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暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。

孔子在路上遇见段誉,孔子曰:你好,我是孔子。 段誉说:你好,我是段子。 孔子:不好笑。 一只鹰,总以为自己的爪子大、自己的爪子锋利,什么都能抓住。 人们都信鹰的话,因为人们曾经看见过鹰抓鸡,抓鱼,抓兔,抓蛇,甚至还有人看见,鹰抓起过一只小羊。 人们的肯定,更有一天妈妈临上班前问儿子:“要不要喝口水?”儿子坚决的摇摇头:“不喝!”妈妈很诧异:“孩子,你问什么不喝口水?”儿子面若冰霜的回答:“我才不喝口水!” 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。 今天终于出了口气 ,正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ,我大声吼道:“这是你该来的地方吗 ?给我滚回客厅看电视,我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。 芈月,老爸是楚威王,丈夫是秦惠文王,情人是戎义渠王,玄孙是秦始皇,胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉,义弟是战国四将杀神白起,初恋是战国四君子之一春申君,莫逆之交是名嘴张仪, 屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。 终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情的望着酣睡 刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧,我就给了他一块,他还不肯走!! 我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。 路边的警察叔叔也看不下去了,过来就有一天,一只狗向一只熊求婚。狗说:“亲爱的,嫁给我吧!”熊说:“我才不嫁呢,嫁给你只能生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫才珍贵那。”丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。 “确定,”他说,“冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗?” 和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了,我说要一份猪脑,她说“好的”,再来一份撒尿牛丸,“好的”,额,再来一份羊肉卷,“好的”。。。 我终于忍不住了,拍桌子猛地站起来吼道,点菜的时候能 老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办? 老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的! 老婆:算你有良心! 老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。 一人接到个电影角色邀请,演霍元甲,但要减肥,因为导演说是演瘦霍元甲。 后来才知道是演“售货员甲”。和一个妹子吃饭,她问我:“双鱼男怎么样啊?”我说:“会和你的好朋友劈腿啊!”她说:“不会啊!绝对不会的!”我说:“你为什么不信啊?真的会和你的好朋友劈腿啊!”她自信地微微一笑说:“我是处女座,我不会有 有人说我是神经病,我不信,于是在街上找人问道:“美女,我是神经病吗?” 美女说:“神经病! 大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?” 我:“已经有了!” 业务员问:“哪家公司的?” 我:“我老婆!” 业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?” 第一次切身感受到全球变暖,是那次你用手握住了我的蛋蛋。 看到朋友圈都在晒支付宝流水账单,我扭头问公司女同事:“你流水多吗?” 她露出了一个迷人的微笑。。。 问:一天中哪个时刻最着急? 答:12:59,因为。。。快一点啦!!!!! 昨天拿到了驾驶证,我对老婆说:现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。 老婆鄙视的说:好像你有车似的。 从前,有一条神鲸,后来,他病了。 你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖,你可以没才华,你可以没希望,你可以不富有,你可以不漂亮。。。但我不可以! 这位姑娘,佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇,我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品,或许正是前世的注定,看你也就是初中生模样,我都可以当你叔叔了,所以你那句“滚回家摸你妈屁股 问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 答:有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了! 公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,当然了,我岂能例外,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了“好好开你的车”。。。多年不见得校友突然问我借钱,我直接问:10万够么?他立马回复:够用够用,你小子可以啊,在哪发财呢?我微微一笑:没事,不够用你就说,我现在做信用抵押贷款! 对面走来一妹子,老婆问我这妹子怎么样? 我说:“脸很好看,就是太肥了点。” “我和她比怎么样” “你俩除了脸不一样,其他都差不多”泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人惊叫骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,是谁拿开水泼我来着? 下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。 妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子 周日和老婆逛街,老婆看中一个名牌包。 刚要问价格,导购来了句:“贵重物品,不买别摸。” 我怒了:“这包我要了,给我包起来。你别用手碰,摸脏了我不要。”我:“我觉得,那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人,还是把车卖了吧,开车已经超出他的消费能力了。”朋友:“你有这方面的经验?”我:“你看我每天骑电瓶车,什么时候考虑过电费?” “儿啊,你最近又瘦了!” “妈,你不知道,我一直都没攻过!” 晚上睡觉,摸着老婆的胸,不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。 老婆大喜:有那么嫩? 我:有那么小~~~我和老妈手机都该换了,发V信告诉我爹。然后他回道:买那个陶瓷黑四面曲屏的,3699!可把我激动坏了,正准备感谢他呢,消息撤回。。。我蒙B中,他接着回复说:发错了,那是发给你妈的,你就用我的旧手机行了。 一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?” 算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?” “和一个大胸妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿:“ 生活里的所受的委屈,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。 “大师,我随礼都快破产了,请指点迷津?” 大师指了指黄历本,我说:“是不是让我选个日子办酒席赚回来?” 大师摇摇头说:“见到有良辰吉日就关机。”最近应酬比较多,今天我带老婆去了,见我们又喝酒,她道:你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸! 吃火锅没有蒜泥了,我拿了颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!” 我是这样想的:把它夸高兴了,没准它就自拍了呢!直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么?答:叫爸爸。 怎样科学的插队而不被人打?比如你和朋友一起去排队,你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位。。。如此反复,很快你俩就排到第 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?” “这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?” 妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!” 老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。 老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 第二天,老婆穿的很暴露。 老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 老婆想:我性感吧! 小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?” “不!” “那你请谁啊?” “请婶婶与萌萌!” “多少楼台烟雨 小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。 这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。 “孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。” 小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗? 早上去自动售货机买饮料,投币之后按了一瓶三块的饮料,居然一下出来三瓶,之后我又投进三个硬币,居然给我吞了。 这是告诉我做人不要太贪吗? “每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。 而现在,每天叫我起床的不是梦想,也不是闹钟,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。 这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道:“我从没藏过私房钱!” 老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”:别怪我成天云山雾罩,见首不见尾,因为我的信条是——距离产生美。朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?” 第一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好,边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢!”姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊,装哭,大家都知道是装的,就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后,对他妈妈说:“妈,等你去世的时候,你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?” A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢? B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了 和老婆逛街,我低着头玩手机,老婆突然碰我一下低声说:“快看大波!” 我抬头一看,对面果然走过来一个大波妹,还穿的低胸短袖,走起路来波涛汹涌。 我老婆笑着问:“好看吗?” 我头也没回道:“太大 俄罗斯方块教导我:最受欢迎的总是那个又高又瘦的。虎的女友又要换衣服了,壁虎说:“你真该好好向人家乌龟学习,一辈子就一件衣服,还永远都那么合身。”今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?” 野猫闯进动物园的犀鸟笼子,犀鸟看到野猫,他知道自己已经没有希望了,便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击,犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他,好像在思考问题。 “你在考虑什么?”犀鸟壮着胆前一阵上班无聊,就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了,我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的,别的我也不知道,要不你帮我生个娃吧。”然 其实拍照的时侯衣服穿得越少,拍下来的图片占的存储空间就越小,反之越大。 为了配合妈妈此时愤怒的场景,我拿火机点着了妈妈的头发!!! 不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和老婆说话了。女的当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人上前帮忙,抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼“城管打人啦!”。几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆 燕子:只要彼此相爱,语言不通真的不是问题,“燕语莺声”便很好地诠释了这一问题。 一2B刚在医生面前坐下,医生说:你有病! 2B怒骂:你TMD才有病!医生拒诊。 2B跑服务台说:我有病,医生不给看。 经过三年的奋斗,我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了,我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。 出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。 等她回来,看我怎么收拾她,平时就让 在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。” 点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。 “先不聊了,时间到了,我去上课了。” “嗯,好梦。” 美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。 我是个性开放的人,不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人,不是个性开放的人。 老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办? 老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。刚刚我跟二货老公说:老公,人家晚上不吃饭了。 结果他来一句:吃点吧,要不然得吃多少零食啊… 很多词汇,在前面加个屁字,就耐人寻味,比如:眼保健操。 老婆今天你生日咋出去吃顿好地。 老婆说:行,一年就一回是该出去吃。 老婆今天我生日,咱出去吃顿好地! 老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。 刚在给电脑设置新的登录密码,输入了:wodejj 结果系统提示:错误,密码太短。现在已经把电脑砸了! 烛光晚餐,我看着桌子对面她的双眸,感觉自己双腿发软,心跳加快。我意识到,我是把药下错杯子了。 老婆让我等女儿长大了再找小三,我问为啥? 她说:我怕我一个人打不过她。。。 一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。 癞蛤蟆:我最烦的就是面试。老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧” 我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。” 老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!” 我擦!我要不要打死他? 每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。和几个好友去KTV,一哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖,然后叫来服务员眼神迷离的问:“兄弟你有时间吗?”然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台。”我们。。。 今天下午我和一个下属谈心,我让他说说对我的看法。 他想了想,说:“老大,我觉得你对我们不够尊重。” “是吗?JB孩子,你TM举个例子给老子听听,举不出来老子弄死你。” 水塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在干什么呢?” 另一个:“我在泡脚叻!”某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说:“我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准?”一个员工胸有成竹地说到:“那还不简单,我们测试时开慢点就好了嘛!”保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?我。。。 小丽:“你妹啊,老娘这个月大夷妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急? A. 小丽她妹妹;B. 小丽她老娘;C. 小丽她姐姐;D. 小丽她爹;E. 小丽她大夷妈;F. 小丽; 刚刚洗完了澡,禁不住大叫一声:“我出浴了。” 老婆:“出浴这个词,是你能随便拿来用的吗?知道的,是你洗了个澡,不知道的,还以为你刚刑满释放呢!” 我。。。昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。。。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就 这两天走路就觉得脚下生风,以为自己无意中练成了什么传世武功,今天早晨才发现,老子鞋底快要掉了。。。 男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!” 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。 偷拍我可以,但是我要警告你:必须用美颜相机。。。 朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊! 一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!! 夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。 老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。 他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了 一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。 女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!” 天神指了指她头上的女神:“一直以来,你对我的好,我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你....我你似乎你也准备好了呢!”屌丝:“准备好啥?”女神指了指他衬衣口袋害羞的说:“你这衬衣好透明,我都看见了。”屌 蚯蚓:淡定是一种态度。我从不因为自己习惯曲线走路,就埋怨生活的道路太曲折! 有一位女士打算买一张彩票碰碰运气。她对卖彩票的一个男服务员说:“我想买一张彩票,但却不知该选什么号码,您能帮我选一选吗?” “当然可以。”服务员很爽快地就答应了。 “您能告诉我您出国几次了?” 高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿 渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。 我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机; 你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机; 你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的 老婆:亲爱的,人家想要一个公主抱。 老公:算了吧。。 老婆:不嘛,人家要啦。 老公无奈的抱了老婆一下。。 老婆:感觉怎么样? 老公:跟桶装水一样。 老婆。。。 鲤鱼:不是我不想变成龙,而是门坎费太高。好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色,朋友没选上,自己却被选上了。其实我和明星也有共同点:我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。 昨晚和老公大吵了一架,今天早上来大夷妈了,老公:“咋了,还气吐血了?” 养猪大户和媳妇吵架后想讨好她,提前下班买了个包放在桌子上,躲进卧室,想看她惊喜的反应。 等了很久,她下班回来,推开门看到包,神情立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句 昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。” 听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后,饭桌上的肉,我最多吃两块就没了。。。 和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?” 老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。” 我:“那你会不会介意我的胸小吗?” 老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!” 顿时感觉心里暖暖 看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易,太帅了,讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重,一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。 他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。 他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。 猴:关于我和人类的关系,应该从很久很久很久以前说起。 “你们北方太冷,还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。 蚍蜉:路上遇到一棵很大的树,想把它搬开方便大家行走。 当代土豪的十大特点: 1.手机不贴膜; 2.吃泡面不喝汤; 3.喝酸奶不舔盖; 4.口香糖三粒一块嚼; 5.吃薯片不舔手指头; 6.去超市结账买塑料袋; 7.喝咖啡吃西餐不自拍; 8 老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,赶快走过去一看,上面放了十块。。。跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试。 呀呵!看把你能的,我就动!于是我就加了一下音量,哼!你能咋地!相亲时女孩问我:“如果我们俩确定关系的话,你愿意在房产证上加我的名字吗?”我说:“我倒是没意见,不过你得问房东答不答应。” 我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。 我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。” 老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。”婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她。婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。 都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候,你一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。 他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。 这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉 老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在 老师组织同学们收看足球赛。 比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习,” 小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给 昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。 他说:因为会员卡。 在火车站广场溜达,被一大妈叫住:小伙子,住宿吧,有美女陪。。。 我:谢谢大妈,我车还有十分钟就开了。 大妈:来得及,来得及! 我。。。 女人,不用拼命去减肥,有品位的男人都喜欢有肉的女人,喜欢骨头的那是狗,要看家庭旺不旺,得看媳妇胖不胖。---去就喜欢这么有哲理的话! 你终于上线了啊,你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个6折,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢 一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说:“你女儿好美啊!” 老板两眼一瞪:“她是我夫人!” 这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问:“她是 发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。 躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了,你能答应我一件事吗? 妻子哭着说你别瞎说你不会有事的,你说吧别说一件事就是一百件我也答应。 丈夫:我都饿了好几天了,你TM能别吃了吗给我留点行不行? 孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?” 此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!” 孙权听后安心的点了点头。我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。 现在,半年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40多岁的人了。 老婆冲我撒娇:“老公,你夸夸我呗。”我面无表情地看着她,一言不发。 老婆有点生气,“怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?” 我淡淡地说:“随你怎么想,我只是觉得自己不配 “为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角?” “工作后确实容易胖。” 姚晨:我嘴大! 舒淇:我嘴最大! 王大陆:谁?谁在我嘴里说话??? 狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营! 入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么? 元芳:一弯明月! 狄仁杰:这事你怎么看? 元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天! 落水狗:我游个泳,你们就往死里打我,以后别让我看到你们游泳,见了我就往死里咬! 小时候买方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。 跟领导说话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:「快看哪儿,我们脚下的一片平原景色多好!」 小儿子:「既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。」 有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重 A是女神颜值,无论气质身材都算得上百里挑一,只是有点高冷寡言,常常一个人不知在想些什么。 B是长相还不错的可爱女生,性格开朗,喜欢秒回消息,并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。 那么她们俩和你 老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?” 老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。” 一时 真假悟空打上天庭,问如来:“我俩到底谁是真的?” 如来微微一笑,答:“两个都是真的。” “哦?” 如来指着另一个悟空说:“他,是二胎。” “没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明 老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。 我愤怒的问她干嘛? 她说了句:我就是想告诉你这样不舒服!不舒服! 老婆是上班族,整天要么上班,要么加班。 昨天,朋友问她:“你们是不是有很多带薪假?” 她愤愤地说:“我现在除了每月来一次的例假,根本就没有其它的假! 豹和土狼合伙捕猎。每次捕到猎物,豹都一个人霸占着大嚼大咽,最后只留下几根骨头给土狼啃啃。 土狼抗议说:“咱们既然是合伙,就应该平等分配猎物啊。” 豹说:“你和我打交道,能平平安安 “老公,你看我像什么?” “象这杯红酒。” “咯咯。芳香无比,回味无穷喽?” “喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!” 老婆埋怨道:“今年春节又没挤上车,啥时侯咱才能回趟家啊!” 老公委屈道:“那能怨俺?那火车门儿就那么大!” 机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?” 服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。” “可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。 猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步? 唐三藏:哎!惭愧!为师打小在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑啊。今天我给女神打电话:歪,今天植树节你知道吗?我想。。。栽在你手里!女神:你是在说我土吗?拉黑你! 夫:从明天起,我来做饭。 妻:好的,不过最好你记住火警和急救医院的号码。 方丈和小和尚去除妖,妖怪对小和尚奚落道:“一个小和尚跟来干什么?” 小和尚拔棍怒道:“看好了,我可不是吃素的!” 方丈闻言一怔,当即将小和尚逐出了师门。家有一喵一汪,从小一起长大的,喵特别强势,汪高高大大的,但经常被欺负,汪又被欺负了,不理喵了,喵叼了一块骨头给汪,汪不理它,也不吃,喵急了,冲着汪就是一套组合拳,汪被扇懵逼了,不情愿的吃,事后,喵特别 老公钱包里有1900元。 老婆对他说:“我给你凑个整数吧。” 老公高兴的说:“好。” 然后,然后她就拿走了900。。。 小猫一脸傲气的对小狗说:“我就应该是高贵的,你就应该是卑微的!” “哦?为什么?” “因为同样是人类在我们身上学的技能,在我这学的是那么高雅,在你那学的么,呵呵!孬孬孬!” “哦?比如说?” 我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线? 章鱼MM:手镯最能体现我的纤纤玉臂,我要翡翠的,也不多要,一只手带一个。 A:钢铁侠死后会变成啥? B:不知道 A:铁轨啊。。昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!他女友一女性朋友行政人员,离异,看不起没工作单位的人,特爱显摆~此为背景!一天她对楼主说:“最近去了家超级大型美容店,有乳房按摩项目,可以疏通淋巴结还有乳腺什么的,特别好,就是收费很贵,你的收入可能不合适去 周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字。。。 有网友回曰:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒。。。 老板通知我去公司加班,我说:“不是放假吗?” 老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?” “老婆,我想去阳台站会儿。” “你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!” “可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。 今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 我和王思聪是同龄人,和马云是同一国籍,和比尔盖茨是同一物种,这么一想我就开心了。 一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。” 我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?” 女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。” 他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪 壁虎:你以为有事儿没事儿把尾巴弄断很好玩吗?那是在“割肉”,实在是没有办法的办法。 今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。” 媳妇:“没叫。” 闺女:“送快递。” 老婆:“没买。” 闺女:男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。 “五一到了,你还是一个人么?” “妈B难道我会变成一条狗么!” 跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。 跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!” 一公一母两匹赛马比赛,结果公马赢了! 骑公马的骑手得意的对失败者说:“你知道你为什么会输吗?” 失败者问:“为什么?” 骑公马的骑手猥琐地答道:“快马加鞭嘛!”一群人在聊天。A说:雾太大了,我出去遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。B说:是啊,今天我接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……C大叫不好便冲了出去。D说:他媳妇今天去买衣服,到现在还没回来… 晚上老公贱兮兮的对我说:我们拍个啪啪啪的小视频吧。。。 我白了他一眼:你最多算个动态图,能拍得了小视频么!?一宅男爱上三国杀,有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:“难道万箭齐发出了火属性?“ 不会做饭的我和媳妇的对话, 她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道! 我:怎么可能别瞎说。 她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。 我:那是隔壁做菜味道 想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。女友问:“爱不爱我?”我:“爱!”女友又问:“喜不喜欢听我说话?”我:“喜欢!”女友再问:“那你现在最放不下的是什么?”我:“手机!”女友。。。老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!! “女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!” “啊?” “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!” “神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?” 听闻小贝即将退役,我悲痛欲绝。身为我的偶像,这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。 曾经承载那么多人的梦想,离开时却留下不少遗憾。 作为一名资深贝粉,我只想对你说,你还年轻,《武林外传》第二 刚回家的路上,挡了一出租车,问师傅:车有空调么? 师傅想了一会:有。 我:那就好。 车开半路上,师傅,空调打开呗,热死人了。 师傅:空调坏了。。。 为什么KTV禁止携带刀具? 防止别人胡乱切歌。一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”“嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!”我。。。农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:靠,老子终于可以找野鸡了! 两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗?说说怎么切?” “让丈夫去切。” 吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。” 老婆:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?” 老公:“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!” 老婆:“你滚!!!” 职场如战场,为了让自己的工作能力得到快速提升,我每天下班后都会做一次自我反省:在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗?背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧?拍老板马屁到底拍到重点了没有? 有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?” 老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡!” 第二天,兔子又去了。老板说:“没有!” 第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还 鲁智深还俗后,靠卖肉发了家,蓄长须,留长发,和以前判若两人。 一日去购车,相了几款,总说车轻。 卖车老板以为他在捣乱,指着一款商务车说:“你若搬走,此车送你!” 鲁智深大喜,扛起就走!老板多方作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用一女向自己的闺密抱怨:“我老公要过生日了,我真不知道该给他买点什么了,我需要的东西他都有了” 从前有一杯咖啡,它七天没有洗头,于是就变成了板蓝根冲剂。后来它喝醉了,又变成了藿香正气水。 群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!” 系统提示:你已成为新群主! 大师在授课:不要否定自己,要把每一句“我不会”换成“我可以学”。 他说完这句,他心脏病突发倒在台上,有人大声疾呼:“谁会急救?” 台下一百多人齐齐举手:“我可以学!” 狗:俺要找个忠诚可靠的,抬腿撒尿的,说话汪汪乱叫的,俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的! 今天参加朋友婚礼,新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃…… 一堆客套话之后,突然振臂一挥大喊道:“请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!” 顿时下面欢声雷动。 田鼠:我们家房子是四居室的,而且个个房间都宽敞得很,到时候老丈人、丈母娘、咱俩四个人一起打麻将都绰绰有余。 金丝雀:全是地下室,一股子的霉味,下暴雨还倒灌水…… 经常叮嘱朋友们花钱要有节制,至少也要留些存款以备急需,因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。 问: 杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢? 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁? 答: 许三多?… 一直觉得“净身出户”这个词有两层意思,分别是财产上和身体上。 一次和几个朋友正吃零食。 咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。 朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。 谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。” 演员:“导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。” 导演听了,诚恳的说:“你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。” 一次陪老婆逛街,老婆看中一件衣服,我说太贵了。老婆就骂我小色郎,我说我不是色郎。 老婆解释道:“是吝啬的啬,小啬郎。” 老婆你真幽默。。。 李白要债 李:初秋深夜月儿圆, 去年借我两万元。 杜:清水池塘青蛙叫, 此事我咋不知道。 李:绿水肥田稻花香, 你丫不要跟我装。 杜:山边绿柳映清泉, 陈年旧债已还完。 李:万水千山总是情女:“好冷啊!”男:“来,把我羽绒服穿上!”十分钟后,女:“还是冷啊!”男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”再十分钟后男:“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定被你捏紫了!”女:“不会吧!走!找家 文:詹华一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。”一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事!” 一人穿越回战国,到了长平见到赵军主帅, 激动道:你就是那个纸上谈兵的赵括啊?! 赵括大惑:我是赵括不错,也会谈兵不假,但什么是纸?人生最大的错误就是在楼下等女友,下来了嘴贱说一句:你这样搭衣服不好看!!! 结果是她又跑上去换衣服,半个小时了还没下来…… 外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。今天中午的时候一光着上身的男子进来我的超市就说:“老板娘,给我消消火!” 当我看到他那强壮的六块腹肌之后,我说:“正好我老公不在,我们到里面说吧!” 他愣了两秒说:“我要瓶王老吉!王老吉!” 尼玛,你男人们都觉得刮胡子很麻烦,女人们都觉得化妆很麻烦,但是娘炮天天都能完成这两件事。神评:还是女汉子方便,这两样都不用麻烦 手和脚在对话。 脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。 手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”夫妻准备亲热,行动前老婆说要跟老公打赌,谁输就包一年的家务,老公同意了。 老婆:我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间,然后说:我能坚持一柱香的时间。 老婆许可,于是她开始点燃一盘 有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心 领导今天训话了:你们这帮人,干活的时候跟鸭子一样,呆萌呆萌的,一听到吃饭就跟苍蝇一样,都围上来了。 某女神发了一条微博:“男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心!” 接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。婚后男士存私房钱是个大难题,本人根据多年的存私房钱经验,现总结出一套方法拿来共享,各位看客如有高招,请在评论中多多赐教,嘿嘿,您请往下看: 李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵,于是他好奇地问:你为什么不帮你老公去移山呢? 第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。 有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。 主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说:“流行的就是高尚的吗?” 主人反问:“不高尚会流行 狗:和人交流咋这么难,一张口人家总希望俺嘴里吐出象牙。一个男的在一次车祸中被撞成重伤,送往医院,在抢救室里,一位大妈级的护士不慎一扭立即摔了下去正好压在那个男的身上。昏迷不醒中的男子,立马惊醒,大喊:救命啊,有人非礼啊!!顿时抢救室里所有人的目光都盯着这 当媳妇的最高境界:婆婆送给媳妇一本菜谱,让她学做菜,结果她跟婆婆说,“妈别那么客气,您一天也挺累的,让我看菜谱点菜,给我做,多不合适啊。” 像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人,偶尔稍微正常一点,周围的人都会以为你心情不好了。偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验……偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点… 山中无老虎,猴子称大王,大王140斤重。一架飞机冒着浓烟,摇摇欲坠。这时,飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了!”说完,他抓起一个伞包,冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道:“喂,这里还有女人呢。”美国人回身说道:“你这个 本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。 一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听, 饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。 尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精 “如果我和你妈妈同时掉进水里了,你会先救哪一个??” “你傻逼呀!”一只鱼对另一只鱼说。 “我说的是开水。” “你妈才掉开水里呢!你掉进去活该!!!” 但愿人长久,千里之外你无声黑白。 我的老婆真好,总是很关心我,特别是在吃饭的时候经常给我夹菜,非常贴心:“老公,这个好难吃,呐,给你~~” 松鼠:你跟兔子赛跑,兔子怎么会输给你呢? 乌龟:优秀者往往不是跌倒在自己的技能上,而是跌倒在自己的骄傲中。一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我 老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗? 老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好。。。 老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗? 老 关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。” 关羽:“卧艹,你家是开高铁的啊,还有商务座?”“老公,给我唱首催眠曲吧!” “好啊,你想听什么?” “那你给我来一首忐忑吧。” 老公顿时傻眼了,愣了一会,开始在那一阵抖。 我奇怪了:“唱歌呀,你抖什么呢?” “《忐忑》我真的不会唱,刚才给你唱了一 燕子:据传韩国人通过研究发现,燕子本名李三,韩国籍,燕子闻后心里很纠结! 昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。 表哥急了说:喝死了拉倒! 表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。 A:不喜欢和不合适是两回事吗? B:当然。 A:为什么?我怎么看都一样啊。 B:你没有买过鞋吗?人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事,比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。 这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统,让我们更追求短期快感,更没耐心。 而耐心追求长期目标,才是工作和 同事面对窗户外做沉思状,我问他:“怎么回事?” 答:“昨天老婆骂我抽烟花钱太多,哼,从今天起我再也不买烟抽了!” “不会吧,要戒烟了?” 这厮嬉皮笑脸对我说:“我抽你的” 老公:“有一天,我死了你咋办?” 媳妇儿:“和平时一样,同我闺蜜一起睡觉,吃饭,逛街。那我死了呢?” 老公:“和你一样,和你闺蜜一起吃饭,逛街,睡觉。。。”一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”老霍说:“已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“老霍,我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话啊。” “老公,我觉得这面膜很有效,你看我现在都白了好多。” “额,我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。” “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!” 螳螂:俺给父亲表演了一套俺独创的拳法,让父亲了解俺是如何靠一招鲜独霸武林的。 老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我! 老婆:TM么你以后离咱家房子远点儿。。。回家晚了,被拿着棍子的老爸,狠狠揍了一顿!事后,老妈抱着我,问道:“疼吗?”我哭着说道:“疼。。。”老妈:“恨你爸吗?”我说道:“不恨。”老妈感叹道:“哎,女儿就是跟爸亲,这么打你,你也不恨他。。。” 暴力不能解决问题,但暴力可以解决制造问题的人。 小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。 不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟妈 刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。 我回:是老娘叫人撞的! 螃蟹:做事横下一条心,考试横下一个身。 老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” 豆腐摔了一跤,然后回头,你猜他看到了什么? 是小葱~~因为小葱拌豆腐拉~ 我:今天看养生,发现砭石不错,有很强大的保键功能呢。 老婆:真的?那太好了,扁食我最爱吃了,不就是饺子嘛! 我。。。 看电视中,老婆突然问:“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?” 老公:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好用朋友相称。” “今天看电脑的时候怎么头很晕啊?” “你的电脑可能中木马了!” “什么木马会让用户觉得头晕啊?” “旋转木马!” 丈夫教老婆开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……” 妻子生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”小李出城的时候嘱咐他媳妇,说村里的男人都挺坏的,他不在的时候不要理他们。 今天小李从城里回来了,他的媳妇告诉他,其实村里的男人都挺好的…… 善有善报,恶有恶报,不是不报,是你这个发票有问题!去年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光以后局长进去了。半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道 某人打了自己一拳,觉得很痛,那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?从前有两个香蕉,一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了,于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~ 妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?”老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。我。。。 晚饭后闲聊,我说:“你们知道吗?微博上市了。” 老婆听后显得异常激动,大声地说:“是吗?好吃吗?多少钱一斤?” 一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时一屋子人都沉默了。。 强扭的瓜不甜但一定能解渴,日久不一定生情但一定会生孩子。 那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!! 母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”小李出城的时候嘱咐他媳妇,说村里的男人都挺坏的,他不在的时候不要理他们。 今天小李从城里回来了,他的媳妇告诉他,其实村里的男人都挺好的…… 婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。 司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。 我开始:第一个:我爱你。 第二个:I Love you! 第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。 我一大学毕业那会,一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款,然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她,现在,四年过去了,非但那八千块她没还我,现在我每个月的工资都还要交给她。 女朋友说:“新iPhone发布,我现在这个手机有点慢,能不能换一个新的?” “你可真有意思,手机慢就要换新的!”我责怪她说,“难道不慢就不能换了吗?” 以前都是业绩好,我吃啥狗吃啥。业绩差,狗吃啥我吃啥。这个月厉害了:准备吃狗 。 回家经过漆黑巷子,碰到打劫,我问劫匪:“你知道我是谁吗?” 劫匪:“我不知道你是谁,我却知道你为了谁。” “为了谁?” “为了秋的收获,为了春回大雁归。” 小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航 龙虾对寄居蟹说:“看来你是不了解,我们虾每次成长,都必须先脱掉旧壳,才能生长出更坚固的外壳,现在的危险,是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来,冒点风险是值得的。” 这天晚上龙虾死了,因为有 一朋友问我:大家在电梯里明明是站着的,为什么要说坐电梯? 我抽了口烟,默默的回道:你有没有听说过上坟? 龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关岗位,CEO以下职位免谈。天使为什么会有翅膀? 如果我给了你一双翅膀,你就会远离。 如果你没有了翅膀,你便会坠入凡尘。 天使的爱恋是晶莹剔透的吗? 凡尘中的爱却是五彩斑斓的。 斑斓,一定有阳光和泪水的折射。 本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,说忘记带钥匙让我开门。 我大声喊道:你是谁啊,你又不是我爸爸妈妈, 也不是我亲戚,也不是我朋友,我凭什么相信你给你开门啊! 结果那边的人反倒生气了:快 乌贼:水底吸烟,污染水源,惹起水族公愤。 老公:老婆,最近我发现你又胖了。 老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了? 老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的! 老婆:怎么了? 老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩, 菜炒好后,老婆端出来,说:“尝尝,评价一下。” 老公吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了;如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 老婆脸一沉:“说重点。” 老公道:“盐放多了。” 兔子:俺是“炒房”的,俺有“三窟”,俺不住,俺也不让别人住! 蚊子去看医生。医生问:“哪里不舒服?”蚊子回答:“大夫,我肠胃不舒服!”医生又问:“你都吃了些什么?”蚊子叹了口气:“别提了!以前一直喝的是O型血,昨晚突然心血来潮,喝了几口AB型的!”医生:“回家 一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪? 夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀! 一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?” 鹦鹉说:习惯了人云亦云,连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。 家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。 今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。 这智商、这执着,真让人无语了。掌柜:“亲,对不起,松茸没有了!”顾客:“我拍的时侯还有一件啊。”掌柜:“亲,我刚刚吃掉了!!!”青蛙和蛤蟆结义为兄第,蛤蟆说我做大哥,青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。 有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水漏渗进来。 第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。 第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。” 第三个书生说:“别动,这一定有鬼,人 出差住宾馆,有时看到墙上有脚印,我就想卧槽真有高人啊,脚能踢这么高! 直到有一天,哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。。。 校花是女的,校草是男的。有句老话说;天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多,何必去喜欢女的。 怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。 据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。 一架飞机在空中出了故障,机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。 几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。 “都系上了,不过,还有一位律师在发他的名片。” 东海之鳖:路过。 情商最低的一种人,就是明明可以好好说的话,非要用最令人讨厌的方式表达。不要问我是怎么知道的~早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我 我在想,2016年会有多少人看着手腕上的APPLE WATCH说,我去年买了个表。 有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。 后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅…… 批评猫头鹰:虽然你白天不怎么听课,但是成绩一直还不错,知道是你晚上喜欢开夜车,但是老师建议你还是建议你白天多听听课! 突然明白了一件事,孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公” “我是你外公”什么的,其实他就是想表达“我Cao你姥姥”…… “亲爱的,我和你妈同时掉到水里,你先救谁?” “傻瓜,肯定是先救你啦。” “亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?” “因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。” 喜鹊 喜鹊和乌鸦同属鸟纲鸦科,同营巢于高树,同以捉虫为生。然而人们对待喜鹊和乌鸦的态度却不同,对前者好,对后者恶,褒贬分明。 这也难怪。人不是神,人有七情六欲,谁不愿听喜歌? 深深的爱上一个妹子,得了相思病,医生说这个病,要交给时间去治愈,果然,花了我半天。 那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一 我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂。 问:麻辣小龙虾为何成为了夜宵文化的代表? 神回复:因为吃小龙是的时侯不能玩手机,只能聊天,社交效率高! 富人有三种,一种靠拼搏赚钱,一种靠知识赚钱,一种靠关系赚钱。 而我,就是传说中的第四种富人,靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。 “小白兔,白又白,蹦蹦跳跳真可爱。” “没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗?” “没有蹦蹦跳跳。。。在锅里的那叫好吃,不叫可爱!”如果一个人活得足够的久,他晚年将会逐一参加每个朋友的葬礼,这未免也太残忍了。还不如多结点仇家,这样晚年时将会迎接一个又一个的喜讯!跟媳妇嘿咻,完事以后,媳妇激动的对我说:恭喜你,中奖了! 我:啥奖? 媳妇:再来一次! 我:可不可以不领奖啊? 媳妇:可以让别人代领。 我:那还是我来领奖吧! 今天男朋友非要带我去吃火锅,我问为啥,他说今天是纪念日啊,我又不敢问,以为我忘了什么,就稀里糊涂跟着去了。 饭毕,我问,到底是什么纪念日,男友把手机掏出来,打开优化大师,幽幽的说:“今天是我持续 一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去,把玻璃窗撞得直响,却找不到出口。一只老苍蝇看见了,轻蔑地说:“傻帽!你眼睛瞎了吗?那是玻璃,累死你也飞不出去。真是丢了我们苍蝇的脸!”小苍蝇受了讥讽,不服气地说道:“老 于是,主人杀掉了笨鸡,妻子回来知道后,生气地说:“哎呀,你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢?”主人愕然。 老虎托喜鹊捎话给猫,请它过来喝两杯,猫接到消息,忧心忡忡的过来了。。 “大王,您不会拿我当下酒菜吧?”猫战战兢兢地问老虎。 “你这是说哪儿的话?别忘了,我也是猫科动物。既然同出一 去买水果,店主问还要点什么我:看草莓挺好,多少钱一斤? 店主:15一斤。 我:我能尝一个吗? 店主:不能。。。知道味你就不买了。 我。。。 老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。 然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静! 老娘知道就是单纯的想揍你。男:“我要跟你一起看月亮,数星星。”女:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。” 自从发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。 丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢? 妻子:就在衣柜里挂着啊。 丈夫:我都翻遍了也没看见。 妻子:遭了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了。先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功 今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好可爱啊! 于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊! 我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头 《红楼梦》第十三回 秦可卿之死:夜里,凤姐朦胧之中,忽见秦可卿从外面进来,说道:婶婶,我今去也,愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻,飘然而去。 凤姐心潮澎湃,脱口而出:卿卿的一个吻,已经老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么? 老公:母。。。牡丹仙子。。。 老婆:嗯,这还差不多。 有个人农夫爱讲笑话,一天,一群人闲聊,他便讲起笑话,讲完后,大家都说:“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。 他接着说:“今早我在城门看到一个挑粪的人,不小心滑倒,一担粪散落一地。” 大家又说:“这刚刚干完一阵活,主管却发现一同事在仓库偷懒了好大一会了,就对那位同事说:你在仓库里找找活动扳手!同事开始翻箱倒柜一通找,最后累得满头大汗:主管!我没找到!主管说:没找到就算了!回头主管自言自语:仓库里 晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。 我:“老婆,捏捏腿!” 老婆大吼:“什么?!” 我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!” 。。。 11、记住:大“丈夫”,要对妻子好一点;要对自己狠一点。 妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。” “心太软的人,肩膀一般都比较硬。” “为什么?” “因为他要把所有问题都自己扛!”小明在网吧,一位双腿修长,胸前隆起,面白如玉,五官端正的女服务生向他走来,她低头靠近小明耳边低声说:“包夜一百好不好?”小明果断同意并递过去一张红票子,只见美女微笑着,给了小明一张网吧包夜卡。 一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。 美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半…… 算命的:你是要准的还是不准的? 美女:当然是算准点。 算命的:回去把妆卸了再来吧…… 刚走在路上好像看到我前女友了,不太确定,我就走近看一看,原来我搞错了,不是那个牌子。 诺亚方舟承重不足,大家决定轮流讲笑话,逗笑所有人才能留下。 牛先讲完,除了猪大家都笑了。 眼见要被推下水,牛大喊:“先等第二个讲完,猪反应慢,上次恐龙就这么给害死的!” 于是羊开始说,听了一半 我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人。。。我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!!!和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...” 老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...” 然 得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥,机长拿着碗筷对空姐说:还等啥?吃吧! “媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!” “辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!” “老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!” 没爱了。。。一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军, 就问他们:你们干嘛去 蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。 过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这 A:这辆车为什么能跑这么快? B:我想其中另有引擎。 不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。 “最近老没见你,去哪了?” “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?” “没跟您男人的三大悲哀:一是干着不喜欢的工作,二是睡着没感觉的女人,三是对前两条已经麻木了。女人的三大悲哀:一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相,二是嫁给了武大郎,却没遇到西门庆,三是对前两条一直不甘心。 都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。 “儿子你看,那边树上七个猴,地上一个猴,总共几个猴?” “十个。” “十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?” “爸,你SB吧?”猴崽子说。 老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么长时间不来找我呀。。。” 老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。 为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街, 本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了一包卫生巾,高傲地付款走人了。现在想想,白花我十几块。俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说:“即使困难是条狗,我 昨晚惹老婆生气了,我想到按床上啪啪啪就好了,于是把老婆扑倒在床。 老婆:“甭来这套不管用。” 我:“网上不都说这招好使吗!” 老婆:“我跟别人不一样行吧,我有病!” 我:“有病我给你治啊~ 早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。 两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?” 答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。” 问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?” 英国的一些农场仍然用马来犁地。 这一日,卷福来到农场查案,他走至一块未开垦的土地上时,土地看了看卷福的脸,颤抖了,它用抖索的声音说:如果说你要犁开我,请诚实点来告诉我。 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!” 刚刚和老公激情完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪! 老公赶忙问:“咋了,为么这么说?” 我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!” 老公脾气 与其被动失眠,不如主动熬夜。 老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?” 老公:“当然是你了,老婆” 老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气” 老公:“你最漂亮,老婆” 老婆显得 看到“齑”这个字,我就明白为什么说韭菜能壮阳了。 李:“王总,你别管了,我来我来。” 王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。” 李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。” 王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽 本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界! 从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”,于是变成了小黄瓜…… 玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了... 王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,还怀疑王宝钏偷人.. 白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了... 孙悟空等了唐僧五百 老婆要死要活的让我给她买一颗大钻石,我说:“戴那么大的钻石,不累吗?” 她说:“钻石是爱情的象征,为了爱情,再苦再累我也愿意。” 36、蜜蜂:香消玉殒。女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 每次工作上遇到困难我都退缩,功夫不负有心人,最终在年度得到了最佳风险控制奖。 到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗? 鼠贩诚恳地说:不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。 心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:要不你买三只吧 太太在做月子,丈夫欲火焚身没处发泄。 太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。” 没多久,丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意!” 太太愤怒地说:“太可恶 刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那! 孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。 刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说! 等到清明节上坟的时候,我就把我老板的照片和纸钱一并烧给我祖先,让他们看看然后去找老板谈谈是不是该把我的工资涨涨了! “最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。” “看医生了吗?” “看了。” “然后呢?” “没看清。” 批评金钱豹:你太爱花钱了,虽说家长给你身上带了不少钱,但也不能这样大手大脚啊。做为学生,要艰苦朴素、勤俭节约! 老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?” 老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。 如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。 结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。 后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。 看出今年五一有啥不同吗? 以前五一都是放七天假,现在是五一前上七天班。今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身? 我说是。她又问我想不想找女友。刚准备说想,看到她左手上的婚戒,这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身,暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我 阮经天走路时不小心踩到狗屎,被狗仔偷拍下来。第二天,某娱乐报刊登出了一个新闻图片:立屎上的经天。 A:“说出来你们可能不信,敢骂我的SB不超过3个。” B:“但是敢骂你的正常人就多了去了。” 某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士:1、自己不开车;2、没有名片;3、衣服没logo;4、没有小区名,只有门牌号;5、经常在郊区活动;6、包里现金很少。 一位农民兴奋地打断说:“我们村全是这种人 4。蚯蚓 :重复一下,俺要一只香油兔、两只烤鸭、三只油炸老鼠……俺其实是条蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多。 “公孙先生,这段时间事务烦杂,实在是辛苦你了。” “应该的,嘿嘿。” “讨厌了啦死鬼,不要叫人家小名了啦么么哒” 人类的不可思议之处,在于它是唯一一种会砍倒大树,制成纸张,然后在上面写上“保护树木”的生物。 批评蜗牛:你做事总是慢条斯理的,尤其是体育课更是跟不上溜儿,敢快调整一下节奏,否则倒数第一永远都是你! 老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角,整个人都变精神了, 她也想做做,我放下筷子,表情凝重的说:“媳妇,你现在如此够漂亮,我已经压力山大,你还要美容手术,是想甩了我吗!”(此时已有些哽咽) 老公给我买了部手机,在回来的公交车上, 我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?” 谁知道老公说:“谁叫你不做大房,非要做二房?” 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不 龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重! 龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢! 龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。 老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。” “今天吃什么?” “西红柿炒鸡蛋吧。” “怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈的说和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。我的一个同学(男),体重200多斤(不是公斤),是个警察。他的胸部很大,是8成女孩子都不敢和他比的那种哦。上次同学聚会在一起打麻将。到他摸牌了,他把牌摸了摸,然后两只手在胸部搓来搓去。最后他把麻将打开 前任只认钱,反过来读竟也一样。 有个人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?” 禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了,你是让我过几年再看吗?” “不,我是说你活该。” 上帝给了我吃货的本性,却不给我土豪的身份和模特的身材。 老婆:“老公,为了避免你出轨 我想了个好法子。” 老公:“啥法子?” 老婆:“以后出门你别穿内裤啦!” 老公:“啊,那我穿啥?” 老婆:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不。” 老有一天,小明不小心被毒蛇咬了,看见同学小强,说:“小强,快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说:“不行,我妈说过,坚决不能吸毒。” 一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。 开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。老婆:“老公,今天有人说我长的丑!” 老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。” 老婆:胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?” 老公:“我们不跟 少壮不努力,老大不小了该找个媳妇了醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路 A:“你听说过安利吗?” B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?” A:“。。没。。没什么。。” 原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。 虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。” 虎妈妈说:我这不也 有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。 我看了之后却在想,人真够无耻的。 你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不 同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单! 老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。 过会儿老婆问为什么不敢答应了? 我:男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来! 老婆:你TM是多长时间没洗澡了,真恶心,滚一边去! Windows回收站清空后,文件就再也找不回来了,有改进方法么? 神回复:改进的方法就是,回收站后面再设一个垃圾场;垃圾场后面再设一个焚烧站;焚烧站后面再放一个时间旅行机。 “哥,咋了?” “别提了,和你嫂子快离了。” “为啥啊?” “我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!” “那咋了,你失眠啦?” “放下镜子,公主问:“郭靖,你最老实了。你说我美吗?”“美。”郭靖道:“我认识的人中,你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道:“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。”朋友回国休假回来,我们都去给他接风洗尘。酒过三巡,我们都兴高采烈,而他却强装笑脸,不言不语。有一朋友看不下去了,说了句“怎么回家一趟拽了,都不想理我们了?”朋友抽了口烟,长叹一口气说:“这次我回去被一 顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。” 牛:俺高考期间没什么能帮助考生的,唯一能做到的就是把俺的肉贡献出来,考生们吃了俺的肉,一定会牛气冲天,考出骄人的成绩。 一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。 鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。” 它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈 男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法。 如我,有次被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即对妻子说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。” 她听了大受感动,立即扶起我说:“那老 今天的你对我爱理不理,明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。 做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。 老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。 谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。” 婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。 工作人员问怎么回事,新娘大怒:“早上一起来,有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,他女朋友来查岗了!” 新郎也立刻指责新娘道:“男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔 寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?” 剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。” 刀客道:“哦好的,拜拜。” 穷得不行,和老婆讨论理财方法,老婆说,买限量款包包啊,可以升值! “情怀”其实是一种糟糕的东西,拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,得不到的女人,都变成了一种情怀。森林歌唱比赛中,百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠,荣膺“森林歌王”的称号。 可紧接着,各种各样的流言就传开了,有的说百灵是虎王的外甥女,有的说百灵是鹰王的情人,有的说百灵给黄莺等评委潜规则了…老婆撒娇说:“假装我是你的充气娃娃哈。” 我回:“退货,这个胸根本充不进气, 其他地方充得鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!” 今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。” 呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑…… 我手机掉地上摔坏了,老婆鄙视的说:“切,你看我这手机摔了多少次了都没事。” 我:“那还不是因为你个子矮!” 老婆。。。 今天二货老公跟我说:“美女,我们去开房吧。” 我问:“为毛?” 他羞答答的说:“花不了大钱换人,我就花小钱换地方。” 悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。 媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。 结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?” 我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。 唯一的一只原味鸡站了起来:“我不是针对你,我是说在座的各位,”它顿了顿,继续道,“都是辣鸡(垃圾)。” 高中住校,我睡上铺,有段时间,天天吃烤红薯,屁有点多,睡我下铺的同学郁闷死了,非要跟我换铺“你在上面放屁,总觉得你是故意对着我放的。”第二天又要求换回来:“总觉得臭味往上跑。”第三天黑着眼圈说:“姐求 一个人来到婚姻问题咨询所。 他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。” 律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。” 这个人惊讶的说:“那 我不气馁。虽然我胸小,但是我脸大呀。 虽然我的薪水少,但是我的工作多呀。 虽然我个子矮,但是我发际线高呀。 虽然我的脂肪厚,但是我的钱包薄呀。 虽然她不喜欢我,但是别人也不喜欢我呀。 虽然 库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!” 小范在公共浴池洗澡,遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他懊恼地在备忘录上写道:“肥皂掉了,千万不要去捡。” 第二天,小范又去洗澡,又遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一 “你们家里谁比较容易满足啊?” “垃圾桶。” “老婆,看这几天的新闻了吗?我怕你技术不行,很担心你被打,还是我送你去上班吧” “老公别担心,我脾气好,不怒不燥,礼让为上,这些都可以弥补技术的欠缺。” “嗯,那好吧。记得到单位就充电哈,要不 唐僧师徒四人去西天取经,沙僧是个细心的人,一天看见猴子的裤子坏了个洞,便找针补起来。。。 第二天又坏了,沙僧又补起来,第三天又坏了,沙僧又补起来,第四天又坏了,沙僧刚准备补时,猴子过来飞起一脚说, 给老公诉苦:“唉!做人难,做女人更难呀!” 老公:“唉!做有女人的男人更是难上加上难呀!” 尼妹。。。 一歹徒劫银行,与警方激烈交战后逮住一个人质,心想完了:没子弹了!管他的先要点过来。 指着人质的头对警察说道:老子子弹打完了,快给我送点子弹来! 小桃出了车祸,被压成了扁桃体。 有一群孕妇建了一个群,名为:育儿交流群。 她们在里面只做一件事:骂自己老公。有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机?上联:要啥来啥手气顺; 下联:说胡就胡财运开。酒店是不能用童工的,今天有一孩子来应聘,年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了,回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗?他说有个姐姐。领导问多大了。他说17。。 上午和老婆吵架,老婆骂我这骂我那的,我忍不住回了一句:“我去年买了个表!” 老婆立马就安静了,温柔的对我说:“那今年还买吗?”一对年轻夫妻吵架,女比较胖。 女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。” 男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!” 老婆:婚前你经常说爱我,婚后怎么不说了啊? 老公:婚前说爱你是骗你,婚后说爱你岂不是骗我自己。。。 有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一个坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。 小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣,开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间, 严厉地训斥着命令他们 晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“ “现在这个社会太浮躁,整天下馆子,下馆子,一点诚意没有!真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人!” “这他妈就是你让我打一小时车,来你家吃碗老坛酸菜面的理由!?” 本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。 不想起床洗衣服,于是跟老公说:今天应该你洗衣服。 老公:为什么? 我:因为公洗发财啊。 老公:那为什么是衣服,不能洗别的吗? 我:还可以洗碗。 老公:为什么是洗碗? 我:那你还能洗什么 剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说:“我想看戏,你们不反对吧?” 姑娘答道:“当然不反对,不过戏在前面啊!” 出门前,章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了,可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重? 妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧,结果变成了章鱼烧,然后呜呜呜呜呜。。。对鱼说:你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说:唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是黄老师走进眼镜店,他问老板:“我的镜框脱掉漆,你卖的眼镜是不是质量有问题?”老板说:“我的眼镜没问题,而是你这个人具有腐蚀性。” 以前我经常纳闷:为什么很多有钱人也不开心? 后来我想通了:因为有钱人他想干什么就能干什么,他想不开心就不开心。 雨水能打湿猎豹皮毛上的斑点,但却不能洗掉它。 自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了。。。 这年头1分钱都来之不易啊。。岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。我为此特地请教岳父。岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记 女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。 在相亲时,我告诉那女孩我的工作是和动物打交道,我:“听上去好有爱心啊,你在动物园上班吗?” 我:“屠宰场。” 猪八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄。。。” 孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃。。。” 唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!” 悟净:“我。。。我只想寸步不离跟着师傅 我家宝宝快8个月了,我打算让宝宝吃母乳到一岁,老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了! 国王得到一盏神灯,许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!!” 灯神点了点头,给了他一块表,国王问:“这是什么 9。萤火虫:专职教放电,头十个报名者,学费五折。 门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。 他也吃惊地看着我,一声感叹道:没想到你能把门装在桥洞上。 我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:“你TM又想装B了是不是?”跟老公去买衣服,看好一件大衣少350不卖,有点心疼钱没买就走了~逛了一会在别家看到件一样的衣服,标价320,我故意跟店主说:280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说 一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。 她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!” 刚刚有个女孩和我表白, 身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。 开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢!征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。 包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。” 好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜! 都说女人如水,所以我熟练的掌握了仰泳、蛙泳、蝶泳等多种游泳方法。 跟媳妇在床上躺着,我搂过她说道:“我爱你老婆。” “啊?”她诧异道,“你怎么知道我有老婆?” 粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。 解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。 楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊? 粟裕说,如果在这个咖 网聊骂什么架,有什么话不能用表情包解决呢? 屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!” 7。蜈蚣:数一数我有多少条腿吧,马只有四条腿,我就不信它能跑得过我。 乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。” 虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。” 杨家将一门忠烈,捐躯沙场。 寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征, 忙来相劝:“太君,你们何苦呢?” 所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗!” 白雪公主逃出皇宫来到森林深处,看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。 小矮人发现有陌生人闯入,为首的一个上前问她,你是谁? 白雪公主迟疑了一下回答,我。。。曾经是一个公主。。。 小矮人大笑一声,热老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 老公突然来了句你就是个小妖精。。。 老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?” 只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。” “富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事: 威武身体不好,不能弯腰; 贫贱身体更不好,不能走路; 富贵身体最不好,不能行男人之事。 乌鸦:我黑不溜秋的外表,照样包裹着一颗鲜红的心。 临出差前,媳妇递给我一盒TT说道,出差在外,别把病带回家就好。 哥当时就感动得跪了,人生得此妻,夫复何求。 刚伸出手去接,媳妇一个巴掌甩了过来,你TM还真敢接。 哥还是大意了。。。 销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。 万里长城永不倒,提前问你十五好。 春风已过玉门关,愿你收入翻一翻。 十五的月亮十六圆,愿弯腰就能捡到钱。 桂林山水甲天下,金条塞满枕头下。 祝大家元宵节快乐!!!第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个 “我四个月瘦了16公斤。” “求详细!” “我122天瘦了16000克。” 晚上下班回到家,我拿出计算器正在算着当月的各项费用,老婆坐在对面又唠叨开了,一会儿说这个月电费多了,一会儿说这个月水费超了,一会儿又说全家人一定要节约。 终于唠叨完了,不忘推我一把,提醒道:“听 不要说什么换位思考,那样只会让我更欣赏自己。太尴尬了 在外面吃饭 跑去厨房后门的巷子里抽根烟 然后有个女孩子一边打电话一边走出来 然后旁若无人放了个屁 我从未听过这么响的屁 还带还几个连环。等她打完电话才发现我一直在旁边站着 这可能是她一生中最 富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?” 富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。” 在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!” 吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。” 强盗。。。 雾霾天气席卷大半个中国,让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉…… 神对一只猴子说:“可怜的猴子,你在猴王争霸塞中被打败了,你将被赶出猴群,独自流浪,找食物也不好找还随时受猛兽袭击,将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。 神问:“成人后一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。 网上买了个白衬衫,还没试穿就发现有个地方被染色了。 问客服,客服说你洗一下看看。 我洗完了他们又说——洗过不退。。。 我真是日了狗了! 罗强 你读过最伤感的一句诗是什么? 神回复:同行十二载,不知木兰是女郎! 我生了2个女孩,有次老公问我:“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”我年轻的时候玩跳绳,旁边一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”崩溃!我就长得那么像男人吗? 蜗牛爸爸说:“什么时候我们也换套好看点的房子住住。” 蜗牛妈妈说:“咱又不是寄居蟹呀,哪能说换就可以换啊!” 父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。 父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。 现在每天刷微博刷朋友圈的人,跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。 一二货哥们闲着没事给10086打电话。 10086:“你好,请问有什么可以帮您?” 哥们:“那个,我的手机卡掉了怎么办啊?” 10086:“你好先生,你可以到营业厅补卡的” 哥们:“我把卡从 远古时代,几个原始人刚刚学会钻木取火,夜晚他们升起一簇篝火,围在一起凝视着篝火,感觉很奇妙,突然有一个人打破沉默说:“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊! 给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有" ,随后又给老婆打了1万。 “为什么又打钱?” “刚才撒谎了。” 一女子一手拉着有病的大儿子,一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方,药剂师给了她一大一小两种药,并对她说:“一天两次,大的两粒,小的三粒。” 这位女子回到家,倒了一杯水,给她的大孩 等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯! 女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?曾经听过一句话,在困境时除了向家里人,你能从其他人那里借来多少钱,你就值多少! 于是我把这句话发在了空间,很快神评论出现了:对不起,我没有那么多钱借给你,因为你无价! 我居然无言以对!!! 从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。 于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。” 长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~” 两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。” 另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!”我们英语老师记性不好(女的),一天上课她进班里后发现书忘拿了,说了句:“我真是胸大无脑!”结果我说了句:“胸大无脑首先要胸大才行”然后全班寂静的看着我。哎!不说了我现在还在校门口站着呢。 网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。 床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。 瘦老公:“老婆,快起来!地震了……” 胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” “抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?” “不洗澡的有。。。” 怎么我看益达广告,就像小偷在分赃呢:这是你的一沓,这是你的一沓。 鹬:不抛弃。 某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:“牙口不错!” 早上上班在路上看到一起交通事故。 pol.ice问司机:你怎么开的车啊,居然撞进银行去了? 司机委屈的说:刚刚车开的有点快,快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”,我不敢刹车。。。小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。”小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”我安慰 问:中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来,然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品? 答:有啊,《新白娘子传奇》。小熊猫:妈妈,为什么把我们关在笼子里坐牢,还叫我们国宝? 熊猫妈妈:我们这不是坐牢,是在当明星。 老王回家,看见老婆表情有问题。 于是跑到卧室拉开衣柜,抓住了躲藏的男子。 男子:“你怎么一下子就找到了?” 老王呵呵一笑:“老子用这招的时侯你还吃奶呢。” A:“你老爸为什么这么有钱!” B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。” 和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。 谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题? 看来真的是我有问题,该正值隆冬,唐僧一行却仍然衣着单薄,一阵寒风吹过,师傅不禁说道:“悟空,变个美女给为师取取暖吧” 买了个西瓜,切开一看,里面血淋淋的。。太吓人了。赶紧丢掉了。。。儿子指着胳膊上的小紅点说:“妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。”妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:“花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。”儿子听完,皱着眉头说道: 一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧? 老板娘眼一瞪,来了句:兄弟,累死你都不会响的! 我注意到老婆的脸刷的红了。。。    妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务的情况,并递条子;条子上四条已划了叉叉 餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?” 我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。” 有个人买了一双鞋,可是鞋子太小了。这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。 后来,他成为了一名出色的修脚师傅。和老婆旅游,晚上住宾馆,接到N多骚扰电话:“需要特殊服务吗”。 老婆怒了,抢过电话就说:“已经有人了,别TM抢我生意!!!" 俗话说,百善孝为先,所以我每天出门第一件事,就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。 晚上和老公看电视,里面男主角为女主角去死!于是问老公:亲爱的你会为了我去死吗? 老公沉默了一会说:我不敢说,怕你让我去死。。。 一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙,信中写道:“漂亮的妹妹,我喜欢你好久了,可以接受我的爱吗?” 不久,收到了妙龄青蛙的回信:“尊敬的蛤蟆哥,我的条件不高,只要您穿上像我一样的绿衣 长颈鹿:问我的底盘为什么这么高?一看你就不懂车?懂的一看就知道这是越野系列的。 两个妇女聊天,一个说:“我家那口子,天天爱打牌,还打什么输什么,不过,就麻将这上面没输过钱。” 另一个道:“看起来是个麻将高手啊。” 她:“屁,那是他不会打。” 超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?” 前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。”今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈老婆:“老公你会不会嫌我胸小?” 老公:“不会,想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子” 老婆:“滚。。。。。。” 一天猪八戒去书店买书,对店员说给我来本育儿的书,于是店员给他拿了本养猪指南! 朋友不是单身,但坚持每周撸一次,朋友女朋友问道:“你这是几个意思,不给满意的答复你就完了。” 哥们深吸一口烟道:“传统手艺,不能丢!”老婆的床上功夫特别好,我一般打不过她只好睡沙发。 小明不爱上学,天天逃课。 这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么啊。” 那奶奶说磨成针啊。 从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化 在床上,媳妇坏坏地问到:“老公,小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?” “没有,只有鸡精!” 老婆乐了,又接着问:“那么是啥牌子的鸡精呢?” 我:“太太乐牌鸡精。。。” 我趴在地上,拱起身子扮作山洞,儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过,我们玩得很嗨。 老公倚门看了一会儿,忽然说:你妈这个山洞不错哇,还带钟乳石!!! 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。 一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来。 朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便 传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。 90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。 “凤,逛夜店去?” 答:“老了,逛不动了” 又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?” 答:“这岁数,用啥子也木得用咯” 芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了 大雁:都说南方男人体贴,所以我才从北方飞过来找对象。早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花的是我们一个男同事!我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追,只见他拿着花迷茫一阵,突然一拍头说:“艹!收件人和寄件人填反了!”爸爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词,儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后再来一个。儿子:鸟人。父:很好,会不会用这些词造句。儿子看了看父亲:你这个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头 夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷! 老婆:“你怎么了?” 我:“哎!抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留…” 老婆:“说人话!” 我:“我便秘了。”鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。 早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?” 答曰:“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?” 哥们儿淡定地说:“忘带狗了。” 狮子:我爱龇牙咧嘴,这不是在炫耀恐怖,而是警告你不要扰我吃饭。 现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码,希望将来能发明一个东西,可以不限平台通用,后来一想,那不就是人民币么?? 昨晚和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我贱贱的凑过脸问他:“那我呢?我是不是天生旺夫相?” 老公瞟了瞟,说:“遇到你之后,只能说我命硬,,,”老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞...... 人长得丑不丑真的没关系,只要看不到自己丑就行了。。。 老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...” 老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!” 老母鸡捂着脸望着 今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。” 我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。” 老婆:“是哦,那我自己穿好了。” 刚才在餐厅里,一男为了躲避一个端盘急走的人,胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部,他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。 都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办? 晚上睡觉,老婆比较早睡,突然她打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌,说:你大爷,大晚上的叫我干嘛。。。 昨晚去准老婆家睡觉,早上起来。老婆:把被子给叠了呗! 我:怎么又是我啊? 老婆:这就好比好心人留你借宿一宿,完了你还把人房东女儿睡了!让你叠个被子还委屈你啦! 我:。。老婆算你狠! 天猫:真心便宜,不然是狗。 京东反击:拒绝假货,不玩猫腻。 纠结到底谁能战胜女人的心思呢?阳台飞来了几只白色的小蝴蝶,其中有一只特别活跃,一会儿跟一只玩,一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来,对着它说:“你个渣男!” 八哥说:我的升官秘诀更简单,无论何时何地,坚定不移地当好上级的传声筒。 有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。 她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。” 过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!” 唐僧见悟空戴上帽子, 便默默地念了一遍紧箍咒。 悟空叫道:“头痛!头痛!” 唐僧大喜,又念了几遍, 把悟空痛得满地打滚,花帽都抓碎了! 唐僧暂停,悟空问道:“这是什么经文?” 唐僧幽幽道 蚌告诉我们:将金银珠宝放在自己家里也不一定安全。有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努 鲁迅:大夫,我妻子检查结果怎么样? 医生:夫人怀了两个小孩,一个是你的。。。 鲁迅:啊?? 医生:还有一个也是你的。 街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不知道过年期间3倍工资啊?! 午夜凶灵要是配上天津快板,估计是这效果:竹板这么一打呀,是别地咱不怕,单说一说,这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿,也不带大哥大,专挑别仁儿家的电视机,从里往外爬。黑灯瞎火,耷拉个脑 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? 答:等了好久终于等到今天。 很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人,于是开始试着在道德和人生境界上做文章。 一位老同学的朋友圈,全是晒小孩的照片,特别招人烦,最近听说他被抓了,我才知道是误会他了,原来他是做代购的。 为了减肥,我办了张健身卡。虽然我很懒,可能不会去,但是办卡的过程也是消耗热量的。 “我叫你一声你敢答应吗?”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好朋友暴发户:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?” A:“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面?” B:“你的电视机什么牌子的??我也去买个!!”一群食人龙盘旋在郊区上空。 为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!” 蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”大家一起吃饭,某男说:“我女朋友的MM好像变大了”。我边扒饭边回答:“不是,是你记错人了”。众人听后皆喷饭。 小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?” 爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……” 小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?” 一老师吼一熊孩子:“我教了八年书了什么样的学生我没见过!还能治不了你了!”熊孩子淡淡的回了句:“我上了十几年学了什么样的老师我没见过!就你再回去修炼个几年吧! 妹妹又和隔壁家的狗吵架了,狗叫了句:“汪汪” 妹说:“你才傻B” 狗又叫:“汪汪汪” 妹指着狗说:“喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母!” 狗吐了吐舌头继续骂道:“汪汪汪汪汪” 妹妹气疯了抓 两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。 麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。 麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是今天下班早,回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……越想越开心,不知不 刚刚换一新号码,打电话调戏一下老婆:“亲爱的,你在哪里呀?” 老婆:“你谁啊?” 我:“亲爱的,前几天的晚上都还见过面,怎么这么快就不记得我啦?” 老婆:“到底是哪个晚上啊?” 我。。。 叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙,在酒具上刻着龙,他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了,很是感动。一天,真龙降落到叶公的家里,叶公见了真龙恐怖的样子,吓得脸都变了颜色,回 老婆做月子,我每天变着花样给老婆做好吃的,一个月下来,她还是100来斤。。。 我每天吃她剩下的,体重从150变成了180!!! 海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?” 鲨鱼:“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”兴奋的发现,老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。 晚上撒娇的说,老公,是不是想像电视里宠妃子一样爱我。 那货居然说,老婆,你倒着念。 我。。。 有只猫非常滑稽,一天,它向世人宣称:从理论上说,我能做到坚决不吃腥。 明星出门并不一定是化了妆才好身,比如郭德钢。 牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。 禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动 老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不 狄仁杰:H7N9来了,元芳,你怎么看? 元芳:大人,应去山东躲躲。 狄仁杰:何以见得? 元芳:回大人,您想03年SARS,山东没事,06年禽流感,山东没事,07年雪灾,山东没事,08年地震,山 你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不开门。找呀找呀找朋友,找到一个男朋友。长得丑呀长得丑,我不喜欢丑男友。再见。 镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了,问后才知道,她们约会的时候,隔壁桌在求婚,特别浪漫,送的玫瑰花里面有一枚钻戒,闺蜜说人家怎么那么浪漫,买个玫瑰花还带送钻戒的,然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了,说为什么 长臂猿:看俺这两只长胳膊,天生就是守门员的料,有人攻门我守球,没人攻门我手拉球门荡秋千。我的体重明显超标。在老妈的倡议下,我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下,测量了一下体重,不但没减,反而增了点。老妈就说:“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说:“咋没效果,最明显的就是每 老公又拿我胸说事,说我平胸。。。真是叔可忍,婶不可忍!!! 我尴尬半天后,回道:知道地球为什么是平的吗?因为它大! 这二货又来来句:TM劳资又没站在你胸上! 我!@#!@# 我:“老公,我们出去吃吧。” 老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。” 我:“你为什么总和我对着干!” 老公:“要不今晚试试从后边?” 我。。。你妹,滚一边去。 时间过得太快了!转眼之间97年出生的孩子们,今年也即将年满1920岁了。 篮球赛上啦啦队不断为小王打气,只听“嘭”的一声小王炸了。 伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈,不信唱起:伤不起真的伤不起~驮着唐僧跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里…… 认真的把手洗干净后,我这才放心用手来擦屁股。 今天做过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个!壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话:“听说你是CEO……”“哈哈哈,我的确是蜥蜴噢!”那头爽朗地说。 癞蛤蟆:俺报的美容类院校,专业学习皮肤美容,俺可不是为了开什么美容院,主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。 晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。 老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。 老公很感动的看着老婆,老婆说:贴完就去洗碗吧。 老婆今天早上想动手打我,我说别打! 她说我手举这么高,总要放下来吧,我觉得放你脸上不错。 我。。。 鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?” 导演:“重头戏。” 今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想 和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!” “你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“ 闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词,我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后 “电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧…… 我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店…… 老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办? 我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期! 本人医生,早上老婆问我:孩子身上的湿疹多久会好? 我说一个星期就好了。 老婆又问我:要是好不了怎么说?! 我说,你这是要医闹啊! 最讨厌那些自私的邻居,周末一大早明知道我要装修还睡觉。 师徒4人走在路上,唐僧抬头看看太阳已经中午了,回头对悟空说:“去给老子弄点酒肉来,好几天没碰到妖怪了,你去捉几个来下酒,这几天嘴里都淡出鸟来了。” 谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。 李天王手托宝塔,威风凛凛的大声叫喊道:“泼猴,拿命来!” 悟空吓了一跳,但过了半天发现李天王还没动手,就叫骂:“李天王,你要动手就他动手,怎么就托了个塔半天不动啊?” 李天王道:“MD,今天是周 老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!” 她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦, 酒桌上,两个朋友谈起了自己的梦想。 A:“20岁时,我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时,我真想像儿子认为的那么有钱。” B:“老兄,你现在已经40岁了啊。” A:“是啊,现在我真想像老婆 物理课上老师问某学生:“你知道什么是电阻,什么是电源吗?” 他回答道:“店主就是商店老板,店员就是商店的伙计。” “一个女生和一个男生,分别流落到一个孤岛,谁更有可能活下来?” “女生,因为她有渔网袜。” 上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴,女生说道:你抄我作业可以,但是你要管我喊声妈。 只见该男生冲女生大声喊:妈,那啥,我不抄作业了,我想吃奶。。。 净搞歪门邪道,非要学袋鼠蹦着走。 丁义珍是谁?想想就不难猜出,应该是丁见血他哥。 H7N9背景下,某天早晨同事吃鸡蛋,被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。 同事一脸天真:“吃鸡蛋怎么了?鸡是生病了,可孩子是无辜的呀!”…… 一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。” 可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?” 店主说:“没有,是我结婚了。” 猪成天在烂泥塘里打滚,觉得自己的日子过得是其乐无穷,它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天,猪看见燕子在练飞翔。 猪导师说:“一个人,只要内心世界丰富多彩,烂泥塘也是天堂,也能 上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!” 老婆:“老公今天单位发了金龙鱼。” 老公:“我什么鱼也不爱吃!最TM讨厌带刺的!” 百灵鸟:寻觅身材伟岸,漂亮,能言善辩的男士为伴,希望能给后代一个能歌善舞的遗传。某穿校服男生在讲手机,像是在和小女朋友吵架。 一开始,公车上的人见怪不怪。 直到男生大声对手机说道:“你不要哭了好不好!都说了不会怀上的!你都没有来那个!怎么会怀上呢?” 顿时,整个公车安静了下来! 老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。 老公:所以你半夜起来吃夜宵的借口? 媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!” 我听媳妇说的 我走在路上,一个女孩跑过来说:哥哥你好帅,当时我火了,过去就是两耳光:“净TM说废话”。 有时候想想,觉得钱这东西真没什么用,除了能随心所欲的买东西,还能干点啥?妈妈生弟弟了,小琪很高兴地赶到医院去探视,当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时,满脸不高兴地说:「我只跟妈妈要一个弟弟,她一下子生那麽多做什麽?」 劳累了一天回家,远远就看到家里亮着的等候自己的灯光,一种别样的情愫涌上心头:艹,早上出门又忘了关灯。 最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。 老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?” 我和儿子都说这个方法最近老婆生病了。我很是着急,关心的问:亲爱的,你药吃了没? 老婆回答我说:没呢,不饿! “如果我丢了你会找我么?” “当然找啦,谁家一百来斤肉丢了不找!哈哈哈!“ 老婆:“老公,你下去把灯给关了” 老公:“我衣服都脱了,你下去关吧” 老婆:“哦哦,你先把眼睛给闭上” 一分钟过后 老婆:“好了,我现在衣服也脱了,你可以下去关了。” “天儿真冷,都被冻成狗了!” “别慌,先吃口屎冷静下!” 在野外遇到老虎千万不要慌张,更不能逃跑,你应该真诚地看着它说:“我现在心情很差,喝了不少酒,我嫂子不是个好东西,她背着我哥和别人有一腿。” 老虎很聪明的,它的祖先吃过这种人的亏,所以它知道这种人很海苔是一个吃之前我觉得有什么好吃,吃的时候觉得真TM好吃,吃完觉得我刚才啥都没吃的神奇零食! 妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁? 夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。 妻:海内存知己,鬼才相信你。 夫: 去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,我就问她:你去看看厨师做没做完,没做完就不吃了。 服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。 问奶奶,是什么让他们维系一份感情长达60年? 奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都想着换…… 今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的, 争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗? 某女经常熬夜通宵,可是天生丽质,经常有人追求,一天,她问一个追求者:说说你追我的理由? 那男滴答道:“都说你是熬出来的,我猜味道肯定很不错!!!” 蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。 回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。约翰不喜欢家中的那只猫,他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边,但当他回家时,猫也回来了。第二天,他开了四十分钟路程的车将猫抛掉,但他回家时,猫还是在家中。第三天,他开了更远的路程,并故意七转八弯,想让猫 虫子对变色龙说:“你怎么总是与周围的事物保持一色呢?如果你出色一点,你就会更引人注目和关注了。” 变色龙爱理不理的说:“得了吧你,根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。” 白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥,我是你的什么阿?” “你是我心中最美的云彩…” “阿?原来我是浮云啊?” “对啊,神马都是浮云阿。”慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。” “孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。老公感冒了,这次流感可真厉害。 我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。 我问他疼不疼? 他说,这么细的针根本没感觉。 我说,你这回体会到我的感受了吧。 我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸!” 我问:“老黄不是在云南吗?” 这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他!” 一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长” 女经理:流氓,下流…… 男子怒道:谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了…… “不好意思啊,踩到你脚了。” “姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的 搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗? 呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了? 我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?” 老公:“你想要什么?我尽量都满足你。” 我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~” 老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……” 我:“哈哈 蜘蛛:正在把局域网换成互联网,这样可以捕获更多的网虫作为食物。 中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。 我问老婆:“怎么样,花生香吗?” 老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我擦。。。 老婆:老公,我能求你一件事情吗? 老公:什么事? 老婆:开工资后能给我买个包包吗? 老公:你不但长得美,想得也美。 小李,没时间了,你去催催崔翠翠! 男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!” 女:“说人话!” 男:“哦,老婆你这件衣服不 一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏???!!! “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。” “啪!”话音未落吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾 以前,我和老公一闹别扭,他就说你等我晚上治你。我就不说话了。现在,一闹别扭,我说你来治我啊,他就老实多了。哼,和我斗,小样!我干哥数学很不好,可能是遗传原因。有一次,他考了57分,他爸鼓励他说:“加油,差5分就及格了。”他妈说:“不对,是差了2分。”医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。 “110吗?我要报警!这里有人老是踢我!!!” “好的,不要着急,我们马上派人过去,请问你在哪里?” “斗地主电信专区86号房47桌。人没有完美,幸福没有一百分,这个世界上最不开心的,是那些懂得太多和想得太多的人。人生不过是一张清单,你要的,你不要的,计算得太清楚的人通常聪明无比,但,换来的却是烦恼无数和辛苦一场。 设一个披萨的半径为z,厚度为a,那么它的体积为pizza。。。某天,俺去参加婚宴。酒店大门口,保安拦住了我。俺:“参加婚宴的!”保安:“头发脏乱者、衣衫不整者禁止入内!”俺:“俺刚洗过头,还穿着这么光鲜亮丽!”保安:“那是雨淋的,你穿个反光马甲就光鲜亮丽了?有请我看到一条短信好好笑 说来听听嘛 可是有点黄色 黄色的地方就跳过嘛 跳过跳过跳过跳过跳过,讲完了~~~ 两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。” 另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。” “你知道脏话屏蔽是用星号的吧?” “对啊,怎么了?” “没怎么,我就一直很纳闷,美国国旗上面写的啥?” 躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废,心里很难受,但是现在我想做出改变!于是我告诉自己:是时候翻个身了! 蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛,俨然以鱼中的一员自居。“哎呀,岸边那只又丑又老的怪物,叫什么来着?” 一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛,哑了半天,说:“我,我不认识……” 望着儿子远 小时候家里穷,看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报,心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来,贴在了我的床边! 牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。 糊涂虫:糊涂是智慧,聪明会被聪明误。 孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴! 于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么 每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡的太晚。 和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟,老婆拿起纸笔,悉悉索索地在写什么。 写完后塞给我就去洗澡了,我打开一看:尊敬的用户,您此次XX用时58秒,击败全国88%的用户,特此颁发五星神鸭称号。 妈淡 同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。 忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,5年后我们参加同学聚会,我 多年前,在火车站,手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着,突然见一角落里扔了很多,刚离手,不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子:罚款5元。 我说:这里扔了这么多。 他悠悠答道:都交了罚款的。 “你去干嘛?” 普通青年说:“我去理发。” 文艺青年说:“我去换个造型。” 二B青年会说:“去搞毛啊。”我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。我说:“我不在乎这点伤。”老婆说:“可我在乎我的名誉。” 在警察的帮助下失足少女终于找到了脚。和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。 听说有个250盗取别人用户账号和视频,自己还报了110,也许这就是360吧。 中午吃饭时我问老爸:“为什么我们家没有家谱。” “因为穷。” “为啥?” “祖辈们都穷,家谱上没有可写的,怕被后人笑话就扔了。” 妻:“男人,都是胆小的。” 夫:“胆小敢和你结婚。”       一天,姐夫出差了去汕头了。晚上姐姐给姐夫打了个电话,然后小萌抢着听:“爸爸,你在哪里啊?”姐夫说:“爸爸在汕头啊!”小萌说:“爸爸,你在蒜头啊?你那里有好多蒜头啊?”姐姐在旁边乐得不行了 有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。 耗子把偷来的食物分给了猫一半,而没有给狗,狗红了眼,下决心要治治那不知天高地厚的耗子。 一男子包养两个情人,怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信” 老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了,并让老公发誓说不许撒谎。 老公淡淡的说:“也没干什么,就是没事的时候上上QQ玩玩微信” 老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?” 我:“下床,在屋里来回溜达!” 老婆:“可是我懒得下床。。。” 我:“那就在床上来回滚!” 老婆:“可是我也懒得动身侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我 5.蜘蛛:开个网店,吃喝就不愁喽! 老子买的方便面牛肉不见了,牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来。。。广告太TM坑了!!! 中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了,打不出来? 和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱! 老公瞥了我一眼道:还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了! 一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。 我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。 他听了一愣:儿子:爸爸,英语会很难学吗?父亲:孩子啊,刚开始比较难,可是之后就变得容易了。儿子:爸爸,那我先学之后那部分吧! 某特种兵连长,攀登技术极佳,但是妻管严。 一日,妻子来队,住在连部。因为琐事,妻子发火,连长曰:“再骂我就跳楼!” 妻子:“那你跳啊!” 连长开窗,飞身而出,跳下三楼。 妻子大叫: 动物索要的定亲礼物 长颈鹿:我只要一副金耳环,现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。 河马:“钻石恒久远,千颗永留传”,亲爱的,我要一副钻石项链,每颗只要一克拉的。 章鱼客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱? 销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。 前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?” 老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术。逛街走到一网吧门口,一群孩子猛踹躺在地上的一个男生。嘴里还叫嚣着“你们三班的,以后在去我们一班勾搭我们班花,见一次打一次”接着一哄而散。地上的男生捂着头郁闷的喊“我是二班的,你们这群渣渣”。 女青年失恋了,低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道:“你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪:“所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?” 禅师一脸愁容:“其实我也没我寝一人在路上看见一陌生女孩,怦然心动,想去问手机号。旁边一人拉住他说:“别去,她万一给你两巴掌,咋整?”我寝这位还想去,这时,旁边又有人说:“就算她不打你,她男朋友也得揍你!”这回,我寝这位止住脚步 记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?” “什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。和女友去吃万州烤鱼,割了老板的,没吃过害怕很贵,就挑鱼的时候,女友一个劲的跟老板说拿一条小的,来一条小的,结果拿了一条最小的之后,女友满意的问老板多少钱一斤,结果老板说,不知道啊,我们按条卖的,我把茶 今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?” 美女:“累了,跑不动了。” 我摸了她的胸部,撒腿就跑,一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。 昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。 如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”? 把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;'''''''''� 我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。 那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问 “老公,打人是不是不对啊?” “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?” “没有,只是我刚又买了一个美包!!” 那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊! 我竟无言以对。。。 今天朋友圈里都说,九月新的开始,要重新安排人生,要重新这样、那样的,我可以很负责任的告诉你们:你们八月份什么吊样,九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去,别整天瞎BB!砖搬完没?垃圾捡完没?玉米掰完没 和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!” 老婆说不关,我说为啥? 她说:“别人看着是女司机都会让着点的。” 我。。。那不是让着点,是躲着点好吧! 夏天,应该进入蚊子的丰收季节,可今天三只蚊子碰一起了,全是愁眉苦脸,面黄肌瘦的。 蚊子A说:“唉,日子没办法混了,前几天,看一胖子肥头大耳的,以为他的血好喝,结果,我叮了一口,倒有半口的油 老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧!” 老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。 老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。 老婆瞬间泪崩:这辈子没白嫁啊! 周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。 孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭? 肃答:不知道。 孔明看到周瑜 关于一孕傻三年,我推理一下原因:孕了会生孩子,生孩子得喂奶,喂奶胸就会大,胸大无脑。。。话说当年初中学校不许男生头发留的太长,老师校长十分重视……有个男生头发长了,被抓到校长室,果断喊家长来教育孩子,结果等他爸一来校长主任都凌乱了,他爸留了一头长发还扎了个辫子。他爸丢下一句我儿子头发挺短 老婆逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!” 我:“你那么能骂,杂不骂他一顿?” 她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就问他多钱,他说两块钱一串,然后他问我要不要想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。老公果然黑着脸说:不行,太贵了!软磨硬泡了半天,他始终不答应。我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!老公连声说好,还不 老王跟老刘住对门,老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪,还跟老王炫耀:“哼哼,老王啊,今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。” 老王忍无可忍,叹了口气说:“老刘啊,买个好点的望远镜 我长不高的原因大概是因为很迷你。 老师:“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?” 学生:“老师,昨天我家的小狗病了,爸爸请来了兽医。后来,兽医来了。天啊!原来兽医也是人!” 日本有句谚语叫:中国有句古话。 唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。 凌霄宝殿上,如来合掌问道,唐僧,终于修成正果,如今看到台上众菩萨有可感想。 唐僧不敢抬头凝视,只好低头细细扫描了一番,只见众菩萨婀娜多姿,炫目刺眼看了侄子的作文,我感动的一把鼻涕一把泪啊,原来我出车祸时大家为了保住我的双腿,这么辛苦,家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了,感到心里暖暖的,瞬间热泪盈眶。只是我也是看了作文才知道我出 小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口,敲了敲门,小苍蝇问:“谁啊?” 小屎壳螂擦了擦满头的汗答:“送外卖的! 羊:前段时间,受日本大地震的影响,食盐的价格涨得太离谱了。其实食盐涨价压根儿就和我没有任何关系,可让我难以接受的是,大家都说这都是“羊群效应”惹的祸。真是搞不懂你们女生,和好朋友冷战了一个多月,想对方的时候,竟然开小号假装萌新和对方玩游戏…… ​​​​ 刚收到一条短信,说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众,得了二等奖。当时我差点没感动哭了。 现在火的节目这么多,竟然还有人坚持用非常6+1骗钱,这不是品牌忠诚度是什么? 在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?” 答曰:“梅树!” 又问道:“怎么不见开花呢?” 回到:“梅花!” 打算去应聘民航飞行员的工作,可我不但没学过开飞机,面试还迟到了俩小时。 到了以后,面试官说会不会开飞机已经不重要了,就凭我这么喜欢迟到,而且一晚就晚了俩小时,他们就决定要我了。 上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊……一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。 这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊! 这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。 这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两 不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~ 眼看色狼就要得手,我急中生智,拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。。。 蚊子相信:政权是由枪杆子取得的。 冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。 可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。 冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的美女来了,开门!谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊! 某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?” 普通青年答:“不寂寞”; 文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。” 2B青年:“我,是要成为海贼王的男人!” 海豹:俺在足球运动员当中是头球技术最好的 今天感冒去诊所拿药,大夫检查了一下:没什么事,不用吃药打针,多吃点水果喝点水就好了! 我考虑了一下水果的价格:大夫你还是给我打两针吧。 “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。” 老婆从网上买了一款丰胸产品,可她对产品不太放心,就跟我商量,让我先抹几次试试,看效果如何。 我抗议道:“开什么玩笑?我一个男人,把胸抹大了,让我怎么出去见人!” 她冷笑道:“谁让你抹胸了?” 经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室杀人案!” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带 昨天老婆和她朋友逛街,让我去接她们,我见一女总用手扶腰,因为都比较熟了,我就问了句:“腰咋了你家亲戚来了?” 此女瞬时脸红,娇滴滴的说了句“被车碰了一下。” 我忙问:“哟,严重不,什么车撞得?今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。 老公:“那走吧,去看看吧” 继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!” 老公一脸宠爱:“真拿你没办法!” 看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中 最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的,只是走在路上低头玩手机,一抬头就在山顶了。 路边听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”... 他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?” 妻子:“她的意思是:顶楼上的。” 悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜,兴奋地说:“佛祖,我是你的粉丝,你可以关注我吗?” 佛祖点点头,把悟空关在了五行山下。 当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。 愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。 智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。 愚公赞 “做人要有底线!”食人族道. “你的底线是什么?” “吃人要吐骨头。”孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?” 妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。”老公那天跟我说:认识你之前老想着赚到钱了,再娶老婆,所以有几个女孩主动追我,我都不要。后来发现赚钱太难了,还是先娶老婆吧! 。。。说的我TM跟多幸运似的! 老婆洗澡回来,对我说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。” 我累得不想动,但是老婆的话不能不听,只好拿着电吹风对着老婆的头吹。 老婆:“你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!” 老公:“ 希望你们能用功读书,不要像我只能靠脸混吃混喝。 蜜蜂要跟苍蝇离婚!苍蝇大吼:这到底是为什么?蜜蜂叹道:你吃屎的嘴实在太臭,我没办法跟你说话!一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支?我:怎么坏了?男孩:我抽满墨水一开始能用两天,昨天我抽满墨水,两个小时就用光了。我。。。:孩子,那是你作业太多了 猴子:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。 猴子:要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休,看你们谁敢把我不当人! 我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。 老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你! 我。。。 一个女施主问禅师,悲伤地说:“我不丑也不穷,却一直没男友,怎么办?” 禅师看了看她,递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧?” 大师说:“不,我是说你胸小,出家为尼吧。楼主护士一枚,前些天病房里来了位帅哥,打了几次针后,和我混熟了,他不免胆肥起来,当着许多人调侃我,妹子,哪天我也给你打支大针吧,其他人听了都哈哈大笑,弄得我面红耳赤……接连几次被调侃后,我怒了,故意找 生完宝宝身材一直没恢复,一日跟老公聊天,突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子,于是问他现在怎么不枕了? 这二货说:我不喜欢枕高枕头。小年那天包饺子,我没吱声就包了个钢镚在里面,看看谁运气好能吃到钢镚。吃饭时,老爸“矮油”一声,钢镚被老爸吃到了,老爸捂着脸说,牙被硌坏了,得去拔了,拔牙最少一千块……只好给老爸转 过去一千。第二天下班 一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。 突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。 情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血!”去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?” 那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下 近一年吧,拼命攒加借房子首付,吃的可谓惨不忍睹,这不过年了么,和老婆提议咱们吃点好的? 老婆想了想说:咱们加个菜,再加个鱼吧。 瞬间感动,只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜…闺蜜平胸,总怕被未来男朋友嫌弃,不知道听谁说木瓜可以丰胸,就去附近水果店买木瓜吃,一来二去跟老板混熟了,老板每次都多塞几个给她…现在闺蜜成了老板娘。 昨天跟老公散步,看到一个超短裙妹子,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤,我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“不看!” 我说:“这么美的风景,为什么不看?” 他说:“你 狗腿子:那是俺们跑得快,有本事到田径赛场上比比看。 豹:俗话说“吃了熊心豹子胆”,我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的,要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢?当然,胆子大是有绝活作为保障的,百兽中我跑得最快,见事不妙,走为上计 问大家个问题:你躺着床上,左边是个gay,右边是个美女,这时候,你会背对着谁? 我保证今年再也不买衣服,不做头发了,不乱花钱了,明年再买!。。。还有1分钟,忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜 有个朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”,问他们家里谁做主? 妻子答道:这还用问,皮之不存,毛将焉附?小学同学结婚,邀请我当伴娘。心里有点小激动,但还是佯装一副害羞样,想谦虚一下。“哎哟,人家长得不好看啦,当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀,你的长相让我更有面子!” 老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请半天假,把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。 老婆回来,明显特感动,吃过饭,等我洗过锅碗,打扫完战场, 老婆躺床上懒洋洋地道:老公,我生日是明天!!! 啄木鸟:点头点到脑震荡,弯腰弯到身疯狂。 今天巨冷,给胖子们一个穿衣服的建议。不要穿紫色棉服,不然穿出来跟紫甘蓝似的!不要穿绿色,要不跟大白菜似的。也不要穿黑色,要不跟熊猫似的。更不要光着,这样你完全就是个肉包子! 这几天特别冷,老公关心的说:媳妇多穿点衣服。 老婆:放心吧,穿的可厚了,连胸都看不出来了。 老公:没事,脱了我能看出来就行。 洋葱热的受不了了,就一件一件的开始脱衣服,衣服脱完了,洋葱去世了。。。 警察勘察了现场,最终得出结论:这虽然是一起杀人分尸案,但显然是自杀! 猫头鹰:要想活得自在安宁,就要学会睁一只眼闭一只眼。 天真的很冷了,晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝,你说这屁要是不臭,那放屁该是件多美好的事儿啊。 女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?” 我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?” 我哭着点点头。 女友又问:“如果我们分手了,你 妈妈们的育儿经:头胎照书养,二胎照猪喂! 易建联是我国的民族英雄,他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人,只拿钱,不进球。。。 老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。 老刘指着妻气愤说:你…你…你谦虚! 熊猫告诉我们:长黑眼圈的并不都是天天加班熬夜的。 和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说:“你不是那块料。” 我:“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气,道:“不,你 今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头, 但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。” “ 从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。 “你TM能给我留点吗?”乌鸦对精卫怒吼道。 猫头鹰说啄木鸟:啄木的同时,也发出了“当当”的噪音。 啄木鸟说猫头鹰:睁一只眼闭一只眼,有纵容丑恶的嫌疑。音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……” 老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!” 今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿,跟经理打个招呼,本来想说‘好巧啊!’嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊!’哎~谁有新工作给我介绍介绍啊。高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。后来我才知道:那天,她翻墙跑了。。。 刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。 一家人挤在30平米的地方。。。 经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5! 谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道: 十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是,偷偷改了个网名“认贼作父”。 现在的人嘴碎到什么地步: 坐个别人车 ,就是小三了; 从宾馆出来的,就是和别人开房了; 和异性吃饭,关系就有一腿了; 出门超过半个月,就是外面有人了; 穿着洋气,就是不正经了; 没让你占 女同事:咦,我的电脑上不了网了,提示本地电缆没插好。 男同事:你下面松了,插紧下 女:我下面不松啊 男:肯定松了,你重新插下 女:你来插吧,你劲大 男:好了 女:还是你厉害呀! 办公 “小明多高?” “起码一米三!” “马多高?”老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”阿伯到柜员机改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示:请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说:5678、5678啦!看到最新的竖版地图,蜗牛道:“爸爸,我长大了,要当兵,为祖国巡逻边疆! ” 老蜗牛听了,点点头,问:“你说的是在地图上巡逻吗?” 夜里,小郭和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。 小郭体贴地脱下自己的帽子说:“亲爱的,快戴上吧。” 女生一脸幸福地接过来,轻轻地戴在了大拇指上。 (小郭:郭敬明) 为什么金庸的每一部小说里,都有一个淫贼?正是有了淫贼,淫贼们才喜欢看嘛。 冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。 有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。” 我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?” 哈佛大学一项研究指出,婴儿夜间啼哭要求喂奶,并非真的需要喝奶,而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率,这样没有弟弟妹妹,自己的生存几率就会增高。 在广场,看到一个姑娘是这么喂鸽子的,先问鸽子们一句“我美不美?”,然后开始撒面包屑。。。 “师傅,其实我应该叫你师父才对吧?” “没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。” 绵羊:烫发的时间久了一点,保证下次不犯了。 昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。 我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。” 刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么? “如何形容一个人的诗写得烂?” “乾隆写得都比你好!” 一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!” 当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊! 某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。 然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。 爸爸又重复:打一餐具!!?? 儿子看了看桌子 “老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!” 老板:“你看看这块表怎么样?” “多少钱?” “十块给你” “那么便宜也配得上我女朋友?” 老板:“我这是2元店,最高也只敢给 A:“我一般不说话。。。” B:“那是没人听你说!” A:“但是如果我说了。。。” B:“跟没说一样!” A@Q#$#$@% 去肉店灌香肠,结账一共260元。 我说:“都是老顾客了 我:“老板,把这个三折的钱包多少钱?” 老板:“1000。” 我:“这么贵,不是打三折吗?” 老板:“这款不打折的。” 我:“这标牌上写的三折啊。” 老板:“哦,那标牌说的是钱包的结构。” 和老婆一枚晚上聊到带小孩,老婆:老公,你也辞工陪我一起带小孩吧。 我:不行,要赚奶粉钱。 老婆:那你每月多给我200块买零食,孩子的奶我包了! 蛇:名牌女子高校高材生,MBA,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告。职位:您看着办吧。 最近觉得我的手越来越好看了,可能是情人眼里出西施的原因!!! 偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。 女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。 男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是外婆生病了,大姨坐了几小时汽车赶回来探望。大姨晕车很严重,卧床休息了整整三天才恢复过来。大姨临走时,病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手,依依不舍:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的人,实在没什么 狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。男:“你的心就像一扇大门,为什么总是对我合上?”女:“因为我已掌握合心科技。”小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。” “我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。 下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了!某日,坐公交车,一站上来一位老太太,老太太掏出月票卡一刷,刷卡机器随即传出“学生票”的声音,司机看了看老太太说:“大妈,你怎么用学生票啊?”老太太很认真的说:“我的孙女是我从小带大的,用下她的月票都不 出来混,一定要讲诚信,说不杀你全家就不杀你全家,你看,我这么讲诚信,能不能借点钱给我? 我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?” 老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。 一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了,他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。 螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。 螃蟹紧张地说:握……握你哪只手?昨天晚上吃太多了,胃涨得厉害。弟弟贴心地拿了几粒胃药给我,说吃了就不疼了。吃完以后,弟弟就一直问我好点没,几乎十分钟左右就要问一次。我急了:“你烦不烦,以前也没见你对你亲姐姐这么关心过啊?”弟弟说:“ 爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。 小明;不然就娶不到好老婆。 爷爷:谁告诉你的? 小明:爸爸。 爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。 如果向神求助,说明相信神的能力;如果神没有帮助你,说明神相信你的能力。 小明过河,故意把老婆推进河里。 河神出来了,捞出一头猪问:“这是你的吗?” “不是。” 又捞出一头河马问:“这是你的吗?” “ 不是。” 河神说:“那我就帮不了你了,还有一只,实在捞不动儿子读幼儿园,今天回来给我讲,在学校还擦桌子了,我问是不是老师让擦的?儿子:老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子,我第一名。说完还很得意的朝我看了看。。。。“老公,咱看看iPhone6呗,就看看,不买” “这可是你说的,只看不买” “嗯!” “哎呀不好啦,老公,我试机的时候把自己的指纹录入进去了,这台机器只有我的指纹才能打开,看来只能。。。” “ 公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。 王子俯下身去吻了公主一下,于是魔咒解除。公主醒了过来,害羞地看着王子。 王子松了口气说:“祖姑婆您总算醒了!” 老婆菜做的很好吃,很和我胃口。 有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。 老婆说:你是我上辈子养的猪。。。 有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说:你看看后排那个鸡蛋,多知道保养,抹了—身的海底泥。 鸡蛋B说:滚!老子是变蛋! 和老婆一起看电视,电视上讲解:动物的毛发可以用来降温,温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。 我说道:“现在有空调,有防蚊虫的药,人类的头发就没有用了吧!” 老婆一把薅住我的头发, 诗一首《康康》:一个吉祥物,两个猴腮雷,三色不搭调,四肢不协调,五官不忍视,六耳猕猴桃?七拼八凑九流之下,十分可笑 在动物全体大会上,虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位,珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去,总以为下岗失业离自己远着呢!老虎就叫狗去捉几只耗子,做给猫看,好叫猫意识到竞争的压力,进而增强其 狼喜欢羊的温顺、乖巧、善良,单纯,对狼百依百顺,狼只要三言两语就可瞒天过海,一手遮天,可以在外面花天酒地,为所欲为。 本人在IT公司工作。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。 他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。 “你所遇到过的地域歧视是什么?” 神回复:“56个民族,55个加分。” 一天,一盲人与一哑巴走在大街上,忽然盲人看了看哑巴,盲人:你不像哑巴! 哑巴:你怎么看得出来? 我就看不惯你们这些天天黑三星的人,有意思吗?我一朋友就买了三星note7,现在小日子过得有滋有味的,一日三餐都有人喂! 蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈啊!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!” 蜈蚣一听不高兴了:“哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了!” 厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮,只见里面冲出去来个人,拉链都没拉,把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到:“你爸妈没教过你吗,别往人身上扔鞭炮!多危险!” 然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来,扔到 我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。 一男子去医院做JJ检查,医生检查完下体惊讶地说:从来没见过这么长的。 男子得意地说:亚洲雄风吧? 医生轻蔑地说:我说的是包皮! 同事:听说你是贵州人? 我:是呀。 同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀! 我。。。 老婆想用枷来修理老公,就让老公出去借。 老公边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么? 老公:我说好刑具咱自己也该有一副。你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。。 几只虱子死死趴在猪耳朵上,任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手,跳蚤问:“哥们干嘛呢?”虱子:“今天中午吃红烧猪耳朵,有空过来啊!” 结婚前,我和未婚妻花了好几万学了瑜伽,等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦! “知道为什么长得丑的有优先发言权吗?” “为什么啊?” “因为‘我丑话说在前面啊。’”少年时,最讨厌做课间操的是女生,做操时最喜欢偷懒应付的也是女生;成年后,拼命练瑜伽的是女人,拼命跳健身操的也是女人,拼命学减肥操的还是女人;老年后,每天起早贪黑跳广场舞的还是她们! “如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我,我还要开花呢。” 壁虎:套牢了,没办法,丢根尾巴,割肉吧。 手机的防水功能越来越强,其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。 问:“为什么我做错了大人可以打我,大人错了我不能打他们?” 答:“因为你打不过他们,等你打得过了,他们就会跟你开始讲道理了。”在一家高档餐厅,一个喝多了的女同事去上洗手间。过了一会儿,她回来了,生气的问服务员:怎么您们餐厅没有女洗手间!全是男洗手间!服务员只好带领她去。回来后,她生气的说:女洗手间门上的女孩裙子也太短了,我还老婆怀孕7个月了,她知道怀的是男孩后对我说:老公,老公,现在你身上有的东西我身上都有了。。。 中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。 第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。 但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说:“老师啊,我这是四大皆空啊。 小明感冒发烧在家躺在床上休息,忽然闯进来了一群食人族,食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头,扭头对食人族儿子说:“儿子,敢快趁热吃吧!”“亲爱的,”妻子对丈夫说,“我买了一块丝料,准备给你做条领带。”“你真好!不过干吗要买这么多呀?”“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!” 为什么胖子每到夏天更容易出汗? 因为胖子的受热面积大呗。 小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?” “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。” “她找她的,还影响你上班了?” “不是,那。。。问:什么样的男人最专一?答:开火车的男人。问 :为什么?答:因为出轨就得死。问:世界上最不忠心的是什么?答:是钱,说好的一起出门,。然后它就不跟你回来了。问:世界上最忠心的是什么?答:是肉,奶奶的!怎 万圣节小孩结队敲门索要糖果,不料开门后却被主人当头泼水,是人性扭曲还是神智错乱?!这背后又有一段怎样曲折的故事?欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。 车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。 我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧,没装啊。 “后悔了吧?” 长颈鹿和猴子结婚了,晚上洞房里面,猴子性急地规划起他们孩子的未来了。 猴子对长颈鹿道:“你说我们的孩子将来干什么好呢?” 长颈鹿害羞地笑道:“傻样,看你急的,我早想好了,将来我们老婆:老公,我感冒了。 老公:怎么回事? 老婆:不知道,流鼻涕了。 老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了? 只听啪啪啪的几声,老婆道:没正经! 老公:轻点,扇耳光也有风。。。今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机。 我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹…… 突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂:“没看到我的车子 “魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?” “又是你…” “谢谢” “…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!” 跟老婆逛街,她怀孕6个多月了, 天热,这货热的实在是受不了了冲我吼:“什么时候才能凉快啊,再这样下去,我就要爆胎了!”有一次和老婆去沙滩晒日光浴,她突然对我说:“老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳!” 一大早,媳妇抱着我开心道:“老公,跟你说个事,昨天公司开会时,老板当众夸我,还把我评为了优秀员工,并且奖励了我五千块红包呢!” 我怒道:“所以昨晚又通宵加班了???” 媳妇兴奋道:“对啊,我要 一天在水房洗衣服,进来一个MM我对她说:“嫁给我。” 她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。" 狼病了,兔子带了胡萝卜去看他。狼说:“你来就来吧,还带什么礼物啊!” 兔子说:“我来看看你,可他们说也许您不会喜欢这个。” 狼说:“喔!不,我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。” 出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把这堆衣服洗了。” 坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身” 哎,哪行哪业容易呀... 我这人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。 再不降温我买的新衣服我都快不喜欢了。 笑面虎:严肃的时候你们说死板,微笑吧,又说暗藏杀机。做人难,做老虎更难,做一头你们不批评的老虎,难上加难。 一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上,一个路过的人问道:“为什么在头上放一块牛排呢?” 小男孩回答道:“我是餐叉。” “澡堂新开业,优惠啦” “什么价” “男澡堂10,女澡堂100” “男女差距这么大!” “是这样的,请问先生你要进哪个?” 有人发贴问:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思? 答:这是老一辈对青年一代的鞭策啊…… 对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。 禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。 有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门? 禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸了站不 “蜗牛,听说你要参加非诚勿扰?” “是的!” “有信心吗?” “有!”蜗牛指了指自己的背后道:“机会从来都是留给有准备的人的!” “嗯,虽然你有房子,恐怕等你爬到现场时,好姑娘都被人家糟蹋完 A:表白未必是一件好事。 B:为什么? A:因为这样就显得手黑。 B。。。 猪:为了将来的幸福,不怕吃菜,不怕咽糠,不怕出名不怕壮。 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷失方向。 今天买了一块肉,让老公去去血水,老公拿到了阳台上。 十分钟后,我看见那块完美的肉静静地躺在夷妈巾上。 屎壳郎:虽然俺貌不惊人,但吃苦耐劳,一心想找个中医世家,我做药丸,你买药,平平淡淡过到老。 我是一农民,偶遇大师便问:何时才能拥有汽车、美女、洋房? 大师沉默后,跺了跺脚。 我恍然大悟,便问:大师,您的意思是只要脚踏实地,勤勤恳恳,幸福美好的生活就会到来? 大师:唉…你还是继续种你的 如果在名牌大学里,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘,那就娶了吧。 第一:她肯定不打呼噜; 第二:这样都能考上大学说明她智商高; 第三:睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好; 第四:上课光顾睡觉老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印,我为此教育了很多次,她也不听。于是有天我拉她到镜子前对她说:你知道口红多难洗吗?她说:那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子,跑到厕所的马桶里沾点水开始刷, 老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?” 老公:“圆满无缺!” 老婆:“听你这么说好开心!” 老公:“老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,无一分私房钱,我缺人民币不是一两天了!” 古代最美的谎言: 1.帝王:待我君临天下,许你四海为家; 2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯; 3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻; 4.书生:待我功成名达,许你花前月下; 5.侠客: “这段时间,我天天和妻子吵架。” “你能吵过她吗?” “每次最后我都说的她不吭声。” “这么厉害,你说什么?” “我说,对不起,我错了。”老婆做饭下手很重,我跟她说了好几次别太咸,但她就是不听。今天我发了个链接给她,里面列举了吃盐过量的种种危害,图文并茂的把她吓了个半死。现在好了,她说以后再也不做饭了。 上联:这风,真猛,刮丢了,咋整。 下联:活该,倒霉,太瘦了,赖谁。 横批,胖点真好 老婆看着手机忽然掩面而哭,梨花带雨的问我:“ 老公,老公是让老婆欺负一辈子的,对吗? ” 我想了想:“呃不对…” “那,老婆是用来让老公疼一辈子的,对吗? ” “对!老婆!” “真的吗?”楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是啊。她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么 这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我,用手机拍一下手表,不就知道几点了吗? 有一天我的祈祷感动了上帝,上帝说:为什么你愁眉苦脸? 我说:我还有一百万房贷没有还…… 于是上帝抬手一指,我头上多了一个光环,于是我问上帝:您这是看我受苦,让我成为天使吗? 上帝说:这个环,叫 某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你。。。你。。。你们在到底在干什么?” 他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫 三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。 他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了屠夫。 小偷也 QQ上的有些人,你和他说一百句,他也不会回你一句,有些人隐身你和他说一句他就会秒回你,这不是正应了一句话么,有的人活着他已经死了,有的人死了他还活着。。 有一天张学友碰到一个年轻人,张学友说:“你好,我是歌神,因为我歌唱得好。” 年轻人微笑:“好巧,我也是鸽神,因为经常放人鸽子。”房顶漏水,补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班,临走前喊醒老婆:“你在家等师傅来修房顶。”老婆睡眼惺忪的说:“好吧,我在床上等他!”我。。。 白娘子为救其夫许仙,在金山寺大战法海,作法引发大水,水漫金山寺。 法海以袈裟化为长堤拦水,守卫了金山寺。 附近群众对法海十分感激,送来锦旗一面,上书四个大字:金山卫士计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。 妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神, 女神笑着给我递了张纸条就进食堂了, 我打开纸条看到上面写了四个字“钙氧钨氧” 我以为是瞎写的就扔了, 晚上睡觉时越想越不对劲, 现在我肠子都悔青了!!! 老婆见我目不转睛地盯着她,害羞地问我:你看我干什么? 我笑着说:在你身上,我仿佛看到了三个季节。 她惊讶地问:为什么这样说?我回答:真的,蠢、瞎、糗你占齐了。 她耐着性子问,为什么没有冬呢?我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。 长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死,所以我一向不运动。老公天天催我练瑜伽,一直以为他是为了我身体好,上了床才知道,尼玛,爽的都是他呀! 今天起床之后跟老公说:我要化妆了。 这二货来了句:那不是化妆,是变身。。。老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢! 什么叫空城记? 我妹:“就是你开着门开着电视到处去玩,贼也不敢进来……” 售货员向顾客兜售衣服:“先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。” 顾客听了一笑:“我可不想死那么早。” “为啥?” 每一次抱媳妇,她都是拼命挣脱,忍无可忍我抱怨:“你为啥总是这样?” 她笑着说:“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀?” 薪净自然凉。 鄙人喝热水的步骤:1:倒杯热水;2:尝一口;3:太烫了;4:放着凉会;5:忘了喝。。。 “老板你过来看下。” “怎么?” “瞅你这什么烂玩意儿,没籽还卖那么贵!!” “这样才符合现在的流行趋势啊,看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!” 父母们最担心的两件事情:儿子从网上下载了什么,还有女儿上传了什么到网上。两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。”她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!” 嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。 吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。 早上出门背起口诀,手机、钥匙、钱包一样都不少,一念及此,心中惬意,看来最近虽熬夜看球,但并未精神恍惚啊,我嘴里吹着口哨,感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的舒爽!猛然惊觉:“糟糕!忘了穿内裤了!那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。 几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……” 我大怒:“我让你看的是鞋子!” 电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。 马加爵,枪毙了;药加鑫,判死刑! 加爵、加薪都是死路一条, 历史的血的经验告诉我们:只有加班才是最安全的 三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?” 这个部下想都没想就说:“康师傅。” 终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!! A:“你是一个很好奇的人” B:“为什么这么说?” A:“你看你又问了”。