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问:致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么? 神:致敬是抄熟人的,借鉴是抄死人的,抄袭是抄活人的!

公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。 经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。” 主任:“你的处境比我 和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。 说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。 小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。 看了西游之后我总结了一下发现,悟空一定是个女的: 第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了; 第二、他有定身术确从不调戏美女; 第三、只要是漂亮的女妖直接打死; 第四、他有一根能大能小的棒子。 黄鼠狼:俺很实在,直接给父亲买了几只鸡,到底是拿来吃,还是用来拜,全凭老爸自己。 爱人就像粗布衣,虽然不美丽,可是能遮挡风寒。 情人就像时装,感觉很美好,却不能穿出去。 亲人就像老棉衣,就是出痱子,依然要捂着你。 友人就像晴雨衣,需要了就穿,用过后放一边。 自己就像内衣 小王:“我只是想从背后捂着女同事的眼睛,让她猜我是谁!” Pol.ice:“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴,捂她的胸?” 小王:“我个子矮不行啊!”朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么? 我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。 静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了! 男人晚上九点钟回家,老婆骂:“酒鬼!上哪儿喝酒去了?” 男人晚上十二点钟回家,老婆骂:“赌鬼!上哪儿赌去了?” 男人凌晨五点钟回家,老婆骂:“色鬼!上哪儿鬼混去了?” 男人下班就回家,老婆骂 很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。 事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。小俩口吵完架,老公倒头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床:“滚一边,不许你睡在我买的东西上!”老公拎起床单,又睡下了:“这下行了吧,我睡在下面,你买的东西睡我!” 1楼:老夫年薪百万,老夫有钱! 2楼:寡人后宫三千,寡人幸福! 3楼:孤名车百辆,孤出入超拽! 4楼:哥什么都没有,就生了三个儿子,一个年薪百万,一个后宫三千,一个名车百辆! 收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“FB!” “啥?” “就是前女友。。。” 媳妇儿赶紧追问:“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First 爸妈吵架,可我根本帮不上忙,怎么办? 在旁边鼓掌叫好,每次我这样,他们俩就联合起来打我。一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答:“当然会啊!” 我又问:“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” 大好的青春不能浪费在床上,可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。 一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。” 晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?” 90分钟比赛结束,光 过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。 老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟… 老虎:正在考证自己的祖籍是在东北地区,还是在华南地区。 眼镜蛇:我没有戴眼镜,只不过长了一张鞋拔子脸而已。 一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。 他说:“你打的是我的球。” 女人:“是我的球。” 这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。” 她捡 麻雀和导演乌鸦闹出了绯闻,为的是将来在娱乐舞台上走红,能够成为一颗新星。 一小贩在小区叫卖:梨子哦,鲜梨子! 一位大娘大喊:喂喂过来!小贩没听见,大娘继续喊:我喊你呢,你是不是耳朵有问题啊! 小贩终于过来了,大娘问道:你是不是卖桃子的啊? 在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。 当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。 哎,没本事别吹牛! 今天看到邻居打他儿子,我问为啥啊? 邻居:他考试考的太好。 我:考的好为什么还打他? 邻居:为了防止他骄傲! 老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。” 她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。” 那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。” 老婆:“我就 中午在一家餐厅吃饭,客人向老板投诉有个孩子太吵了,影响就餐环境。 我当时觉得很抱歉,就把孩子揍了一顿。 回家的路上,我一直在想:“那到底是谁家的孩子? 。。打的过瘾!” 动物们聚在一起聊天,对面走过来一只无精打采的白虎。 牛对大家说,“这么多年了,他的白癜风到现在也没有治好。”陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”我。。。 老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。 昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。 别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。 老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。 面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。 一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。 老婆问我在干嘛,我神秘地一笑 我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?” 老公看了看我:“胸最像。” 不知怎么的,老婆得一种怪病:一去上班就犯困,回家了就手脚发软,皮肤对洗衣粉洗洁精敏感,晾衣服易染风寒,一做饭就说受不了油烟味儿。 现在,病症越来越严重,怎么连女儿幼儿园作业也觉得难,不会做! 一男在外嫖昌被抓,罚款五千,拘留十五天,Pol.ice通知他老婆交罚款。 老婆来后,Pol.ice问:“为什么你老婆那么漂亮,还去嫖?” 男答:“虽然买了保时捷,谁敢保证出门不打车啊!” 一问一 宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了,他们一个喜欢搞鬼,另一个却爱搞怪。 牛郎爱上织女,结果一年见一次面。 董勇爱上七仙女,结果七仙女被关进天牢。 许仙爱上白素贞,结果白素贞被关在雷峰塔。 这说明什么?屌丝不能和女神在一起,就算女神同意,也天理难容! 蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈啊!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!” 蜈蚣一听不高兴了:“哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了!” 问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?” 答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’” 马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。 为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。 人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!” 一些人停下来,用怀话说当年初中学校不许男生头发留的太长,老师校长十分重视……有个男生头发长了,被抓到校长室,果断喊家长来教育孩子,结果等他爸一来校长主任都凌乱了,他爸留了一头长发还扎了个辫子。他爸丢下一句我儿子头发挺短 曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机,多么痛的领悟。。。 哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》:为何每个妹妹都嫁给人类 自从发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。 玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。” 朋友问她怎么了? 她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊,可是。。可是他,好像有点早谢诶!”有一次我一哥们儿对他老婆说:“ 媳妇 ,我前两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一劫。” 他媳妇说 :“杂啦?坟让人刨了?”老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来! 蟋蟀:真管撞,破了相咱还是帅哥。 问:世界上有什么能快过光的速度呢? 答:春运时火车票被抢光的速度。 微软不是前不久发布了Win10吗,看到一条评论问Win9去哪了? 答:Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 刚才有个外国人问我:为什么世界杯没有中国? 我说滚犊子,中国人多忙~ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒,打台球,婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应! 怪TM热的!中暑咋办。。。 羊:俺要找个模样俊的,脾气顺的,有点时间就陪俺出去混的,俺就是胡子一把也不说俺老的! 据说:白雪公主被苹果毒昏过去后,七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是,就有了iPhone。。 眼镜蛇:为了看球,我要去换一副清楚点的眼镜。大学生吴香妹毕业后自主创业养鸭子,她收获了财富,也收获了爱情。可是,男朋友不同意帮她养鸭子,因为男朋友怕人笑他是做鸭的,男朋友还说:“以后你怀孕了就要放弃养鸭,我怕我的小孩生在鸭子间,从小就叽叽喳喳。 你认为有钱是种怎样的体验? 我只想说,我说我有钱,别人说我装B。我说我没钱,别人又说我装B。 刚进电梯女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。 我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,卧槽,不但靠不住,还打人。 最近一直想着跟老婆一起去旅游,最初想着去古镇探索,后来想着去看山水风光,现在这不暑假了吗天也热,我也终于下定决心去海边玩了,不过新的问题又来了,看看朋友有没有人能帮我一下。。。 谁家的老婆比较好给 一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。” 丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整 天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。 狐狸想,既然我比牛、狗、猫更优秀,农人肯定会看高我一眼,也许还会让我当它们的头领。于是,它神气十足地去找农人求职,想成为优秀的打工仔。儿子一向不爱学习。儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?妈妈:肯定是啊!儿子:那赶紧帮我治治吧?妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服! 娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。老公语重心长的对老婆说:减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,可你丑又不是因为你胖。 蛇:十二生肖中,唯咱冷血。但外表的冷漠,掩饰不住骨子里的执著——冷血对冷血,同样产生一种激情燃烧的热。 乌龟:忍字头上一把刀,铃声不响卷不交。 郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!” 于谦:“要是你呢?” 郭德纲老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的 ,我感觉我的胸部一边大一边小” 老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。” 没有马云的钱,长了马云的脸;没有霍金的命,得了霍金的病。。 今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!” 老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?” 我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以 老公问:“什么是文房四宝?” 老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!”老婆:你们单位的小欧好漂亮啊! 老公:都这么说么! 老婆:你认为呢? 老公:从昨晚开始,我持反对意见。 老婆:为什么呀? 老公:卸了妆比你还老。 叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙,在酒具上刻着龙,他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了,很是感动。一天,真龙降落到叶公的家里,叶公见了真龙恐怖的样子,吓得脸都变了颜色,回 月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风! 伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过… 旅游回来,老婆非让我把她照片P漂亮点。。。 “你能不能把脸P瘦点”、“把腰也P下,还有胳膊” 我不厌其烦让她走开,一会她又跑回来:“哎,腿你P了没有?” 我不耐烦的说:“P了,我P腿了” 今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。 身后一女问:没有钱了? 我:嗯。 后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢我去医院检查结果真怀孕了,出来高兴的给老公电话。 我:亲爱的,我怀孕了。 老公:想吃什么就说,不要在这骗吃骗喝的。 每次跟同事聊起关于老婆的话题,我都自豪不已。 我说:“我老婆对我可好了,出门吃油条要给我带两根回来,吃蒸饺要给我带一笼回来,就算她只买一杯奶茶,也会留半杯给我喝。” 我有这样一个懂得关心体贴人 蛇:瞧俺这身流线型设计,想不‘奔驰’也没理由啊。 农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。” 和哥们在网吧通宵上网,半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包,哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着!。。。然后我俩就睡到了天亮。。。 一只老虎在一块石头上睡觉,两个人先后路过,一个视力绝好,一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了,近视眼的那个反而安然无恙。为什么? 因为视力好的那个人看得清楚,就惊叫,叫声惊醒了老虎。一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”“嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!”我。。。 蜘蛛:最近投资做了个网站,欢迎投放广告。 小猫姑娘坐在镜子前涂口红,被一只老鼠看到了。 老鼠撇着嘴说:还臭美哩,一个女孩子家家还长那么长的胡子。。 我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?” 她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!” 我:“算了,你愿意 每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。 麻雀:凤凰是啥模样?让这种看不见的大鸟成为俺一生的学习榜样,这也太坑爹了吧? 在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜,无论多土豪的车,都得贴上琼B,满大街都是琼B。 施主:“大师,我最近不太顺啊?”   大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”   施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!” 很多中年男人开车回家,熄火后,要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭,一切变得安静。 他们点上一根烟,什么都不想,享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头,是家庭的责任; 在车子那头,是 老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋 坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。 过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!” 周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道: 一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊!长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿! 老婆在看《梁祝》,看到化蝶那段,一本正经地说:“蝴蝶的生命只有7天,为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八,这样的结局才是完美的。” 我笑了笑说:“你变得时候不要叫上我。” 一天夜里,猫和老鼠聊天,老鼠:我和蝙蝠结婚了,以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说:你看,它已经怀了我的孩子了。 老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。” 老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。” 老公说:“我可没有那么多钱。” 老婆说:“我当 一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?” 大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。” 每次打完老婆,她都对我说:“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。 下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了! 正看电视呢,正巧有隆胸广告,老婆说:“要不我也去隆一下。“ 我说:“不要,隆过的胸手感就差了。” 老婆立马怒了:“一巴掌过来,你TM咋知道手感差了?”麻麻:小宝,在学校都学了啥?小宝:知识。麻麻:还有吗?小宝:做饭!麻麻:啊?你学会做啥饭了?小宝:烤鸭蛋! 快乐是一天,不快乐也是一天,于是我一会快乐一会不快乐,一天就像两天那么长了!想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。 老公果然黑着脸说:不行,太贵了! 软磨硬泡了半天,他始终不答应。 我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧! 老 面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。 老婆:“老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。” 老公:“那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。”办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上。 中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头。 就大叫起来:“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……” 绵羊再多,对狮子也毫无威胁。 我曾经也号称酒神,一个晚上对付十几个,喝伤7个,喝趴下10个,令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的,有酒必干!! 但现在我为何退出江湖,归隐深山?两杯就倒, 三杯就大脑短路?是什么让我改变如 谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。 牛:俺报的是农业大学,农机研发专业,一定要改改这袓袓辈辈拉犁耕田的命运。 佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看的我都眼红了。。。 不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。 大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温 乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑,说,你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。 乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说,这是你的出场费! 兔子顿 饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问,你不问,你当然不知道他有多饿。 当初是你要跳海,跳海就跳海!现在又要游上来,把我拽下海!还好老子反应快,把你踹下海,让你知道老子到底有多厉害!!!!! 好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。 听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 “在这条充满荆棘的路上,你是怎么做到一步一个脚印前进的?” “因为我只有一条腿。” 老婆:“你TM还跟我顶嘴!” 我无声,老婆:“你能不能说句话!” 我:“你是不是又要找茬收拾我!” 看电视的时候不停在嗑瓜子,老婆一脸嫌弃地说:“你这么喜欢吃瓜子,直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说:“那可不行,我享受的是嗑的过程。” 她听完一脸兴奋地坐起来说:“等的就是你这句话,那你把瓜子仁 一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹。 青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。” 禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。 青年若有所悟:“大师 拿人家的手短,吃人家的没个够。 我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机; 你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机; 你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的 谁要是在4月1号愚人节骗我,我就在4月5号清明节顺便把他埋了!别问我中间那三天干嘛去了,挖坑呢。我可认真了! 在地铁上,一个聋哑的小姑娘,向我推销她的钥匙坠,一个才10块。 看她蛮可怜的,我买下了一个,我给了她20,然后对她说:“不用找了”。 小姑娘很惊讶,笑了笑,然后说了声:谢谢,又去向其他人推销去了清明,哥们儿说:“走,陪我去上柱香。”我问:“你给谁上香呢?”他说:“我儿子。”我:“瞎扯淡吧,你都没结婚,哪来的儿子?”他:“我女朋友怀孕了,上星期刚打掉!”我。。。有日闺密给我看她陌陌。 一男子说:妞,今晚出来玩啊,给你钱不白出来。 闺密说:你很有钱么 男子说:没钱 闺密说:没钱撒泡尿看看自己那比样 男子说:那我有钱呢 闺密说:有钱就买个镜子照照自己那比样…… 嘴笨让我诚实,丑陋叫我忠贞,阳痿令我顾家,脱发使我稳重,肥胖让我嘻哈,贫穷使我复古。 如果有钱能使鬼推磨,那你将有喝不完的豆浆! 这位姑娘,佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇,我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品,或许正是前世的注定,看你也就是初中生模样,我都可以当你叔叔了,所以你那句“滚回家摸你妈屁股 鲁迅:“晚安!”。 语文老师:“晚安”中“晚”字点明了时间,令人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”,侧面反映了人民的麻木,而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的 猴说:“人忘恩负义却说树倒猢狲散。” 最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。正在家吃午饭,突然来了电话:“你的快递到了,请下楼取一下。” 我不由得纳闷起来,近段时间自己没网购呀? 我跑下六楼,接过快递,当我爬上楼迈进门时,已是上气不接下气。 “谢谢老公,快把裙子给我。” 今天去大明寺烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~ 等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。 老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。 这一天,一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了,伸手就去捉青蛙。 没想到,青蛙竟主动跳上了她的手掌。 接着,更令人惊奇的事发生了,青蛙开口说起了话:“亲爱的姑娘,我在这里 有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告,便决定去应试。 见面后,年轻人问雇主:“请问您做什么生意的?” 雇主回答:“只是小生意。不过,如果在我这里工作,你不用担心钱的事,我给你每周五千美 “保大人还是保小孩?” “呵呵都不保。” “你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。爸爸正在房间里驱赶蚊子,儿子说:“爸爸,把蚊子赶去咬妈妈。”妈妈说:“没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。”儿子说:“妈妈,你既要减肥,又爱去献血,蚊子不正好帮你的忙吗?” 晚上和老公看电视,里面男主角为女主角去死!于是问老公:亲爱的你会为了我去死吗? 老公沉默了一会说:我不敢说,怕你让我去死。。。 客服其实是造成便秘的主要原因,因为他们经常对用户说:很抱歉给您带来不便~ 在外打工租房,租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条,上面写着:“轻轻的,我来了,正如我轻轻的走了,我给了你一个惊喜,你却给了我一个意外”! 猪说:“人长的难看却说长得跟猪一样。”今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说:你们欺骗消费者呀,差别那么大。经理淡定的说:菜单上是它拍结婚照时候的样子,能不看好嘛!顾客。。。 儿子:什么是低投入高回报? 老婆:就是你爸花很少的钱,娶了我这么漂亮的老婆。 老公:要不是不小心让你怀了孕,我会娶你? 老婆:要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑了,我怎么可能嫁给你!女人错过了她最想嫁的男人,就会变得挑剔,男人错过了他最想娶的女人,就会变得随意。 森林中住着两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎,但却害怕疼痛不愿意和公老虎交配,使得这个心愿一直无法实现……。 直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎 苍蝇看见蚊子说:“妹子,心情不错呀,哼着小曲儿这又是上哪呀?”上初中时,大家过早都喜欢喝豆腐花。有次跟几个同学一起过早,他对摊主说:“给我来碗杯装的!”摊主无奈的看着他,一起的同学都笑翻了。 “你快来吧,我想了”和 “你快来吧,我想你了”,这两句话只差一个“你”字,但前者是色急难忍,后者就是深情款款,虽然终究TM是一回事儿。 晚上,客厅里:“老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!” “我不信,就你那小,难道被我的手改造了?” “不信我夹给你看。。。” “额,我看看!” “唉呀老公,没夹住,手机掉地上了。。。老公都 昨天老婆回娘家我送行,在火车站候车。 老婆:你先回去吧,天这么冷。 我:没事,不看你上车我不放心。 老婆娇羞的说:人家没事啦,这么大的人啦,不用担心我… 我:别废话,我怕你不走。儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸:「老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月内体重增加20磅。」爸爸厉声说:「胡说八道,那有这回事!是谁的孩子?」「就是河马的孩子呀。」儿子认真地回答。 十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。” 灰姑娘:“哥,您要的服务时间到点了。”两位女人在一起聊天。 A问B:“最近过得怎么样?” B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。” A接着问:“你们怎么和平分手的?” B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个 我家的狗会接电话,有天我和女朋友在家滚床单, 我妈给家里打电话,我俩正在兴奋的时候不想接, 紧接着狗狗把免提打开了,我就听我妈在那边说,小虎在家吗, 狗狗叫了一声,那他十多了,十几岁就开始抽烟,一天差不多要抽三包烟,家里人为了他抽烟的事,没少吵架。堂叔原话“我就是明天死了,今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候,发现堂叔戒烟了,问其原因,原来是堂叔两岁孙女的功劳一高僧问青年:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”青年说:“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”青年说:“我要一千斤 批评猫头鹰:虽然你白天不怎么听课,但是成绩一直还不错,知道是你晚上喜欢开夜车,但是老师建议你还是建议你白天多听听课! FBI宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论,不建议起诉希拉里。 我不禁感慨:“FBI WARNING 也就那么回事,怪不得我看了几千次都没事。” 老公最近迷上网游,各种废寝忘食,好言相劝,威逼色诱,这些我都没做,我只在他网游同时缓缓打开淘宝,他玩多久我淘多久…… 现在这货没事乖乖陪我看电视,坐得可端正了,尼玛跟我斗。。。 人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。 A是女神颜值,无论气质身材都算得上百里挑一,只是有点高冷寡言,常常一个人不知在想些什么。 B是长相还不错的可爱女生,性格开朗,喜欢秒回消息,并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。 那么她们俩和你 我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊里楼道里,但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。 老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。 我:那我的钱呢? 老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱? 我。。。 医学专家在报纸上发表了一篇《论吸烟的危害》的论文。 妻子问:“报社给你的稿酬呢?” 专家说:“今天买了一条‘中华’烟请客了。” 喜欢过两个男生,帅的说我丑拒绝了,那个丑的竟然也这样说。 奶茶妹妹约刘强东逛街,刘强东说:“我很忙。” 奶茶妹妹不开心地说:“你哪里忙啊?” 刘强东说:“我脸盲啊。” 同志,我投诉我丈夫,他在征婚启事上做虚假广告,并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去,事实上当我见到他的时候,他也确实过得去,能从板凳底下过得去。昨晚宿友大醉,醒来后发现菊花疼痛问老大怎么回事,老大从口袋带出包红塔山点了一根望着天空45°角,你特么这下全校都知道你了,昨晚硬说自己是女的,在升旗台抓着旗杆拿自己的菊花磨了半个多小时,我和老二老三拉 刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么? 兔子说:窝边草一根也没动,不正好证明我的廉洁自律么? 我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车! 只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你! “元芳,你怎么看?” “回大人,卑职认为楼主是逗B,楼上的全是SB,楼下的全是2B。” “元芳,此贴已毁,干的不错!我们去下一个帖。”公司一阿姨特别开朗,做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心,就买了两个镯子让她一手戴一个,结果阿姨第二天上班,看到一只蚊子在飞,两手一合,啪!两个手镯全碰碎了!楼道声控灯不亮了,又是跺脚又是大声咳嗽,都不行,关键手机还没电,只能凭着感觉慢慢下。。。结果还是一脚踩空了,啪叽一声摔地上,灯亮了。。。饥猫与饿虎相遇,虎问猫曰:“现今鼠类很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?” 饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营,一个个钻入冠冕堂皇之处,护卫 驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。 我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄,但是我内心好想吃你豆腐啊。 年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。 几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。 她妈妈紧张地问:“你没有让男孩 香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。” 方丈微微一笑:“因为我家的猫。” 香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?” 方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫 老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。。。 这天,老婆又发火了,拿起筷子打了老公几下。。。 老公恼火了:打我干吗? 老婆:打你几下会死啊? 老公:那倒不会,不过疼呢。。。 老 小时侯,有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了,上去就和他们打起来了。。。从那以后我就再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl 五一马上到了,本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。 转账9元,头像换你照片一天 转账39元,喊你起床一星期 转账69元,发朋友圈说喜欢你 转账99元,答应你一件小小事儿 转账520元,恋爱一 “五一也太短了吧!” “你TM说谁短?!”角落里的武艺叫了出来。 自杀的人越多,自杀的人就越少。 晚上,老公揽我在他怀里睡,温柔的对我说:老婆我发现你越来越有味道了。 暗爽,老公接着说:口有味道,脚也有味道…… 我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。 我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。 正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉? 我回答说跟过年放鞭炮一样。 “那就是是很开心咯?” “就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。” 不说了,搓衣板又拿来了。。。 十岁那年我看到有人欺负弱小,于是见义勇为,结果被胖揍一顿。 后来我发愤图强,刻苦锻炼,终于功夫不负有心人,现在我干坏事碰到见义勇为的,几招就可以把他们打趴下了。“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!” “没钱!” “两位大哥,我们可以刷卡的!” “没卡!” “两位大哥。。。” “你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老爷子对此事是这样评价的:你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。 批评熊猫:黑眼圈又大又重,上课的时侯睡觉,晚上是不是又去网吧通宵了? “请问库克先生,中国成为Apple Watch的全球首发国家之一,是出于怎样的考虑呢?” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。” 晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?” 我面对摄像头有点不自在:“我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。” 老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺 我承认,我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信,说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架,让我往某某账户汇钱,我都不知道自己还有这么多儿子。因为太胖了,所以下定决心减肥,绝食了一天,晚上饿的不行了,想着睡觉能缓和饥饿感,没想到梦见自己怀孕了,生了三包方便面,已哭醒! 今天去学校超市买抽纸,中午下课人很多,我刚拿起一包,舍友在旁边喊:哎哟?飞机票用完了啊。 尼玛啊,晚上你等着。 法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。 问:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了? 答:因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈 万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年。没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 都多少年了,还没发明出打不疼的针,简直是人类文明的耻辱! 某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公猛地转过身,掏出两枚1元硬币放在我手里,说了句:“拿着吧。 六小龄童大战十八罗汉,输了,毕竟人数只有对方的三分之一。看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我100块钱我敢舔。” 于是我给老公100元,然后这货舔了舔100元。。。 老婆菜做的很好吃,很和我胃口。 有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。 老婆说:你是我上辈子养的猪。。。 某人打了自己一拳,觉得很痛,那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢? 领导今天训话了:你们这帮人,干活的时候跟鸭子一样,呆萌呆萌的,一听到吃饭就跟苍蝇一样,都围上来了。 老公:“七夕你想要啥礼物呀?” 老婆:“没有。” 老公:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?” 老婆再曰:“没有。” 老公再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?” 老婆思考了一 “加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。” A:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?” B:“我得先把里面的照片和短信删了。”一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安! 有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。 我简单说六点:“......” 有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊? 我想了想,到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。 他哭了。。。 新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了。 老公听后转过老婆感冒了,原因是晚上自己一直放臭屁,掀被子掀的! 和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。 朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊” 他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。” 他还是不声不响的喝酒, 马:我站着睡大觉,是因为我不是肉食动物。 猴子MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮捞上来给我就行。 河蚌:生活压力太大了,每天除了工作就是工作,足不出户是我们生活的常态,你以为谁都想当“深宅男”和“干物女”啊,不是为了饭碗,谁不想奔向大自然的怀抱啊!媳妇儿越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。 老婆要减肥,让我监督!晚上看电视,我在吃零食,她几次伸手都被我挡回去了! 一会眼泪直打转,说:老公以后你不会零食都自己吃了吧? 我心一软:来宝贝,吃吧!咱不减肥了! 然后她吃完就打我,说我没 今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象: “你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?” 长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。 男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句:“老婆你想要什么?” 老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!” 鲤鱼:不是我不想变成龙,而是门坎费太高。 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨! 猴子:俺当回大王还得等到老虎不在家的时候。和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”然后, 猴子和猩猩在吹牛 猴子说:我聪明,我把尾巴切了就是砖家! 猩猩说:去你的吧,我要是把毛剃了,就是叫兽!! 蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。 妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!” 爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行,反正我们搞航空的也需要地勤,就凑和吧!” A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘! B:你大爷的,敢骂老子是狗! 看《走进科学》时,按了快进,竟变成了《跑进科学》。天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。 同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过 “你知道脏话屏蔽是用星号的吧?” “对啊,怎么了?” “没怎么,我就一直很纳闷,美国国旗上面写的啥?” 我姓黄,红绿灯的黄。 我姓钱,人民币的钱。 我姓王,大老虎的王。 我姓牛,刘奶奶那个刘。 我姓周,一个星期的周。 我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。 我姓林,什么鸟都有的那个林。 我姓蓝,挖小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。 看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。 当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只 在一条小河边,一只大象正在喝水,忽然,它看见一只乌龟在河边睡觉,嘴里面还说着梦话。 大象愤怒的走过去,一脚就把乌龟踢飞了。 “你为什么这样做啊?”长颈鹿问道。 “它就是 一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,Pol.ice把它送进了医院。 待蜗牛醒来,Pol.ice问它怎么回事。 蜗牛说:“不知道,一切发生得太快了!”森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?” 螃蟹的车也开过来了,它又 早上醒来,发觉下身隐隐作痛,哎,昨晚一定碰到捣蛋鬼了。 姜还是老的便宜。正在给媳妇洗衣服(媳妇来大姨妈),媳妇突然叫我过来看手机,卧槽原来是她闺密发来的祼照~~~老公,你赶紧拿手机去厕所爽一吧!!!我……一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在世界杯上了,晚上理都不理我,就连那个。。。也没有了,我该怎么办?禅师不语,指着自己的胸口。女的好像突然顿悟:大师,我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包 女友脸太长,每次一上街就显得我腿很短。 问:你跟你最好的朋友关系是怎样的? 答:他进了传销,第一个发展的下线就是我。 关羽刮骨疗伤的故事天下皆知,这次不慎再中毒箭,又要挑筋动骨。 军医问:“将军是否依旧靠下棋分神?” 关羽答:“纸笔伺候,我要画幅《赤兔》” 军医惊叹:“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!” “大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗” 大师闭目不言,伸出一根手指。。。 “大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!” 大师:“求姻缘吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你! 老婆:老公你说我胖吗? 老公:胖,尤其这胸,又圆又大。 老婆:懂事,这个月零花钱加10块。。。和老公讨论古代皇帝选妃。 老公:“选妃要求女的肌肤细嫩,细嫩到什么程度,这么说吧,一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来” 我:“那你看我的呢?” 老公:“哼!你?你的背上能写毛笔字!” 今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。” 老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。 结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!” 尼玛。。。 螃蟹和虾是好朋友,经常对虾言听计从,但是他的人缘却很差!为什么呢? 因为别人一跟他说话,他开口就是:“虾说。。。”一男子中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头。 分手后女友大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱! 郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。 有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗一日军中无事,刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说:“大哥三弟,我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空,三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂:你给我滚出去!!今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊! 天热,老公回家带来半个西瓜, 老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟:“我戴墨镜买的。” 3、老公:“老婆,如果你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤, A:“你最近瘦了不少,有什么减肥良方?” B:“这应该归功于我用的餐具!整整一个月,我一直用筷子喝鸡汤!” 最雷人的年终奖是:棺材,寓意升官发财。 佛祖想减肥却不好意思说; 他吃素,自称是为了不杀生; 他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法; 他割肉喂鹰,这么狠的招都用了; 当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年…… 老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥? 老公:我睡不着啊! 老婆:那就数羊啊! 老公:我数腻了。 老婆:那咱再换一样东西数吧! 老公:数啥? 老婆:数你身上滴淤青。。。 癞蛤蟆:嫌我丑就离我远着点。 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。 王二小放羊放的是山羊还是绵羊? 答:一看你就是小学没好好学,王二小放的是牛啊! 我在家排老四。一个阿姨来我家,进来就夸我们家孩子漂亮:“你看老大,长得多漂亮,你看老二,长得多可爱,你看老三,长得多水灵。你看老四,长得,长得。。。长得多完整。。。” 楼主:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的! 回复一:大哥,你单位还要人吗? 回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去?猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛,我要用它去寻找老鼠。 老鼠:祸从天降。老婆不爱做饭,我无奈只好自己动手,打完果然她就乖乖做饭去了。 有时候不得不承认,知识确实是力量,特别是外甥由此给我出道题,舅舅,我给你出到很难很难得题,100+100等于多少,这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生。。。男:“你的心就像一扇大门,为什么总是对我合上?”女:“因为我已掌握合心科技。”跟媳妇嘿咻,完事以后,媳妇激动的对我说:恭喜你,中奖了! 我:啥奖? 媳妇:再来一次! 我:可不可以不领奖啊? 媳妇:可以让别人代领。 我:那还是我来领奖吧! 上联:这风,真猛,刮丢了,咋整。 下联:活该,倒霉,太瘦了,赖谁。 横批,胖点真好话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!” 昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天,小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢?! 老公蹲马桶上说:你跟我爸,一个是美国,一个是朝鲜,一个啥都想管,一个谁都敢惹! 斑马原来是黑马,它想变成漂亮的白马,花重金更换皮肤,谁料术后生理排斥,就成了现在这样。 娱乐八卦及狗仔号被封,从内心深处来讲我是松了一口气的,否则迟早有一天我和吴彦祖的地下情会被人扒出来。 面馆吃饭,来了对小夫妻,两人各点了一份。。。 过了一分钟,那女的突然摸着肚子说:宝宝你也饿了啊! 老板~~再加20块钱的牛肉。。。 小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。” 紫薇:尔康,你幸福吗? 尔康:你忘了吗,我一直姓福。 地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。小时候,父母吵架闹着要离婚我挺身而出,劝解道:“真闹到要离婚的地步了吗?难道就不能打孩子一顿消消气吗?弟弟还那么小,你们打他一顿,他又不会记仇……”老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” 我:“全不!(全部)” 老婆:“老公你真好!” 夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老婆吵醒了。。。 她翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老公,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!” 法医问探长:“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”。 探长说:“很简单,凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子非常可爱。” 青蛙:当你听到蛙声一片时,那一定是我们正在“群聊”。 今天领导开会,让我们每人说一个梦想,正当大家侃侃而谈时,角落里的一个妹子弱弱的说道:我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。 今天打车,广播一直放周杰伦的歌,一会儿周杰伦是一代人的青春,一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献,司机师傅说,太可惜了,年纪轻轻就没了。。。 羊爸放了个屁。。。 小羊:粑粑,我感觉到一股羊肛之气。 果然和人聊天不能太敷衍。。。刚刚室友讲到女朋友爱说梦话,我随口接了一句我知道,现在气氛变得十分微妙。 老公:“亲爱的,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?” 老婆:“因为熨斗的线太短了。”在看跑男,我撒娇的说:老公~~~人家也想跟你玩撕名牌~ 结果胖子看了我一眼,然后说:咱俩还是适合玩摔跤。。。 现在有的小学生啊,一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏,能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊,放学可以坐出租车回家。男人指着女人的MM,问:这是什么?女:这是喇叭男又指着下面问:这是什么?女:是开关啊男按了一下:怎么不响?女:你笨蛋啊,下面插头没插! 某妇产科诊所开业第一天,医生下班后回家,妻子关心的问:“今天情况如何?” 医生:“还行,有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 媳妇手机没电了就放桌上了,我给充好放窗台了,2货媳妇发现手机电满的,很兴奋的跟我说她手机可以太阳能充电… 公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。 王子俯下身去吻了公主一下,于是魔咒解除。公主醒了过来,害羞地看着王子。 王子松了口气说:“祖姑婆您总算醒了!” 一天,一个MM走进一家镜子店,看到招牌上写着:“内有魔镜出售” 她走到一面镜前,看到一面镜子上面写着:“我是魔镜。” MM道:“这真的是魔镜吗?” 老板:“当然,不信你试试看。” MM对镜子“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我'十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊 Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?” 我:“是的。” Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?” 我:“没错啊!” Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?” 蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用 “电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧…… 贾母急的搂了宝玉道:“孽障!你生气,要打骂人容易,何苦摔那命根子!” 宝玉满面泪痕泣道:“家里姐姐妹妹都没有,单我有,我说没趣;如今来了这们一个神仙似的妹妹也没有,可知这不是个好东西。” 贾母忙 别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!   老婆:嗯,我给你生一个。   我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!   老婆:爸! 一日我对老婆说:“如果你对我不好,我就去搞基。” 老婆淡定地说:“别异想天开了,攻你就两分钟,守你有痔疮,你还搞什么基。” “老公,我觉得这面膜很有效,你看我现在都白了好多。” “额,我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”“加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。” 高考明星班的一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影。 汪涵:“复旦的老师们对不起了,我们湖南的孩子就是这样,考的是数学系,梦想却是拍电影。” 钱枫:“现在不是数字电影嘛!” “像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。” “呵呵,你是取笑我长的像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。” 论烹饪,我自幼泡得一手好方便面; 论绘画,我画起小王八来无比熟练; 论声乐,我唱生日快乐歌从不忘词; 论运动,我捡球递水的速度人人称赞; 论文学,我写检查写请假条妙笔生花; 论科技,我大力 有人说南方的整体颜值水平偏高,我感觉这也得分时候,什么时候?自然是我在南方的时候! 结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。 别的姑娘心里都住着个林黛玉,你倒好,心里住了个沈殿霞。 食人族酋长在屋里大叫:好饿啊!我要吃老婆饼(丙)! 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说:我擦,好险啊!吓死老子了! 很喜欢宫崎骏说的一句话:“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏:“我没说过。” 放下镜子,公主问:“郭靖,你最老实了。你说我美吗?” “美。”郭靖道:“我认识的人中,你最漂亮。” “真的。”公主跳了起来。 “可是。可是。”郭靖支吾道:“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。 婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。 现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:滚!大早上没刷牙就亲我!” 我。。。蚊子:最近有点晕血。 职场如战场,为了让自己的工作能力得到快速提升,我每天下班后都会做一次自我反省:在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗?背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧?拍老板马屁到底拍到重点了没有?发现个小事:如果你很喜欢一个人的长相,那Ta的声音,通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音,就得小心了,他的长相可能随时突破你的想象。。。老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶而看电视,整天玩手机,电视终身收费,手机欠费就停机……老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好。。。老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧。 看足球赛,一球员在禁区内假摔,一位爷爷级的人一拍大腿:“真TM傻X,没车你摔个屁啊!” 蜘蛛:自从开了这个网吧,我这算是吃喝不愁了呀。我弟前几天在高速开车,堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。今天天气热,一边开车一边顺手拿起来喝了一口,结果足足吐了半个多小时。。。女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:自杀啦?女儿说:还好,他吃错了药,没死。母亲说:我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错 现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,不要问我为什么,自行车,任性。 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。 晚上,老婆在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。” 老婆淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!” 然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗。” 老婆:“你跟她说我老 涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比下去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞辱。当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!…… A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢? B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。 可突然质问我在干嘛? 我说:看电影啊 她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!! 上帝创造了一个男人,让他去了地球。没过多久,这个男人就回来找上帝,说:“我需要一个人陪我共度良宵。” 于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间,这个男人回来了,说:“我需要一个人陪我看日出日落。 小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。 他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。 最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的 八戒被贬下凡间之后,起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日,八戒捡到一面镜子,本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌,不看不知道,一看吓一跳,镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块, 一公一母两匹赛马比赛,结果公马赢了! 骑公马的骑手得意的对失败者说:“你知道你为什么会输吗?” 失败者问:“为什么?” 骑公马的骑手猥琐地答道:“快马加鞭嘛!” 一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?” 哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!” 老婆:“亲爱的,你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。” 老公:“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。” 那个星期天,我在家没事,就精心做了一锅包子。等包子做好之后,我尝了尝味道特别好。 当我禁不住连续吃了3个之后,却发现坐在一旁的老公才吃了一个。 当我正准备吃第4个包子的时候,老公一把拦住我说:屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”头领:“这个……就叫驾屎员吧” 高考落榜后,女儿就想找个自主招生的学校去,她想学音乐,就找了一家不太正规的音乐学院。 我陪女儿到学校了解情况。到学样后,来到招生办公室,我问里面的招生老师:“我女儿的分数很低,你们这里能录取吗?” 领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说再给你一瓶。。。最近大学又陆续开学了,想起了当年参加的迎新。在学生会里作为部长,参加迎新活动,帮新生拿行李,为了一次能拿得多些,借了一辆三轮车。装满车,骑车就走。遇到一个小小的上坡,吃力地骑着,满头是汗。突然传来一位 和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?” 老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗?B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。 有一匹野马,任何人都不能近身。 传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。 但只有一个意外,那就是你。 因为这匹马的名字,叫小猪配骑。 怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。 据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。 和老婆吵架吵不过,就在心里骂了句“死三八。。。” “啪”老婆给了我耳光:“反了你了,敢骂我三八,你以为你不说出来老娘我就不知道了?” 周末,我和老婆出门逛街。临出门,我提醒她别落了东西。 然后,我就听她嘟囔着:“手机,钥匙,口罩……” 然后,她看着我说了一句:“钱包也在。”拉着我就出门了。。。 老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一商场里,我站在店门口迎宾,这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来,问:“请问,你知道这里的WC在哪吗?”我一愣,抱歉的说:“真不好意思,美女,我们商场没有这个品牌的!” A:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?” B:“因为队友一直鼓励我。” A:“怎么鼓励的?” B:“你的牌打的也忒好了!” A。。。 A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗? B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。 老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。 老婆:那你认为我是美还是丑。 老公:那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。 老鼠:人们总說我胆小,不信你们都滚开,让我来当“一把手”试试!资本主义的好东西学不到家,倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。 一个妇女走进狱长房间对狱长说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。 “偷了一块面包。” 狱长又问:“他算个好丈夫吗?” “不,先生,”她回答说,“他酗酒 眼看色狼就要得手,我急中生智,拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。。。 和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:“来回换台干什么?” 我:“你发现没,电视有点看不清。” 老婆:“。。。是哦,什么问题?” 我说:“有好多灰,你去擦擦。。。” 老婆:!@#!@#¥ 周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。 我说:“你能正常点不?!” 老婆:“正常不了了,被你玩坏了” 我说:“那怪我喽?” 二货老婆说:“那怪隔壁老王?” 本人南方人,去北方女友家见家长。 阿姨很热情,拉着我拉家常:“咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?” 我本来就很紧张,说了句:“呃。。。阿姨,我们坐着吃。。。”回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:“你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。” 刚看见一个哥们说说,他有个180斤的媳妇,想换两个90斤的,行么! 。。。尼玛,那老子有个充气的,想换个能吃饭的,行么? 伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈,不信唱起:伤不起真的伤不起~驮着唐僧跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里…… 把好心当作驴肝肺的人得是多不懂解剖学啊。一学弟和大三学姐聊天,学弟:“学姐,借我1000块钱!”学姐:“怎么从我借钱阿!”学弟:“你肯定很有钱阿!”学姐:“为什么?”学弟:“女大三,抱金砖阿!”学姐:“...滚!” “打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂管我屁事!” 老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧? 我:非常像。 老婆:你指的是相貌还是性格? 我:智商。。。 老婆:滚。。。昨天晚上路过一美发美容店,一女的跟我挤眉弄眼,当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了,在给我暗示?!果断报警,一会儿Pol.ice来了,带走了两男三女。哈,终于做了件好事,拯救了三个女的 老虎:有个孩子就不得安生,总有些居心叵测的愣头青惦记着我的虎仔。 在一座教堂的一次宗教仪式上,因为教堂里没有足够的椅子,主教不得不坐在一个简易的箱子上。 仪式开始后不久,箱子就突然裂开了,主教倒在地上。然而,谁也没有对此发出笑声。 过了一会儿,主教对教堂的牧师 看到现在释永信的各种头条新闻,我非常担忧。上一次查少林方丈私生子问题还发生在遥远的北宋年间,萧远山执意纠结,费尽30年,查清了真相,但结果呢? 是一场武林大劫,武林奇人萧峰为此殒命,段誉孤悬大理,高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家 老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。 几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。 他媳妇:是啊,四季常绿呢。 和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟,老婆拿起纸笔,悉悉索索地在写什么。 写完后塞给我就去洗澡了,我打开一看:尊敬的用户,您此次XX用时58秒,击败全国88%的用户,特此颁发五星神鸭称号。 妈淡 快下班了,我帮同事拿着她的笔记本电脑。 我觉得特别沉,便说:你电脑好重哦。 她特别坦然的说:没关系,可能是程序太多了吧。 老婆拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?” 我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有勾搭妹子!” 她不屑地说:“不是这码 老公:老婆,我想要,特别想要。 老婆:不给。 老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。 老婆:不给,说什么也不给。 老公:这个月家务我全包了,给我吧! 老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去 青蛙最近闹离婚,起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆,公青蛙大怒,母青蛙坦言曾经整容,公青蛙不信,私下做了亲子鉴定,引发感情信任危机。最后,有关部门责令整容医院:以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。 老婆边看淘宝边听歌,到月亮之上的时候跟着唱了起来:“我在遥望,闺蜜床上,是谁家的汉子在那里疯狂,从昨天晚上啊,干到了天亮,我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。 女A:你新男朋友怎么样? 女B:长得不行。 女A:那你为啥还跟他在一起? 女B:可是他长得不行啊! 一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?” “有,”管理员说。“在书架最上格。” 理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。 刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道:“你又没见过 不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和老婆说话了。 一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还暴露下体。” Pol.ice来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上啊。” 女人生气地说:“你搬张椅子站一乞丐在街头行乞,这时,一个人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?” 教你一招如何泡到女神!你得先有房,没房请找我,我可以给你讲讲买房流程!还能介绍笋盘给你。 经过仔细辨认:镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。 人潮人海中,能碰到你,这不是缘份,是雾霾。----撞人的司机说。 小龙女:过儿,是不是火车票不好买,你才坐着神雕来到谷底看我? 杨过:姑姑,我打听过了,若是想让火车直达谷底,必须从半山腰脱轨后滑到这里…… 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。 “我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊,那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?” “有坦克你还怕什么。” 周末回家,看家里地板脏了,就勤快了一次,拖了拖。 结果老婆中午回来不小心摔了一跤,非说我是有预谋的,把地板擦得太干净害她摔跤!为了惩罚我,我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。 我。。。 蜈蚣和蜗牛去游泳,蜈蚣对蜗牛说:老兄你走得太慢了,啥时候能到河边? 蜗牛说:那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚! 她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。 我。。。 老鼠:狗最不要脸,爱管闲事,嘴就像把刀子一样,中秋那晚都让它咬伤了,国庆节得敢快去买件防刺服。 苍蝇落在一坨大便上,岿然不动,好似老僧入定! 蚊子路过,惊叹道:“好一个处‘便’不惊啊!” 第二天,蚊子又路过,看见又蛆虫从大便上冒出来,又惊叹道:“好一个置之‘屎’地而后生啊!”我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊! 女侦探一生破获了许多大案。 可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?” 禅师顿了顿:“梦 问:如何准确的形容女人脚踏两只船? 答:替 如何形容女人脚踏三只船? 答:春 那如何形容女人脚踏四只船? 答:曙 “你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。” “我知道啊。” “那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了?” 老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么? 老公:烟。 老婆:是因为我能让你上瘾吗? 老公:你和烟都花了我很多钱。一农村的的老板想招聘一些车工,可是他不会写字,就叫他的侄子帮他写一下招聘词,等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。就请他的好友看了他的招聘词,那同事 6。熊:还是胆小一些好啊! 有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。 这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。 店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有 公马拿着离婚证兴奋地来找母驴! 公马狂喜着喊道:“亲爱的母驴!我终于离啦!” 母驴感慨地说:“俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快来,这就是你爸爸!” 老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?” 我:“可以啊。” 老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。” 我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!” 她是一台可爱乖巧的笔记本。 爱过她的人很多,有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7,可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。 别人问她为什么,她 皇后去见容嬷嬷:“咦,这刺猬真可爱。” “回禀娘娘,奴婢养的是小白鼠。” 犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:“记得为啥叫你跪了吧?” 我说:“不记得。” “哟呵,看来跪得还不够?” “不不不,是因为跪人多忘事。” 楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!” 有人问他:“如果你的矛和盾 医生说,平时要多吃水果,能预防各种疾病,例如吃苹果不会中风,吃香蕉不会失眠,吃雪梨不会便秘,吃葡萄不吐葡萄皮。 如果你有精神病,那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你,那么你是神经病。邻居的丫头,五一回来,租了个男朋友,被她老爸当场戳穿了。她老爸,指着那男的就骂:你个损色,上个月祸害我小姨子,现在又来糊弄我闺女,你,你是来存心找茬的吧?!老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 昨天,我们无辜的单号车被限行了,而天空依然雾霾,这充分证明了雾霾的元凶就是双号车,呼吁取缔双号车! 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串, 眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!” 正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!” 现在女孩子出门不安全,推荐一些实用的妙招可以用来防身: 巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变 巴啦啦能量—呼妮拉---魔仙变身 巴啦啦能量-他拉娜-停 巴啦啦能量—华沙加鲁—起 巴 我一向觉得我的朋友做事很没章法,但不久前帮她搬家后印象大为改观。 我搬的一个箱子上面贴的标示是:“地上捡的东西。” 丈夫和妻子吵架。 丈夫:你简直是个神经病。 妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。 丈夫:看我说你神经病没错吧,我全家都是神经病,你不属于我全家吗? 妻子:…… 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。 猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的? 你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块! 唉,现在的仙女多现实啊,我告你说,就这票仙女儿,你要 老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我给倒进车位。 今天我出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。 谁知道刚进门儿,儿子就跑过来说:“爸你可回来了,我和爷 “你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸,我怎么没见着你天天扒我裤子?这日子能不能过了,不能过就离!” “老婆,你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗?” 天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?” 从前有一个馅儿饼,总爱抬着头望天。 别人问它:馅儿饼馅儿饼,你干嘛呐? 它说:哈,我等着天上掉馅儿饼呐! 我们去动物园游玩,看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示,声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。 一MM叹道:“可怜的北极熊,” 可她的丈夫的反应却是:“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家 大儿子今年15了,老婆又给我生个儿子。在这个生男不如生女的年代,唯一的好处就是,买东西讨价还价的时候,低着头和老板说:“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点。 不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。 海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。 蟹老板说:“海绵宝宝,你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。” 海绵宝宝:“蟹老板。。。”“不客气,我也谢谢你的配合。。。”蟹老板马上道。 老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。” 老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法有一次和老婆去沙滩晒日光浴,她突然对我说:“老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳!” 某美容店新推出:数码电子陶瓷烫和麻辣烫。这弄一头花椒,多招苍蝇啊! 我:“老板,我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说:“多出来的钱都够买两份了,你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我:“老板,你懂不懂什么叫君临天下帝王煎!你见过哪个王者在乎那一勺面糊 一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指麻辣串问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指毛血旺问:想不想吃? 有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车, 就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“ 谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?” 我有一段最长的恋爱史,贯穿我的一生,那就是自恋。。。 明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了! 有趣对联 1.财神庙:“能有几文钱,他也要,你也要,给谁是好?全无半点福,朝也求,暮也求,教我为难!” 2.理发店:“新事业从头做起,旧世界一手推平”。 3.医院:“但愿世间人无病,哪怕柜上药 这几天的气温,躺在床上,红烧! 铺张凉席,铁板烧! 下了床后,清蒸! 出去一趟,爆炒! 游了个泳,水煮! 回来路上,生煎! 进了家门,回锅! 亲们,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸说:“兄弟别郁闷啊,大家都说你狡猾,不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。” 苹果出个新产品,多半是某个行业被颠覆了; 联想出个新产品,多半是苹果新品被抄袭了; 谷歌出个新产品,多半是某个公司被收购了; 腾讯出个新产品,多半是某个创意被克隆了; 微软出个新产品,多半是 告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。 千言万语汇成一句话,别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢?! 五言绝句《起床》——作者:我;正文:不不不不不,不不不不不。不不不不不,不不不不不。 俺俗称冷血动物,血虽冷心却是热的。俺浑身是宝,俺的肉可供人们吃,俺的毒、胆可入药,俺的身材是爱美女性追求的目标,就连俺的皮也被聪明的人类开发成蛇皮袋使用。 俺有高超的表演才能,并喜欢与美女大象VS鲸鱼 大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去NBA打篮球。 鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居? 大象:谁说 蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说:老兄,你走得太慢了,咱啥时候能到河边呀? 蜗牛:那你先走吧,只怕等我到了你还没脱完鞋呢! 和几个朋友去野炊,生火的时候,我强烈要求让我老婆一个人去捡柴,别人负责忙其他事情就好了。 我老婆一副不情愿的样子,质问我为啥这样针对她。 我说:“我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?“重”人 我们年少时,就已经有车了,一起上了车,我喊:“老婆,帮我系上安全带!” 你说:“好勒!” 然后从后面抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的我妈出去一段时间不在家,就我和我爸在家里。有一天我放电视,结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了,开不了。我爸回来看了下,真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来,我和我爸跟她说电视坏了。 表姐分手了,找我哭诉。 原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说,这也可以理解,你就不要太难过了。 她哭泣道:“可我是妇产科医生啊!”。老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。 我情急之下来了句:“小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。” 说完之后我总感觉不对……老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。” 丈夫不准妻子买车,妻子硬是把车给买了。 丈夫:“你真不把你男人当回事呀?” 妻子:“你说这话,我还真没看出,你有个女人。”单位男同事他老婆一直怀疑他有小三,但是又不确定。昨晚他给老婆打电话,说外面应酬,喝多了的话就不回去了,直接在公司睡。可是他喝多了,散场,想找小三来接他,结果打给他老婆了,说:我想你了,喝多了来接我,他 今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天开窗户,还骂我脚臭。 老婆:新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。 老公:这么大面值的票票假不假和我有什么关系? 我。。。 老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。 老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。 老婆:瘦的好看,肥了难看死了。 老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。 老婆一巴掌乎去:老实交代,谁硌着你了? 一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。 一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?” 丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。” 有一个同学小名叫大宝,因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了,时间长了,有一个老师问其他班同学,大宝大名叫什么,只听该班同学有一个说叫“SOD密” 前几天,我家发生火灾。房子都烧没了,幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。 只可惜我老婆在大火中丧生! 最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”!小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。 发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。 自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!” 蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……” 酒吧里,男人走到一位女士旁边坐下,女士闻到男人身上散发一股恶臭,忍不住问:“难道你不知自己身上有股难闻的气味?” 男人耸了耸肩说:“这都是因为我的工作,我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。” 那 下班路上,看见有人落水了,大声呼救。我说:“我想救你,可是我不会游泳。” 他说:“我是郭敬明。” “哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。。。青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。 老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。和老婆很久没见,她来北京看我,一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。 我说此话怎讲? 二货老婆说你猜..... 鹤立鸡群:下了一次基层,就出了名。 一天警局里打来电话,电话里的男子大呼救命,然后电话断了。 Pol.ice再打过去时就停机了,于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱,再打过去时,那个男人叹了口气说:“没事了!” 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊~~~” 昨天晚上,我把老板狠狠揍了一顿,打的他屁滚尿流,满地找牙,他答应我以后再也不加班了,而且每月还给我加五千元奖金! 要不是老婆把我踹醒,我相信我还能提更多的条件,丫的败家娘们儿,净搅我好事! 长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的,居然有人说是鹿由器,动物园wifi都靠它了。。。 “你去干嘛?” 普通青年说:“我去理发。” 文艺青年说:“我去换个造型。” 二B青年会说:“去搞毛啊。”老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆:“具体说说。” 老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。” 老婆:“女人呢?” 老公:“最怕男人没钱。”儿子问爸爸:“爸爸,超音速飞机有什么缺点?”爸爸回答道:“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!” 狐狸:找到老虎做靠山比学什么本领都强。 正在和几个哥们儿打牌,电话响了,我:“老婆,有什么事吗?” 老婆生气地说:“怎么这么晚还不回来?又去谁家打牌去了吧?” 我说:“没有,堵车,要晚会儿才能回去。” 老婆说:“我不信,你按喇叭让 马上快过年了,也有把相册拿出来擦擦,擦完后。 爷爷指着61年的老照片,意味深长的说:“你看…… 这个死了,这个,这个,这个,这排都死求了,吼吼……” 我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。 班上俩男生打架。一男生一怒之下,放出狠话:“今天不把你屎打出来,算你菊花紧”。 蜘蛛:俺教会了父亲在网上:聊天、杀毒、下载、听音乐,父亲直夸俺丰富了他的网上生活。 那时刚跟媳妇认识没几天,连手都没拉过。 一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。 某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰 刚才躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 这时,半天不说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想! 学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。 葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门! 晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了? 老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。 老公说,为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊? 老公说,摔残废了呀。 从唐代诗人的风格,能想象出他们来到现代的创作状态。 李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉,嘴里哇啦哇啦说个不停,眼睛始终看着天空,谁也不搭理。 旁边白居易小口小口地抿,还不时斜眼冲你偷偷一乐,自拍 乌鸦:本想高考结束预测一下考生的成绩,现在考生都会估分了,俺决定高考期间保持沉默,不乱发议论,省得说错话对考生造成不良影响,让人拿俺的嘴说事儿。 晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮…… 我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!! 近一年吧,拼命攒加借房子首付,吃的可谓惨不忍睹,这不过年了么,和老婆提议咱们吃点好的? 老婆想了想说:咱们加个菜,再加个鱼吧。 瞬间感动,只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜… 和家人一起看奥运会举重,一位选手没站稳,向前冲了两步,一直一言不发的奶奶突然说:“这娃儿不错,举起来还能走两步。。。” 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。 堵车,又叫做卡路里。最近几天,每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话,总是甜甜地对我说:“老公,楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上,我悄悄地把老婆手机调到静音, 韩国美女面试。 面试官:请说三句实话。 美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。 面试官:你被录取了 中午下班回家,我问炒的什么菜。 妹抢先说:“豆角炒肉。” 我看了满盘子的豆角问:“肉呢?” 妹说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。” 亻尔 亻门 矢口 辶首 今 天 有 夕夕 冫 令 口马 ? 冫 令 至刂 我 讠兑 白勺 讠舌 者阝 衤皮 冫 东 石 卒 了!!! 我说实话了吧,我之所以单身了这么久是因为:我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的!“打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!”。。。 有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物,说:“我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的吗?” 第一个人说:“我的后背有伤,一直很痛,你能帮我解除痛苦吗?” 怪今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。 听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及? 两岸统一用啥国旗,有网友给出了如下结果,我觉得很有道理: 我沮丧之极地回到家里,正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶:“你是人是鬼?” 我很不耐烦回答她:“我是人呀!” “你不是跳楼了么?” “是!人太多,没摔死。” “哦,那先吃早饭吧,等会人少点 青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头:“不,是双色球。” 早上上班,我拿着一包烟见人就发。 一个同事冲过来抢了两根,还问我:今天怎么这么大方?你不抽烟,烟哪来的? 我发完烟剩了几根,就全扔给了他,顺便说了句:烟是你昨天落我办公桌上的。 一女子打电话到315投诉:“我老公和我爱爱不走心,喜欢借助道具,一点都不真实!” 对方沉默了一会儿,回道:“这事不归我们管,建议你找假日办!” 又是加班!拖着疲惫的身躯回到家里,洗澡吃饭后,一阵阵倦意袭来。 而此时,媳妇上窜下跳非要爱爱,了无性致的我只好硬撑着应和。 没想到越是这样,效果却出奇的好。老婆久久不能忘怀,就写了篇日记,取名 女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男,得知此事的我当时就震惊了,对她吼道:“卧槽,你居然有强迫症!” 小猫咪蹦蹦跳跳地回到家,放下书包就对猫妈妈说:麻麻,我想吃鼠片。 眼科医生说我可能会瞎,顿时觉得眼前一黑。。。 骨科医生说我可能会瘸,顿时觉得两腿一软。。。 神经内科医生说我可能会失忆,顿时觉得脑袋一片空白!!! 耳鼻喉科医生说我可能会哑,我竟无言以对。最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了 和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!” 老婆说不关,我说为啥? 她说:“别人看着是女司机都会让着点的。” 我。。。那不是让着点,是躲着点好吧! 在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊! 老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老 能变现的才是才华,不能变现的叫抖机灵。 一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为厉害了我的哥。 老公:昨夜星辰昨夜风。 老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。 老公:窈窕淑女,君子好逑。 老婆:你一打开电视机,就只知道看球。 老公:啊,忽如一夜春风来…… 老婆:你昨晚呼噜了一夜,大 本人不怎么懂浪漫,昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。 在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。 十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:买项链的钱哪来的……从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为年纪,一年後,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为学问,又过了一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,於是把他的第三个儿子取昨晚表妹突然来我家说借宿一 晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。 早上忙着出门买菜,突然想到表妹, 于是让男友就进房间给她留一百吃早饭,看她还在睡觉, 当男友把钱丢下的瞬间,表妹醒了, 阴笑着跟对他说:哥, “蜗牛,听说你要参加非诚勿扰?” “是的!” “有信心吗?” “有!”蜗牛指了指自己的背后道:“机会从来都是留给有准备的人的!” “嗯,虽然你有房子,恐怕等你爬到现场时,好姑娘都被人家糟蹋完 A:“你匆匆忙忙到哪儿去?” B:“我去机场,搭5点半的飞机。” A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。” B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…老师:滚出去。 苹果Apple Watch Edision接受预定,早订早有,先订先得,限量版表盘还会随着时间变色呢!一天啃不出来太多,腮帮子太累,有预定的速度! 晚上熬夜的时候,多熬一分钟也是赚到了自己的时间;早上赖床的时候,多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着,白天醒不了。 乌鸦:言多必失。 经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!” 阿姨说:“你怎么知道?” 我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙! 我 :老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗! 老公:它们还小,听不懂的! 这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。 这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。 老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山 问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子? 答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。 苍蝇:世界上从来就不缺少蛋缝,缺少的是发现蛋缝的眼睛。 我深爱我的老婆,为了她,我什么都愿意做,就算当一个负心汉也在所不惜。 虱子:难以忘怀。刚才接一陌生电话“喂,你好!” “我是保险公司的,请问您在开车吗?” “我不开,司机开。” “您去哪?” “在去上海的路上。” “您的车有保险吗?” “应该有吧,我没问过,回头我问问。” “您坐的车值清晨公园里姑娘捧书在念外语,一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘:“姑娘,在说英语呐?”姑娘说:“爷爷,我说的是俄语。”老奶奶听明白了,插话说:“什么鹰语、鹅语的,那还不都是鸟语吗! 街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不知道过年期间3倍工资啊?! 无论你变成什么样,我都爱你。。。。新版人民币! 老王犯了严重的走私罪,老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下,工夫不负有人心,老王最终只被关了半个月,就被拉出去枪毙了。。。 今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步! 咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你? 某男,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。 经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业(起夜)家。 我建议冬奥会应该引入起床比赛,因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。 再睡一分钟就起来,再吃一餐就减肥,再看一集就学习,再买一件就收手,再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息,于是决定过完今天就改正。 乌龟:还是我那海龟兄弟厉害呀,一下海就阔了。 马:也不一定,我那海马兄弟在海里越折腾越小了,还没有河马大呢。 对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。 补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明 早上坐公交上班,车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子,本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了,为了自己全然不顾别人的感受。 我实在忍不下去了,必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。 一铁哥们来电:“兄弟,你赶紧出去避避风头吧,” 我:“我招谁惹谁了,我避什么风头啊,” 哥们:“昨天发工资把钱赌光了,我说你拉我去赌的,现在我媳妇拿着刀出去了。” 卧槽。。。 狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,兔朱迪在床上抱着狐尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?” 狐尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。” 兔朱迪竖起耳昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是 老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?” “对啊。” “那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床 哼,12年,一个现代车主借口钓鱼岛砸了我的丰田,这个机会我等了5年了! 我今天被幼儿园的一道神题考住:( )、( )、( )、2,4,6,7,8,让我填空, 我TMD算了半个多小时都说不对, 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说:这么简单的题都不会,还大学毕业生呢, 答案 不甘屈辱的动物: 1,驴:人蠢却说蠢驴; 2,牛:人说大话却叫吹牛B; 3,猫:人搞诡计却叫猫腻; 4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠:人 和老公看电视时,一位歌唱家谦虚地说:“不能和年轻人比呀,毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说:“啊,真没想到,他五十多岁了啊……” 话还没说完,老公接着我的话头说:“我还以为他都六十多了呢。 刚收到一条短信,说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众,得了二等奖。当时我差点没感动哭了。 现在火的节目这么多,竟然还有人坚持用非常6+1骗钱,这不是品牌忠诚度是什么?刚看到一个女生的个性签名: 如果你能替我节省一根黄瓜,我就能让你节省一卷手纸。 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷方向。老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。” 我还在气头上:“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。”老婆:我怀孕了。老公:真的吗?老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。老公:是我自己的就好了。老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。 早上一岁多的女儿刚睡醒,在我身边左攀右爬,又抓又挠,不胜其扰。 老婆一脸严肃地教育女儿:你再欺负我老公,我就打你爸爸! 对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕,小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望:“神啊,上半生这三十年一直不开心,下半生就让我快活三十年吧!” 睁开眼睛,小明发现自己六十岁了。 “大家好,我叫赵二蛋,我的笔名叫老王。” 说完,赵二蛋掏出自己的笔,“来老王,跟大家认识一下。” 咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命! 您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。 中国男足满满的都是爱,为战乱中的叙利亚人民送去了希望,胜利和快乐! 老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。 一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。 早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个声音。。。 我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。 老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。” 老公听了我的介绍, 刚才我在电影院抽烟,感到很不好意思,于是给旁边的小学生也递了一根,有个伴感觉好意思多了。猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养 小王问邻居:“你老婆越来越厉害了,前几天当众用手打你,今天我看都用脚踹了,怎么回事?” 邻居:“前几天她买了块高级雷达表,今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是,那天她要是买条珍珠腰带,还不得当众 菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧! 老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子, 跟我嗨起来!雷地森,奸特们,老少爷们娘们们,请举起你们的双手,让我看到你们的双手好么?动刺大刺,动刺大刺,AV8D,耶,耶,耶,耶,耶,上面的朋友和我一起,万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够,夏天夏 看到地铁口蹲着个落魄的乞丐,十分可怜,出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里,他端着碗抬起头双目含泪, 感动地对我说:WCNM,你个傻逼!劳子好不容易吃碗面!!! 小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室,班主任:小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了! 小明:好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级! 班主任 手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响。。。” 问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? <FONT color=#ffffff>答:因为丈母娘已经上过一次当了。 上联:少将中将不如麻将; 下联:南湖西湖最美我胡。 这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。 我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。 临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗? 他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾 男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?” 该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。” “男生会什么技能会让女生眼前一亮?” 神回复:“电焊。” 昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见老婆在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势。 结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。 我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了! 谁知那货满脸疑惑女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢, “老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分...” “可以的,你要多少,我帮你切。 ” “不要皮,其他都要”一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?” 丈夫闻言就火冒三丈:“什么?!” 妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。” 小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。 后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了 小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。 “对不起,我以为你是我的朋友老王。” 那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀!” 悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!” 铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!! 老婆:“亲爱的,如果明天天气好,陪我逛街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?” 老公:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还有强烈地震!” “屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?” “再不回来,就饿死了!” “怎么会这样子!” “那是一个鸟不拉屎的地方!”老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。 我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。” 我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?” 老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒 两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。” 另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。” 都被损成这样了,装模作样地扮成兔儿爷四处露脸、出风头。 某女经常熬夜通宵,可是天生丽质,经常有人追求,一天,她问一个追求者:说说你追我的理由? 那男滴答道:“都说你是熬出来的,我猜味道肯定很不错!!!” 今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。 有人说他武功好,有人说杨过帅。 这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。 我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说:“我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。” 老公听了抬起头,问:“需要多少钱?” “一千多块钱吧。”说完我进了厨房。 第二天下班,老公塞给我一个小塑 最近做了点小生意,专卖火车轮胎和飞机转向灯。老婆外号叫“蚊子”,一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字,老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的”。老 想告诉一些人:你们不要以为,有钱长得帅,人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧,至今他还没有加到我的微信呢。 地狱来了个人,于是魔鬼说:“你们谁杀人杀的多谁去天堂。” 三个人一听,各有想法。 杀人犯想:“我杀人没有三十也有二十了,肯定是我上天堂。” 将军想:“我南征北战,杀人无数,肯定是我上天堂。” 一癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说,我要是长成你这样,早就去死了!蛤蟆不服,便说那猪为啥还活得好好的呢! 猪听了觉得很委屈,我只是在看帖子,我招谁惹谁了? 有些人素质真TMD差,我都不想说了,这些人居然趁着天黑,在公园里随地小便,还尿我一头!!艹泥马,傻B啊!没看到我正在拉屎啊。。。 有人问我,糖蒜八大家都有谁,我这在对饮食行业不熟,你得去问吃货!忙活了大半天,把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己:“真是个好丈夫和好父亲啊!”现在就缺老婆和孩子了。 我:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。” 老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的!” 我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去儿子刚上幼儿园第一天,我对上大班的外甥女说:“以后你在学校要保护好你弟弟,不要让他被小朋友欺负了!”外甥女郑重的点点头,一副委以重任,踌躇满志的样子。过了几周,见面我问她:“你在学校保护弟弟了吗?”外 《康熙微服私访记》有一集康熙说道:朕吃什么醋,天下女人都是朕的。 朋友在旁边悠悠接道:那他要戴多少顶绿帽子啊? 老婆电瓶车电瓶不行了,前天晚上给她换了新的,昨晚下班回来后她兴奋的和我说:老公,我感觉我最近瘦了,之前电瓶车去公司只能骑个单趟,现在能骑一个来回了! 到现在我都不敢告诉她真相。。。 “不要脸和厚脸皮,哪个最可怕?” “厚脸皮吧~” “为什么?” “厚脸皮的话,关键的时候可以不要脸。” 问:为什么超级英雄的衣服都穿那么紧? 答:因为救人要紧 你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?” “皮尔卡丹!” “你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?” “不会错,我感觉得到。” “你怎么会感觉得到呢?” “因为后面夹屁股,前面卡蛋!” “我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?” “可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?” “咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?”被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。 什么,你和我妈同时掉水里我救谁?都快结婚了你还拿这个问我?你很想知道是吧,我明告诉你,我救我妈!我妈把我拉扯这么大不容易,她吃了多少苦你知道吗!我知道我这么回答你会不高兴,这婚你爱结结,不结拉倒。一 不能活在自己的世界里,也不能活在别人的世界里,MD,没地方活了。 有母鹅每天在晨曦中仰天高歌,小鹅不明其意,她谆谆教导说:活着要有远大理想!我在向太阳挑战,将来下的蛋,一定要比它还要大! 猫对那些美女走的模特步,十分不满意,经常叨叨说:我这个老师没有做 超市的货架上,花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。” “是啊,我看到好多顾客身上都长痱子了。” “嗯嗯,痱子好讨厌,看起来让人恶心!”“你们在放屁!这时旁边炸出一声怒吼,” “痱子招你们惹有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。” “从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…” “行了妈,我有点困了,先睡了。” 谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你。。 青年问禅师:为什么我一直找不到女朋友。 禅师摸了摸头说:别急,待我长发及腰! 蜜蜂:法官大人,我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的,常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”,不得已,我才为自己配了支“枪”。 在北方,降温叫做降温,在南方,降温叫做速冻! 昨晚与某人去开房,想做个大保健。结果反应有些迟缓。她掏出一粒伟哥递给他,一看居然是美国货,愤然退房走人。再软也要爱国! 壁虎雅称守宫,青蛙古称金蟾,狗帅气如今叫王子,猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气,天天在人耳边告状,想换个好名字,所以至今都叫“找死”。 白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓 退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。 老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。 于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道: 一进入12月,就开始进入“年底了嘛”,之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档!拖延症集中爆发期,成为流行病。。。 “弟弟,你为什么用铁锹炒菜?” “人有多大胆,弟有多大铲。” 据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲! 表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。” 她哭泣道:“可我是妇产科医生,我不做谁做啊! 我:今天看养生,发现砭石不错,有很强大的保键功能呢。 老婆:真的?那太好了,扁食我最爱吃了,不就是饺子嘛! 我。。。小时候全家老少坐一大圆桌吃饭,总有长辈给夹菜有木有,也不管你爱不爱吃。。割割。。有次一个亲戚给我夹了块肉,我嫌太肥就想偷偷处理掉,于是拿在手里准备扔到桌子下面,没想到用力过猛,扔到了对面亲戚的大腿上。 小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。 不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟妈老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印,我为此教育了很多次,她也不听。于是有天我拉她到镜子前对她说:你知道口红多难洗吗?她说:那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子,跑到厕所的马桶里沾点水开始刷,高中时候,一天自习前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他…… 早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里,领导非常生气,问:“怎么搞的?” 女士满脸通红:“还是那几种姿势!”有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身 一只羊在河边喝水,被一只狼看见了。狼说:“你弄脏了我要喝的水,我要吃了你。” 羊委屈:“明明你在上游,我在下游,我怎么会弄脏你的水呢?” 狼笑:“难道你在下面,你老婆在上面,她就不会怀孕了吗?”“老婆,我们已经联通了!” “死鬼,快,我要移动!” 一分钟后。。。 “老婆,移动性号太强,流量用完了。。。” 一男子去医院做JJ检查,医生检查完下体惊讶地说:从来没见过这么长的。 男子得意地说:亚洲雄风吧? 医生轻蔑地说:我说的是包皮! “据说他身价20亿!” “比我多了一个亿呢。” “哟,看不出来你这么深藏不露!” “瞧,口袋里就20。”下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了!和老婆吵架,我怒吼说:“别以为你长的漂亮我就不敢骂你!” 本以为她会高兴的不再吵了,谁知道,二货老婆说:“别以为你说的好像很有道理的样子,我就不会打你了。”晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。 我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。 非诚勿扰上,女嘉宾说我负责貌美如花,你负责赚钱养家。 男嘉宾说:我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?老张老婆生了二胎,这孩子感觉一点都不像老张,老张不好意思带孩子去做DNA鉴定,就让大儿子小张带孩子去,结果俩孩子证明是兄弟,老张放心了,老张老婆也放心了。 我:我给你买了瓶香水,老婆。 媳妇:多钱? 我:你陪我睡一觉就知道了。 媳妇:400块? 我是不是知道了什么。 下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。” 老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我 楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。 老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜"第二滴血"。。。 此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。 果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而掉军而回。” 事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?” 司马 面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。 袋鼠:如果爱情可以打包,我这正好有个口袋。 楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。 上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员:“万里无云。” 陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。 老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。 吓的我一个机灵。。。女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!!男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是 白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。 一元钞票遇到了百元钞票,一元钞票对百元钞票说:兄弟,好久不见,忙啥呢? 百元钞票得意的道:“我现在到忙的很,处都跑,先是饭馆,然后赌场、游乐场、赛马场,那是各种忙啊。” 一元钞票叹了口气,道:“ 他日你若衣锦还乡,千万别忘了给城里人留几件衣服。 小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!! 后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。。。 有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。 他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?” 上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?” 我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。 为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。老婆:亲爱的,你咋不和老刘下棋了喃?老公:你想和一位赢了棋就骄傲,输了棋就骂人的人下棋么?妻子:这样额,肯定不想!老公:老刘也是这么想的。。很多时候,女生很容易被廉价的关心感动,下雨天专程去公司接你回家,生病了不辞辛劳得给你送水送饭,想吃什么二话不说给你做,其实这些感动,是个滴滴司机,外卖小哥,家政保姆都能做到,真的说明不了什么,看一个人 送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。 女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。 她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。 开始拿第三个的时候 我不想睁着眼说瞎话 老婆:“老公,我美不美?” 老公:“美。” 老婆:“你为什么不睁开眼看我?” 老公:“我不想睁着眼说瞎话!”从小青梅竹马的两个人终于结婚了,婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。 “其实没什么,”新郎支支吾吾地说,“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。” “不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘脸不禁红了 乞丐把饭碗一摔,道:“老子不干了!天天向人伸手要钱,跟TM大学生还有什么区别!”没我在的日子里,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,多熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯,过马路的时候记得不要看红绿灯,如果睡不着要多吃安眠药,无聊就烧 新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服! 结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不? 结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛? 今晚下暴雨,我没带伞,这时来了个电话,一看,老婆打的,心想中午还吵架呢,这会儿就开始关心我了,我一接就听老婆说道:老公在哪呢? 我温柔的说道:快到家了,有事吗? 老婆说道:没事啦!打个电话让雷办公室的两位中年女同事。。。A:你看我这双鞋子,刚才在网上看了下,好烦啊买贵了,不划算。B:怎么会?很适合你的脚型啊,颜色也合适,配你那条连衣裙也刚合适,我都想买一双试试。A:那我卖给你?B:不要,显 有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。 A:“怎么把八仙做出超级英雄气质?” B:“比如吕洞宾吧,一个平凡书生外出游学,无意中被一条狗咬到,身体发生了奇怪的变化。。。” 上超市,碰到二货朋友,问:你来买东西啊? 答:不。 问:你来超市不买东西来干嘛? 答:艹,知道你还问! A说:“我家祖上喜欢收藏,听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画,价值百万呢!” B说:“我听我爸爸说,家里有一个祖传的玉石,也价值百万呢!” C在那儿不吭声。。。 A说:“怎么你家就没祖传的宝贝呢 丑不是问题,矮也不是问题,长得丑可以用钱遮着,长得矮可以用钱垫着。。。 “老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”“那你只能留胡子了!” 猫:要保饭碗永固,千万不可将老鼠一网打尽。 看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢? A:今天跟老外PK英语,打了个平手! B:这么牛? A:他听不懂我的,我也听不懂他的。 B:…… 两个好友聊天。 A:“昨天借给了那个考古学家一万元。” B:“那你别指望还了,100年人家跟本不放到眼里。” 一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!青蛙:贵为王子,因被贬为蛙,落井中,期公主而不遇,卒为蛙而终,时人常叹息之。 鲸:要是把俺放在球门前,肯定把球门堵得严严实实,谁也甭想把球踢进来。 “那个。。。请问你店里有情趣药吗?” “不好意思,这里是正经药店,没有。” “胡说!我都看到那架子上有风油精了!” “医生医生,救救我老婆吧,我老婆她快不行了!她这到底是啥病啊,没多少日子就瘦了那么多,皮肤也没有弹性了,我就这么一个老婆请您一定要治好她啊!” “首先,我不是医生。其次,她破成这样子粘都没法粘,你 酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?” 对方当时有点吓住了,说:“不知道。” “我也不知道,我是个孤儿,呜呜呜呜。” 笨狮子向老驴请教:我要去见网友,但不知道怎么才能给人留下好印象。 老驴教导说:孩子,只要顺着对方的喜好聊就对啦。 约会的时间到了,笨狮子问:你是狗呀? 小母犬羞答答的应去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!! 卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜,就拍下了。 等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢? 我。。。 去开水房打水,满满一壶就听到有滋滋的声音,心想不会炸了吧,立马把壶扔出去,果然彭的一声炸了,还好我机智把它扔了。 北京京郊有一个罗马湖,我一直奇怪这洋名怎么来了,今天终于知道了这个浪漫的故事:从前有一个湖,它位于罗各庄和马各庄之间。。。 昨天过生日,吃完蛋糕许愿。 老婆:许的什么愿啊? 我:多点零花钱,少跪点搓衣板。 老婆:嗯!说出来就不灵了。 尼玛,全是套路啊。。。 医生:你还有一年时间可活。 我:……我该怎么做? 医生:结婚吧。 我:啊……? 医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。 那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。 这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!” 有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。” 司机从后视镜看到也隐约听 女:如果我跟你妈一起掉进水里,你救谁? 男:我妈会游泳,顺道救你上来。 女:你一定要下去! 男:那你死定了,我不会游泳,我妈肯定救我。 女:…… 我发现自己有仇富心理。唉,真的好恨自己。我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?” 老公说:“甜不甜?” 我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。 歌曲混搭:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公:哎,长的漂亮就是 老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。” 我:“你说啥?” 老婆:“我说从此以后我要做个淑女!” 我:“啥,再说一遍?” 老婆:“你妹,滚一边去, 乘客A:这趟公交车可真暖和。 乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊? 老婆:老公。快点啊,来睡觉了。。。 老公:怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉? 老婆:这不是天冷了吗? 老公:哦。你知道冷了啊?暖热了怎么办? 老婆:暖热?暖热你给我滚一边去。。。一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷,饭很凉,小乞丐老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着鸡蛋,对我说:“姑姑, 可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子……胸…… 4。蚯蚓 :重复一下,俺要一只香油兔、两只烤鸭、三只油炸老鼠……俺其实是条蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多。 前苏联,老中青年三个罪犯同在一间牢房里。老年罪犯问年轻的,“你怎么进来的?” “我说斯大林同志可能快死了。你呢?” “我说斯大林永远都不会死。”他俩把目光一起转向中年罪犯,“你怎么进来的?” 第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。 昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的:“我给你说了多少次了,我们女人说话你不要插嘴。你插我的就算了,连我朋友的嘴你也插?你烦不烦呀!” 哎,我简直不敢直视他们。 吃货女:“大师,为什么我老公出轨?” 大师:“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女:“嗯。” 大师:“好吃吗?” 吃货女:“好吃。” 大师:“还想吃吗?” 吃货女:“想。” 大师:“再给你一 今儿突发奇想问老公:亲爱的,你觉得我是猫一样的女人呢,还是狗一样的女人呢? 老公看了我一眼,说:猪一样的。。 尼玛。。。 刘大妈一早出门买菜,一下楼就晕了。。。 周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气,正犹豫还去不去,忽听一阵敲击声,浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。 李瞎子:是刘大妈吧,买菜去啊? 刘大妈:雾霾太大都看不 象:俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢? 百兽中俺能也不算小,可官职地位却远不如狮虎他们,俺心里不服啊。 明天爸爸生日,我问老公带点什么礼物回去? 老公想了想说:“就带着我们最真诚的祝福吧。” 我。。。 “你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。 蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。 狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁. 于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注:狗屁不通。 猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注:猪儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”妈妈回答:“因为它有翅膀!”儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”妈妈:“因为它比空气轻!”儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”妈妈。。。朋友圈里的五大门派:微商、中医养生,鸡汤养神,段子益智,科学洗地。 你们都觉得天热,但我感觉不到热,我感觉烫。 这不,买个凉席,比睡电热毯还热乎。调个凉菜,一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀,医生说没病,是天忒热,粑粑化了。 真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的! 刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?” 老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?” “老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!” “啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!” 现在粉丝素质好高啊!看演唱会关心的焦点都是唱的好不好,有没有走音,破音,降k,气息怎么样,一口气能坚持多少秒,进歌的时机准不准,有没有达到CD回放,太严肃了。。。我们那时候看演唱会观察的主要是明星有 ABC三个人聊天。 A问B:“你家里有轿车吗?” B:“没有” A对C说:“看看,我说他没有家轿吧!” 孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃的说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!” 孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B 现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有。。。 家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。 今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。 这智商、这执着,真让人无语了。 朋友儿子起名叫“宸宇”,我想他儿子一定是五行缺钙,不然为什么名字里这么多宝盖头。。。 早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。” 我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么丑,花多少钱 黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急? 盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲 晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊!” 于是我就果断关灯了。 “我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟!” “是啊大师父,你记得没错!”郭靖赶忙说道。 儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。 这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊! 这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了,这货说创可贴要过期了快把它用了吧,我没理她。 没一会就拿了把刀往我手上轮。。。 我一下就傻了,这是要闹哪样啊? 她悠悠的说了句:你不是让我勤俭持家吗 司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。 女模特儿又很准时的来到画室等画家。 看到画家一到,他就准备脱衣服开始工作,可画家说:“今天心情不好,不想画,你留下来,咱们喝杯咖啡如何?” 模特儿说:“好啊。” 这时,熟悉的脚步声已经在门口 女生看到男生裸体时,女生会大叫:“啊!!流氓!!” 男生看到女生裸体时,女生还是会大叫:“啊!!流氓!!” 哦这世界太不公平了。 懒媳妇今天说:“家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧!” 我说:“好吧,咱家玻璃多,算下来可能需要100元。” 媳妇儿给了我100,上班去了。 媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。。。天天手头都很紧 少年长跪不起,神色不甘的说:“大师,你为何不肯收我入寺?” 大师丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。” 少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?” “阿弥陀佛,正月剃头死舅。” “你在不在意我过去?” “神经病,过个桥能别矫情了好吗?” 法官:“离婚理由是什么?” 新娘:“他打呼噜。” 法官:“结婚多长时间了?” 新娘:“三天。” 法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。” 食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢? 族长说,走多了腿会酸你不知道吗?! Pol.ice看到一对夫妻在车上边喝酒边开车,便把他们拦了下来。 结果这对夫妻停下车,若无旁人的继续喝,Pol.ice气得不知该说什么好。。。 丈夫怒斥妻子道:“就知道你喝,一点礼貌都没有,人 一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久? 司机:要很久的。 路人:起码要多久? 司机:骑马要更久。  现在老年人真的是越来越没礼貌,早上看见一个老头的助听器掉了,我怎么喊他,他都不回头捡起来。 跟媳妇在床上躺着,我搂过她说道:“我爱你老婆。” “啊?”她诧异道,“你怎么知道我有老婆?” 白素贞路遇法海 热情地打了个招呼:海! 法海高贵冷艳地回了句:白! 然后转身走了 1、眼镜蛇是家族中学历最高,最有风度的代表之一,那副特制的眼镜就是它的名片。 2、蟒蛇是俺家族中的大哥大,其超强的缠绕力让人望而生畏,袖珍蛇是俺家族中的小宝贝。 3、毒蛇在家族中 一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱;结婚后,财政大权被他媳妇独揽。。。 然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。 一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系? 。 。 。 (女婿和丈母娘) 庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣。今伐之,但求小娘子一笑~ “你们要请老孙帮忙抓什么妖精?” “回孙长老,我们也不知道。妖精们来无影去无踪,每次都将村子洗劫一空……” “喔,洗劫精!” 一个老外说要在1年内吃遍中国,结果五年了,还在四川。。。 你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不开门。 在外面遛狗,忽然跳出一杀手把狗杀死。 我问道:为什么杀死我的狗? 杀手答:有人买你的狗命。 我高兴的问到:你语文老师是谁?我给他包个红包。 后来越聊越投机。 杀手忽然问到:女朋友哪里人? 一只鹰发现了兔子,却不去理会,让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解,便去问老鹰。老鹰说:“你昨天没看新闻吗?一只老鹰抓兔子时给摔死了,调查结果还没出来呢,风险太大,我不干!” 周日上午,我和老婆去商场买衣服,可到了那里一看,老婆看好的一件衣服卖完了,只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后,老婆一看就来气,冲我直翻白眼。 下午,我穿着新衬衫和老婆在小河边散步,正巧看侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我 夏侯惇和朋友去看电影,问:我只有一只眼,我和我朋友是不是只要买1.5张票? 卖票的说:不行,要买2张。 夏侯惇说:为啥? 卖票的说:废什么话!你朋友是杨戬!有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。 但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们 我就想问问:拍AV的时候,导演喊了“停”后,演员又多动了几下,这是算性侵还是算加班? 今天帮我妈看店,有一帅哥过来买夷妈巾,就凭那熟练的手法,帅气的外表,结账时我给他拿了一个透明的袋子。 黄晓明要过河帮妈妈送东西,可是不知道河的深浅,就去问姚明,姚明说:这河才刚刚没过我的脚。 晓明又去问郭敬明,郭敬明说:不要啊,危险,上次我差点被河水卷走。 晓明认真的考虑了一下,下定决心说:我还 长臂猿:看俺这两只长胳膊,天生就是守门员的料,有人攻门我守球,没人攻门我手拉球门荡秋千。恋爱中的女性的三大问题:你在哪儿?和谁?几点回去?恋爱中男性的三大问题:她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢? 同事:赵兄,你放过牛没? 我摇摇头 同事:牛都不放过,太丧心病狂了! 尼妹。。。某日老婆跟我都没带钥匙,但是已经晚上了,打算去宾馆睡一晚,开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少,老婆很快的告诉了我,我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开 “110吗?我要报警!这里有人老是踢我!!!” “好的,不要着急,我们马上派人过去,请问你在哪里?” “斗地主电信专区86号房47桌。 老婆:“老公今天单位发了金龙鱼。” 老公:“我什么鱼也不爱吃!最TM讨厌带刺的!” 牡蛎:要说啊,这房子,对于俺们来说,就是命根子哩!谁要是把我们同房子剥离开来,咱只有满世界“裸奔”了。那处境,一个字,惨! “你个大SB” sb对SB说。 老公:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。 老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。 老公:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。 老婆:我比 野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。 关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。” 关羽:“卧艹,你家是开高铁的啊,还有商务座?”莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“你不知道现在扫黄啊!” 走夜路,被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我,他竟然没理我。 我一下就怒了,冲他吼道:除公安交通管理机关以外,其他单位或个人一律不得扣留此证! 人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出:人类可能是垃圾桶进化而来的。 昨晚闹肚子,早上疲惫地走进一家药店。 刚进门,一位小哥过来问道:先生!需要点什么? 我:买点止泻药。 小哥:有泻闲,泻停封,泻停停三种,您要哪种? 我不由得一笑:你逗我吧? 小哥:对不起! 上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。说个我哥的事:几年前他抓了一只鹰,然后各种百度怎么养鹰,后来说要熬鹰,就是不让鹰睡觉,磨掉鹰的傲气。 期间他不睡觉,也不让鹰睡。结果三天后,没错鹰死了。 他顶着黑眼圈说,我熬过来了,鹰没熬过来。。。 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土…… 今天坐公交车,看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟,我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完?说好了每人五分钟的 批评螃蟹:铁钳功虽然练的很好,可你不能欺负同学呀。连个路也不好好走,看把你得瑟的吧,还想称王称霸怎么的? 海鸟在沙滩上发现一只乌龟,想吃掉它,却啄不到它的头。乌龟的外壳太结实了,怎么也啄不开,海鸟生气地说:“你真不要脸!不就仗着背上有一个厚厚的壳保护着吗?有本事的话,你翻过身来,让我啄你的肚子!”乌龟一 小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!” 只有在洗衣服的时候,才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候,才会嫌吃的多。 发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。 正开心着呢,一位同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。”婚后,好友对他的妻子不太满意,闲聊时发牢骚:“唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。”我:“你这人就没有刹车。”朋友:“想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。” 今天上午和老婆去民政局办理结婚手续,出门时鬼使神差的问了一句:办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。小妹带男友来见家长,老妈和他聊了半天家常,看样子是过关了。老妈问我有什么意见,我啃着鸡爪:“我就过来蹭顿饭,没发言权!”老妈又问老爸,老爸系着围裙端盘菜出来:“我就一厨子,专业不对口,不发表意见。” 猴子:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。 “我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着,从我家衣柜里跳了出来。 都说爱国爱家爱兄弟,防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜,有次,我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌,她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家,从此,我去她家感觉安全多了! 长了个长耳朵,却从来没有透露过任何消息。 今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。” 呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。4岁那年,我们一家人正在吃饭,我不小心吃到了辣椒,辣的要死,哥哥骗我吃一点花椒就不辣了,我抓起一把就往嘴里塞,结果......我辣哭了,妈妈见壮赶紧说“快喝水”可怜的我,一把抓起爸爸的白酒,一饮而尽 最近北京男女老少全部抽起香烟,个个吞云吐雾! 此情此景,让戴着口罩来的外地游客大为不解。 游客忍不住问边上一抽烟的淑女:“请问现在怎么人人都抽烟啊?抽烟不是有害健康吗?” 淑女举起手上的香烟: 和老婆大吵一架,晚上在卫生间小便,看见新买的裤头有一根线头,用手拽不断,看见盆台上有剪刀,就拿过来准备剪断。 这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者:“我错了还不行嘛,干什么啊你。” QQ上的有些人,你和他说一百句,他也不会回你一句,有些人隐身你和他说一句他就会秒回你,这不是正应了一句话么,有的人活着他已经死了,有的人死了他还活着。。狐狸:在我们单位,我还是混得不错的,哪个见了我不毕恭毕敬的。 跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了! MD,他居然不撕了。。。 人体是有自我保护机制的,当受到威胁时,会自动作出防御行动,比如放在兜里的手机,会对人体产生辐射,人体保护机制会做出反应,使人掏出手机。 老板:这就是你上班玩手机的原因? 刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳…… 蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。 午饭,一MM同事吃了很多,我建议她出去走走,她说要休息。 我出去散步回来,到她办公室,见她正在网上看各种特色餐厅的美食。 我问:“你不是撑着了吗,怎么还看吃的?” 她说:“我一看这些好吃的就食 刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧,我就给了他一块,他还不肯走!! 我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。 路边的警察叔叔也看不下去了,过来就 狐狸对狗说:“咱们比一比,看看谁的相貌更美丽一些。”狗说:“当然是你的相貌更美丽。我觉得自己长得很丑,根本比不上你。”禅师有个弟弟,有一天,他找禅师诉苦,禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟:“哥,我明白了,您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗?”禅师瞪了他一眼,道:“哥吻滚!” 老婆正在数落老公的不是。 老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。 老婆:你有优点吗? 老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。“老公,我想吃泡面。” “我给你煮去。” “我不想吃咱家那个牌子的。” “那我出去买。” “煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。” “那泡好了给你拿回来。” “凉了不好吃。” “那咱们出去吃 电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。 邻座的问:“你在干吗?” 老头:“找口香糖。” 邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。” 老头:“那不行,上面粘着我的金牙。” 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。 一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来。 朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便 酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧? 女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼? 有备注老大的,有备注领导的,还有贱人,二货,欧巴。。。 小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙! 大家都很惊讶:“难道你有三个老公 上小学时候,老师经常不按常理出牌,她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员,语文不好的就当语文课代表,那我想问问老师了,你给我弄个思想品德课代表是虾米意思???!!! 小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?” 鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?” “我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...” 老婆想用枷来修理老公,就让老公出去借。 老公边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么? 老公:我说好刑具咱自己也该有一副。 不懂那些“路见不平一声吼”的人,路不平你修啊,吼啥吼!!!一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。” 夏天,应该进入蚊子的丰收季节,可今天三只蚊子碰一起了,全是愁眉苦脸,面黄肌瘦的。 蚊子A说:“唉,日子没办法混了,前几天,看一胖子肥头大耳的,以为他的血好喝,结果,我叮了一口,倒有半口的油 刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道:“老师傅,请问男厕所在哪儿?” 鞋匠:“女厕所隔壁。”路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧! 我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。 “我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。” Pol.ice:“所以你就把老婆卖了?” 唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好? 唐醋排骨! 一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密:和尚不能吃肉。昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我就说了句:先得有,才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。 张无忌因修练九阳功,打通了任督二脉,这时他的耳边传来一个声音:喂!你好!我是任督二脉,有啥事说。女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 蜘蛛:随意建造网站,过度占用网络资源,被网协提起公诉。 流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了? 今天感冒去诊所拿药,大夫检查了一下:没什么事,不用吃药打针,多吃点水果喝点水就好了! 我考虑了一下水果的价格:大夫你还是给我打两针吧。 一棵大树生了很多毛毛虫,嫩叶使它们生长得很快。 虫们畅谈:“化蝶后,我们要为大树起舞、歌唱,为大树之崛起作出应有的贡献!”它们吃啊嚼啊,把大树吃得一塌糊涂。 终于化蝶了!蝶们舞动 孙悟空学会72变后在同门之间炫耀,一会儿变成参天巨人,一会儿变成三寸小人, 谁曾想却被师父施以重罚,悟空不服,菩提祖师说:道观内禁止随地大小变。老婆洗完澡,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”我说:“好的。你这个头发太漂亮了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一。”哈士奇是一种勇敢无私的汪,遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还暴露下体。”警察来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上啊。”女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。” 吃冰淇淋不会胖,因为是凉的,没有热量。 “被车撞了爬起来说什么最帅?” “下一辆。” 3.孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”。 刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了。 二货媳妇吓的跳起来,指着老子裤裆大喊“我考,屌爆了,屌爆了”,你能想象当时我的那个心情吗。。昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。那娃大哭:我爸又不是天天有作业。 晚上和媳妇睡不着,然后我就提议两人互相给对方拍背,说不定拍着怕着就能睡着了。。。 然后媳妇拍的时候用力了点,我肯定不服气了然后我也用力拍。 最后我俩在床上打起来了。。。 9。萤火虫:专职教放电,头十个报名者,学费五折。老公家电维修专业毕业,技术高超,家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午,当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后,女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指:“哇,老爸好厉害哦,什么都会修,妈妈怎么就不会呢 、猪:朝闻刀,夕死可矣! 个公交车司机很贴心,开得又慢又稳, 为了不影响大家睡觉,还特意关掉了报站语音提示,真好。 虽然,大家都坐过站了。老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。 为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。 就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛,至今都没吐干净。。。 人生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来。。。 为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型, 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。科长写了一个“会”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“开会的人像云一样多。”小李说:“开会就是为了拨云见日。”科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是:开会必须人云亦云,不要标新立异。”结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥!” 老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。 过了几个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了…… 老师问:“同样是鹅,为什么别的鹅能考及格,你却不行?” 企鹅郁闷道:“因为我的脖子没有它们的长!” 吃早餐,买了一个茶鸡蛋,吃到最后,发现只有蛋清,没有蛋黄。 问老板:为什么你这鸡蛋没有蛋黄? 老板淡定的说:因为那只鸡没有脑子! 我觉得好有道理。。。第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。 当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。 想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行 男:要是我开着上千万的车,那该有多拉风! 女:照样要等红绿灯。 男。。。 亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪,重名的。 看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” 神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴” 啄木鸟:点头点到脑震荡,弯腰弯到身疯狂。 刚才打车,司机问我听歌不? 我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。 接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!” 我 姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。小侄女在我卧室玩,玩着玩着没声音了,接着开始抽泣,我赶紧去:妞儿,哭啥?小丫头边抽泣边说:我刚才睡着了,梦见把你的口红弄坏了,你骂我……我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~小丫头睁 从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。 我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴, 牛腩:“我已出锅,感觉良好。” 汤问:“你什么感觉?” 牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。” 汤:“什么意思?” 牛腩:“意思就是,我不够 “我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。 家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。” 我公说:“戴口罩。” 我:“戴口罩影响说话。” 他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。” 我。一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!初中化学课,讲到一种叫铬的金属,老师问:“有没有人认识这个字?”众人皆摇头。老师:“没有人知道啊?告诉你们,这个读‘隔’!”我们:“哦……”老师:“真的没人知道?”我们:“你不是已经说了读什么了吗?” 鲸鱼:撞我试试,您可伤不起! 老虎托喜鹊捎话给猫,请它过来喝两杯,猫接到消息,忧心忡忡的过来了。。 “大王,您不会拿我当下酒菜吧?”猫战战兢兢地问老虎。 “你这是说哪儿的话?别忘了,我也是猫科动物。既然同出一一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了? 蝙蝠向麻雀求婚,却被拒绝。蝙蝠很不解:“为什么?我有什么地方做的不好你可以说,我可以改啊!” 麻雀:“俺娘说了,长得黑也就算了,重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!” 这个世界上真的有很多变T的人,你只要趁他们不在家,去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。 道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险。” 徒弟奇道:“这是阴阳上的讲究?” 老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!” A:为什么井盖是圆的? B:如果是方的,你TM肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。 横看成岭李易峰,远近高低方大同。 山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春! 床前李四光,疑是李小双。 大漠王宇直,长河高圆圆,白日伊能静,黄渤入海流。 自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了。。。 这年头1分钱都来之不易啊。。 蜘蛛告诉我们:网络也可以搞得很低碳。 去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲的来买车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。 结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。 丈夫:你看看我头顶的头发掉得厉害吗? 妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了…… 做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!” 你妹,有种别跑,看我不拍死你!!!人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向。同样是个B,你一路向北能变成NB,撞破南墙不回头,就只能当个SB。 脸大的人脾气一般都超好,因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事! 老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!! 老公:为什么? 老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。 老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。 楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道:“蜂——窝煤了煤了煤了!!” 我打开窗户朝他吼道:没了你喊个毛线啊! 我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。” 一女发现新买的手机居然是山寨的。 大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。” 山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉!” 落后就要挨打,这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试,我就不信你爸妈不打你! 唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?” 八戒:“猴头。。。菇?” 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。 长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死,所以我一向不运动。 公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。 A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。” B:你孙子才满月,也懂这个?来自学生家长的匿名信,信中写道:“这么小的孩子,每天作业留的这么多,孩子写到后半夜才睡觉,严重影响夫妻生活。。。” 老婆:“你说我长得像维纳斯吗?” 老公:“像,简直一模一样,怎么就没人把你偷走呢。” 孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢? 这就是你见识短了,你账号被封500年试试! 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!” “现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?” 神回复:“必须放过,现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?” 渔夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。鱼说:“青蛙真聪明,跳进水里,可以无忧了。” 渔夫把网撒到了河里,鱼和青蛙都被捉到,丢进了鱼篓里。青蛙叹息说:“原来以为岸上不安全,想不到河里也不安全。 据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎,真的是这样么?! 老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”! 媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!” 马:不再奢望被人拍马屁的幸福,盼只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 儿子问爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?” 爸爸回答说:“当然是种田的了”。 儿子又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?” 爸爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。” 黄牛:什么叫房子啊,俺只听说过“棚”! 有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?” 奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。” 幸福其实无处不在,只要你用心感受,就会发现幸福就在别人身边。 公园里,她一个人默默坐在那里,独自喝着啤酒, 眼睛红红的好像有心事的样子。 一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过, 关于这个谜一样的漂亮女人。 眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机 “想不到,转眼之间我们都老了…” “是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。 妹妹:哥,我最近越来越喜欢我男朋友了,就算他去吃屎,我都觉得他好厉害。 我:有道理。不管谁吃屎,我都觉得他厉害。 昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥??? 我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。 老公:媳妇,那还用 老婆住院,中午吃药,她:老公,这药好难吃啊!我不想吃! 老公:乖,赶紧吃吧!要是好吃我早就自己吃了,哪还轮到给你吃啊! 在这速冻的寒冬里,我最佩服三种人! 1冬天起床说起就起的人 2冬天起床说不起就不起的人 3冬天起床想起就起想不起就不起的人 金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到:“人要学会认清自己……认清自己……” 每一个爱抖腿的人,心里面都有一台缝纫机! 屎壳郎:思想有多圆,我就给它滚多圆。事业有多远,我就给它滚多远。 轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?” 船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。” 比赛进行到一半,老婆拿来了一只乒乓球,我说:“搞什么?” 老婆说:“不是说任意球吗?” 金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。 比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。 一直不知道金 橙子是柚子和橘子杂交产生的。 大象对一只小老鼠说:“你是我见过的最小、最没用的东西。” 小老鼠一听,连忙说:“等等,你再说一遍,晚上睡觉的时侯,我要讲给跳蚤听。” 说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。 毕竟,我只是个伴郎。 A:“现在的人爱说‘理想很丰满,现实很骨感’!” B:“我正好相反,‘理想很骨感,现实很丰满’!” A:“那好啊!” B:“好什么呀!我TM减肥又失败了!” 飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。 他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。 领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢 练功房里徒弟问师傅:如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我? 师傅:不帮。 徒弟:为什么,我可是你徒弟啊。 师傅:孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗? 徒弟。。。蜗牛:有房我也高兴不起来,房奴的日子不好过呀! 狡兔三窟:那叫别墅,别叫得那么粗俗。 上几天,老婆问我:是前任好看还是她好看。 我:她化妆都没有你化成灰好看。老杨做阑尾炎手术,我去看他,他说没事就是饿。原来做阑尾炎手术要等病人放屁后才可以吃饭。已经两天了,亲戚朋友五六个都坐在那里等那个屁。突然老杨笑着说,来了来了。大家恭耳倾听,“噗。。。”“哎。。。”前面 蜘蛛:网速太慢。有天同桌和班主任吵了一架,还挺严重的,直接被老师骂出去罚站了,下课后回来就一直趴在座位上,有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架,后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我,正在我想 世界上有10种人:懂二进制的和不懂二进制的。井对卅说:美女,你给自己系上了一根腰带之后真漂亮。卅谦虚道:一般啦,我再漂亮也比不上你漂亮啊!你看看你,一下给自己系了两根腰带,简直潮得没治了。 日本有句谚语叫:中国有句古话。 看到一个戒烟的公益广告,上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想,这可真可怕:要是都没人吸烟了,那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗? 当代土豪的十大特点: 1.手机不贴膜; 2.吃泡面不喝汤; 3.喝酸奶不舔盖; 4.口香糖三粒一块嚼; 5.吃薯片不舔手指头; 6.去超市结账买塑料袋; 7.喝咖啡吃西餐不自拍; 8有一哥们垂头丧气被打了,然后问他怎么回事,他说,“我看到有八个人在揍一个人,没想到被揍的是我哥,我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来!你很神勇,应该高兴呀!”“是解决了一半,四个人打他,四个人打 阿妹:“几天不见你怎么瘦了?” 阿呆:“长了蛀牙,吃下的东西只有一半在肚子里。” 阿妹:“为什么,还有一半呢?” 阿呆:“还有一半在蛀洞里。” 有个小孩叫小明,小明没有回答。 得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过那孙子。 被猎取的动物们都明白:在你最渴望的东西的周围,总是布满了陷阱。老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。” 老公:“我们领养个吧。。。” 人生不一定非要赚很多钱,够花就行。可是想要够花,不赚很多钱又怎么行?! 晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!!! 一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。” 医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。” 这个人道:“难道你就没听说过一个男人可 骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了, 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!” 谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?” 虽然我只是一只狼,但是我不是一只色狼,就算是色狼我也不Ri羊,啦啦啦啦啦啦啦。 老虎说:既要树立说一不二的权威,又要有容许别人偶尔摸摸你屁股的雅量。 老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!” “不敢不敢。” 二十万没了。 与情人幽会,完事后,情人满足地对他说:你真厉害! 他非常自信地说:当然了,我老婆都说我是全小区最厉害的男人! 有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。 我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。” 晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。 老公:老婆你睡了吗? 老婆:没那,睡不着。 老公:我也睡不着,你给讲个故事听听吧。 老婆:好啊,给你讲个闹心的故事吧。 老公:好呀。 老婆:咱离婚吧。 老公不淡定了。。。 一女子一手拉着有病的大儿子,一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方,药剂师给了她一大一小两种药,并对她说:“一天两次,大的两粒,小的三粒。” 这位女子回到家,倒了一杯水,给她的大孩明天生日。周六不上班。。公司提前给了一个布偶。当生日礼物。前台妹子给我送过来的时候。嘴碎了一句。咋不是充气的呢。卧槽前台要给我明天单独过生日。我去不去。。 请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字) 答:甴。。。 闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。 许久,小白感到对方一步A:听说你调职了,高升了吧?B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。A。。。我有个朋友喜欢收集各种肖像画,在他家里,他拿出一本肖像画册,对我说:你看,这是慈禧太后的画像。接着翻到第二张:你看,这是秦兵马俑画像。翻到第三张:你看,这是红太郎画像。......最后一张:你看,这是 “夸父,您历尽千辛终于追赶上了太阳,有什么秘诀吗?” “一定要在周一出发。” “为啥?” “那天最长。” 奉劝各位朋友对喜欢自己的人,拒绝时,要干脆利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。 菩提:你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。 至尊宝:晶晶是我娘子。 菩提:还有一个名字叫紫霞的你叫了260次! 至尊宝:啊,不会吧???!!! 菩提:这个紫霞一定欠你很多钱吧。今天和女友走在大街上,突然一辆保时捷冲来,将我女友撞飞几十米。 老子当时破口大骂:“你他娘的开车不长眼啊?要不是老子这次气冲满了,飞出去的就是我了!” 在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?” 美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。 我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。 她似 “老公,晚上你同学聚会!我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了,知道你接下来该做什么了吗?” “知道了,老婆!我马上给你安排减肥计划,晚上聚会你就别去了,到时候我给你打包点青菜回来。。。” 老婆。 井水不犯河水,河水污染井水。跟吃货女朋友去看电影,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒, 面试官:“你还有其它特长吗?” 应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。” 面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?” 应聘者:“哦,这些老婆做晚饭,看了看冰箱没啥菜。就有昨天买的半只鸡,说道:老公我不去买菜了,晚上我们就吃鸡吧!我一听故意重复到吃鸡吧!好吧那就吃鸡吧吧!1秒后,两人爆笑~~~ 我公司女同事,长得人高马大,目测150斤,至今单身。 我很关心她,照顾她,又是买零食,又是送礼物的,甚至经常借故买些食材,去她家蹭饭。 直到有一天,她突然主动约我去她家,还委婉的跟我透露,她妹妹 既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象?! 给老公诉苦:“唉!做人难,做女人更难呀!” 老公:“唉!做有女人的男人更是难上加上难呀!” 尼妹。。。一直想不明白,老婆是个路痴,她是怎么找到这么偏僻的宾馆的? 青年:禅师,水到沸点会发生什么现象? 禅师:滚。 女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。儿子:爸爸,英语会很难学吗?父亲:孩子啊,刚开始比较难,可是之后就变得容易了。儿子:爸爸,那我先学之后那部分吧!人的潜能是无限的。割割割,一块100斤石头,肯定搬不起来。一箱100斤苹果,勉强能搬回家。可如果是100斤的靓妹,轻飘飘的抱到床上了……我提早回家,走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。?“怎么没穿衣服?”“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵,你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门,用手指着说:“你看,里面明明有的是衣服!这是条红