶而待之。” 所以刘禅称呼诸葛亮为相父,也就是“干爹”。 我要投诉快递小哥,竟然不把给我快递送上楼!!!!让我自己下楼取。。。 我问他为什么,他说,每次给你送快递,你都让我帮你倒垃圾。。 一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!” 领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。 作死,就是在挑战生命的极限! 偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。 狗:为了能有口饭吃,我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事,可别骂我一名多卖啊,我家里的老老少少还等着我养活啊!胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。” 我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:没事,垃圾短信。 后来我也看了,是她弟发来的:姐,我手机没费了,给我充100吧。 卧艹!果然是垃圾短信! 听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。 以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感! 后来听朋友说一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊? 我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了? 第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的 老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。” 客人:“哈哈,不敢当不敢当。” 老板:“不敢当来当铺干什么?”一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了! 唐僧:“悟空,你能变成一张纸吗?要软软的舒适的那种。” 悟空:“师傅,这有何难,徒弟72变,啥都能变的出来。” 唐僧:“那给为师快快变来。” 悟空:“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧:“死猴子看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和 小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?” 鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?” “我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...” 苦者对禅师说,我有一些东西放不下。 禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。 苦者照做了。 禅师又说,你再把它捡起来。 苦者弯下腰,边捡边说,这有 燕子:据传韩国人通过研究发现,燕子本名李三,韩国籍,燕子闻后心里很纠结!教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。老师关心的问:“你又生病了?”小明头也不抬的说:“是的,头疼。”老师说:“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”小明说:“就是因为医生不开证明,所以头疼。”老 暴雨天在路上被淋成了落汤鸡,还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水,还顺便放入了蘑菇、枸杞和红枣。 一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。” 医生说:“你买条狗吧。” 男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”世界杯临近,记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利:今年世界杯巴西能夺冠么?贝利说:你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。 客服其实是造成便秘的主要原因,因为他们经常对用户说:很抱歉给您带来不便~一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在世界杯上了,晚上理都不理我,就连那个。。。也没有了,我该怎么办?禅师不语,指着自己的胸口。女的好像突然顿悟:大师,我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包 却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床。。。 金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。” 西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。” 我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊? 我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。 老婆这时就笑了:傻瓜,你怎么不 食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。有的女的,年纪轻轻,就TM和社会脱节,不合群,喜欢搞特殊。。。长得比别人好看那么多。 老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。” 我说:“米是你买的,饭也是你煮的。” 老婆大怒:“我这不是在教你么!” “喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?” 神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个象,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉他的帅,下象旗,就是要有耐心。” 某工程队有队医,常被人喊作兽医。 食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?” 队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?” 管理员沉默会说:“。。。也是哦。” 还好快乐没法买,不然我早就买到倾家荡产。还好悲伤没法卖,不然我现在富可敌国了。 妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。 丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。” 妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说 我想娶个媳妇,谁能帮我介绍个人贩子。 每次遇到“我说话就是这么直,你担待点。”的人我就想直接一耳光,然后说:我打人就是这么疼,你忍着点。 “老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。” “您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。” 在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。” 一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。” 都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的 电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。 失眠了躺床上睡不着,老婆尝试对我进行心理催眠:“你闭上眼睛,想象自己躺在一片宁静的大海上。。。” “我怕水!” “那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。” “我怕晒!“”躺在满是星光的夜空下。 一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,”你看那里!” 汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了 印度同事说起他信教的经历:他梦见自己前世是名叫某某的禅师,醒来后上网查这个名字,居然真有这个人,而且确实是个禅师,从此他就皈依佛祖了。 我一边点头一边想的是:科技改变生活真不是白说的。女神:我想结婚了,好孤独。我:哦那个人是谁,女神:他正在和我聊天,嘿嘿。我:哦,那你们慢慢聊,女神:你个笨蛋,我默默关了手机,不是我活该屌丝注定一辈子,而是我永远无法忘记她把我当备胎,更不想喜当爹,作带儿子去参加围棋比赛,要进场了儿子一脸担忧地对我说:“妈妈,我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他:“你要相信自己的实力,不要紧张,正常发挥就好了!”他说:“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。 食人族酋长亚洲行,想吃人。 抓到了四位不同国家的女子。 韩国女子说:我身上大部分都是人造的,吃完不消化的思密达。 日本女子说:我是一名女优,吃完得性病的亚麻带。 朝鲜女子说:我已经三天没吃饭 一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比穷鬼强。 小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。 妻:我在上面。 夫:我在上面舒服。 妻:我在上面踏实。 夫:好了,就依你吧! 妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。 老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁? 老婆。。。 老公问:“什么是文房四宝?” 老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!” 有一天可乐和咖啡在聊天,可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁会比较长寿啊?” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……” 聊着聊着,可乐就没气了。生活离不开钱和食物,所以热爱金钱和美食,就是热爱生活呀。本人快递狗一枚,四年前谈了个女朋友,是xx大学的,长得那叫一个妖娆性感,丰乳肥臀,,,, 可是现在毕业了,她却要和我分手,原因是和我谈恋爱为了寄快递免费…… 我心好痛………… 但转念一想,这四年来,在 A:现在科技发展太快了,说不定哪天,电视机可以搞成声控的,想要关机,不用走过去,说句话就行了? B:你又2B了么?那要是电视里有个人说了句“关机”,你TM还看个毛线? 蜗牛:背着房子去流浪。 刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!” 店员说:“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。” 妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。 我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟,思绪万千,人活着究竟为了什么,钱?权?有钱有权之后呢? 这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅,这是你这次通厕所的费用一百块。 眼科医生说我可能会瞎,顿时觉得眼前一黑。。。 骨科医生说我可能会瘸,顿时觉得两腿一软。。。 神经内科医生说我可能会失忆,顿时觉得脑袋一片空白!!! 耳鼻喉科医生说我可能会哑,我竟无言以对。 明天要去给奶奶扫墓,我跟老公说:我驾照考下来了,恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。 老公:我只是想去给奶奶扫墓,没想下去陪她。。。老师:小明,你为什么迟到? 小明:因为昨天我爸爸喝醉酒了。 老师:你是因为送你爸爸回家才迟到的吗? 小明:不是,是我爸爸的情人送他回来的。 老师:那你为什么迟到? 小明:我妈妈看到我爸爸的情人送他回家 看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢? 紫薇失踪了,尔康心急如焚,四处打听,终于有了一丝消息。 尔康筹集了巨款,来到便利店,把装满钱的袋子丢在对方面前,大声说:“我要我的紫薇。” 对方掂了掂钱袋,给了他一盒伊利优酸乳。 洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何? 老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉! 我。。。这天,县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情,就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线,县长只好对接线员说:“我是县长,有重要工作要谈。”接线员不耐烦地说:“你是县长? 老公:“老婆,今天我在商场看见一块手表太好了,看看价钱一千多块呢,但是想想还是没有买,老婆你觉得是不是很节约?” 老婆:“嗯。” 老公:“我这么节约,你是不是该奖励点什么?” 老婆:“好啊! 老公慢悠悠的说:“想必我是世界上最爱干净的人了。” 我震惊:“你爱干净?开什么玩笑!” 老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。其实越是得不到,内心就越是热爱呀。” 今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴! 大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花 两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。” 另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!” 我真心把你们当朋友,而你们呢?一个个全都把我当偶像。 某妇产科诊所开业第一天,医生下班后回家,妻子关心的问:“今天情况如何?” 医生:“还行,有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 入室盗窃时,突然发现屋子里面已经有同行在偷了,真是应了一句老话:不是一家人不进一家门。跟老公逛步行街,一小姑娘拦着他卖花,老公拍了下我屁股说:这是我妹。哪里有哥哥给亲妹妹买玫瑰的。小姑娘郑重地说:叔叔你可以不买,为什么要骗人?哪里有哥哥把手放亲妹妹屁股上的? 老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 我长不高的原因大概是因为很迷你。 你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。 关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗? 不要 今天去游泳才发现,我游泳游的老快了,裤衩都追不上我 。太丢人了,让我哭会去。 有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。 一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。 结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病 我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗? 老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。 一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何。 谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼! 那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊! 我竟无言以对。。。 少年长跪不起,神色不甘的说:“大师,你为何不肯收我入寺?” 大师丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。” 少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?” “阿弥陀佛,正月剃头死舅。” 躺老公怀里,感慨到:老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。 老公说:做你的狗会饿死的。。。 我说死不了,有屎吃呢。 老公说:天天不做饭,屎都造不出来! 一大早就被邻居吵醒,她说:”你快走,我老公回来了!”今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”在长达84年的19届世界杯的历史上,仅有3支国家队战胜过中国国家队,分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。而中国队从未在世界杯点球大战中失利过,从来没有一支球队 那天!我在卧室,老公一会进来抱我一下,然后出去,一会又进来吻我一下。 我娇羞的说,今晚怎么这么粘人?! 老公犹豫了一下说:“游戏更新!” 老婆:“亲爱的,你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。” 老公:“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。” 婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。 时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水, 一番云雨过后,老婆:你要是在古代一定是一个武林高手。 老公:为什么啊? 老婆:天下武功唯快不破。 老公。。。 销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。 为了证明趴在地上的我没醉,机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。 有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水漏渗进来。 第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。 第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。” 第三个书生说:“别动,这一定有鬼,人 深夜,老婆拍醒老公,说:“老公我饿了!” 普通老公:你看看冰箱里有什么吃的! 温情老公:想吃什么我去给你弄点! 2B老公:睡觉吧,睡着就不饿了! 蝙蝠向麻雀求婚,却被拒绝。蝙蝠很不解:“为什么?我有什么地方做的不好你可以说,我可以改啊!” 麻雀:“俺娘说了,长得黑也就算了,重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!” 袋鼠:我环保我低碳,我随身携带购物袋。 买了个西瓜,切开一看,里面血淋淋的。。太吓人了。赶紧丢掉了。。。 老婆:老公,我生病了,你给我打针吧~ 老公:今天没药了,改天打吧。 老婆:那我只能找别人帮我打针了! 老公:等等,我这里还有点存货。。。来吧! 狗:坐轿子不是被抬举,是不自由啊。 一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。 那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!! 昨天买了部诺基亚的iphone5,可是上面的Samsung图标太丑了,打电话给中兴,可华为说作为HTC的主打手机,都是这个样,算了反正是小米官网抢来的。 今天在驾校学车时,看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。” 老师说:“记得。” 我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。” 流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了? 晚饭后闲聊,我说:“你们知道吗?微博上市了。” 老婆听后显得异常激动,大声地说:“是吗?好吃吗?多少钱一斤?”我媳妇特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来第二次装的花生核桃回来第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么 最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻!醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路 “我和你妈同时掉水里,你会救谁?” “肯定救你,我妈同事我又不认识。”第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。我问老板:搓澡多少钱?老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。”儿子一向不爱学习。儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?妈妈:肯定是啊!儿子:那赶紧帮我治治吧?妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服! 森林中住着两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎,但却害怕疼痛不愿意和公老虎交配,使得这个心愿一直无法实现……。 直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎 一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭。 婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲! 老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!” 老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。” 元宵灯会上,有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---” 几个不同职业的人分别续道: 历史学家:没影的事! 气象工作者:雷霆大作! 作家:英雄惜英雄! 警察:黑对黑! 女:Pol.ice叔叔,我被人强J了。 Pol.ice:是谁?! 女:雾霾太大,没看清。 Pol.ice:我是说,是谁在说话?!!!刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?我。。。 也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他,就当他是个老朋友吧,再联系一下,再骗点钱花。 老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。” 我:“你说啥?” 老婆:“我说从此以后我要做个淑女!” 我:“啥,再说一遍?” 老婆:“你妹,滚一边去, 某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。 于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。 平安无事当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理 新月如钩,公孙策孤枕难眠,长叹一声道:“哎!床上要是有抱枕就好了,能睡得安心一点!” 这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了,再也按耐不住,一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。 “最近怎么没看你冒泡啊” “你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。 大多时候标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。 当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。 警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。” 福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。 朋友不是单身,但坚持每周撸一次,朋友女朋友问道:“你这是几个意思,不给满意的答复你就完了。” 哥们深吸一口烟道:“传统手艺,不能丢!”我今天一早去派出所保我两哥们儿,来到所里一问民警是什么原因,原来是这两2B昨天晚上喝多了,走在大路上,找不到路回家,两个就商量怎么样回家,然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么,这两 雾霾办自救方案已出台: 1。个人疗法:吃萝卜吃木耳。2。全家疗法:用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法:去外地。4。土豪疗法:移民。5。全民疗法:吸光它!请大家自行选择最佳方案!鸡:闷头工作是件好事,但在领导经常失察的情况下,不妨学习一下母鸡,在领导的眼皮底下大声喊上几嗓:“咯咯嗒,咯咯嗒,领导啊,快看看吧,我下蛋啦!”没准,领导听后会回头对秘书说:“没想到这家伙居然能下这么QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证 肯定做不到系列: 学生:假期作业几天就搞定! 宅神:明天出门找工作! 烟鬼:我要戒烟! 淘宝的:再买砍手! 微博控:闭关修炼不刷了! 胖子:我要减肥! 赌徒说:以后谁赌谁王八 屌丝: 一环卫工人被评为先进工作者,报告会上传授心得:“嘿嘿,知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗?因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会!”台下掌声雷动。 一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。 我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。 他听了一愣: 鸳:俺今天邻着鸯去看爹,他老人家一定会很高兴的,因为俺了却他多年给俺找个媳妇的心愿。 徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。 为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。” 农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门!” 我:媳妇,你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。 媳妇:没有啊。。。 我:那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。 癞蛤蟆VS螃蟹 癞蛤蟆:我对你是又爱又恨! 螃蟹:你爱我什么? 癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。 螃蟹:那你恨我什么? 癞蛤蟆去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗? 我含羞带骚:嗯! 老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧……有一个传说,是这样说的:话说X省有一位男生,取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时,他被浙大录取了,原因是,浙大同意同时录取他未上线的女朋友,于是人家夫妻双双把学上了。当时我们一群高三生一边羡 在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?” 大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。” 牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~” 新邻居酷酷的说:“不行哦!我是梳子。” “逻辑从来不能够传染,逻辑需要的是学习,能传染的是情绪。” “所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?” 一只猫爱上了一只羊,猫咪轻轻地对羊说:“我最喜欢你啦,请和我结婚吧!喵。” 羊顿时变成了粉红色,害羞地说“讨厌!我老公还没同意呢!” 青蛙说:“人没见识却说井底之蛙。” 有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。 病人:医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗? 医生:对不起这个我们也不知道。 病人很惋惜的说:那我再考虑考虑吧。 他日你若衣锦还乡,千万别忘了给城里人留几件衣服。在一家高档餐厅,一个喝多了的女同事去上洗手间。过了一会儿,她回来了,生气的问服务员:怎么您们餐厅没有女洗手间!全是男洗手间!服务员只好带领她去。回来后,她生气的说:女洗手间门上的女孩裙子也太短了,我还爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B 呢!” 尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医:太医,求求你一定要治好我的紫薇,我不能没有她。 太医看着奄奄一息的紫薇:幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了,老夫尽力了,可以保证她三天不漏气! 我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。 悟空大喝一声:筋斗云。。。 半小时过去了,筋斗云还没来。 悟空再喝:筋斗云。。。 一小时之后,筋斗云没来。 现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云。 老公对酒精过敏,一次和他同事出去吃饭,讨论喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意见了。 结果我老公不愿意了,我不能喝我媳妇能喝呀,我就想问问有这么坑媳妇的吗? 老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我! 老婆:TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 晚上和老婆躺床上,老婆看她以前的照片问我:亲爱的,你说我是本人好看还是照片好看。 我看了看老婆那张脸说道:还是关灯好看。 一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。 后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。 宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从 老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。 老公问:怎么了? 老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢! 老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。” 她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。” 那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。” 老婆:“我就 老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了! 小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。 狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。”女人挑洗发水的原因:它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…男人挑洗发水的原因:它的包装上写着洗发水!问:什么样的男人最专一?答:开火车的男人。问 :为什么?答:因为出轨就得死。问:世界上最不忠心的是什么?答:是钱,说好的一起出门,。然后它就不跟你回来了。问:世界上最忠心的是什么?答:是肉,奶奶的!怎 小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢? 生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?” 另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。” 女友对我说:“我们女人可是每个月留血都不会死的动物!” 我:“哼!我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物!” 2011.11.11一百年才出现的六一节。。。 “云,你好美。” 我对枕边的马云说。 位女施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老公出轨了。” 我问:“有什么迹象吗?” “有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。” “根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢 晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。 递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。 老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。” 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。 和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说:“你不是那块料。” 我:“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气,道:“不,你 别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。 我问老公和我结婚后悔不? 老公把头一扭说:“那能说后悔?这不是打自己脸呢啊?!唉。我这人就是嘴硬。。。” 尼玛。。。 火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。” 话音刚落,坐我对面的大姐毅然决然的站起身:“小兄弟,帮我看下东西,我去看一下。” 半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士楼主护士一枚,前些天病房里来了位帅哥,打了几次针后,和我混熟了,他不免胆肥起来,当着许多人调侃我,妹子,哪天我也给你打支大针吧,其他人听了都哈哈大笑,弄得我面红耳赤……接连几次被调侃后,我怒了,故意找 媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?” 媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。” 商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。 回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。 看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。 妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝 过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。 老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟… 胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。去男友家吃饭,阿姨在厨房里做饭,让我在客厅看电视,拿遥控时不小心踩到沙发角落的狗狗的爪子,,,狗狗哀怨的看着我回狗窝去了。。帮阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时,狗狗突然窜到我身后,拱走了我准备坐的塑料凳子, 老刘说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了他的人生目标——他失明了。 乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。” 刘墉答:“掉河里了。” 乾隆又问:“怎么不捞呢。” 刘墉答:“河深(和珅)啊!” 陪妻子到农贸市场买鸡,左挑右选后看中一只芦花公鸡。 准备买下时,妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说:“这只好,咱们还是买它吧。” 回家的路上,我问妻子:“都是同样价格的鸡,你为何不买那只羽毛漂 6答案:这是一对蟑螂夫妻,丈夫是被拖鞋打死的。。。 7答案:怀孕了,因为十月(食月)怀胎 我发现自己有仇富心理。唉,真的好恨自己。 法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!” 白素贞听后,十分犹豫! 突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无鞭!无鞭啊!” 面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。 没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。 王警官解释道:“放心我没事,多年破案的老毛病,不抽烟就没有灵感!” 小李听后说:“ 同事一边吃着我的水果一边说去体检了,医生建议多吃水果。 我说,医生说让你多吃别人的水果了吗? 一名FBI探员想人事部门投诉,宣称他遭到上司的恶意报复。 在被问起有那些报复措施时,探员说:“我的上司派我去中国寻找两位线人。” 调查官说:“着并不算过分的命令啊。” 探员怒道:“可是他给我的 小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。 于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。” 工人生气得说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。。。” 有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?” 服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天这个人又来到这里:“请问有 公司年会前夕:今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖“有可能高达十万以上”,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张… 能力越大,老板给的活越多!朋友回国休假回来,我们都去给他接风洗尘。酒过三巡,我们都兴高采烈,而他却强装笑脸,不言不语。有一朋友看不下去了,说了句“怎么回家一趟拽了,都不想理我们了?”朋友抽了口烟,长叹一口气说:“这次我回去被一“大夫,人们都说我馋时像只猫,饿时像条狼,您说能治吗?”“你最好还是到兽医院去看看。” 鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这 跟老婆啪啪啪以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!” 这TM什么意思?我要不要找刀去啊。。。 八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!(儿鼻喉科)” 烛光晚餐,我看着桌子对面她的双眸,感觉自己双腿发软,心跳加快。我意识到,我是把药下错杯子了。 老婆出门回来,说:我买了一个金戒指。 我不高兴了,问:多少钱? 老婆:五千多。 我:败家娘门,你哪来这么多钱? 老婆:还没有付钱呢,赊的,身份证和手机压在那里。 我:我不管,你自己想办法 老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了! 二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!! 狼想每天都喝鲜奶,可是又没有多少钱,而羊好养活,“吃的是草,挤的是奶”,符合“低投入,高回报”的市场法则。 昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:“求求你娶了我吧!” 本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:“就算你结婚,你还是得上学。” 老公,我想吃西瓜。 等着,我去给你买…… 老公家里没雪糕了。 行,我去买…… 老公,我想吃果冻了。 行,我还去买,老婆下次想要啥,一次说清楚…… 老公,我想吃葡萄了。 起来,别睡了, 冬天那么冷,孩子晚上睡觉还出汗,妈妈担心的说:“孩子好像有点缺钙。” 爸爸:“那晚上再加个被子。” “你做过最徒劳的一件事是什么?” “脱光衣服站在体重秤上。”一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了? 我。。。沾酒不醉是喝的少, 见色不迷是摸不着。 以德服人是打不过, 淡泊名利是实在没有招。语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……” 丈夫不准妻子买车,妻子硬是把车给买了。 丈夫:“你真不把你男人当回事呀?” 妻子:“你说这话,我还真没看出,你有个女人。” 猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的? 你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块! 唉,现在的仙女多现实啊,我告你说,就这票仙女儿,你要 袋鼠:如果爱情可以打包,我这正好有个口袋。 忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。 老公:休息没有? 老婆:还没呢。 老公:我怎么听到家里有其它声音? 老婆:你不出差吗,我一人在家害怕,就叫小丽来陪我,要不我让她给你说。 老公:不用啦,老婆你睡吧。 老公挂下电话,看看身我老婆特别厉害,有多厉害呢?别人的老婆一吵架先挽袖子,我老婆是挽裤子。 这段时间,我买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。 前几天,看见同事老徐也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。 我说:“还有 什么叫成功人士?成功人士就是去外地办两天事儿,回家后发现攒了一大堆事情等着你处理,有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷,一洗衣机的衣服等着我去洗。。。 驴子对推磨恨透了,说:“当今时代,还叫我推磨,何必发明什么磨面机!” 猫有同感:“就是嘛,有了老鼠药,实在犯不着再叫咱卖苦力!” 听别人说长得好看的通常智商不高,我觉得他们就是在说我坏话!外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。 树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。 乌龟:嫌我慢,您走过街天桥。面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了! 才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。 天真的很冷了,晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝,你说这屁要是不臭,那放屁该是件多美好的事儿啊。 酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧? 驾照拿到手后,我问教练:教练红绿灯有几个灯啊? 教练说:三个啊,科目一你怎么考的? 我上去就是两巴掌:你他么脑残啊,红灯跟绿灯你说几个! 我喜欢的女生告诉我,让我别太认真喜欢她,占占便宜就行了。 唉,这我都没看出来,思想跟不上时代了!!! 床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。 瘦老公:“老婆,快起来!地震了……” 胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 马:和老虎一合影,俺咋成了不认真的代言。 和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。 说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。 小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。 群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看? 群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青 太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错! 家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我! 看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊…我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还 武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗,结果输给了门。 绵羊:烫发的时间久了一点,保证下次不犯了。现在的女生越来越懒了,以前都会化个妆去骗别人,现在妆都懒得化了,直接用美颜相机来骗人,连自己都要骗。 那天喝多了,把朋友老婆睡了,心里很不是滋味,最后决定给朋友负荆请罪。 朋友大惊!然后说了句:“算了,咱俩扯平了。” 尼妹,我。。。 白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。 尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。 (因为漂亮)她受到了全 晚上,客厅里:“老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!” “我不信,就你那小,难道被我的手改造了?” “不信我夹给你看。。。” “额,我看看!” “唉呀老公,没夹住,手机掉地上了。。。老公都 老师组织同学们收看足球赛。 比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习,” 小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊! 唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?” A孙:“我是,我是真的!” B孙:“我是,我是真的!” 两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——” A孙:“师傅,我知道你的QQ号是***** 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?” “已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。” 小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍一、趣侃职业 世道变了,我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓,结果她居然嫌弃我发旧图,说我能不能来点有新意的。 和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。 面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。 老婆:“我认识你几个月了?” “三个月啊!” “ “你听过最走心的承诺是什么?” “打!出了事我负责!” 天气渐渐热了,好想摆个地摊,卖点女同胞们感兴趣的小玩意,段友们给点意见呗:卖镜子吧,记住,一定要平放地上卖! 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移 冬天敷面膜的感觉就是热脸贴冷屁股,越贴越冷。 青年问禅师:“大师,我从小就很傻很二,你能告诉我这是为什么吗?” 大师摸了摸胡须,说道:“缘于你的母亲。” “我明白了,大师你的意思是说这是遗传?” “不,”大师笑了笑,意味深长地说道,“因为 有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马; 有一种现实,叫我什么都买不起。 乌贼:水底吸烟,污染水源,惹起水族公愤。 卧槽!!重大新闻!!王宝强他老婆马蓉出轨了,是他经纪人宋喆干的!!我们村新装的网线,网速快,一收到消息我就迫不及待的告诉你们!发完工资,回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。。。 赶紧安慰她:啊?受伤没有?报警没有?。。。 老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。。。 我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?” 老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我? 老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。 老婆很感动。 老公又道:小样跟我比懒! 话说刘,关,张,在桃园结拜为异姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死, 刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢? 刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?我刚刚在玩我朋友的手机,吓,里面面有她跟她男友的甜密照,妈啊,我瞎了…我忽然看到她的通讯录中,有一个叫淫魔的。我:喂,谁是淫魔啊?友:没有啦…手机还我啦…我:我打给他哦。(我打出去了)友:你快还我啦。 买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。 我说和你一样的。 老婆大喜道:“美人鱼啊?” 我说:“黑鱼!” 哎,睡好几天沙发了。 “你为什么健身?” “没什么,只是嫌P图麻烦。” “你为什么护肤?” “没什么,就是嫌美图软件占内存。” 孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象,惊喜非常。这头大象产自南方,它卷动长鼻,四只脚像四根坚强的大柱,浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。 曹操上下左右端详了一会儿,问:“要把大象 墨鱼告诉我们:肚子里有没有墨水,光从外形是看不出来出来的。 有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。妈妈给爸爸买了件大衣,万年不发朋友圈的老爸晒图写道:“虽然羊毛出在羊身上,但羊还是很开心。”大姨过生日请我们全家去饭店吃饭!刚刚进包间我哥就拿起桌上酒瓶打开盖对着酒瓶喝了几口然后奸笑着对我爸说:爸,待会儿你开车!我爸气的脸发青恨恨的从牙缝里挤出几个字:兔崽子,,跟我斗,说完拿起酒瓶喝了起来… 春节将至,小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信,小王心想老总还真客气,但打开一看却了傻了眼。只见上面写着:“春节期间公司没人值班不太安全,要不你就辛苦一下吧。” 闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。 许久,小白感到对方一步 妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!” 金丝雀说鹦鹉:模仿能力堪称一流,创新精神严重欠缺。 鹦鹉说金丝雀:歌喉还过得去,就是打扮得太花里胡哨。 蛀虫甲:“你嘴真臭!吃什么了?” 蛀虫乙:“不小心爬到袜子堆里去了。”妻子:出生证明办好了吗? 丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。 妻子:后来呢? 丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。 问奶奶,是什么让他们维系一份感情长达60年? 奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都想着换……蚂蚁对大象说:“我爱你!” 大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象!” 大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。 十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱! 女神:抱歉,此微博不适宜对外公开…… 屌丝:适宜对外婆开么? 在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹啊。妹妹:“表姐,我爱上了一个很帅的有妇之夫!”表姐:“别傻了,人家只是想玩玩你而已,玩腻了就给你甩了!”妹妹:“我怀孕了,他说要跟我结婚!”表姐:“别做梦了,他不会娶你的,这种男人说的话不能信!”妹妹: 很多单身的小伙子都认为:有个女朋友陪在身边是最幸福的,其实不然,像我这样的男人,感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。 今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了很不爽,其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要,只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了,不明白有什么可比性存 鹦鹉说:习惯了人云亦云,连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。 在公交车上,妹子:您坐我这里吧。 老人:不用不用,我一会就到了,你坐吧。 妹子:嗯,那好吧。 老人:小姑娘,你不按套路出牌啊! 一听到路虎车有问题真是吓死我了,仔细想想还好我买不起,又想想走在路上很危险,又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。如果一个人活得足够的久,他晚年将会逐一参加每个朋友的葬礼,这未免也太残忍了。还不如多结点仇家,这样晚年时将会迎接一个又一个的喜讯! 老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。 我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?” 老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!” “方才本宫腹中稍有不适,暗想许是尚未用膳,然忍耐须臾,竟如翻江倒海一般,忍无可忍,妹妹素来人缘是极好的,本宫今日不得不有求于妹妹......” “说人话!” “我想大便,借点纸。” “怎么了?我那儿又做的不好了?” 不吃窝边草,使住宅周围杂草从生,严重影响市容。 车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!” 司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!” 青年才俊,中老年就不俊了? 看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。 在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。 当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。 哎,没本事别吹牛! 正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾? 老婆不加思索的回答:1小时1个…… 李医生:“王大夫,你一般都是如何安慰病人家属的?” 王医生:“别难过了,病的又不是你。” 青蛙最近闹离婚,起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆,公青蛙大怒,母青蛙坦言曾经整容,公青蛙不信,私下做了亲子鉴定,引发感情信任危机。最后,有关部门责令整容医院:以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。 超市的货架上,花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。” “是啊,我看到好多顾客身上都长痱子了。” “嗯嗯,痱子好讨厌,看起来让人恶心!”“你们在放屁!这时旁边炸出一声怒吼,” “痱子招你们惹 请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字) 答:甴。。。 蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。 我是一个非常仇富的人,这就这么多年来,我一直不肯原谅自己的原因。 老王回家,看见老婆表情有问题。 于是跑到卧室拉开衣柜,抓住了躲藏的男子。 男子:“你怎么一下子就找到了?” 老王呵呵一笑:“老子用这招的时侯你还吃奶呢。”老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!! 老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?” 老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!” 哼,算你反应的快 一日几个朋友去饭店下馆子,一哥们问服务员:“你好,有羊鞭吗?” “没有”。 “有牛鞭吗”? “没有”。 “有驴鞭没”? “没有” “啥JB都没有你们也敢开饭店!” 女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。 国丈对比丘国王道:那一千一百一十一个小儿之心煎汤,只可延得陛下千年之寿;若用另一物事为药引,却可延寿万年也! 国王请问再三,国丈才说:那东土差去取经的和尚,乃是个十世修行的真体,若得他的心脏煎汤为 7、养成与孩子经常交流感情的习惯,孩子通常是不太缺钱的,身上经常叮叮当当的有些散碎银两。大钱咱就别和孩子耍心眼儿了,不过小钱,你完全可以以替孩子暂时保管为名,占为己有。不过这事毕竟不太光彩,如果不是 辛苦了半辈子,总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现,人家是来赛车的。 拘留所里,记者采访小偷:你撬锁最短多长时间? “三五分钟吧。” “最长多久?” “也三五分钟吧。。。” “为啥呢?” “撬不开,可也不敢久留啊。。。” 今天给一哥们打电话问他在干嘛,他说在骂老婆,刚想表扬他,他说:MD,洗脚水不放糖老子就是不喝。 逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己,怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。 虎:两虎相争,必有一伤。今生今世不与你相争,但心甘情愿被你所伤。 韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意,正考虑更改为“大韩呼吸综合症”,并申请非物质文化遗产。 白帝城。诸葛亮:“主公三顾茅庐之恩,臣没齿难忘,呜呜呜…” 刘备奄奄一息:“亮啊,当年顾茅庐第三次,关羽张飞都不去,你知道我怎么说服他们的?” 诸葛亮:“臣不知啊,呜呜呜…” 刘备含笑:“我说老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞...... 请问眼镜布的那种布料叫什么,想买块大的做衣服。昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出 长颈鹿从老鼠家做客回来,非常的生气。 鹿妈妈问:“怎么了,他们欺负你了吗?” 长颈鹿气愤地说:“他们都坐在室子里喝酒,就我一个人在屋外吃,孤零零的。” “最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。” “看医生了吗?” “看了。” “然后呢?” “没看清。” 老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢? 老公:说明今天工作累,不想动。 老婆:那要是三天呢? 老公:说明你大姨妈来做客了。 老婆:一星期呢? 老公:说明我们都成熟了,以工作为目小鱼问鱼妈妈:乌龟有壳,遇到敌人时,可以躲进去,我们没有保护,好可怜哟。 鱼妈妈答:但是他没有我们游得快啊,所以老天很公平。昨天下午主持活动,带观众玩那种最常见的游戏:一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”,说第一个字是臭的反义词!乙说臭豆腐!甲说装在瓶子里!乙说豆浆!甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么?乙说:豆腐!全虎的女友又要换衣服了,壁虎说:“你真该好好向人家乌龟学习,一辈子就一件衣服,还永远都那么合身。” 乌鸦:言多必失。 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!" 晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书,顺手拿起准备给女儿讲故事:“宝贝,以后你也是白雪公主哦!” 接着翻开第一页开始念:“白雪公主从小失去了母亲……” 陡然看见老婆黑着脸,面露凶像。 老早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊! 我高兴的说,好啊好啊。 中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊? 我说,好啊。 下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻 老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...” 老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!” 老母鸡捂着脸望着 领导骂人是批评,领导撒谎是水平,领导报复是教育,领导吹牛是能力,领导受贿是亲民,领导行贿是公关,领导玩乐是休闲,领导失误是探索。 关于笑话集,新的一年对大家没什么别的要求,做到百欢笑为先就可以了。 “老公,你知道今天是什么日子吗?” 我去咋会突然问这问题,完了看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道,今天是你小姨子的生日”。 我擦这世界满满的都单位男同事他老婆一直怀疑他有小三,但是又不确定。昨晚他给老婆打电话,说外面应酬,喝多了的话就不回去了,直接在公司睡。可是他喝多了,散场,想找小三来接他,结果打给他老婆了,说:我想你了,喝多了来接我,他 上联:西对北,南对东,白板对红中。名师对高手,赌棍对牌虫; 下联:边三万,嵌七筒,独听对双凤。岗上花开险,海底捞月凶。多年不见得校友突然问我借钱,我直接问:10万够么?他立马回复:够用够用,你小子可以啊,在哪发财呢?我微微一笑:没事,不够用你就说,我现在做信用抵押贷款! 一天悟空看见唐憎在喝茶,就问:“师傅,喝什么茶啊?” 唐憎回答道:“减肥茶” 悟空:“您这么苗条还要减肥??” 唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精” “……” 不是我吹,真的,每次我出门都有大把男人叫我:美女,美女,坐摩的吗? 前几天,我家发生火灾。房子都烧没了,幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。 只可惜我老婆在大火中丧生! 最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”! 女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了? 男:你看化妆台上有没有?。 女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。 打麻将,输赢不重要,重要的是赢。一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我 牛:喜欢你的倔脾气,恋上你的一根筋。爱缺点,有时比爱优点更浪漫。今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈 以前看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者“美女,这是你掉的吗?” 我和二B媳妇第一次见面是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!” 中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了,打不出来? 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。” 老板楞了一会说:“我们这有南孚巧克力!!”和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。 女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随 2。金钱豹:干啥尽上素菜?欺负咱没钱咋的,瞧瞧,我身上的衣服都是钱做的,不差钱儿。 顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 服务员:“就是鸡蛋 虽说我不能挣钱,但是我会省钱啊。 前些天看上一辆宾利600多万,我一咬牙一跺脚。。。。。。 “不买!”一下子就省了600多万啊!!!麻麻:小宝,在学校都学了啥?小宝:知识。麻麻:还有吗?小宝:做饭!麻麻:啊?你学会做啥饭了?小宝:烤鸭蛋! 一对夫妻有一个很丑的孩子,两人很不满意! 女的对男人说,你看你播的种,施的肥,看看收的果,你说怎么回事? 丈夫盯着妻子看了一会,幽幽的说:种是好种,肥是好肥,只是这地不太好啊! 小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。” 小老虎很郁闷;第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷;第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。” 昨晚惹老婆生气了,我想到按床上啪啪啪就好了,于是把老婆扑倒在床。 老婆:“甭来这套不管用。” 我:“网上不都说这招好使吗!” 老婆:“我跟别人不一样行吧,我有病!” 我:“有病我给你治啊~ 火车上一个孩子哭了一晚上,原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖,唉现在的小孩真是娇生惯养,一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃~~ 蚂蚁老师十分懊悔:俺和俺那位是在网络上相识相爱的,那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后,俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养活不起她。呜呜。 我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:“没零的,你找我吧。” 店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!” 因为工作原因认识一漂亮妹子,发现她小腿特别的美,就想看仔细点。 我说,小妹能不能把裤子往上提一点吗,她很配合的提了提。 看了一会儿觉得不过瘾,又让她提了提,她仍然很配合。。。 哥心中窃喜,难道 包大人之所以黑,是因为头上有个月牙,显示的是夜间模式。 开车参加葬礼,路上雾很浓,为了安全起见我打开车头灯。 葬礼结束,我去开车时才发现刚才车头灯忘了关,车子无法发动。 我只好走回殡仪馆求助,殡葬人员前来应门。我说:“我的车子动不了了。” 他说,“法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官:真是这样的话,他们是在胡说。 什么是安全感?你有一把刀。什么是喜欢?你把刀给了她。什么是痛?她用这把刀刺向了你。什么是爱?她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。生性刻薄的女儿,爱上了一个残疾人,爸爸语重心长地说:“女儿,你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸:“你说什么呀?难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”“我不是这个意思。”爸爸说,“我是说,他已经够可怜的了同事用手机看扣扣说说,突然口眼歪斜,神情异常激动抢来一看是其女同学发表“胸不平,何以平天下”一分钟后另一女同学回复“乳不巨,何以聚人心”我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。” 我说好啊,然后她就拿走了800……最近我在减肥,几乎很少吃东西,但是一个月过了竟然又胖了五斤,正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话:“我告诉你啊,我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙,我就往他嘴里塞吃的,一晚上能塞进去好多呢!”老 龙:画个像这么难,迟迟不肯轻易给俺画眼睛。 我不气馁。虽然我胸小,但是我脸大呀。 虽然我的薪水少,但是我的工作多呀。 虽然我个子矮,但是我发际线高呀。 虽然我的脂肪厚,但是我的钱包薄呀。 虽然她不喜欢我,但是别人也不喜欢我呀。 虽然 婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。” “你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道昨晚做噩梦了,梦到一个女鬼追我,妈呀,吓死我了,一直跑啊跑啊! 后来实在跑不动了!心想,老子单身几十年了,反正都要嗝屁了,还不如………… 于是我回头向女鬼跑去!愣是把噩梦变成了春梦! 一人做事一人当,两人做事人人当当。去年我开个店,房租四千五,后来生意好,房东涨到五千八。过了几个月,我对房东说房租太高,要降房租到原来的四千五,房东不同意,最多降到五千五。我一气之下,押金不要,直接不租了。房东最后打电话要给降房租,一 百灵鸟:寻觅身材伟岸,漂亮,能言善辩的男士为伴,希望能给后代一个能歌善舞的遗传。 公司有个员工的离职原因是:肠胃不好,消化不了老板画的饼。 “大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有112斤,我到底重在哪里了!” “口味。” 台风来了,下面给大家普及一下到底什么是台风,台风:就是一个人在舞台上表演的时候,从视觉上显示出的气质和风度。 避孕药应该给男人吃,卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。 公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看! 丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。 我感冒了,正在炒菜时,突然想打喷嚏,赶紧扭脸,恰巧老公进来,躲闪不及,唾沫星子喷了老公一脸。 他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思,转念一想,有点儿恶作剧地说他:“胆子大了啊,都敢抹掉了。 今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气? 同事:那还不是因为王老吉! 男人,一定要有兽性,任何时候让别人知道我才是主宰,我的兽性一旦爆发,连我自己都害怕! 咩~咩~ 咩咩~老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?” 老公说:“不像。” 老婆开心了,又问:“真的啊?” 老公说:“是呀,现在不像,以前很像。”一日老公打电话给我,我问:“打电话干嘛?”老公说:“跟你吹吹牛啊!”我说:“那你吹吧。”我只听见电话里呼呼的声音,我以为是信号不好。我又问:“你吹呀!”接着又传来阵阵呼呼的声音 我在看笑话集看的正开心,突然一位漂亮妹子上来和我搭讪说:帅哥,你好帅啊! 我上去就是一脚,这不废话嘛,看笑话集的有丑的吗?有个人走进酒吧,跟酒保点了一杯酒,接着又点了一杯,一连喝了好几杯后,酒保开始担心这位客人,于是便询问他:“发生什么事了?”那个人解释说:“我跟老婆吵架,她说一个月内不和我说话!”酒保想了一下,说:“她 其实蜘蛛精好惨啊,要是有人问它们你是谁?它们就得说,我是只猪精。。。 小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好! 护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛? 小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。 检查完了,叫到他名字拿检查 猫整天吃香的,喝辣的,上舞厅,洗桑拿,玩忽职守,以致鼠满为患。主人告到猫和狗共同的上司那里,猫被撤职并调离原工作岗位。好多猫都争着抢着想补这个“肥缺”,但上司只说要研究研究,始终未明确表态,并指派狗 像我这种出门忘带床的人,困死也是活该的!一个村里惟一的一头母牛死了,村民决定集资买一头母牛,给村里的公牛配对。 村民们打听了母牛的价格,发现大多数地方的母牛价格都很贵,只有一个地方的母牛非常便宜。 于是,他们把这头便宜的母牛买了回来,结 萤火虫:俺想找个自己能买得起的房子,可打着灯笼也找不着呀! 食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?” 儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!” 族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。 老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。 我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。 老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。 我。。。你妹有一只羊天生胆小,三十老几了还没有女朋友。她妈叫他去相亲,它死活也不敢去,看着自己的羊儿子打着光棍,羊妈妈着急啊!都说病急乱投医,听说吃了韭菜能壮羊胆,羊妈妈就去菜市场买回来几斤给儿子吃。真管用,吃完 我:老板,我觉得员工偷吃也并非坏事,这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板:这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由??? 侍臣家生了个小孩,国王问:“你家里生了个什么人呀?” 侍臣答:“像我们这样的人家,除了男孩子就是女孩儿呗。” 国人不解的问:“难道显贵和富人能生出别的类型吗?” 侍臣道:“是的,比如流氓、恶棍 分享几条生活小技能,非常实用。 1.刷牙牙龈出血怎么办? 不刷牙。 2.吃鱼怕鱼刺怎么办?不吃鱼。 3.冬天晾衣结冰怎么办?不洗衣服。 4.冬天洗澡怕冷怎么办?不洗澡。 5.考试不想考低分我家有小儿一枚,他睡觉的时候,我觉的:好可爱,小心肝,好卡哇伊,妈妈好爱你。。。他醒的时候,满脑子都觉得他是个:恨死人的熊孩子。 新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。 医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房! 走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…! 据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。 没有马云的钱,长了马云的脸;没有霍金的命,得了霍金的病。。 能变现的才是才华,不能变现的叫抖机灵。丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!” 媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了,你新我姑父刚买了新车,在我们家门口秀车技。突然咣当一声,再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了,在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得,碰上碰瓷的了,开个价 iPhone装B指南:1.握iPhone通话务必弯曲食指,以免遮挡背后LOGO; 2.落座时掏出,不经意地摆在桌面显眼处; 3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone,请他去看你的微博,下面 变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。在家里敷泥状面膜,捣鼓半天,我爸有点嫌弃的说:“都已经长成这副模样了,再费事也没法补救,还那么麻烦干啥?”我妈听见了似乎不太乐意,是啊:“我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?”老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来! 一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。昨天吃晚饭,老婆吃完还想添饭,可又怕增肥,在纠结中。。。 我一句话让她果断打开饭煲添饭:都已经是大象了,还在乎是瘦大象还是胖大象吗? “我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。 我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”老婆:“亲爱滴,你会不会勾搭别人老婆?” 老公:“亲爱滴,俺保证不会!” 老婆:“那俺就放心了。” 老公:“老婆有啥好勾搭的,要勾搭也勾搭别人的闺女啊!”老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” 我:“全不!(全部)” 老婆:“老公你真好!”晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐 离婚原因:闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。 老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一切听命于他,一切依赖着他。 居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主 驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。 人生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来。。。 为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型, 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。 一男子包养两个情人,怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信” 老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了,并让老公发誓说不许撒谎。 老公淡淡的说:“也没干什么,就是没事的时候上上QQ玩玩微信” 我的同桌是个极品,一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’” 前几天,我看上一件衣服却没我穿的号了,我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱,然后为了奖励自己的勤俭节约,我又买了一件更贵的衣服。 我把这事说给老公听,老公听完若有所思地问我:“你知道这故事说明了什么 马哲课上,老师问:同学们,你们是在什么地方第一次接触到哲理? 一二货答道:春晚。 老师:春晚?怎么会是春晚呢? 只见二货一脸严肃地唱道:哲理的山路十八弯,哲理的水路九连环! 现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。 今天,保安突然上来敲我家门。 我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉! 动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!” “真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。 老公骑摩托带着我,我抓着他衣服。 走着走着,他低头看了看我的手,说:“把手装我衣服兜里。” 我得瑟地说:“哟,还知道心疼我,怕我冷啊?” 二货老公回答说:“我兜里装着烟,怕掉。泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的! 一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。 老婆:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。” 老公:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生 “师傅,其实我应该叫你师父才对吧?” “没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。” 睡不够的人会死得早,而睡够的人,多活的时间都在睡觉。一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的春运高峰,买不到票的我在车站门口偶遇初恋,四目相对,默默无言。当初我们明明那么相爱,却因为一点小事而分开,听说他这些年一直没找女朋友,难道是在等我吗?正想着,就听到他趴在我的耳边对我说:“买票不?咱俩 如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办? 神回复:怕什么,还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。 老张:“古人的无聊程度从成语中就能看出来!” 老李:“比如呢?” 老张:“比如通宵打蛋,你感受下。” 老李:“.....” 老婆:“老公,你下去把灯给关了” 老公:“我衣服都脱了,你下去关吧” 老婆:“哦哦,你先把眼睛给闭上” 一分钟过后 老婆:“好了,我现在衣服也脱了,你可以下去关了。” 下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗?我想这有什么,于是当晚我就去买了个鬼面具…… 一直在减肥,都说睡前五个小时不可以吃东西,我努力坚持。于是有一天,我坚持到凌晨三点才睡觉。 晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。” 我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?” 我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。” 说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。一送货公司给我打电话,问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右,送货师傅很着急,催促我快点儿,他已经把车开到路口了,不能停在路中间呀。 我这个急呀,马上告诉他:“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了 爸爸带小明过河,不小心把小明掉进了河里。 正着急呢,河神出来了,拿出一条草鱼,问:“这是你的吗?” “不是。”又拿出一条河鱼问:“这是你的吗?” “不是。”河神赞许地点点头:“你真是个诚实的人 “你喜欢什么,我送给你。” “我喜欢玩偶,你买个给我吧。” “可以换个别的吗?” “怎么了?” “藕太粗了,伤身!” 一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?” 孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?” 某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。 后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。 我:“我知道我这一辈子一定能火一把!” 朋友:“那当然,现在提倡火葬!” 我沮丧之极地回到家里,正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶:“你是人是鬼?” 我很不耐烦回答她:“我是人呀!” “你不是跳楼了么?” “是!人太多,没摔死。” “哦,那先吃早饭吧,等会人少点 那天在路上,伸手给朋友打招呼,结果一辆Taxi立即停在身旁…… 我问:“有事吗?” 司机:“上车啊!” 我:“去哪里?” 司机满脸黑线。。。。 禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?” 拜访者道:“当然是金子好啊!” 禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?” 拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!” 《拦精灵》 预备,唱: 左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。 他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~~~ “我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候,我已经长大了。” “你不再喜欢迪斯尼了吗?” “不是,我开始讨厌小孩了。”奶奶跟我一起看阿凡达:哇,那些蓝精灵都长这么大了。 我公司女同事,长得人高马大,目测150斤,至今单身。 我很关心她,照顾她,又是买零食,又是送礼物的,甚至经常借故买些食材,去她家蹭饭。 直到有一天,她突然主动约我去她家,还委婉的跟我透露,她妹妹 胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我? 瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。 胖妻:你对我有什么感 今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光,哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了! 手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。 俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃,我一看见她就感觉胃不舒服。 第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。 “为什么有的人明明很挫,还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?” 招司机一名:开奥迪A8,男女不限,要求有气质懂得交流,会抽烟喝酒,三年驾龄,不能酒驾。月薪12000元,包吃住,食堂八菜一汤,出差每天补助300元饭伙钱,住5星级宾馆,提供奥迪A8一辆,每天1包软中刚刚我跟二货老公说:老公,人家晚上不吃饭了。 结果他来一句:吃点吧,要不然得吃多少零食啊… 猫头鹰:要想活得自在安宁,就要学会睁一只眼闭一只眼。 精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去:“驾!驾!” 第二个病人:“驾,快去追他!” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。 没想到那个病人却说:“小样,先让你们300 刚刚和老公激情完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪! 老公赶忙问:“咋了,为么这么说?” 我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!” 老公脾气 我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇 老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在 我:“只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。” 棋友:“这TM还能不能好好的下棋了?” 猫头鹰:在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。我一哥们三天没来上班,今天来了问他咋回事?他说前几天搂着他媳妇睡觉,摸着她媳妇咪咪脑子一抽就唱了一首歌:夏天夏天悄悄过去留下小咪咪,A罩杯B罩杯不能告诉你……,兄弟,你只住了三天院说明你媳妇还是爱你的 德云社去非洲团建,被食人族抓走。 酋长说:“岳云鹏是谁,给我站出来!” 半晌没人回应,酋长灵机一动,小声地说:“我一顿饭能吃两个成年人。” 这时候只听得人群中一个清脆的声音:“我的天哪,这么神 狐狸对牛说:“咱们比一比,看看到底是谁聪明。”牛回答说:“当然你聪明了。在动物世界里,你是公认的聪明动物,我自愧不如呀。”“媳妇,过来陪我睡会儿!” “没空儿,看电视呢!你自己睡吧!” “媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!” “为啥呢?” “因为她们要的价太TM高了!” 一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!” 妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人! 请大家不要黑周立波,我的命是他救的。 五年前我出车祸了,在医院昏迷了四年半。 医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。 我爬起来关掉了…… “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” 老婆的床上功夫特别好,我一般打不过她只好睡沙发。 猴说:“人忘恩负义却说树倒猢狲散。” 今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?” 沙和尚挑的到底是什么?我觉得不可能是衣服,因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物,因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书,因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现:唐僧历经九九八十一难,行程 世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王! 刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。 他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?” “我这边才七点。” 他道:“啊??这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。 有两个心上人却无法做出选择,其实就是“怂”。 寂静岭又名哑巴山!妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。妈妈:让我想想,给你猜个难的。宝宝:妈妈,我想猜个女的。 阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。” 于是,我成了一个挑食的孩子。。。 一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。 谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。 结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你, 在大排档和哥们喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心呢?!来来来干一个。。。 刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道:“老师傅,请问男厕所在哪儿?” 鞋匠:“女厕所隔壁。”薪水的压力来自于:“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。” 虎:俺要找个脑门有王的,威震群狼的,做事不狂的,对俺情深意长的! 兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗稀。 青蛙:为什么人类老说你想吃天鹅肉呢? 癞蛤蟆:随人类造谣去吧,我们家族从来就不吃肉,我们只管在庄稼地里抓害虫。 昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。 吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!! 4.蜻蜓:开直升机,理想是做个航天员。 一直觉得“净身出户”这个词有两层意思,分别是财产上和身体上。 一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。” 师傅说:“出家人,戒杀生。” 小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。” 师傅说:“蚂蚁朋友圈:岁月静好,不负人生。微博:这他娘的狗屁人生。---朋友圈:好开心啊,今天去吃了XXX。微博:握艹,今天吃了好多东西,MD,又要长肉了。---朋友圈:今天天气真好!W博:MMP,这么大太阳,晒死 结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。。 闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!” 这时,老公直接冲出卧室,跑了出 他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。 哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。 “今天结婚纪念日,你准备送我什么呀?” “送首歌。我唱给你听。” “什么歌?” “我送你离开,千里之外。。。” “老婆,你觉得我今天的表现怎么样?” “像重机枪。” “你是说我火力猛么?” “不是,射的太快了。。。” “。。。” 前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人! 第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。。。 某人的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。 这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。 他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和 在网上看到一个视频,说的是一个女的看起来挺瘦弱,可是一口气能吃几十个汉堡,我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公:“有没有看到视频,这女的太能吃了,我都替她老公担心,养她不容易啊!” 老 你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心,但你抱我一下立马就好了,你看你在我眼里就是这么值钱。 一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?” 算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?” “和一个大胸妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿:“ 有人问大师,为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。 大师答曰:世间最勤快的生物莫过于鱼,从不合目,终日游动,如此勤奋还需敲打,何况人乎? 原来名为敲鱼,实为敲人。 人鱼殊途,勤奋过好每一天, 蜂与蛇交朋友。蜂说:“我想和你到江上一游。” 蛇说:“可以。你必须伏在我背上。” 蜂便伏到蛇背上,到了江中。 蛇游了一阵,体乏无力,一会儿沉,一会儿浮,蜂怀疑蛇要害自己 乌龟:不忙碌,少索取,所以我们很长命。 都说他最好色的男人,因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了! 猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇! 有一天,有一家人抬着棺材出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问:“爸爸,那里面的人去哪里啊?” 乞丐回答:“他要去一个暗暗的,没吃、没喝,没人会去的地方。” 儿子很高兴地说:“他要去我们家吗 做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。 有些人微信上聊的很欢,两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。“老公!自从我去跳广场舞后,跟这些大姐交流,学到了不少东西!” “噢!学到了什么?” 老婆从地上抓了一只蚂蚁道:“以前只会让你跪键盘,现在学会了让你跪蚂蚁!” 河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着鸡蛋,对我说:“姑姑, 今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨,说是现在的孩子很不好管。 说什么都不听我就说:拿出你的威信来啊! 她愣了一下说:我没开通啊…… 斑鸠:昨天在喜鹊家休息,今天起来找不着路了。 我过生日,老婆给我买了瓶女士香水,当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。” “钱没问题,但是能不能晚几天给你?” “为什么?” “我想清静几天。” 男:“你敢不敢和我打赌?” 女:“打赌就打赌,赌什么?” 男:“赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。 生小孩后,我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场,打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。 在一排衣服上面,我们看到了一块标牌,上面写着:“马上不见10斤!” 我丈夫说,“这衣服你 一对夫妻不小心出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事?” 老公抬起头艰难的说:“不管任 某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?” 普通青年答:“不寂寞”; 文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。” 2B青年:“我,是要成为海贼王的男人!” 经常丢掉的九样东西:雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操! 两室友吵架,一个愤怒的说:“当心老子把你的脸当拖把用。” 另一个淡定的说:“你会后悔的!” “擦,我后悔个毛啊?!” “因为角落里你会拖不到的。” 他说他具有西部牛仔一样的气质和技术,这一点深深地打动了我。可事实上,有一天早上,闹表突然响了,我困得不得了,就让他把闹表关掉,结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛,看见他由于够不着床头柜上 去吃火锅了,大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识,席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话,场面血腥。都别动,里面有我的脑花。。。 某人听老婆说有个表亲沉迷赌博,输得要贱卖房子抵债。 他一听就急了,忙说:“不能就这样袖手旁观啊,怎么说也是亲戚,要相互照顾,不如再便宜点卖给我们?” 鸭子说大雁:不讲格调,不爱家乡,哪里好就往哪里去。 大雁说鸭子:胸无大志,不思进取,一辈子没离开门口的小池塘。 有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。 她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。” 过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!”妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。” 冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。 可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。 冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。家里的不粘锅开裂了,去买胶水看能不能粘起来。我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”老板低头迟疑一下,回答道:“买不买不买滚!”横批是不是应该是:不粘不买! 我说老婆水桶腰,她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了! 小强:小明,你家最值钱的东西是啥?手机、电脑、电视机……? 小明:都不是,是俺妈妈的衣柜。 小强:为啥?一个衣柜能值多少钱? 小明:衣柜不值钱,可里头的东西值钱啊! 小强:你妈妈的衣服啊? 一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。 老公:“儿子归我,因为我是父亲。” 老婆:“儿子归我,因为是我生的。” 老公:“没有我,你可以生吗?” 老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大 撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。 蒙面大汉对手下说:“等下看我脸色行事。” 当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。 愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。 智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。 愚公赞 今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货老公:老婆,老婆,快点出来,我上电视了。。。 老婆高兴地跑出来一看:尼玛,抽什么风,快点滚下来,电视都被你压坏了,败家玩意~ 甲在看报纸,看着看着突然对旁边的阿呆说:阿呆,报纸上有你的老家的消息了! 阿呆感兴趣地问:真的吗?在哪? 阿呆接过报纸一看:“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”...... 坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上! 列车员问:“票呢”? 他慢悠悠的从口袋里拿出了车票! 列车员说:“有票你跑什么”? 他说:“我愿意跑,你管的着 在错的时间遇到对的人,听上去很文艺,仔细想想,不就是婚外情么。 最近觉得我的手越来越好看了,可能是情人眼里出西施的原因!!! 现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。 教你在一分钟内还原三阶魔方,经测试,100%可行!!!首先你得具备以下3个条件:1,拥有一双活动自如的双手。2,拥有一个转动自如的魔方。3,具备30秒内还原魔方的能力。 一群美国人去俄国旅游,不幸在森林里遇到一只熊,他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路,这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷…… 俄国人哪肯放过他们,把美国游客好好修理了一通。 事后,俄 4、向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?” 老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?” 老婆我怒道:“什么情况,从实招来!” 老公:“ 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?” 老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?” 古龙版打酱油 黄昏,街边,小卖部。 人,男人,两个男人,一老一少,隔着柜台伫立着。 “是你?” “是我。” “你来了。” “我来了。” “你不该来。” “我已经来了。” “你毕竟还 “什么是团结?” “两块钱你什么都买不了,而一亿个两块钱,却能买很多东西。” 猫:满大街人都争着捉耗子,我干嘛不睡觉。陪小侄女看电视,她突然问我:姑姑,你有男朋友了吗?我说没有。她又问:那女朋友你有没有?我说也没有啊,怎么了?她说:那看来爸爸说的对,他说姑姑嫁不出去,不管男的女的都没有喜欢姑姑的…… 看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的! 我想了想,回道:饭量大。。。 一名瑞典男子获得了残疾人补助金,只因他重金属乐“成瘾”,一年内跑了300场演唱会,无法正常工作。。。我就想问问,我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作,可以申领补助吗? 大晚上的很无聊,对着镜子玩剪刀石头布,竟然6次都赢了,真开心。 一个沈阳人在北京出差,看到大连银行时,抱怨说:“咋了,大连银行,俺们沈阳银就不行了吗?”冬天到了,有些树都秃了,何况是人,你有些秃也属于正常。 A:“你老爸为什么这么有钱!” B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。” 饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。 我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年, 中午煮了俩鸭蛋,我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说:“这个是母鸭子下的蛋。” 老婆一脸疑惑的问:“你怎么知道?” “因为公鸭子不下蛋!” “滚。。。” 今天有台风了, 我好担心,离银行这么近,里面钱会不会刮出来,万一刮给我三五百万就麻烦了,该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。 “你在哪儿?”她尖叫道。 他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它 宁愿躺着玩手机,也不想坐着玩电脑。 牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?” 牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。” 高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家 晚饭后和老婆大吵一架,老婆气得要出走,我掉头就拉开门:“天黑外面危险我不放心,你别走我走!” 特男人地离开了家,一路上大步流星,尼玛,哥们三缺一正在等我呢! 一个醉汉的一只脚在马路上,另一只脚却在路边的水沟里,在大街上踉踉跄跄地走着。 一位警官停下车来,对他说:“喂,伙计,你怎么醉成这样了。” 醉汉说:“你真的确定我喝醉了吗?” 警官说,“确定。” 天师带徒弟去捉鬼,二人来到一间鬼屋前,天师想考考徒弟,便问他:“你看出什么没有?” 徒弟说:“屋子的大门莫名其妙地一会儿开,一会儿关,片刻功夫重复了几十次,说明这间屋子进进出出的鬼一定很多!” 每次跟同事聊起关于老婆的话题,我都自豪不已。 我说:“我老婆对我可好了,出门吃油条要给我带两根回来,吃蒸饺要给我带一笼回来,就算她只买一杯奶茶,也会留半杯给我喝。” 我有这样一个懂得关心体贴人 “大哥,你这里蹦极有便宜的票没?” “有啊,不系绳子的。”一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。” 一天下午,包拯鼻青脸肿的回到衙门,公孙策见状大惊,忙问怎么了? 包拯委屈地说:“今天我去天香楼吃饭,菜没吃完,我不想浪费,就喊来服务员说打包,他们,他们就……5555……”早上,我爸出差半个月回来,回到家之后就往沙发上一躺:“唉,这段时间可累死我了!回到家连杯水都没得喝!”我见势立马端杯白水给送了去!我爸白了我一眼,边喝边说:“算你小子识相,我这么累,还不是全为了你这小 快乐分享错了人就成了显摆。电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊? 女孩:9楼。 屌丝男:你快按啊,一会儿过了!老婆:“老公,生男孩好还是女孩好?” 老公:“亲生的就好,亲生的就好!” 黄鼠狼说:夜里可以想方设法偷鸡吃,白天则要轰轰烈烈地去给鸡拜年。幼儿园老师给嫂子打电话说小侄女把一个小男孩大哭了,嫂子过去后问小丫头为啥打人,小丫头说“谁让他不喜欢我,不喜欢我我就打他,一定要把他打到喜欢我为止……”嫂子和老师惊呆了爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动。” 我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了一口烟说:“。。 妈:我看电视上说最近外国商场都在打折? 我:对啊。 妈:有个牌子是不是挺有名啊,总是在电视上看到,你那里有没有卖的? 我:什么牌子啊? 妈:S-A-L-E。 我:……士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。” 我怀孕6个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时,他像模像样地讲了个《丑小鸭》,第二天讲了《白雪公主 夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何? 夫羞:全是老外,拿不出手。 妻怒:你怕毛!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑! 老公一病不起,老婆赶紧送去就医。 医生检查后,对老婆说:“他这病也不难治,只是要做到三戒。” 老婆问:“为了治病,我一定让他戒,是哪三戒呢?” 医生说:“戒烟,戒酒,戒床。” 老婆回到病房 街道上的几个老人都快要退休了,这天,一群人在闲聊,他们其中有个已经退休四年的,大家纷纷问道:“退休生活好吗?” 老头笑笑道:“前两年很好啊。” 众人问:“那后两年呢?不好吗?” 老头紧锁眉头 老婆失踪了,老公报案,Pol.ice说:如果找到她有什么话需要转告? 老公:你就说我妈走了。某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。 老婆:什么梦啊? 老公:我梦见和一个美女开房 老婆:。。。这也叫恶梦,你求之不得的吧?? 老公:问题是后来被你发现了。。。 看见手下们抄家伙闯入自己的卧室,金正恩冷笑着问:“怎么,你们是想政变?” “元帅你误会了,今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。你干嘛呢?看世界杯啊~哪个队领先了?不知道啊,看不懂……那你看啥呢?!看一帮千万富翁累的跟瘪犊子似的跑来跑去,我心里舒坦。…… 老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍? 老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!” 老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。” 我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!” 同事下楼去买水,我连忙说:“哥们,帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。 我说:“怎么了,我烟拿来吧”。 同事瞬间抱着我说:“哥啊!我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了,她说 一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。 乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这马伊俐她老公表面上是个演员,实际上是个狠角色,每次报纸上的评论员,电视台的播音员都会这样说:“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调。。。” 所以说马伊琍真是嫁的好啊。。。。我提早回家,走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。?“怎么没穿衣服?”“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵,你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门,用手指着说:“你看,里面明明有的是衣服!这是条红 A对B说:“你留长发就可以了,怎么还留起小胡子来啦?” B一脸无奈地说:“我也不想留小胡子,可我妈说,她总分不清我和我媳妇谁是谁。”一老师闯红灯,被交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。 欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。 欧阳锋惊问何故,欧阳克怒答:“麻痹的,老子以后再也不去广东了!” “为啥?”几年前王局长因干部交流到本市工作,他既不打牌赌钱,也不欺压百姓。唯一的嗜好就是找找情人,他朋友透漏他有三个特别相好的,他也得意的说:三星伴月。春节后,市领导为解决他的后顾之忧,将他老婆也调来本市工作。 今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢? 老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事! 瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆,今天在街上撞见了小时候的一个老师,我:“老师,您当年说我毫无前途、终将一事无成,还真被您说对了。。。”“哦,是你啊,我就知道你是要靠领救济才能度日的。”“不不,我没领救济金,”我解释道,“我当老师了。 妈妈们的育儿经:头胎照书养,二胎照猪喂! 报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点:一曰有益,一曰有害。 老王全家左右为难,不知如何喝水。 后来召开家庭会议,争论了半天,最后决定,今后全家人逢单日喝纯净水,双日喝一般的开水。 今天帮我妈看店,有一帅哥过来买夷妈巾,就凭那熟练的手法,帅气的外表,结账时我给他拿了一个透明的袋子。 我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。 你温柔地问我:“这个力道行吗?” 我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。” 3.孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”。女孩对男孩撒娇道:“我美吗?”男孩不予理睬。女孩继续问道:“我美吗?快看啊,我美吗?”男孩还是不予理睬。女孩把脸伸了过去,对男孩说:“我今天化妆了!我美吗?”男孩抬头看了看,说:“即使大便化了妆,也还 驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。 问:麦克和杰克是双胞胎,有一次两人考试都不及格,谁的心理承受力比较差? 答:麦克。因为麦克风(疯)了。 有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子打死。 悟空打死鸡精后,准备炖着吃。 唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃肉的!” 悟空:“师傅,‘鸡精’不是肉,只是一种调味料,放汤里的话 今天早上老婆在路边买早点,买好直接上了我车前面一辆车。 车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。 我马上发动车去撵。还好车停了,老婆一脸黑线的下来了。。。相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?姑娘:月入十万。我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?姑娘:给十万彩礼就行!我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。我恍然大悟:TM她的月 路边一个乞丐对小明说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?” 我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到价签没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:妈,这女的咋样?老妈:这姑娘看着不错啊,挺水灵的。我。。。我妈来寝室和室友聊天,说:“我家闺女比较懒起不来,你们起床一定要叫她啊。” 然后我对头的女生大声说:“阿姨,您放心!我叫床可厉害了!” 委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢? 猫:俺准备去做个彩绘,在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字,趁国庆长假,看谁请吃饭,多吃点,再增增肥。今天好热,在办公室享受着空调玩手机, 一女同事走过:“你好闲啊!” 我不假思索:“你尝过?”屎壳螂:小手常摸农家肥,下笔有神爱谁谁。 唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好? 唐醋排骨! 今天跟老婆斗嘴,斗不过,我脑子抽筋喊了声汪汪汪! 老婆伸手就一巴掌:你特么敢骂我是狗日的。 夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。 老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。 他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了 群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!” 系统提示:你已成为新群主! 心如死灰不代表绝望,因为还有个词儿叫死灰复燃。。。 养猪大户和媳妇吵架后想讨好她,提前下班买了个包放在桌子上,躲进卧室,想看她惊喜的反应。 等了很久,她下班回来,推开门看到包,神情立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?小明:九分钟?老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明:十 屎壳郎:除了滚粪球之外,我还想在滚滚红尘之中滚出来个屎壳女郎。 媒人:“那个小伙子除了有点色,还是很会挣钱的。” 女孩问:“那他挣了多少钱?” 媒人:“这得去问他好过的那些姑娘了!” 问:世界上有什么能快过光的速度呢? 答:春运时火车票被抢光的速度。我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好 周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。 老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿。。。” 刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。 我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里, 啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀?听说公司最近在研究人事晋升问题,我赶紧买了两条中华送到经理家中,他略为失望地指着那两条牙膏问我:“小王,你这样就没有诚意了吧?”我听了脸一红,急忙又去超市买了两支牙刷。 看到人质睡的很熟,好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。 美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。1、老婆:老公,吃饭了。 老公:咦,摆这么多碗干吗啊? 老婆:一会你就知道了。 老公尝了口菜:哇,怎么这么咸? 老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第 ML时,老公说:“好像打气筒在打气哎。” 未了,放了个屁,自圆其说:“好像有点漏气哎。” 闺蜜给路边一个乞讨老人钱,她男朋友在后面看见她说:这败家玩意儿,我拿钱养你,你拿钱养老头! 最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。 我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。 曹丕命曹植在七步之内作成一首诗,作不出的话,就要杀了他。 曹植跨了一步念道:“一”又跨了一步念道“二”又跨了数步一二一,一二一,一二一…然后就跑了。 觉得肚子真是身上最委屈的部位,有时空它太久,有时填它太满,有时给它的太冰凉,有时塞进的太杂乱,碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏,碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。 就连难过了咕咕叫一声,也要马上被 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗? 妻:爽,老公爽吗? 夫:爽啊,爽得好像在天上飞! 乞丐一听忙问:师傅师傅,前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。” 昨天变成:“老婆,我错了!” 结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。” 街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不知道过年期间3倍工资啊?!一个国足队员(朋友)给我说:“现在的国足段子的水平真是高,比我们国足的球踢的好多了!惭愧,惭愧啊!” 周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。 我说:叫谁送呢? 她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。 忽然,我电话就响了。。。 某男对老婆说:老婆,给你商量个事好么?下次把你的洁尔荫放得离我的海飞丝远一点..... 不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~老婆:你看,那女孩多好看。 老公:好看什么呀。 老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致! 老公:好看好看。哎,你别走啊,怎么不理我了?和老公逛街看到个美女,老公问我这个美女怎么样? 我不服的说了句:卸了妆还不是像个鬼。 老公说:就是啊,哪像你,化不化妆都像个鬼。 尼玛是不是不想活了! 看完《狼图腾》感觉心里空空的,总觉得这部电影缺点啥,今天终于晃过神儿了,缺赵忠祥老师! 老公:“宝贝腿抬高一点。” 老婆:“不要嘛。。。。” 老公:“乖啦,一下下就好了。” 老婆:“可是人家很累不想动嘛!” 老公:“我整个房间都拖完了,就差你这脚下一点点了,我拖完还要去做饭呢前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候拿钱包。 拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。 赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’我有个女性朋友,和N多个男友分分合合,她说:“至今的每个男友送我戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”她给我看那串宝石戒指连成的项链时,我不禁联想到了深山里 告诉男同胞们不用洗碗的秘诀:就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了!这是我跪在搓衣板上总结的经验! 我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。” 然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。” 曾经有两个让美国最头疼的人,美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们,但都未能得逞,只能通过漫长的无休止的等待,等待他们自己暴露行踪。 这两个人一个叫本·拉登,另一个叫斯诺登。 美国信息技术的一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头,父亲平静地说:“很简单,找对巷。” 朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。 看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。 母鸡:我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。 自从健身,我摄入食物都是精确到克,就拿吃红烧肉来说,以前一天要吃4斤,现在一天吃2000g。昨天晚上跟媳妇吵架,她指着我的鼻子说:“你是个爷们就动手跟我打一架,别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。 我一听就火了,上衣刚脱到蒙住脑袋,她按住我一阵狂打,嘴里还嘟囔着:“呵,还真上劲了是吧?爷们了是吧? 有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”爷爷奶奶像汉献帝,虽然名义上家里是他们说了算,可实际上爸爸、妈妈和我哪个割据势力都不听他们的。妈妈像曹操,无时无刻不想把汉献帝废掉,自己说了算,可是又怕爸爸和我反对,妈妈给献帝气受。爸爸像刘备,与皇帝今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧! 员工A:咱主任减肥成功了。 员工B:你怎么知道? 员工A:我看见他能翘二郎腿了…… 听说麦当娜在台北演唱会上身披青天白日旗,有网友表示:坚决抵制,以后只吃肯德基! 开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。” 距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。 失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。 一看守所的告示是这样写的:用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多,前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍 “我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。 到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?” “102啦。” “您身体这么好,平常都吃些什么?” “还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。” 人之初,性本善,群主是个大笨蛋; 天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼; 读书苦,读书累,群主是个窝囊废; 情深深,雨朦朦,群主像条臭屁虫; 问世间群为何物,骂得群主不会走路。一次幼儿园数学考试得了100分。于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好他放学回来了。于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿?我外甥说:2条腿.那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?我外甥数了一下手指头说:1 蛙:有人说我井底的单位太小了,不是我不想跳槽,只是我实在跳不出去啊。 关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!” 曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。” 关羽接过酒杯,又放在桌上 说:“等会回来再喝吧。” 曹操道:“这是为何?” 关 爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。 小明;不然就娶不到好老婆。 爷爷:谁告诉你的? 小明:爸爸。 爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。我和老妈手机都该换了,发V信告诉我爹。然后他回道:买那个陶瓷黑四面曲屏的,3699!可把我激动坏了,正准备感谢他呢,消息撤回。。。我蒙B中,他接着回复说:发错了,那是发给你妈的,你就用我的旧手机行了。 中国是世界上第一个掌握核技术的国家,明朝的时侯魏学洢就著有《核舟记》。 有个人在沙漠里工作。一天晚上,他带着他的一个徒弟,出去巡视。正好是大晚上,很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问:“为什么” 徒弟说了句:“我小时候被淹死过”。 世界上最惨的,并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路,而是当你背上孤独拿上剑,决定要马不停蹄,一意孤行的时候。。。 突然冒出一个人,把你抱紧,说想和你分享这漫长的一生。。。 你一激动,把剑给扔了, 和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换! 老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。的房子坏了,和羊结婚后把羊杀死,可以享受“亡羊补牢”的政策优惠,免费修补房屋。 悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?” 妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”老师:小明,你知道为什么要上地理课嘛?小明:老师,那为什么体育课那么少,作业那么多呢?老师:......小王:为什么一节课45分钟,而下课休息时间只有15分钟呢?老师:请回答正题!小明:因为没有天理。 乌龟只有在伸出头时才能向前挪动。 细节可以看出事物的本质:当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外偷窥了;当你所在的小县城忽然出现了许多美女,就说明外面在扫黄了;当吃完饭所有人 河马:我就纳闷儿了,流感来了人家都有口罩戴,我凭啥就只能用床单捂着?我不过就是嘴巴大点,难道就没有戴口罩的资格了吗?我抗议,我要戴口罩,十一呢,等等看有人给我送口罩没有。 我的朋友好像都是网上的那些人,现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我,万一有一天网络消失了,你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶,想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命,就是保护互联网,不让它消 别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……” “我知道。你喜欢我。” “什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……” 饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你 第一次到女朋友家吃饭,女友开玩笑叫了我一声“逗B”,结果未来丈母娘问她什么事逗比? 她说“逗B”就是“老实”的意思。 结果未来丈母娘说:这孩子确实很逗B啊!现在这么逗B的孩子很难找到!我觉得他爸 崔指着一个老头对我说:他是修自行车的。你知道吗?他一个月就挣两千来块,但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱,至少捐一千! 我惊呆了:这么好的人,你们成都的电视台为什么不报道。 老崔说:很正 “刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。” “那你是怎么回答的呢?” “我没有回答,直接撕票了。” “大爷,能行个方便吗?” 听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。 大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便?” 天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。 下辈子我要做个灯,要么照亮你的人生,要么亮瞎你的狗眼!3、今天跟老公去他朋友家,他朋友见我就说:一看嫂子就是聪明人,不像我家那位胸大无脑。 打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。 很久以前,西湖边上住着一位草蟒英雄,他叫许仙。 酱肉掉裤子上了,你是心疼肉还是心疼裤子? 心疼酱,肉可以捡起来吃,裤子可以洗,酱浸在布里就没有了~ 女友刚才坐在男友身上,深情款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?” 男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。”男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。” 乌龟:什么叫做不动产?我就是再典型的不动产,我总是趴在地上一动不动。 工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5% 狼:你看,狐狸被判刑后哭了。 豹子:兔子一只也没舍得吃,能不伤心么。 “如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。” “真的么?” “嗯” “擦!别关路由器呀~” 今天逛街看见一老外从一公共厕所出来,边走边用手扇鼻子说:太味了,我们国家最差的卫生间也提供卫生纸,洗手液,空间清新剂,你们中国人太可怜了。。。 我当时就火了,回他:你们国家的厕所里有办证业务吗?你 酷爱打牌,每每输钱了就说再也不打了,再打剁手,只见我弟说:“千手观音都得让你剁成杨过”。。。。 今天回家的路上,前面一妹纸,兜里的100大钞已经伸出了半个身子,眼看就要掉下来,我不禁感慨,现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。 于是我就跟着她,我倒是要看看她什么时候才能发觉! 一直跟了十猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛,我要用它去寻找老鼠。 老鼠:祸从天降。 今天晚上有点热,又没蚊香了,我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉,到时候我们再起来打。 二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了! 我..........屎壳郎:俺是世界级球星,脚下技术细腻,尤其善于个人盘带。 老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。 晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?” 老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是 “我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。” 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!” 蜘蛛:天天在网上QQ,咋没见到企鹅?闪闪烁烁的图标,不是苍蝇,就是蚊子。晚上跟男友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁。”跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”男友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的 贵怎么会是iPhoneX的缺点呢,这难道不是你的缺点吗?