爱爆笑

纯手写签名设计,联系微信:275333
您所在的位置:爱爆笑首页 > 笑话详情页

天气冷到什么程度呢?连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们,也给我们留下了一个空荡荡的广场。

男女的衬衣纽扣刚好是相反的。晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”一、趣侃职业老师:如果我和校长掉水里了你先救谁?小明:难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去老师:滚出去! 婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。 听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!今天儿子吃了我的饭,十分满意,在家族群发了一句话:“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”不一会儿,我公公婆婆发来了祝贺消息,我爸爸妈妈也发来惊喜的表情,唯有我老公发来的是哭脸,并附上一句话:我竟然能盼来 各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问:“这么严重?” 导游继续说:“我们曾经有一个一百多人的大 酒吧里,小强跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?” “歹匕。” 媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了? 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊? 老公:那是因为你不关心我! 我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点? 老公:那是气涨的!老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。 大雁告诉我们:要找一群熟悉的人一块出去玩,才能玩得痛快。 老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!” 老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。” 老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了! 今天在公交车上捡了四万,本抱着良心在公交车上等失主,没想到一等就是一天都没等到,我说你们麻将少了个四万还怎么打。有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。 赵云把阿斗缚于胸前,冲入敌阵。。。 曹操:哇,那个白衣MM是谁? 曹虹:主公,她说她叫赵紫珑 曹操:胸好大,传令下去不许放箭,抓活的。。。 “为什么有的人明明很挫,还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?”少年时,最讨厌做课间操的是女生,做操时最喜欢偷懒应付的也是女生;成年后,拼命练瑜伽的是女人,拼命跳健身操的也是女人,拼命学减肥操的还是女人;老年后,每天起早贪黑跳广场舞的还是她们!女A:“那人是谁?你为什么走路非要绕开他?”女B:“最熟悉的陌生人。”女A:“哦,原来是前男友!”女B:“不,他是我楼下的早点摊老板,我最近没在他家吃了。” 我家住在黄土高坡,你家住在公共厕所,我家有电视机还有电冰箱,你家只有屎坨坨。 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。 从前有对夫妻,女的叫你妈男的叫欠打。 有一天,你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说:“喂,医生吗?你妈在厕所里晕倒了。” 医生顿了一下说。:“你TMD是不是欠打啊!” 欠打说:“对啊,我就老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??小明:表面上:一不做负心郎,暗地里:二不休二奶。。老师:……滚 妻子要去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!” 丈夫说:“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。 寒号鸟:冻死我了,明天就去申请一套廉租房。 老婆拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?” 我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有勾搭妹子!” 她不屑地说:“不是这码小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红,终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧……” 后来,我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险,生了我弟,他们 最近我的导盲犬瞎了,于是又买了一只导导盲犬犬。 酒桌上,两个朋友谈起了自己的梦想。 A:“20岁时,我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时,我真想像儿子认为的那么有钱。” B:“老兄,你现在已经40岁了啊。” A:“是啊,现在我真想像老婆 白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗” 子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。。” 老公:“我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。” 老婆:“好吧,我对你的爱涨了。” 老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式,各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声,踊跃参加。 经过一场激烈拼抢,绣球竟被蜈蚣抢到。 老蛐蛐请蜈蚣上台发言,麦克风中传来蜈蚣激动的话语:“今天之所 早上起床,二货老婆朝我鼓鼓的档部看了一眼,突然说:“明知人家这几天身子不舒服,你这不是多此一举吗?!” 我。。。 禅师有个弟弟,有一天,他找禅师诉苦, 禅师突然亲了他一口。 弟弟恍然大悟:“哥,我明白了,您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗?” 禅师瞪了他一眼,道:“哥吻滚!”老公:你看户口本第一页是我,你得听我的。。 老婆:第一页都是前言,正文都是从第二页开始的。。。高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿 现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆,还威胁我说不给100万就把她放回去。 从来没人对我表白过,这说明一个我一直被人暗恋着。 三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?” 这个部下想都没想就说:“康师傅。” 老子买的方便面牛肉不见了,牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来。。。广告太TM坑了!!! 旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她当行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。” 我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。。。 后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。 “你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。” 《咏猫》:喵、喵、喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。 两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。 “如果你回去晚了,你妻子会怎么样?” “我没有妻子!” “什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?” 我准备了一桶水,半桶冰,摆放好摄像头,喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后,接下来我要做的,就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。 猪:哪里有特效减肥药卖?因为肥胖,我随时会失去“人生”。 老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。 我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。 老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。 我。。。你妹今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。 老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。 狼:你看,狐狸被判刑后哭了。 豹子:兔子一只也没舍得吃,能不伤心么。 一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话, 长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。 啄木鸟:虽然靠嘴吃饭,从来没有说过一句空话。 参加葬礼,感到无聊,问殡仪馆的工作人员:“你知道这里Wi-Fi密码是多少?” 工作人员:“请尊重死者。” 我又问道:“是全拼还是缩拼?大写还是小写?”大学的时候在图书馆看杂志,对面坐下一个短裙美眉。 抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔。 故意掉了两次之后对面传来一张纸条: 同学,笔别摔坏了,姐姐穿着打底裤呢! 小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一 上联:抓一万来一万,一万一万又一万; 下联:摸发财起发财,发财发财真发财。 其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。 如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。。天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。 有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?” 这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。 如果让文豪们一起复活开微博,女文青偶像李清照大概第一个火。 辛弃疾也很快圈到了大批愤青死忠。 李白喝多了半夜刷屏,掉光了粉。 白居易发了两篇长围脖,费光学生党流量。 杜牧柳永忙着私信勾搭外围某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块! 羊爸爸富甲一方,娶他的女儿,陪嫁肯定丰厚,够我吃三五辈子的了。蜗牛:有房我也高兴不起来,房奴的日子不好过呀! 闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。 跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。 她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。” 全 我的人生哲学:三屁原则——关你屁事,关我屁事,你懂个屁! 女友刚才坐在男友身上,深情款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?” 男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。” 火车上,朋友A:呼噜声真TM大,把她从车窗扔出去! 朋友B:扔她得从门,车窗出不去。 重大利好消息:95岁老人看病不要钱后,100岁老人可以放宽生2胎政策。 110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界! 注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢! 有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。 他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃! 这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子! 老板叫住服务员 今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶。。。我当时非常害怕,害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办? 都是自来水,总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢? 每到年低,就会有很多人蒸发,你问他为啥蒸发,他说是为了实现升华。 屁股愤怒的对嘴说:俺们同属菊花系,你TMD却好事占尽,吃香的、喝辣的,尝遍了世间的山珍海味,满嘴甜言蜜语。 而劳资呢,挨打受过放臭屁,还要负责尼玛的负能量排泄。。。 “寂寞和孤独的区别是什么?” 神回复:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”我:昨晚做噩梦吓醒了! 老婆:梦见啥了? 我:鬼。。。 老婆:哎呀,你交际面真广! 我。。。 1000只蚂蚁坐在一根树枝上,树下站着一只肥壮的大象。 一只蚂蚁提议说:“哎,如果我们同时跳下去落在大象的身上的话,我想一定能把这个胖家伙干掉!我数三下,大家一块跳啊!1,2,3!” 哥们晚上玩游戏,老婆各种诱惑无动于衷,凌晨两点了困得不行了,关了电脑准备睡觉,到卧室门口感觉里面有动静,老婆还没睡呢。于是洗了一下脸,打开电脑,还是再玩一会吧! 教你在一分钟内还原三阶魔方,经测试,100%可行!!!首先你得具备以下3个条件:1,拥有一双活动自如的双手。2,拥有一个转动自如的魔方。3,具备30秒内还原魔方的能力。 萨德是啥? 简单点说,就是你家有个SB邻居,没事在总阳台上拿个望远镜看你媳妇儿,还经常整个烂B弹弓吓唬你家娃儿! 不打嘴巴子抽他已经算有涵养了,你TM还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西?还能没那天上课,和女同桌斗嘴,她突然发彪道:“你们男人就是贱”。我冷冷的道:“女人就是剑鞘!”一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说 0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。 上超市,碰到二货朋友,问:你来买东西啊? 答:不。 问:你来超市不买东西来干嘛? 答:艹,知道你还问! 前几天惹媳妇生气了,咋哄都不好,我说媳妇你就给我一个戴罪立功的机会,干三天家务行吗? 媳妇说可以带T立功。我愉快的答应了。 最近发现媳妇越来越不好哄了。幼儿园里,老师正在开展教学活动。孩子们被老师的一个提问难住了,老师在费劲周折地启发之后,焦急地期盼孩子的发言……,这时,憨憨高高举起了小手,老师高兴地说:“憨憨,你来回答!”憨憨迫不及待地说:“老师, 、袋鼠:添肚其才。 老鹰捡了一个鸡蛋,小鸡生了出来,小鹰对老鹰说,那鹰真丑!老鹰说:那鹰是鸡! 八戒:师傅,吃你的肉不是能长生不老么,你怎么不吃自己的肉? 悟空:你这呆子,你不知道和尚是不能吃肉的么? 沙僧:为了长生,就算是破戒也得吃啊。 唐僧:都别吵吵了,你们真的以为吃一口就能长生么, 一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。 画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者 夫妇参加电视节目,当主持人问到:如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁? 妻子的答案选择了:鲁宾逊! 先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他? 妻子说:你会盖房子、生火、 “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。 ”司机小张对坐在车上的领导说。 最近有专家说拖延症并不是天生的,它是从周围的人学来的,于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病,我决定以身作则,任何事情都讲究效率,速战速决,所以我儿子今年30岁了,大家说给他起个什么名字好呢?! 老婆:你说我要不要剪个短发? 我:想剪就剪呗。 老婆:但是我留了很久头发才长到这么长的。 我:那就不剪。 老婆:但是现在流行短发啊。 我:那就去剪。 老婆:可我觉得我还是适合长发。 闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋? 我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。 微信里:我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始对话啦。 “你好,这里是大连解放军403医院,我是男科王医生,有什么可以帮助你的吗?” “有有有!” “你请讲!” “朋友圈里帮我点下赞。”老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?” 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!” 老公白了一眼 长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死,所以我一向不运动。几个老同学打电话说聚餐,临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解,我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪,问她为什么,她敲了我一下说:“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不,因为结账的时候他们都假意抢 河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。 元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去,楼道里的声控灯们长吁了一口气。 妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?” 我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!” 驴:旅行就是从阳光灿烂的田间,走向绿树成荫的地头。 我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。 生完孩子后,妻子体重增加了将斤10公斤。那天,妻子忍不住感叹说:“唉!想当年我也是一朵花。” 丈夫听了笑着说:“现在你也是一朵花啊,只不过是一朵十字花科里的大白菜花。” 在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?” 它考虑了一下说“旺!” 儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。” 妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。女:“想找个男朋友了。”男:“你觉得我怎么样?”女:“不怎么样。”男:“哦。我感觉你也不怎么样,我们还是挺配的!”老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。 事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅! 老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头: 老婆:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好,结果你胜出了。” 老公笑道:“是吗?她们怎么夸我?” 老婆说:“她们都说长得丑男普遍善良,没本事的男人才会怕老婆。” 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。 邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!!” 铁飞龙问到练霓裳:你为什么会喜欢卓一航这小子。 练霓裳羞涩一笑:小时候家里老人们时常对我说干一航,爱一航。(注:人物来自白发魔女传) 两人小朋友在看新闻……。 电视上出现:一名男子在高楼上想跳楼自杀…… 小A:你猜他会不会跳? 小B:不会! 小A:我说他会!我们来打赌100元! 小B:好!赌就赌! 不一会儿电视播放:男 我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。” 老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?” 气得我一脸黑线头… 虎:我的房子从来不安门,非常安全。 麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了: 猫头鹰:之所以天天值夜班,还不是因为家里的孩子念书需要钱,而上夜班比上白班的工资高。 刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。 一家人挤在30平米的地方。。。 经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5! 谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道: 我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说:“我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。” 老公听了抬起头,问:“需要多少钱?” “一千多块钱吧。”说完我进了厨房。 第二天下班,老公塞给我一个小塑 我给自己定下了减肥六字诀:管住嘴、迈开腿。而事实是:管住了腿,迈开了嘴。 望着几乎半毁的会议室,希特勒歇斯底里地吼道:“施陶芬贝格这个混蛋,居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?” 盖世太保很快拿出了调查结果:是西藏人。 面对元首的质疑,希姆莱回答:“这个刺杀计划每杰克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?”妻子使劲唾了一声说:“呸!换件衣服,你连自己都不认得了!” 我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止,然后回头对妻子说:“这种教育难道就这样没完没了吗?” 她回答说,“对男孩子的训练是没完没了,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作,你嘴里含着饭时能不能别说 三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。 听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。 狗:逮耗子,涉嫌违规执法,被老猫告上法庭。 老婆自豪地走进客厅说:“这条裙子我18岁就买了,现在依然合身。” 我微微一笑:“这说明你从那时候起就是个死胖子了。” 在钱这方面,我要求很低,只求数量不求质量。看到一句话:男女搭配,干活不累。可是为什么我和老婆一起干活,越干越累! 话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾, 常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态! 鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行 看到一位父亲带着孩子在乞讨,我心里很难过,同样是乞讨,别人还能靠爹而我只能独自打拼。 我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。老婆不爱做饭,我无奈只好自己动手,打完果然她就乖乖做饭去了。 陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。 还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实 “你在不在意我过去?” “神经病,过个桥能别矫情了好吗?” 路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?” 我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?” 就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。 我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也 一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。 她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!” 作家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。 你没能用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。 作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱? 他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底 壁虎:你以为有事儿没事儿把尾巴弄断很好玩吗?那是在“割肉”,实在是没有办法的办法。一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。 为首的大象让他们表演自己的才艺。 歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。 演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很 一天夜里,猫和老鼠聊天,老鼠:我和蝙蝠结婚了,以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说:你看,它已经怀了我的孩子了。 一个处女座的女孩坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍,女孩当时就怒了,对着孩子冲过去就开始扇巴掌,一边扇一边说:其他两楼你为什么不按? 有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?” 我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他:“如果我死了,你怎么办?” 他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。” 老婆一直喊着要买iPhone6,于是劝老婆不要买,省了五千多等于赚了五千多。 她一想觉得也对,回头又说省下的钱怎么办,还是买个iPhone66吧。。。 医生问病人:“在你家庭病史中,令尊的死因只写着‘颈部问题’,你能具体一点的告诉我吗?” 病人阴沉着脸,道:“绞刑。” 老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?” 我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。” “美貌还是智慧?” “是病重。”我在床上躺着耍手机,老妈在门口说“在家里听话哈,我出去一会中午回来。”我就“昂”了一声。我妈说:“我给狗说话呢!” 2010年来的北京,当时真苦 ,每天泡面开水 ,群租房,月薪1000块。不过还是熬过来了,现在在一家国企当高管,年薪300万,福利什么的就不说了。一句话 ,现在政策好,只要肯吃苦够努力总有一天,你也 虎:外形条件好,曾在《水浒》中出演主角,演技受到一致肯定,目前是多家品牌的代言人。交际广,求国际大公司形象代言、公关一职。 悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?” 妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”最近公司忙,经常加班,晚了会住公司。。。 今天拿着洗刷用品去上班,刚出门,二货老婆追出来来了句:有空常回来住。 减肥是下定决心的,决心在饿的时候被我自己吃了。 A:你们家用什么火做菜?我们家用煤气。 B:我们家在乡下,用沼气。 C:我们家也在乡下,一般烧柴火。 D:我们家一般用放大镜。 E:我家一般靠我妈发火。 。。。。。。老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班? 我:干活呢。 她:活是谁? 我:就是那个干了就能给我发工资的。 她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。。。 我以为,只要我脚步不停,即使追不上你,别人也追不上我。。。后来才发现我错了,他们竟然都已经有车了,卧艹! 我:老婆!你为什么选择嫁给我? 老婆:不为别的,就因为你姓张。 我:??? 老婆:古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你!老公:我呀,这辈子是栽在你手里了。 老婆:你说什么? 老公:不是我说的,是小花对花盆说的。 把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试! 早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了! 等我起床一看,我的牛仔裤不见了。 鼠:吃不了的,咱兜着走。 晚上吃完饭,老公一把抱住我,扔在床上,然后快速的脱掉衣服。。。我心里感觉好紧张。。。 老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到:快点睡!谁后睡着谁刷!!! 尼玛。。。 虎:两虎相争,必有一伤。今生今世不与你相争,但心甘情愿被你所伤。 老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。” 我:“那你的工资呢?” 她:“我的工资关你什么事!” 哈蟆:天鹅肉吃多了,拉肚子。 群里: “好饿啊!!!现在谁要是给我点吃的,让我干嘛我就干嘛。” “我送你块面包。” “好呀好呀,你想让我干嘛?” “想让你只看、别吃。” 四脚蛇:总有一天我会成龙的。 今天听到背后有人议论我比较娘,作为一个纯爷们真的好气愤!现在手还在抖,哎呦,眼线都画歪了,MD!只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。 孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。” 这时,从树后蹿 燕子:俺只能寄人“檐”下! 我真想不通,世界那么大,为什么老婆总爱去老王家看看。 妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。 丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?” 妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯 今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了,半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。 然后,然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。 《论品格》:中午吃撑了,有钱人请客,我得表现出穷人应有的肚量。 青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头:“不,是双色球。” 狼爱上羊超级荒谬,这样更能引起轰动,有利于自我炒作,一夜成名。老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”老公。。。 今天公司开年会搞节目,衬衣借给一美女演角色,还回来时上面第二颗扣子丢了。。。 晚上回来后,我媳妇儿也试了一下我衬衣,结果,最下面那颗扣子丢了。。。 金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。 第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。 老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的手机,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞…… 老婆:老婆出来一看,你这是干嘛? 老公:上厕所啊? 老婆:哦,看你这样和老婆很久没见,她来北京看我,一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。 我说此话怎讲? 二货老婆说你猜..... 兔子姑娘嫁给了乌龟,因为它想自己的下一代,跑得快又长寿。 神笔马良拿出笔,在墙上画了一个圆点,又在圆点上方画了三条弧线,然后掏出手机连上了WIFI。 最强王者又如何?国服第一又如何?还不是个数据?游戏终归是游戏,以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏?你们也老大不小了该懂事了,游戏你总有一天要放弃。不如把号给我,我在上小学,我有时间玩。 昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?” 答:“药。” 老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。老公感冒了,这次流感可真厉害。我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。我问他疼不疼?他说,这么细的针根本没感觉。我说,你这回体会到我的感受了吧。“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了说个我哥的事:几年前他抓了一只鹰,然后各种百度怎么养鹰,后来说要熬鹰,就是不让鹰睡觉,磨掉鹰的傲气。 期间他不睡觉,也不让鹰睡。结果三天后,没错鹰死了。 他顶着黑眼圈说,我熬过来了,鹰没熬过来。。。刺猬最郁闷的事:谁给我一个拥抱。 我问一二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。” A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!” B:“呵呵,不信。” A:“唉被你看出来了,其实我从小就没有妈。” 姚明说:“我绝不能给房地产代言,免得人家说房价好。。。高!” “大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!” “谢谢评委老师!” “那我能问问,这首歌是你原创的吗?” “不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!” 一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密:和尚不能吃肉。 新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。” 我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。” 他叹了口气:“早知道不买那么多套房子。” 有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!” 老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!老妈:他父母什么工作?这么阔气?我:企业普通职工!老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?我:就是工资少的要省钱,必须得学会杀价!比如买一个标价100的东西,一定要装出满不在乎的样子。然后还价到不超过20块。这时,老板会肯定会说:滚!你赶紧滚!这样,钱就省下来了。。。 一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。” 他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?” 历史学者:“那就是新的一页了。” 鸡:“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军,重视家庭,有一定活动能力,表哥为某报形象代言人,求广告销售职位。一同学每次作业都不写,回学校就抄作业,每次考试都作弊,一次大考,作不了弊。正当我准备看他笑话时,成绩出来了,他的考试成绩竟然名列前茅,不科学,我问他为什么考这么好,他平静的回答:抄着抄着就全都会了。 兔子:窝边草是宝贵的自然资源,好好留着以后慢慢吃。 人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话,你以为他们是同心同德;丢给他们一根骨头,就全成了狗了。 我沮丧之极地回到家里,正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶:“你是人是鬼?” 我很不耐烦回答她:“我是人呀!” “你不是跳楼了么?” “是!人太多,没摔死。” “哦,那先吃早饭吧,等会人少点 “想不到,转眼之间我们都老了…” “是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。 媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗? 我说当然啦! 她突然怒道:快说,当时你的老婆是谁? 我接着就伤心了。。。当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗。。。我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂,新来的那妞,给劳资倒杯水! 刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。 如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的! 可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄 老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。” 我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。” 一对恋人,如果只是自己两个人卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱,是闲的。 老婆:老公,男人为什么会有小三呢? 老公:因为老二不老实!人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事,比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。 这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统,让我们更追求短期快感,更没耐心。 而耐心追求长期目标,才是工作和某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B"分得也太开了!” 听说女儿决定嫁给蛤蟆,虾妈妈激动地质问她:“蛤蟆那么丑你都要,你是不是瞎?” “就是啊。”小虾回答。 真想劝劝朋友圈里那些姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。老大爷到电影院看电影,前面一对男女亲热过了头。老大爷:年轻人,这不是亲热的地方,回家再亲热多好。男子:大爷,你要能把她劝到我家去我就请你看电影。 天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。 急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?” 我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼。。。” 医生讪笑:“结果撞哪儿了?” 我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆 小公鸡和它的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。” “哦?恭喜!你是怎样表白的?” “我说我喜欢你,你给我生孩子吧。” “够直接,那它怎么回答的呢?” “它说,我给你生个卵!” 选择性障碍一般体现在日常生活当中,例如女性购物,同样款式的衣服,不同的颜色,这个也喜欢,那个也不舍,导致拿不定主意,内心纠结。 最终挑选了一件以后,还要不停的问别人是否适合自己,如果别人的答案是否 2、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。 妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!” 丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?” 我:“朋友告诉我一个泡妞秘诀,当女人说不要,意思就是想要”。 “还有什么其他想交待的吗?”Pol.ice做笔录问道。老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理, 直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?” “最近工作总是出错,丢死人了。” “出了什么错?” “不是说了吗,丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。 一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪? 夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀! 夫:从明天起,我来做饭。 妻:好的,不过最好你记住火警和急救医院的号码。 一天我在一个小区开车,突然一个老太太冲了上来摔在地上,让我给她5000元。 我就打电话说:爸,给我准备一百万,我压死人了! 老太太怒气冲冲的说:别吓唬我,你家自行车能压死人啊! “我记性很差啊” “有多差?” “什么有多差?” 世界上有10种人:懂二进制的和不懂二进制的。 有个人从非州探险回来,大谈在非州的见闻。 一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。” 这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。” “他为 一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。” 单身狗晨勃——多此一举带儿子参加单位组织的旅游,回来后,同事的老公各种开车来接站,就我和儿子没人来接,气得我群发了个朋友圈诉苦。没过一会,一辆豪车停在我的面前,一个中年男子打开了车门,我在同事们各种羡慕中,上了车,儿子好奇 詹华 电台交通广播最新消息:“往机场方向的司机请注意,有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶,请各位注意避让!” 青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗? 大师没说话,拿出一节藕咬了一口。 青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧! 大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑! 昨晚老婆闺蜜在我家住,半夜时候我和老婆吵嘴。 我生气地说:“你去和你闺蜜睡,别在这烦我。” 老婆也不示弱;“切!你怎么不去?” 说完我俩就都笑了。。。我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢? 排了一下午的队,总算把离婚手续办完了! 看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。” 老婆问:“有啥要求?” 老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。” “带孩子的,考虑不 女神:抱歉,此微博不适宜对外公开…… 屌丝:适宜对外婆开么? 夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。 妻:“你相信他否认的话吗?” 夫:“男人的话怎么靠得住?” 妻:“那你呢?” 夫:“我又不当官,怎么靠不住?” 老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么啊?” 老婆说:“年轻的时侯!” 哥们,最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后,怎么见你你都不怎么笑了。 皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。 千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。 “大胆皇后,宜贵人这次陪朕出宫游玩,好不容易怀上龙种,你竟敢派太医来对宜贵人不利!” “皇上冤枉啊,我只是听说宜贵人宫外孕了,才派太医来的。” 河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。 老婆在医院生宝宝,非要叫她老公陪着一起。 生宝宝很痛的,老婆拉着老公的手,痛的说:“老公不要,不要”。 她老公说:“这会知道不要了,当初的时侯不是还说老公我要,我要,我还要的”! 我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。” 心理医生:如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或烦心的事,你会不会按? 病人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮 一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指麻辣串问:想不想吃? 女子答:想吃! 方丈又指毛血旺问:想不想吃? 谁能想到,公子的反义词,竟然是母女! 某人的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。 这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。 他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和 今天朋友来做客,我说老婆今晚锅我涮。 老婆说:不行,今晚涮锅必须是我。 我说让我涮吧!今天我朋友来了。 老婆:正因为你朋友来了我涮锅。 朋友说:没见过你们这么恩爱的,涮锅都抢着涮。 我很 我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?” “汪汪!” “2乘3?” “汪汪汪汪汪汪!” “9开平方?” “汪汪汪!” 我完全被眼前的景象所 鲁迅:“晚安!”。 语文老师:“晚安”中“晚”字点明了时间,令人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”,侧面反映了人民的麻木,而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的 面对敌人的严刑拷打,我实在撑不下去了,只好背叛自己谦虚的信仰,不得不承认自己很帅。 被逼上绝路的两个人。 “哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张‘王牌’……” “哥,他们会说我们作弊的。”士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。” 《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下:头发,苦;头垢,咸、苦;耳垢,咸、苦;膝盖,甘、咸;人粪,苦;人尿,咸;月经,咸;人精,甘;齿垢,咸;脑盖骨(腐烂者乃佳),咸……李大夫你才是真英雄! 某高管的年轻太太生了个儿子,高管想知道儿子长得像谁,急忙派他的副手到产科医院去查看。 副手回来对高管说:“完全像您!” “那就对了。再说得详细点儿。” “细看了一下,您的儿子头上光光,没有头发 狮子:我爱龇牙咧嘴,这不是在炫耀恐怖,而是警告你不要扰我吃饭。 变色龙:不要因为我会变来变去就以为我是花心的情场老手,其实对于感情我一直都是挺专一的。 大雁:别离我太近,小心我布阵收拾你! 一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......” 周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么 “全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。 美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。 俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。 美国导弹说:擦,我 青年问禅师:为什么我一直找不到女朋友。 禅师摸了摸头说:别急,待我长发及腰! 苍鹰给苍蝇打电话:“我在翱翔。你在干嘛?” “我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。老婆:“老公我漂亮吗?” 老公:“漂亮。” 老婆:“我贤惠吗?” 老公:“贤惠。” 老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?” 老公:“只有我能把你的缺点看成优点!”老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么? 老公:母。。。牡丹仙子。。。 老婆:嗯,这还差不多。路人甲:这个闻起来好香,咱俩也买一份吧。路人乙:好啊,买什么口味?路人甲:去门口的垃圾箱看看,什么味的包装盒多就买什么味的,准没错。 拿兄弟的手机给我老婆打电话,我还没开口他就叫老公,真聪明,一下子就知道是我! 本人微胖,今天和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里? 老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。 我说:你是不是要拐卖我呀? 老公说:是呀,你怎么知道的? 告诉男同胞们不用洗碗的秘诀:就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了!这是我跪在搓衣板上总结的经验! 单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。 回到家,我和老婆累倒在沙发上。 我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本一朋友(男)夸我面相旺夫,心中大喜,问曰:“真的吗真的吗?怎么看的?”“你这长相让老公看了就没啥x欲,只能一心一意搞事业了”…跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”我。。。 魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。 没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。 魏延怒了:“丞相,我都不用你的电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。 某女近来沉迷练毛笔字,问她成果如何,有无进步。答,字没啥改善,但化起妆来,手腕悬空稳多了!蜗牛:高考期间,针对考场分布比较广的特点,为方便考生,减少花费在路上的时间,保证考生们的睡眠,俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房,欢迎考生们提前与俺联系。 一日,问你是不是猪,你说不是,被扁---不诚实! 翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁---不谦虚! 第三天,问你是不是猪,你沉默不语,被狂扁---是猪还这么狂! 男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?” 大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?” 男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!” 大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?” 男青年:“嗯,不知道。” 方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命! 方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业... ... 撑窗的竹杆子---打一古人名。 小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。 这一天小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方,良久,问道:你喜欢吃屎吗? 上天总是公平的,让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。 怎么我看益达广告,就像小偷在分赃呢:这是你的一沓,这是你的一沓。 老婆:老公,我生病了,你给我打针吧~ 老公:今天没药了,改天打吧。 老婆:那我只能找别人帮我打针了! 老公:等等,我这里还有点存货。。。来吧! 一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。 我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。 老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。 邓婵玉下嫁土行孙,两人身材殊异,饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇,封神时放二人入轮回,来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里,从前世带了一身武艺,长至十八九岁, 鹬:不抛弃。 现在粉丝素质好高啊!看演唱会关心的焦点都是唱的好不好,有没有走音,破音,降k,气息怎么样,一口气能坚持多少秒,进歌的时机准不准,有没有达到CD回放,太严肃了。。。我们那时候看演唱会观察的主要是明星有 听说轻微脑震荡可以失忆,于是找医生求助短暂失忆,可是医生居然说我没脑子…… 猴子:要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休,看你们谁敢把我不当人!媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你? 老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁? 很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。4岁那年,我们一家人正在吃饭,我不小心吃到了辣椒,辣的要死,哥哥骗我吃一点花椒就不辣了,我抓起一把就往嘴里塞,结果......我辣哭了,妈妈见壮赶紧说“快喝水”可怜的我,一把抓起爸爸的白酒,一饮而尽 老婆:我不想上班了,我要去旅行。 老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。 两个外星人在观察地球人的生活,一个说:“地球人真有意思!” 另一个问:“怎么啦?” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道:“他们把砖头做得那么小!” 另一个仔细看了看,叹气道:“正因为太小, 唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好? 唐醋排骨!今天骑电动车被一老太太踫瓷,我扔了车也倒在地上。。。结果,结果万万没想到,老太婆却说我耍流氓,说我和她一起睡过。。。 空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西? 老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应! 一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗? 老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到? 9、老公是老婆的出气筒,老妈是儿子的避难所。 朋友在一家居商场做销售。 今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所 朋友不解问:“为什么要放厕所?” 大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。” 哪些盈利模式令你拍案叫绝? 卖生男秘方,不准全额退钱。 今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。 今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧.. 芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味! 晚上,想起和老婆这些年的种种不容易,我深情的对老婆说:“亲爱的,我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆~” 谁知道,谁知道那个二货居然来了句:“不是你修来的福,而是我不知道哪辈子造的孽啊。 老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...” 老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!” 老母鸡捂着脸望着第一次去买猪肉,于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天:“老板,你的猪肉是猪身上的肉吗?” 老板斜眼看了我一眼说:“难不成猪身上会长鸡肉吗”? 我高深莫测的一笑说:“那会不会是用牛肉冒充的”? 老板气急 财主来讨债,欠债人的妻子出来说:“你来的不凑巧,我丈夫刚才出去了。” 财主说:“不错,我在门外遇见的。他对我说,钱在家里,你去向我老婆要好了。” 这时,欠债人从屋里赶出来骂道:“胡诌!我什么时候 蜈蚣:整理思绪整理脚,手忙脚乱怎考好? 全世界最贵的车,是一款集眼泪,血汗,辛苦,疲劳,委屈,痛苦的一款昂贵的名车,它叫:购物车! 果然和人聊天不能太敷衍。。。刚刚室友讲到女朋友爱说梦话,我随口接了一句我知道,现在气氛变得十分微妙。路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!半夜起夜后睡不着,打开手机看新闻,老婆在一旁睡很香,忽然被一个炸雷惊醒,看了看,语重心长地对我说:“老公,打雷的时候不要玩手机,养猪场那个人被雷打死一百多头猪!” 和老婆大吵一架,晚上在卫生间小便,看见新买的裤头有一根线头,用手拽不断,看见盆台上有剪刀,就拿过来准备剪断。 这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者:“我错了还不行嘛,干什么啊你。” 科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死,在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省,自己真的不能再这样下去了,我必须要做些什么。于是我买了一瓶速效救心丸,然后才安心地继续熬夜。 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。 老婆:啊?你没受伤吧?? 老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!? 老婆。。。 今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。 第一条:你手机忘家了。 第二条:我给送单位好吗? 第三条:不说话,不昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。 羊找到狼,希望可以改变千百年来被吃的事实。 羊对狼说:你吃我,对我不公平。 狼藐视:不吃你,对我才不公平。 同志,我投诉我丈夫,他在征婚启事上做虚假广告,并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去,事实上当我见到他的时候,他也确实过得去,能从板凳底下过得去。 牡蛎:要说啊,这房子,对于俺们来说,就是命根子哩!谁要是把我们同房子剥离开来,咱只有满世界“裸奔”了。那处境,一个字,惨! 刺猬处在青春期,叛逆,剪一个爆炸头突出个性,脾气暴躁,结果现在谁也不愿意理它。 我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你! 过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了! 我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是妻子对丈夫说:你喜欢我苗条的身材吗? 丈夫说:喜欢。 于是妻子就买了很多昂贵的衣服。 丈夫每天都给妻子做许多好吃的,终于妻子发福了。 妻子问;你喜欢我的胖身材吗? 丈夫说:太喜欢了。 妻子 穆桂英看前线告急,心里很着急,就去将军营帐里面,看着将军走来走去,不好开口,将军问:“你有何事?” 穆桂英:“在下穆氏……” 将军:“莫事来这儿干啥?滚出去……”女的当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人上前帮忙,抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼“城管打人啦!”。几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆 那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。 我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!” 老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!” 刚刚吃饭时我问二货老公:你什么事情能比我强。 老公想了想; 就凭一点我就比你强。 老婆:啥啊。 老公:我尿的比你远。 苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹! 苹果:要不起! 华为:要不起。乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套,不知何物,女主人轻蔑的说:你们乡下人不搞这个么?保姆说:也做,但是没你们这个激烈,搞到脱皮。 台湾教育界做了个有趣的实验,让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍,经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了,而大陆小朋友每次都能坚持抄完,教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精 老婆做饭的时候,十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我:爸爸看我的影子像不像蝴蝶? 我说:嗯,像。 又问:那妈妈的影子像什么? 我说,当然像蝴蝶的妈妈。 又问:蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗? 我说:蝴老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女蚂蚁对大象说:“我爱你!” 大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象!” 大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。 十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的 狗掀门帘,全凭一张嘴:那是俺口才好。老公:老婆,最近我发现你又重了。老婆:你怎么看出我增重了?老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。老婆:怎么了?老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。 老公:老婆,我刚才捉到一只老鼠,然后我就把它给放了。 老婆:为什么不打死呢,还放了? 老公:怎么能这样做呢,给他点教训就行了,我打断了它四条腿。” 老婆。。。 老婆:“老公,如果有一天,我很想要然后脱光衣服在床上等你,而你在LOL刚开局,你选哪个?” 老公:“选剑圣吧!我剑圣玩的比较好。”飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?” 老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。 老公:“太过分了吧!” 我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。” 老公:“明明是你先胖的!” 啪啪啪。。。先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功 “老婆你这么漂亮,嫁给我有没有觉得很委屈?” “没有,我只是找我专业对口的男人!” “老婆你学什么专业的?” “杂技,耍猴的!” 卧艹,还能不能愉快地聊天了? A:钢铁侠死后会变成啥? B:不知道 A:铁轨啊。。 龙王家水龙头坏了,怎么弄都弄不好,后来他听说人间有一男子,各种通下水修管道,样样全能,便请其来家进行维修。 那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊,问道:我们那里日夜下雨,土地涝灾,何时是个头啊? 老鼠生存的四大理由:为猫提供就业机会,为狗提供兼职机会,为电脑鼠标充当免费代言,为人类研究某些疾病以身试法。 刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那! 孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。 刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说!家里找了媒婆。媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的 在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。 一位女孩给我电话,说怀了我的孩子,要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她,毕竟父爱是沉默的。 “新买了一个128g的U盘,只花了15块。” “这么便宜,不是买到假货了吧?” “真货,我称过了。” 老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” 正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。” 老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。” 老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。 我扭头 把爱情建立在胃口上,比那些一味风花雪月的爱情更牢固、更可靠。 这几天头疼,尤其今天最疼,回家跟媳妇说头疼的快要炸了,结果这货来了句:“离老娘远点,炸伤老娘咋办。” 青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思? 大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧? 青年。。。如果爱情可以按揭,我多么希望会是零首付。 看到地铁口蹲着个落魄的乞丐,十分可怜,出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里,他端着碗抬起头双目含泪, 感动地对我说:WCNM,你个傻逼!劳子好不容易吃碗面!!!老婆挽着我的胳膊,说:老公,我们有没有夫妻像? 我:没有! 她狠掐了我一下。 我继续说:你看,你这么年轻漂亮,挽着我这么一个半老头子,人家一看就知道你是个小三! 她立马笑得花枝乱颤的。。。 在一座教堂的一次宗教仪式上,因为教堂里没有足够的椅子,主教不得不坐在一个简易的箱子上。 仪式开始后不久,箱子就突然裂开了,主教倒在地上。然而,谁也没有对此发出笑声。 过了一会儿,主教对教堂的牧师 有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?” 奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。” 给儿子买了个玩具炸弹,谁知道真的炸了,问老板为什么,他说是爆款。 “你是食人族吗?” “。。。” “那你的床头贴着个胖子,是为了解馋吗?” 群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看? 群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青 你们怎么说我帅都行我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。 虾碰巧来到一口井里。这里的水质冰清玉洁,甘甜无比,食物也非常丰富。 虾心想,这口井是我发现的,我要完完全全地占有它,不能把别的虾也招过来。 所以,尽管有无数次出去呼朋引伴的机会, 画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“ 老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。 晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣! 我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜。 、大象:重如泰山。 “请问,今天是几号?” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀,这报纸是昨天的。” 一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗? “姐姐,我终于体会到了做人的乐子了呢,”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说,“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。” “你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫 当铺门外的男子心事重重,老板关切地询问道:客官,请问需要当点什么? 男子十分犹豫:什么都可以当吗? 老板笑着说:呵呵,本店没有当不了的东西! 男子精神为之一振:当山峰没有棱角的时候,当河水不再我:老婆你骨折过吗? 老婆:有啊! 我:什么位置? 老婆:我掉过牙。 我。。。 两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。 麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。 麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是 “情怀”其实是一种糟糕的东西,拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,得不到的女人,都变成了一种情怀。我和老妈手机都该换了,发V信告诉我爹。然后他回道:买那个陶瓷黑四面曲屏的,3699!可把我激动坏了,正准备感谢他呢,消息撤回。。。我蒙B中,他接着回复说:发错了,那是发给你妈的,你就用我的旧手机行了。 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。” 老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?” 售货员昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。” 法官:“离婚理由是什么?” 新娘:“他打呼噜。” 法官:“结婚多长时间了?” 新娘:“三天。” 法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。” 我对老婆说:我觉得你全神贯注的表情真的很可爱 她说:能不能别在老娘上厕所的时候进来啊! 有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。 闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。 她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。。。 身为福建人的我,对2015央视春晚心里满满的都是愤怒: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天 乌龟和兔子赛跑,兔子把乌龟远远地甩在了背后, 然后看了看觉得乌龟跟不上 来,就靠在树上睡了。 过了一会,乌龟跟了上来。到了终点后,乌龟得意洋洋地看着兔子。 兔子看着他的头,脸一红,说道:“真是一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡吧长在脸上的东西讲话!嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错!看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!”老爸:“你的排场不比他差。别的不说,你小时候吃个药就需要六个仆人伺候!”儿子:“开什么玩笑?”老爸:“外公、外婆伺候左右脚,爷爷、奶奶伺候左右手,妈 今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业! 今天一块儿喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户! 今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明 我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。 我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。 移动的短信延时造成一对恋人分手: 女发短信:你爱我不? 男的没反应(延时)。 女又发:你在学校是不是有别的女人? 男:是啊!当然啦!(回答的上一个问题) 女再发:你竟然这样对我,你到底有没小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”富二代很平静:“我这一切都是为你啊!”小丽:“为我?”富二代十分认真:“你长相虽好、可 蚌:我把自己珍藏已久的祖传宝珠拿出来拍卖,希望能够卖个好价钱。 老婆:唉,老公,现在离婚率那么高,身边同事一吵架就离婚,你看我们结婚也这么多年了,也没少吵架,可你却从来没和我提过,我好感动哦! 老公:你当我是傻B吗,你一个月就给我100块零花钱,我离了我还娶 最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。” 弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……” 然后我看到一根拐杖飞过去!我的大学宿舍姐妹们们经常拿对方的体重开玩笑。一日晚上熄灯后,睡不着,就跟宿舍较好的姐妹发短信:“睡不着,陪我聊会吧。”姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题 一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!” 妻子说:“阔挖泥泥!” 丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!” 妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!” 丈夫怒喝: 黄雀:多想拍张螳螂捕蝉的照片啊,可惜没相机。。。姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊,装哭,大家都知道是装的,就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后,对他妈妈说:“妈,等你去世的时候,你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?” “打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!”。。。 乘客A:这趟公交车可真暖和。 乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊? 最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事!” 公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊! 婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住!” 不久,媳妇发现婆婆有了外遇! 媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!” 什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬 一天,某医院收进一个心脏病突发的病人。 医生A:“病人怎么发病的?” 医生B:“这位大爷大清早提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时!” 医生A:“哦,劳累过度是吧?” 医生B:“不 两只狼正在吃东西,其中一只突然停下来说:做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心,你就不再是狼,而是牛狼。 另一只抬头看了看他:你想过七夕了吧? 毛毛虫:席卷全球经济的“蝴蝶效应”想必大家都一定不会觉得太陌生吧!实话告诉你们吧,其实我就是“蝴蝶效应”的始作俑者。 “你的钱呢?” “小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。” “那信用卡呢?” “风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。” 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷路了。 管仲说:“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行,大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 九牛一毛:一头被拔光,九头都“走光”。 那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?” 答:“来了。” 又问:“那原告呢?” 又答:“都齐了!” 法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!” 一只小鸟在捕捉一只蜻蜓,蜻蜓的速度太快,折腾了半天也没捉到。小鸟气喘吁吁地说:“我真是太佩服你了,你的飞行本领太棒了!可是,你也有不足的地方,就是不能停在空中!”蜻蜓骄傲地说道:“这有什么难的?看我 薪净自然凉。 下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?” 老婆:“西餐” 我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。 到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。。 今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说,没有密码。我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima“,并且叮嘱我:没有空格。 A:我追一个女神,她有一个条件是:身体得笔直,手和脚都不准动,也不可以拿任何东西,她站在离我18厘米远的地方,如果碰到他身体的任何一个部位,她就答应我的追求,我已经想了三天了,怎么办才能办到啊?!! 朋友经常向我借东西,一天借东西的时候,满怀歉意说:“老从你这拿不好意思了。” 我说:“没关系的,随便用!” 他说:“不如放我那算了,你用你去拿。” 我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇 鳄鱼想减肥,吃了点减肥药,结果瘦身成了壁虎,它现在天天见谁都说:别信广告,得看疗效。 老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。 亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的, 今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。 记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢! 母上大人,您实现承诺的时候终于到了! 不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和老婆说话了。 平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快,到处在找脏衣服要洗,我觉得有些奇怪,走到卫生间去看究竟发生了什么情况。 只见她坐在小凳子上,低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓,旁边地上还摆了几件。 我大受感 相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起,如果一个男原始人看中某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。 后来结婚的“婚“字就是一个女 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……咨询哈吧友们一件事,前几天我家小孩在医院输血,结果医院没血了,多亏了老王跟我家小孩血型一样,你说巧不巧,事后我觉得应该感谢一下老王,各位捧友们,我该给老王点什么谢礼好呢? 我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。” 弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。 我心想这娃真懂事,没白疼。 结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。。 如来:听说你学习很棒,来根大家分享一下吧。 唐僧:好的!学习要立志,像我之前戒撸,就把硬盘里所有的片子都删除了! 如来:之后呢,效果如何? 唐僧:之后我就学会了数据恢复技术 。。。 发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。 黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。 见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……” 郭靖迟疑着 9、最最最重要的还有你那张存了私放钱银行卡,曾经有牛人支过招,办个卡,记住卡号和密码,然后把卡烧了,存下了私房钱就到ATM上通过“无卡存款”功能把钱存入,只不过用的时侯你得需要补办卡。当然,还有个更 A:男人为什么喜欢海啊? B:因为海的‘波’大啊! 自从有次趁老公睡着了,偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后,这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉! 刺猬:典型的刺儿头,没有团队精神,导致工作效率低下。 铁扇公主申请了一个微信号,可是没有一个好友。 玉面狐狸幸灾乐祸:铁扇公主是不是太不会做人了,都没有人想加她! 牛魔王摇摇头:不是,是她脾气大,经常扇人,朋友都被她删光了。 没有买卖,就没有伤害,每当看到别人买皮草,我就感觉受到了伤害,因为我买不起。 下雪了,今天就不出去了,这么滑的路,万一滑到别人的怀里,我长得这么可爱,别人是肯定不会还的。 多年前,在火车站,手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着,突然见一角落里扔了很多,刚离手,不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子:罚款5元。 我说:这里扔了这么多。 他悠悠答道:都交了罚款的。 现在做公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。 但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老 “领导,您最近忙什么呢?” “装修” “我家也准备装修,到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。” 袋鼠:如果爱情可以打包,我这正好有个口袋。 我长得一点也不像朋友圈里那样美,我过得也一点不像朋友圈里那样好,但我吃得真的就像朋友圈里那样多! 赤壁之战时,曹操派蔡中蔡和去东吴卧底,鲁肃对周瑜道:“此二人来投不带家眷,恐为诈降。” 周瑜笑道:“子敬多虑了,我已密令甘宁严守营房茅厕和火药仓库,他们若敢炸翔,我就让他们吃屎。” 都被损成这样了,装模作样地扮成兔儿爷四处露脸、出风头。 我也不是没有浪漫过,那天突然降温,我把外套脱下来给女友披上,结果发现外套小了。。。 一天,小李要出差,怕怀孕的老婆没人照顾,就到隔壁家,拜托隔壁的老婆照顾一下,她满口答应了。 到了晚上,隔壁老婆对她老公说:“老王,到隔壁小李家,看看他媳妇有什么要帮忙的。” 出差回来后,早上锻炼 今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~” 老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”。。。。。。老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王大雷”。。。 一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口…哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。。。我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。。。看了侄子的作文,我感动的一把鼻涕一把泪啊,原来我出车祸时大家为了保住我的双腿,这么辛苦,家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了,感到心里暖暖的,瞬间热泪盈眶。只是我也是看了作文才知道我出 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说“老公,我想吃泡面。” “我给你煮去。” “我不想吃咱家那个牌子的。” “那我出去买。” “煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。” “那泡好了给你拿回来。” “凉了不好吃。” “那咱们出去吃 “老公,听说今天是你们经理请客?” “经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来!”邻居家来亲戚了,带着一个大概5岁大的小屁孩,我拿了瓶牛奶给他,跟他玩了一上午,中午我要回家吃饭,小屁孩哭着喊着不让我走说要娶我,怎么哄都不行,然后一个女人应该是孩他妈说了一句:等你长大姐姐都老了。然后 秦王曰:“天子之怒,伏尸百万,流血千里。” 唐雎曰:“大王尝闻布衣之怒乎?” 秦王曰:“布衣之怒,亦免冠徒跣,以头抢地耳。” 唐雎曰:“此庸夫之怒也,非士之怒,士之怒,安拉胡阿克巴。” 秦王 “如何勾搭学医的女孩子?” “你说你有病就行!” 丈母娘 属性:火。 攻击力:MAX+ 防御力:MAX+ 必杀技:铁嘴 无敌技:钱 队友:老丈人 掉落物品:闺女 暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗? 弱点:无 妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。 好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?” 妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!” 她指着桌上的方便面空盒子说道。 今天的晚饭成问题了,超市的试吃区没开业! “如果你害怕,就去做你害怕的事情,害怕自然就消失啦。” “那如果害怕死呢?” “一样的呀!” 农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。” 为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。 小明到山上问大师,小明:最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊,大师,你说怎么办啊? 大师听完双手合十,小明道:大师是不是叫我让他们两个和好啊? 大师怒道:阿弥陀佛,和你个头啊!当年老夫也是因此而出家 打算去应聘民航飞行员的工作,可我不但没学过开飞机,面试还迟到了俩小时。 到了以后,面试官说会不会开飞机已经不重要了,就凭我这么喜欢迟到,而且一晚就晚了俩小时,他们就决定要我了。 苍蝇落在一坨大便上,岿然不动,好似老僧入定! 蚊子路过,惊叹道:“好一个处‘便’不惊啊!” 第二天,蚊子又路过,看见又蛆虫从大便上冒出来,又惊叹道:“好一个置之‘屎’地而后生啊!”一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!一回家就招嫌弃。。 我妈天天吼,你一个姑娘家家的这么不爱干净,一个月了都没见你洗过内衣... 我淡淡的来了句:我都没穿,你叫我怎么洗...作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用 猴子和猩猩在吹牛 猴子说:我聪明,我把尾巴切了就是砖家! 猩猩说:去你的吧,我要是把毛剃了,就是叫兽!! 一个男人有天回家,发现老婆正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把老婆干掉了。 然后跑到附近的警暑,投案自首。 在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊?老板娘:凭感觉。。。 雨下得越来越大,我心里顿时犯了嘀咕:“家里的窗子到底关了没?可别让雨溅进去啊。” 思虑再三,我给老婆打了个电话,想跟她核实一下。 不料老婆说:“我也忘了,等下班回家后看看吧,反正现在咱们俩谁也 老婆:亲爱的,人家想要一个公主抱。 老公:算了吧。。 老婆:不嘛,人家要啦。 老公无奈的抱了老婆一下。。 老婆:感觉怎么样? 老公:跟桶装水一样。 老婆。。。 记者采访一对夫妻。 记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗? 女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗? 男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵 一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。 我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。 他听了一愣: 隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊,叮嘱我混得不好就打开。 多年后,我被迫打开锦囊,里面写着:兄弟,混得不好就来找我。 蜜蜂:法官大人,我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的,常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”,不得已,我才为自己配了支“枪”。 小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。 狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。” 在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。 他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?” A:作业做了没有? B:坐了!喏,在屁股底下,还热乎着呢,你要啊?那给你。 今天打车,广播一直放周杰伦的歌,一会儿周杰伦是一代人的青春,一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献,司机师傅说,太可惜了,年纪轻轻就没了。。。 “老师,我快坚持不下去了~”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中,看样子他最近真的很辛苦,人都瘦了一圈。 “徒儿,做人做事呢,要学会能屈能伸,就像弹簧一样,压得低,是为了能弹得更高!” 弟子忽然睁大双 给老婆下了死命令,老婆说目前还不想死。 我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。 金莲端着毒药来到大郎床前,笑着说:大郎啊,身子要紧,先把大官人给的药喝了,绿帽子的事先放一放,等好了再去告他! 大郎:你TM当我傻吗?喝了我就挂了,还告个屁。。。 正说着,西门窜了出来,一棒子将 最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵,姥姥听了特开心。老人开心,做外孙的就算受点委屈也没什么对不对! 鸡说鹤:脚杆子太细太长,不成比例,一看就是病态畸形。 鹤说鸡:身材矮小肥胖,这副尊容,简直是给鸟类丢脸 昨晚,媳妇睡不着觉一直在磨人,“老公,你能陪我玩一会儿吗?” “不能,我困了媳妇” “不行,不许困,陪我玩” “那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩” “老公晚安。” 今天听我同事说的,每个人都怕自己的老婆,只有我老婆不怕我,当时我还很佩服他,后来仔细想想,是不是有什么地方不对。 上周跟个姑娘吃饭,她说她从小就是素食主义者,一点儿荤腥都不沾。 我惊讶地看着她,她大概也看出了我的疑惑,微笑着说道:“你是想知道为什么吧?” “是啊,为什么你都吃素了还这么胖?”妹妹:“表姐,我爱上了一个很帅的有妇之夫!”表姐:“别傻了,人家只是想玩玩你而已,玩腻了就给你甩了!”妹妹:“我怀孕了,他说要跟我结婚!”表姐:“别做梦了,他不会娶你的,这种男人说的话不能信!”妹妹: 一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。 家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。 一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下 武松打虎,成为英雄,当地电视台前往采访,武松大发感慨:“你们当地的交通条件真是差劲!那么早就没有了公交车!害得我独自一人赶夜路,还差点命丧虎口!” 老师:明天再叫你家长来一趟。 学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。 老师:太不像话了,晚上我去你家。 酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧? 本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是 头发都转移到下巴上了呢?”生性残忍,生个孩子起名叫兔宰子。 路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说:“妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的?你自己走吧。” 结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了! 他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?” “我只希望……可以自然死……” “好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。 10年前读初中,我每天5元零花钱,给她买4元钱的牛奶或蛋糕,自己1元钱吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花钱还是5元。 一个乞丐端着个破碗走到我跟前说:“求求你,帮个忙吧!” 他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会,我真是太善良了! 钱的力量是无穷的 ,因为有钱就不会穷。 话唠问禅师:“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………” 禅师打断了话唠的话,说:“我觉得你应该去玩玩微博!” “哦!我明白了,禅师,你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道 刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。” 她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。” 雕虫小技:给虫子文身,的确是个技术活。 擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。 于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥? 一少年因为赌球输光了全部身家,爬上了天台,不一会儿亲戚都来到了楼下,还有公安,消防员,当然也少不了围观群众,挤满了人,都在劝说少年要坚强,不能随意放弃自己宝贵的生命。。。 最后,少年死于密集恐惧症 “男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。” Pol.ice:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由? 医学专家在报纸上发表了一篇《论吸烟的危害》的论文。 妻子问:“报社给你的稿酬呢?” 专家说:“今天买了一条‘中华’烟请客了。” 今天,我和一超市卖蛋糕的吵了。 她绐我装的蛋糕有两块焦的,我让换两块,那女的非说是我用手摸的,坚决不换。 姐是长得黑,可不掉色啊!气死我了!!!我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧? 老婆:不行! 我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。 老婆:不行就是不行! 我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不我:最近心情很压抑,感觉很累,昨晚到三点还没有睡着。女票:你那么晚睡当然容易情绪不好容易累啊 。结论:把结果当作原因是妹子们常用的熟练技巧。 青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?” 禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?” 青年作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听 人生如戏,皆为前戏,世事如棋,尽是臭棋。 出租车上广播电台里说:今晚气温可能会降至零下三度,如果怕冷可以去钻墙角,因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上,因为地面有180度;如果还冷可以自转一周·,因为那就有360度了;如果还是冷可以去众里 “我再也无法忍受你们这群只懂得看脸的人!”说罢,我头也不回地离开了五官科。 昨天老板娘来公司闹,原来是老板秘书是小三。两人大打出手,老板娘扇小秘耳光,小秘抓老板娘头发!怎么都拉不开!全公司的人都急了!直到小秘掐着老板娘的脖子! 然后小秘桌上掉下来这个小鸭子,我很喜欢,想问 有一天可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……” 聊着聊着,可乐就没气了。某男和女朋友吵架冷战了,想和好,但她不理,于是给她支付宝转了520元,然后又转1314元。不久她发来一条信息:有诚意的话,一句话不要分开两次说。婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗? 7、又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。。。 这些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。 我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?” 过了几天,男模大赛开春暖花开了,燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼,燕子却说:“我真的都不想回来了!” “为什么呢?你那么受欢迎!”麻雀不解地问。“你看这儿的空气,水还有食物都污染的厉害,没法活了!” 燕子愤怒地说,“那有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么? 、蛾子:吹灯拔蜡。 上几天,老婆问我:是前任好看还是她好看。 我:她化妆都没有你化成灰好看。 丈夫:你看看我头顶的头发掉得厉害吗? 妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……《康熙微服私访记》有一集康熙说道:朕吃什么醋,天下女人都是朕的。 朋友在旁边悠悠接道:那他要戴多少顶绿帽子啊? 今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。” 等老婆回来的时候儿子哭着 问:Win98与Xp有什么区别? 答:Win98的回收站是方的,而Xp是圆的。 问:那又怎样? 答:同样面积的情况下,圆的比方的能装更多的垃圾! 最近老婆的脾气阴晴不定,今天看又想找事呢,我问她:你去没去过四川? 老婆摇摇头,一脸兴奋地说:那里有什么好吃的? 我说:好吃的我不知道,我只是想知道你变脸的技术这么娴熟,是从哪儿学来的? 老 APPLE WATCH发布后,果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗?我就吃了一小块,天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼 给老婆打电话:“如果我和你爸一起嫖昌被抓了,你先救谁?” 老婆:“你TM有病啊,我爸才不会!” “这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧,我们在派出所!” 黄鼠狼:别看俺个头不太赚眼球,可我的排量大。不信的话,看看我身后的尾气排放量就知道了。 鼠:俺要找个体格好的,胆不小的,有点苞米能养老的,和俺在一起见着大猫也不跑的! 小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇, 每次假装跳楼的时候就会有很多人围观,人一多,我脱了裤子就尿。 方程式赛车进行得如火如荼,经过激烈的比赛,最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军,因为它反应比较快。 昨天晚上和老公大吵一顿! 老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的,还挂着眼泪! 我以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子! 尼玛,老娘和你拼了!阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。。女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?” 男:“见一次打一次! ” ...... 脸皮是人身体上最神奇的一部分,可红可黑,可厚可薄,可大可小,甚至可有可无。 快要过年了,老总在办公室里突然发高烧,秘书敢快请医生过来。 过了会儿,秘书说:“总经理,大夫来了。” 总经理:“告诉他我病得太厉害,不能见他。” 狼:狼心狗肺,是器官移植的最早设想,是医学科学发展的必然趋势。 在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来。。 顾客A:你辣椒辣不辣啊? 小贩:保管辣放心吧! A:那算了吧,我吃不了太辣的。 小贩:… 黑老大对小弟说:“最近在打黑,我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟,给他们局长送些龙井茶。” 第二天小弟对老大说:“抓了两个,刚弄聋,什么时候送去?” 周末回家,看家里地板脏了,就勤快了一次,拖了拖。 结果老婆中午回来不小心摔了一跤,非说我是有预谋的,把地板擦得太干净害她摔跤!为了惩罚我,我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。 我。。。 和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。 旁边一大爷一直盯着看,二货老婆大爷要不你也来两口? 大爷忙摇头不了不了,家里有..... 今儿这天真蓝啊,跟windows死机似的。 听说最贵的apple watch也才12w,够用吗?我们家灯泡都是100w的,我还觉得不够亮。 地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。” 老婆:老公。快点啊,来睡觉了。。。 老公:怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉? 老婆:这不是天冷了吗? 老公:哦。你知道冷了啊?暖热了怎么办? 老婆:暖热?暖热你给我滚一边去。。。 我一邻居一妇女,她老公在矿上挖煤,前年矿难不幸牺牲了,听说赔了不少钱,后来成一寡妇。 亲朋好友到处给她说媒,各种职业都有,她誓死不从说,除了挖煤的谁都不嫁。羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。 可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒子,咱也买不起啊!” 老婆逛街买了条裤子,回来后神神秘秘的对我说:嘿嘿,今天赚啦,打车在出租车上捡了条裤子,我试了试特别合适,就像专门给我买的一样。 我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事,发现女同事们都是一脸诡异,其中 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!” 于是我打电话过去说:“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!” 公鸡:在俺一不小心下蛋之后,任别人如何说,都坚持俺是一只公鸡的那只鸡。 人啊,该玩的时候就该放肆的玩,该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。 园长:你昨天怎么没把孔雀的笼子关好? 管理员:没关系啦,孔雀跑出去也不会吃人。 园长:狮子的笼子也没关好! 管理员:放心啦!狮子不会有人偷。 园长:金库也没关好! 管理员:金库里的钱 问:鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气? 答:鸡蛋有两种: 1、未来的鸡宝宝。 2、母鸡的大姨妈。 当你拿走1的时候,母鸡肯定会生气。 当你拿走2的时候,母鸡顶多觉得你是变态。 蚂蚁:我是最早走穴的那批演员。 我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬: 1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。 2.我说了那么多你听进去了没有?你要是再听不进去,信不信把你的耳朵撕成拖把。 3.我说了那么多你吭一声啊,你再 一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。” “淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。” “多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边 一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘,其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。”昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。 我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。 NBA与CBA的区别在于NBA:这球居然进了。CBA:这球居然没进。 “你听过最走心的承诺是什么?” “打!出了事我负责!” 我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!” 我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?” 他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直 老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天,她又找卖主说:“请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?” 卖主说:“我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!” 流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了? 一对夫妻有一个很丑的孩子,两人很不满意! 女的对男人说,你看你播的种,施的肥,看看收的果,你说怎么回事? 丈夫盯着妻子看了一会,幽幽的说:种是好种,肥是好肥,只是这地不太好啊! 快乐是一天,不快乐也是一天,于是我一会快乐一会不快乐,一天就像两天那么长了!有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”! “我新买了辆君威,开着特费油。” “嗯,通用血统的车都这个德行。” “对,但那不是主要原因。” “那主要原因是什么啊?” “主要原因是我不认道儿。” 晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“ 什么是代沟? (8、90后)男:你跟小龙女长的很像。 女:真的吗?我那么漂亮? (00后)男:你跟小龙女长的很像。 女:你TMD再说一遍试试... 媳妇发朋友圈:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。。。 我在底下默默留言:那是静电,跟我没关系。 今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”妈妈:袋鼠肚子前面的袋子是用来做什么的?孩子:是用来装小袋鼠的!妈妈:那小袋鼠肚子前面的袋子呢?孩子:嗯,是用来装糖果的! 活了这么多年,起了差不多1万次床,至今还是没能习惯这个动作。一女胸小难嫁,相亲时,男问:有馒头大吗?女说:有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”中午下班去吃快餐,店里人太多没有地方坐,我看见一个妹子快吃完了,于是我就去那里坐下了。 妹子看了我一眼没说什么,一会妹子起身离开。 我看我面前吃的鸡骨头啊,餐巾纸啊的都是一大堆,多不好看啊,于是我全推偶然间发现我老婆是这么删除文件的:1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴5、删除。 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉! “孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。 两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?” 另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。” 君子报仇十年不晚,总有一天我要把欺负过我的人,在朋友圈一个一个骂一遍。 大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。” 白天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,晚上老婆不开心了,指着我说: “以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看!” “什么颜色?” “绿色” 锅碗瓢盆,盆说三百包夜。 他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。 她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。 然后。 同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。 我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。” 明明可以靠颜值,偏偏要靠实力。你靠什么呢?晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。 老婆爱理不理的说不知。 我说:“平板电(垫)脑。” 晚上就去睡沙发了…… 妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。 丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。” 妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶小侄女在我卧室玩,玩着玩着没声音了,接着开始抽泣,我赶紧去:妞儿,哭啥?小丫头边抽泣边说:我刚才睡着了,梦见把你的口红弄坏了,你骂我……我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~小丫头睁 下班回到家,看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上,嘴里还含着一束玫瑰花。 老公见状怒道:“你特么又把晚饭烧糊了吧?! ”一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,所以派了一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。“打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!”。。。 很想跟老婆啪啪,于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单,你去买份保险吧。 老婆:说人话。 我:家里没有TT了。A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗?B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。蛇看穿了农夫的心思,语重心长的说到: 鲁迅:大夫,我妻子检查结果怎么样? 医生:夫人怀了两个小孩,一个是你的。。。 鲁迅:啊?? 医生:还有一个也是你的。 “皇上,你准备把皇位传给谁?” “传。。。传。。。传太医。。。呃。。。” 然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……”小时候邻居伙伴拿了一张黄片来我家放,我看了之后特兴奋,叫伙伴别拿走。晚上爸妈回来后,我兴高采烈让他们坐下,然后打开VCD,还故作神秘遮住屏幕,接着大喊:“铛铛铛铛~”精彩画面瞬间呈现在他们眼前,看到爸 鼠:本地户口,以前在钢厂工地打过工,转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班,会开三轮,求社区服务、家政等职。 人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。 猴子:俺戴上帽子以后说俺“像人”而不是“装人”的那只猴子。一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”她:“你放心,保证不说!”曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。 老公:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 老婆:“这很简单,东西泡在水里时间长了是要胀大的。”我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。以前刚学车没有多久,作为一个菜鸟,开车上路经常在路上被其他司机骂,被其他司机喷,可是人都是会进步的,经过几年的磨合和学习,我已经不再是几年前的菜鸟,现在基本上没有人能骂得过我了! 昨天一帮死党在老大家聚会,老大自己喝高了,他媳妇帮他宽衣, 他嘟囔着:你是我媳妇吗?脱裤子的手法这么娴熟,以前是干什么职业的啊? 他媳妇一个大耳光甩过去,“我以前是专业醒酒师!”乌龟:俺的底盘是有点低,模样也不耐看,速度也不算快,可俺好歹也算是装甲车系列。 胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。 老公:“大半夜的不睡觉,你摸我的内裤干什么?” 老婆:“亲爱的,我想要!” 老公:“好吧!你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的?这样藏你也能知道?” 网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?” 男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!” 男子大怒:“在那儿,我来收拾他 小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!” 老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物 伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。 少女无奈脱掉毛衣,心想着下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。 少女不解,但还是把毛衣穿上。 如此反复多次少女哭着问他:“你到底 爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。 小明;不然就娶不到好老婆。 爷爷:谁告诉你的? 小明:爸爸。 爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。一哥们整日忧心,我请他喝酒问他原因,他说他爱上了一个不该爱的人,那个女孩有男友了。我劝慰他,爱就大声说出来,有男友又不是有老公结婚了,你去抢过来啊,是不是个爷们!然后……然后我女友变他老婆了……开庭之前,法官对证人说:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真的还是假的,都应该坚持到底。” 白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。 清明节上山扫墓,在这荒山野岭的,一时手贱,居然拿出手机搜索附近的人! 然后手机显示:吊死鬼相距1米,饿死鬼相距1米,无头鬼相距1米,黑白无常相距1米,色女鬼相距-0.1米。。。 、母鸡:业绩预增公告:今年一季度我下了40枚鸡蛋,以每枚鸡蛋孵出一只母鸡、每只母鸡一个季度能下40枚鸡蛋计,今年一季度业绩预增不低于1000%。 如何用一句话形容自己读过四大名著? A:宝玉,你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。 B:报,那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢! “快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦!” “啊,怕是没油了吧!” “来人” “在,娘娘有什么吩咐?” “我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!” “这。。。怎么说?” “最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。” “。。。”排队洗牙,牙医:你在吃什么?我:口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。牙医非常感动说都像你这么贴心就好了,以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。我。。。 总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。 有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个人:“先生,请问这是女厕吗?” 那人答道:“不知道,我从来没进去过!” 发传单不容易,一般情况下有人给我发传单我都会接着,毕竟大家都不容易嘛。 但是现在温度一天比一天低,出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来,遇到发传单的很纠结,伸手去接吧,口袋那么暖和真的不想伸出 余跃军 在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊! 问:你最忍不了自己什么缺点? 答:优点太多。 县令在大堂上审犯人。 县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。 犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。 县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好 昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了! 我们正在感慨这哥们真幸福的时候! 那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了! 去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。” 大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。” “数学课是什么感觉?” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗?” 一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好。。。老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧。 在网上看到一个这样的对话:A:你拉完粑粑之后,用左手还是右手擦? 无论你答案是左手还是右手,你都给坑了,正确答案是用纸擦的。 我问了我一个2货的朋友同样的问题,想坑坑他,结果这二货竟然说:我拉完 “这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧!” “喂鸟也只能喂啄木鸟了。” 朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。 七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。 事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事! 对方问:你有车吗? 朋友回答说没有! 我做的最爷们的事:从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。 参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎? 新娘说:这是我的郎! 司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘? 我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘! 有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发,牵着我的手把我拉到里屋,语重心长的跟我说:咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上,一直到今天,有件事,我今天必须要告诉你。我大惊:什么事呀?我爸又说:就是有 昨天晚上喝多了,咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。 老婆说:下次喝多了也要敲门知道吗? 我愧疚的点点头,这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。 老虎:正在考证自己的祖籍是在东北地区,还是在华南地区。 企鹅:我们从来不跳脱—衣—舞! 狗不能喂太饱,人不能对人太好,都是猴变的,没有不贱的,忍一时得寸进尺,退一步变本加厉,玩笑别太过,要不都是祸。 看清对你好的,记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑,别总掏心窝。 李:“王总,你别管了,我来我来。” 王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。” 李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。” 王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽 姜还是老的便宜。昨晚和一妹子聊天,聊着聊着,突发感慨:“今晚的太阳不错啊。” 妹子愣了,然后又问妹子:“你那儿有太阳吗?” 妹子可实诚了:“没有。” “哦,原来你欠日啊!” “你滚!”一通好哄方才作罢。 第二天,见到 一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。 吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。 我说:可能你长的像导盲犬吧…… 我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷,老婆在另一个沙发上喊我:给我拿个苹果,我嗖扔了过去,又喊我:把水果刀给我,我又嗖。。。 老婆我错了。。。 妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?” 丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。” 一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。 美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半…… 算命的:你是要准的还是不准的? 美女:当然是算准点。 算命的:回去把妆卸了再来吧…… 水塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在干什么呢?” 另一个:“我在泡脚叻!” 历史总是惊人的相似,昨天的此刻我饿了,今天的此刻我又TM饿了! 前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。 她不好意思的说:是吗,呵呵。 我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗? “姓孙的,你敢背着我找女人,我要100W分手费。别靠近我,再过来我就从这楼上跳下去。” “小芳,100万太多了,我们各退一步说话。” “好,啊……”小芳卒。 孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。 只听到野鸡说:“这年头,不脱的话哪 晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊!” 于是我就果断关灯了。 鹰:我要做一只鸡。渴有水,饿有米,住有房,还受人保护。我们呢?一年四季漂泊在外,风吹雨淋,还要时刻提防冷枪暗箭,活得多累呀。 鸡:我要做一只鹰。可以翱翔天空,任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋外 小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。 果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!” 小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。” 这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。 我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。 临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗? 他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾 我问老婆怎么这些天没见你戴项链。 “掉了!”她直截了当的说,看到我要发飙,立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,其实半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你 “老公,还记得我们的初吻吗?” “当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!” “让我们重温那种感觉好吗?” “改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。” 法医老张刚才对我说:“智能手机的普及让我的工作量减少了,很感谢这个时代!” 我问他为什么,他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥,翻翻手机就好了。 火车包厢里进来一位太太带了四个孩子,孩子们又打又闹,又推又叫。 一名乘客不高兴的说:“出门旅行的时侯,起码得要把一半子女留在家里。” 那太太叹道:“我就是这样做的啊。” 事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。最近越来越觉得中国确实强大了,像踢足球这么累的事,中国人都不怎么干,叫歪果仁踢给我们看。我们喝着冰啤酒,啃着鸭脖,剥着小龙虾,看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演,俺做中国人的自豪感油然而生!累死去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”我。。。闺蜜平胸,总怕被未来男朋友嫌弃,不知道听谁说木瓜可以丰胸,就去附近水果店买木瓜吃,一来二去跟老板混熟了,老板每次都多塞几个给她…现在闺蜜成了老板娘。 昨晚做梦,与月老闲聊。 我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊! 后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊! 今天和女友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来,“擦,就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东老公说我脾气差,于是我狠狠的教训了他一顿,你媳妇长这么好看脾气好还得了,小子知足吧!小年那天包饺子,我没吱声就包了个钢镚在里面,看看谁运气好能吃到钢镚。吃饭时,老爸“矮油”一声,钢镚被老爸吃到了,老爸捂着脸说,牙被硌坏了,得去拔了,拔牙最少一千块……只好给老爸转 过去一千。第二天下班 富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊!” Pol.ice:“你爸是谁那是你妈的秘密!”一年奔波,尘缘遇了谁;一句珍重,天涯别了谁;一点灵犀,凭栏忆了谁;一种相思,闲愁予了谁;一江明月,豪情酬了谁;一场冬雪,烟波忘了谁;一壶浊酒,相逢醉了谁;一世浮生,轻狂撩了谁;一封短信,才情念了谁;一去口腔诊所拔智齿,看到一个医生挺漂亮的,心想医生应该会喜欢有钱的男孩子,就问:拔牙影响我开宾利吗?医生:不会,就是吹牛的时候会漏风。 寺庙功德箱内钱财不翼而飞,众人纷纷下跪称佛祖显灵。 刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。 说完Pol.ice乐了。 然后这孩子拿出了两张一千的,Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。 案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的李警官。兔子:找根柱子给头皮蹭蹭痒,却发现每根柱子旁都站着好几个人。 怀孕五个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话。 他看着一下一下鼓起来的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“宝贝,在里住的还习惯吧?”。一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?” 男:“胖好,杨贵妃就胖。” 结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!” 早上出门背起口诀,手机、钥匙、钱包一样都不少,一念及此,心中惬意,看来最近虽熬夜看球,但并未精神恍惚啊,我嘴里吹着口哨,感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的舒爽!猛然惊觉:“糟糕!忘了穿内裤了! 洋葱热的受不了了,就一件一件的开始脱衣服,衣服脱完了,洋葱去世了。。。 警察勘察了现场,最终得出结论:这虽然是一起杀人分尸案,但显然是自杀!老公:老婆,老婆,快点出来,我上电视了。。。 老婆高兴地跑出来一看:尼玛,抽什么风,快点滚下来,电视都被你压坏了,败家玩意~ 蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。 去超市买了一罐无糖口香糖,打开一看真的一颗也没有。 晚上开空调,老婆说还热,让调低,我调低一度,再调高一度,滴滴两声,温度没变,这二货居然说比刚才凉快多了! 孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢? 这就是你见识短了,你账号被封500年试试! 吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了,我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?! 什么东西一听就不好吃? 屎。 老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!” “不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?” 高考明星班的一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影。 汪涵:“复旦的老师们对不起了,我们湖南的孩子就是这样,考的是数学系,梦想却是拍电影。” 钱枫:“现在不是数字电影嘛!” 一日K歌回来,老公喝醉了, 听说醉后都会说实话。 于是问道:“ 以后有钱了干嘛?” 老公:“ 要娶五个老婆!” 我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“ 太累,我需要双休 抽烟对身体真的很不好,尤其是男人,烟抽多了容易导性功能障碍,所以,我建议经常抽烟的男士,为了健康,最好不要找女朋友。 中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。 雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊? 甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人 屈原流放,游于江潭,心情低落,觉举世皆浊我独清,十分寂寞。忽听得有人唱:“沧浪之水清兮, 可以濯吾缨, 沧浪之水浊兮, 可以濯吾足。” 屈原深受鼓舞,看着蓝天碧水,不禁热泪盈眶,于是作歌回道:“是 姥爷:“人生最最最痛苦的事就是正吃着饭呢,饭碗没了!!!”和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”“嗯,等过完情人节就和好。。。”我。。。 老板:“送快递这种工作,一定要勤奋、有耐心,尽力满足客户的要求,你总这么敷衍大众,大众迟早也会远离你。” 我:“大众远离我还有奥迪,奥迪远离我还有奔驰 ,至于兰博基尼啥的我就不想了。”一个薪水值8000元的人 ,就别只愿付他7500元,虽然省下了500元,实际却凉了他的心。 相反,痛痛快快的加薪付他10000元,他就会拿出两倍的能耐为你卖命。记住,宁可花两个人的钱,去招一个能人,也 老婆炫耀说:“ 儿子说我是最美丽的女人,长大后娶老婆也要找我这样的。” 我们看着她200多斤的身体,忍不住说:“唉!你毁了孩子的审美观你造不?” 无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。 妻子很马虎,干什么都会分心。 一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。” 丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。 当他要翻页时,妻子说:“ 老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。 老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。” 我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?” 老婆说:“不麻烦,明天就是上 同事看到我空空的钱包,鄙视的说:“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片,对不对?” 听到这话我顿时就不高兴了:“不对,一个好老公就不该有自己的钱包!” 炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么? 仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。 仙人掌问骆驼:你在干什么? 骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。 这时鸵鸟恰好路男:“你的心就像一扇大门,为什么总是对我合上?”女:“因为我已掌握合心科技。” 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊~~~” 鸡和牛讥笑狗:“除了看门与摇尾乞怜,你还会什么?”这话把狗说急了,“我非要拿只耗子让它们瞧瞧!”我对老婆说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?” 老婆啪的一巴掌打过来:“你银行卡里竟然还有钱?” “老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!” “好啊!但是你的心脏就保留吧!” “因为我的心只属于你一人吗?” “不是,你的心眼太小,我怕误了人家!” 父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?” 儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去检篮球了。” 一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。 对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!---蚊子关心的对我说到。一老师闯红灯,被交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。我寝一人在路上看见一陌生女孩,怦然心动,想去问手机号。旁边一人拉住他说:“别去,她万一给你两巴掌,咋整?”我寝这位还想去,这时,旁边又有人说:“就算她不打你,她男朋友也得揍你!”这回,我寝这位止住脚步 老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。 给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外? 从前,有一条神鲸,后来,他病了。晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。 我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。今天好热,在办公室享受着空调玩手机, 一女同事走过:“你好闲啊!” 我不假思索:“你尝过?”大姨过生日请我们全家去饭店吃饭!刚刚进包间我哥就拿起桌上酒瓶打开盖对着酒瓶喝了几口然后奸笑着对我爸说:爸,待会儿你开车!我爸气的脸发青恨恨的从牙缝里挤出几个字:兔崽子,,跟我斗,说完拿起酒瓶喝了起来… 某夫常年在外,很少回家。回家后,经过一夜的奋战,得意地对妇说:“你是不是觉得,家中不可数日无鸟呀? 他老婆答曰:“不是呀,你不在家时,那家中可是‘百鸟朝凤’啊! 夫!@##$@#$@无言以对。 黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。 再见面时,她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。 “你,过得好吗?”他先开口。 “嗯,还好,你呢?” “我,也还好。”男人笑道,伸手摸了摸孩子的头。 女孩也大方地和 和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。 谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题? 看来真的是我有问题,该 怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。 据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。 青蛙:夏天和俺坐在同一片荷叶上共唱"咕呱,咕呱,咕咕呱"的那只青蛙。 如果说青岛人血管里流淌的是啤酒,成都人流淌的是辣椒油,那么广东人的血管里流的是福建人的血。 月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过…… 小明说:“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害,九连任了。。。”...年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。” 问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。” 听完我一脸黑线。 老婆:婚前你经常说爱我,婚后怎么不说了啊? 老公:婚前说爱你是骗你,婚后说爱你岂不是骗我自己。。。 体胖勤跑步,人丑多读书,看完我默默地拿起书跑了出去。。。 家里的灯突然不亮了,要么就是接触不良,一闪一闪的,都拿它没辙,寻思换个,后来老公装作漫不经心地跟我聊天,突然他立刻开灯---灯亮了。 他说一定要趁灯不注意的时候开它,不然它会有戒备的。 一男子认为吉尼斯纪录非常无聊,每天上网骂,创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。 老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。 比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克…… 青蛙向天鹅求爱,遭拒,朋友怕其伤心,纷纷来劝。 却见青蛙笑道:没事的,实在不行咱就娶个鸭子,也算是个表亲了吧! 一只小鸟学飞,向鸟妈妈埋怨说:“如果不是空气阻碍了我,我将飞得更高,飞得更远。” “如果没有空气,我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。 你在球场上都受过哪些严重的伤? 看着队友的女朋友喂他喝水。。。某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位... 此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专 等以后有钱了,就雇林丹来我家,专门给我家拍苍蝇。 周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。 孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭? 肃答:不知道。 孔明看到周瑜 大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟火腿肠似的。 也别穿绿色,穿上就跟黄瓜似的。 别穿黄色,穿上就跟香蕉似的。 别穿白色,穿上跟电线杆似的。 别穿黑色,穿上跟翔似的。 也今天,修我手机的人打电话来说,不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。 夜晚,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。 男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她! 男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM的就是你! 一女子疯狂迷恋小鲜肉,现已正式入住菜市场。 恒大为什么要买万科?最大的原因从代码就能看出来。 万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么?23333停不下来。一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?” 该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。” 蜗牛:说我的速度太慢,不准我上高速公路,你说我们这些搞运输的容易吗?我还不是想多装点货,便在背上装了个“集装箱”,于是影响了速度。 鱼:我讨厌搞网络开发的家伙。 南极这片大陆,也叫做QQ空间!!! 鲫鱼:俺住水晶宫,宽敞又明亮!乌贼:小心我‘黑’你。 鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?” 鲁迅想不起来,便问“你是?” 那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。” 我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?” 台灯叹口气:“主人,还记得昨晚你带回的朋友吗?就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。” “噢,他好像有碰过你!” 螃蟹:搞经济离不开我,因为我“泡沫”多。 早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他的手问:“你想干吗?” 他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。” 我说:“哦,那你说吧。” 然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗?? 讨好女孩子的方法其实有很多,既然你不够帅不够养眼,气质也没沉淀出来,工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到,那不如多赚点钱,换个女朋友试试。 一位老大爷上了公交车,年轻人纷纷让座。 老大爷见前面有个放着小包的空座,于是一一谢绝了,并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。 不想小伙子竟无礼地说:“这小包和我一样,比你上车早,它凭什么不能在其实感情面前谈承诺是一件无稽的事,他连明天要吃什么都不知道,又怎么会知道明年还爱不爱你,再说了,他就是做出了承诺又怎么样,等他不爱你了,你去法院告他,让法院判强制执行?现在爱就爱,现在在一起就在一起, 关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。” 关羽:“卧艹,你家是开高铁的啊,还有商务座?” 小明留级了很多次,现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室,班主任:小明,你也不小了,这样留级下去不是办法啊,该考虑考虑以后了! 小明:好的老师,我一定认真学习,顺利升入四年级! 班主任 牛郎向织女求婚! 织女问:你家里条件怎么样啊? 牛郎道:有车有房,父母双亡! 织女道:这倒是标准配置,好吧,我就嫁你了! 婚后,织女怒道:丫的你父母双亡是真,可车是牛车,房是茅房,坑死P&g 不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~ “你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸,我怎么没见着你天天扒我裤子?这日子能不能过了,不能过就离!” “老婆,你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗?”父亲:“孩子们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?”女儿:“好的,爸爸,现在我们就谈帽子……” “亲爱的,我和你妈同时掉到水里,你先救谁?” “傻瓜,肯定是先救你啦。” “亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?” “因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。” 一直想不通为什么光盘中间有个洞,直到看到操盘手三个字。 搞婚外情被老婆捉奸在床,我扑通一声跪下,对老婆说:“我错了,求求你,再给我100次机会好不好?”老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。 她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?” 我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。” 我简单说六点:“......” 小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。。。 有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好? 人说;为什么? 蚊子:因为今天是我的生日。 人:真的? 蚊子:恩。 然后人拍着手说:祝 一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去,把玻璃窗撞得直响,却找不到出口。一只老苍蝇看见了,轻蔑地说:“傻帽!你眼睛瞎了吗?那是玻璃,累死你也飞不出去。真是丢了我们苍蝇的脸!”小苍蝇受了讥讽,不服气地说道:“老 几个男的同时向一女神求婚。 女神说:“你们各自把自己比喻成一种蔬菜,谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。” 甲男:“俺是菜花,又能当菜又能当花,俺最实惠有用。” 乙男:“俺是番茄,能养颜美容。” 丙男 一元钞票遇到了百元钞票,一元钞票对百元钞票说:兄弟,好久不见,忙啥呢? 百元钞票得意的道:“我现在到忙的很,处都跑,先是饭馆,然后赌场、游乐场、赛马场,那是各种忙啊。” 一元钞票叹了口气,道:“       一天,姐夫出差了去汕头了。晚上姐姐给姐夫打了个电话,然后小萌抢着听:“爸爸,你在哪里啊?”姐夫说:“爸爸在汕头啊!”小萌说:“爸爸,你在蒜头啊?你那里有好多蒜头啊?”姐姐在旁边乐得不行了 天刚蒙蒙亮,公鸡就打鸣叫大家起床了。 不远处的鸭子生气地说:“叫什么叫,吵死了,先管好自己家里的事吧!” 公鸡不解地问:“我家有什么事没有管好?” 鸭子说:“你们家母鸡 一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。 看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担 老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个贱人的!” 我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!” 她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开 妻子想给丈夫送上一份生日惊喜,于是特地为丈夫买了束玫瑰。 “知道为什么吗?”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。 丈夫犹豫了一下,小心翼翼地问:“你是怎样知道我彩票中了500万的?”一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。 有一天,石头又欺负鸡蛋, 鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。” 问:三只小羊跑到地铁上躲起来,大灰狼也跟着跑进去。请问,大灰狼会吃掉几只小羊? <FONT color=#ffffff>答:地铁上规定不准吃东西。 光阴似箭,如坐针毡。。。 “哇,手机不错,多少钱?” “不贵,一千多块。” “这么巧,我的苹果耳机也是一千多。” 二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说:“那男的是我老公” 我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??” 二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏” 明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了! 我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?” 她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!” 我:“算了,你愿意 夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。 如果有人说“10秒能跑100米,那么1000秒肯定能跑完10000米”,你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟,20道题给你100分钟…… 批评金钱豹:你太爱花钱了,虽说家长给你身上带了不少钱,但也不能这样大手大脚啊。做为学生,要艰苦朴素、勤俭节约! 互联网+的升级版是什么?互联网艹 今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着,过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?” 昨晚帮老婆挖耳洞,挖出来的都是湿的,嘴贱的问了一句:“为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。” 老婆:“还不是老娘脑子进水了才嫁你!” 有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,竟然用绝缘这么凄惨的词汇。情人节那晚,老婆送给我一条精美的皮带,说有点贵,花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问,一条皮带咋这么贵? 老婆躺在我怀里娇声说,金店买的皮带质量好能便宜吗? 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢! 德云社去非洲团建,被食人族抓走。 酋长说:“岳云鹏是谁,给我站出来!” 半晌没人回应,酋长灵机一动,小声地说:“我一顿饭能吃两个成年人。” 这时候只听得人群中一个清脆的声音:“我的天哪,这么神 老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃顶。 有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过,老王崩溃了。 海星:其实很多明星下海后都和我一样,失去了昔日的光芒,沉在大海的底层了。 兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面,把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。 助手回来后,兽医问:马吃了吗 助手说:没有,马吹得比我快。。。。。。 医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?” 医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。” 悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?” 唐僧笑了:“当然是念:一本正经!” 一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?” 老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所, 今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。 现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。 灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。小时候全家老少坐一大圆桌吃饭,总有长辈给夹菜有木有,也不管你爱不爱吃。。割割。。有次一个亲戚给我夹了块肉,我嫌太肥就想偷偷处理掉,于是拿在手里准备扔到桌子下面,没想到用力过猛,扔到了对面亲戚的大腿上。 问:“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文,中国的墙上却都是广告?” 答:“人家那也是广告,只是你看不懂!!! 今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。 老公躺沙发上看手机,说有一则新闻,北京一快递员每日送150到160份快递,辛苦致猝死… 我以为老公会说以后对快递态度好点… 结果他说:“以后少在网上买东西,没有买卖就没有杀害…懂吗?” 王二小放羊放的是山羊还是绵羊? 答:一看你就是小学没好好学,王二小放的是牛啊!偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验……偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点… 我抚摸着老公晒的黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱! 老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股。。。有钱的女人看鞋,风流女人看指甲,性感女人看香水,气质女人看手表,拜金女人看包包,贤惠女人看饭菜,浪漫女人看睡衣。 我看完后,发现我好像不是女人,赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些,太不容易了 雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?” 大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。” 雷锋说:“跟我来。” 他领着大嫂到售票处, 猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩:“他们是谁?为什么追你?” 猩猩头也没回喊道:“追猩族。” 西游记里,唐僧正女儿国国王温存,被一女妖精捉走,当女妖精欲睡唐僧时,唐僧拒绝了,妖精问为何,唐僧说了句:“人妖岂可相提并论”跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊!老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来……… 世界上有一种鸟没有脚, 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机, 玩累了就睡一会儿。 一天只能下床一次, 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。 饭桌上,奶奶追忆往昔。 说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?” 爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。” 跟一朋友聊天,聊到老婆的时候,朋友深深的吸了口烟,意味深长的说道:“结婚前,我老婆喜欢撒娇,结婚后就喜欢撒野了。” 有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。 儿子问:为什么呢? 爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于 寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余生。 明星出门并不一定是化了妆才好身,比如郭德钢。 感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。 蚊子:君子动口不动手,这是多好的真理啊。 富婆征服了帅男,某天跟煤老板聊天道:“爱情跟钱没(煤)什么关系。” 煤老板想了半天道:“我觉得是因果关系,有煤就有了钱,有钱就有了爱情。”爸爸正在房间里驱赶蚊子,儿子说:“爸爸,把蚊子赶去咬妈妈。”妈妈说:“没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。”儿子说:“妈妈,你既要减肥,又爱去献血,蚊子不正好帮你的忙吗?”发小溜大街,看到一个靓妹,那妹子一边走路,一边玩手机,那货连忙冲过去,抱起妹子就跑,跑出10米多远,把一脸懵哔的妹子放下来,指着后面广告牌,严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来,下次走路不要玩手机了 下班回家,看到老婆在喝农药,我说:“少喝点,对身体不好。” 丈夫上班前,妻子对他说:“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。” 丈夫用手一提就出门了。路上,丈夫吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位男子把那双皮鞋看了半天,然后自言自语地嘀咕:“对呀晚上和老婆回家,路遇三个歹徒。歹徒说两个人之中留一个,我推开老婆说留我! 等老婆走后歹徒摘下面罩说:找你打麻将真够费劲的。。。 “如果我和你妈妈同时掉进水里了,你会先救哪一个??” “你傻逼呀!”一只鱼对另一只鱼说。 “我说的是开水。” “你妈才掉开水里呢!你掉进去活该!!!”周末去逛街!看着街上的女孩都是大胸!就跟女友说:你看她们都带胸器上街,你呢?! 谁知这货来了一句:老娘一向是带暗器上街的,做人要低调。 你才21岁,还是个孩子;你侄子已经8岁了,不是小孩子了。 曹操是跋扈权臣的最新证据:朝会上汉献帝刘协正讲话,忽然曹操兜里手机响了,满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外,口中嗯嗯个不停。 别的姑娘心里都住着个林黛玉,你倒好,心里住了个沈殿霞。发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子!用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”!!具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了!常用语录:“真的吗?”,“谁说不是呢。”,“唉呀就是呀!”,“过分了!”,“是 童话就是:公主吻了一下青蛙,青蛙变成了英俊的王子,旁边的人一片祝福“在一起在一起”; 现实就是:公主吻了一下青蛙,然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴,旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。 老吝啬鬼病入膏肓,就要死了。两个儿子不舍得花钱,商量怎么送老爹下葬能省钱。 老大说:“牛车便宜,雇辆牛车拉去吧。”老二说:“牛车太贵,还是雇两个人抬去吧。” 这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说:“两 3、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。 老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?” 老公大惊,问:“你怎么知道的?!” 看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。 朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。 3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现, 昨天拿大枣泡了杯水。 同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。 “我问咋样?好喝吗?” 他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!” A:今天收到十几个快递,全都是败家老娘们网购的货。接到一个,我的心就疼一下。 B:你心疼什么呀?挣钱不就是让嫂子消费的么? A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿 坐火车,半路上来一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。 列车员:你看这车上哪个不是出家人! 一车厢的人都在笑。。。 老婆是把老公累得生病的人,老妈是给儿子生命的人。 老虎:医生说我营养不良,唉!我看你也不能解决问题,烦啊。 兔子:是啊大王,我还不够塞你的牙缝呢,不过有两样东西你吃一定有效。 老虎:什么东西? 兔子:每天吃一只狼和一只 两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!” 老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。” 小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?” 老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东 感冒了,埋怨老公:晚上也没说把空调关一下,都把我吹感冒了。 他:我的天哪,电风扇换挡我都得问问你,空调我敢动吗??? 都说他最好色的男人,因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机? 今天,我给一个女星打了匿名电话:“我手头有你数百张裸照,如果今晚之内不给我账户里打十万块钱,我就公布出去!” 万万没想到,苍老师竟不为所动。 老公:“为了纪念我们结婚10周年,你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢,还是想去日本旅游?” 老婆:“我想去日本旅游,我听说那里的珍珠项链很便宜呢!” 蝴蝶:在这一届昆虫选美大赛中,我力压群芳,勇夺花魁,你没有异议吧? 蜻蜓:异议倒没有,只是你别忘了,你曾经是条可怜的毛毛虫! 工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。 刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!” “你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!” “小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!” 问: 杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢? 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁? 答: 许三多?… 蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。 A:今天早上碰到一个葬礼队,边走边放歌,吓死了。 B:什么歌? A:跟我走吧,天亮就出发……… 晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了? 老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。 老公说,为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊? 老公说,摔残废了呀。 商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…” 正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!” 金钱豹VS蚰蜒 金钱豹:阿蚰,你叫“钱串子”,我叫金钱豹,我俩可否有钱人终成眷属? 蚰蜒:这个可以有,但是结婚之后谁来管钱呢? 金钱豹:我的钱都印在身上,只可炫富,不宜 批评孔雀:很漂亮,舞也跳的不错,但是得含蓄,不能太骄傲了,特别是不要总是翘尾巴,记住,谦虚是美德。都说女人现实,其实真正现实的是男人。 比如说我男友,一直就叫我宝贝,不直的时候就叫我名字。我两2b同学轮流玩游戏,其中一个很不老实的多玩了一局, 另一同学骂他:“不耿直,遭狗日。” 后来他们打了起来,被骂的那个同学很不幸的被压在了身下, 他灵光一闪向我求救道:“帮帮我,我要被狗日了。” 东海之鳖:路过。 这种天气,公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗? 月黑风高夜,杀人放火必将受到法律严惩。是谁说的来着,女孩子想要吸引男生,朋友圈里晒旅游、读书、学语言、健身、烹饪、画画、插花再加一点小情绪。照片不能自拍,要只露一部分自己或者照片里自己占的比便很小,这样能保持神秘感。我观察了一下身边的男生 图书馆里,“老奶奶,你坐吧!” “恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!” 豹:别看我满尽披黄金甲,其实我已经整整一周没有吃到东西了。 我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能,专挑我所有不想听的话题和我聊天,把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤,还自以为在关心我。 动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话。 老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳 大虾:没我,你们那网络都玩不转。和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗? 我警觉的道:闻到什么? 老婆:胭脂水粉的味道! 我:噢,庸脂俗粉! 哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。 听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?” 男的一愣:“呃,怎么突然问这个?” 女同事:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看,你会换吗?” 男: 蛇:十二生肖中,唯咱冷血。但外表的冷漠,掩饰不住骨子里的执著——冷血对冷血,同样产生一种激情燃烧的热。某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!这种事不要耽误。于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦,有一次就对男青年说:“好吧,我有个小姨子,不过你得请我们吃饭!”男青年大喜,约定当晚就请客。饭局上,男青年见到了朋友的小姨子,气得大声骂道:“没见 木兰代父从军,马尔代夫旅游。 A:我家的猪可以上树,这说明什么? B:说明它们的性取向不太正常。 A:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。” B:“那你点着头走吧。” 农人说:“凡是到我这里打工的动物,都能胜任一项工作。比如,牛力大,能耕田;狗警觉,能看家护院;猫有捕鼠绝技……你说说,你能干什么?”说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每某日,坐公交车,一站上来一位老太太,老太太掏出月票卡一刷,刷卡机器随即传出“学生票”的声音,司机看了看老太太说:“大妈,你怎么用学生票啊?”老太太很认真的说:“我的孙女是我从小带大的,用下她的月票都不 早上小区通知晚上停电,下午下班就和老婆去卖蜡烛,回来的路上老婆奶声奶气的说:老公,今天晚上没有电,电脑、电视都不能用了,很无聊啊! 我:那我们出来玩吧,上网、K歌、喝酒都行。 老婆:我就要在家 我的梦想就是需要个有钱人给我捐助五百万,帮我完成不劳而获这个小小的梦想。 下雨天我喜欢穿雨靴,这样鞋子里面的水就不会漏出来。 刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了? 我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。 婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。最近暗恋一个妹子,她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,按下回车。。。果然也不是记得初中的时候很迷恋武侠小说。有一次上课的时候看金庸《天龙八部》被老师发现了!老师马上没收了我的书,然后大吼:“把其它七本给我交出来!!” 一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果,每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候,他都要看一看手中的苹果,抿一抿干裂的嘴唇,陡然又会增添不少力量。 最后,他死在了沙漠里,后来人老公:老婆走快一点儿。我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?老公:怎么了。我:穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我。。。 某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。 然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。 爸爸又重复:打一餐具!!?? 儿子看了看桌子 老公是烟民,老婆却对烟过敏。 在家里,老公是不能抽烟的,平时散步,老公要抽烟了,就让老婆先走,自己抽完再追上去。 一天晚上,两口子又去散步,走了一段,老公说:“老婆,我想抽烟了。” 老婆一反 张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?” “一大半。” “不错!” …… “现在还记得多少?” “已经忘记一大半了。” “难为你了。” …… “还记住多少?” “已经全忘了公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地 自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了。。。 这年头1分钱都来之不易啊。。婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密 老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?” 这不辞职,由于我是部门主管,于是临走前,老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置! 想了想部门员工实际情况,大概分为两种情况,元老派和新手派,元老派那些人呢,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经 司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光:“住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉:道:爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?他爷:已经对你够好的了,你都这样了他们都没要二胎。。。 几分钟前接到一电话,打到酒店房间里来的,说:“先生您好请问需要特殊服务吗?” 我说了个“不”字儿,她就把电话给挂了。 现在的酒店怎么都这样,怎么这么没耐心,不要我干嘛来了? 一天早上路过一小区,发现地上有个坑,坑里有狗屎,旁边居然有双筷子。。。这什么情况。。。有个二货去理发店理发,他对理发师说:把我左边头发剪的能盖住耳垂,右边头发剪成平头,前面的头发剪成正方形光头,又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说:对不起我做不到。他对理发师怒吼:上次就是你他妈到楼下超市去买包烟,买完烟刚想拆一支出来抽,那超市MM就说:“这里不能抽烟。” 我说:“你们这里卖烟,咋还不让人抽烟?” 那MM马上说:“我们这里还卖套套,你要不要放一炮再走啊!” 矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。 矿泉水问:“为什么?” 方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!”老公:咱家谁说了算? 媳妇:你说呢? 老公:老婆说了算。 媳妇:知道还问? 老公:不是,我怕我忘了。 最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满,希望再进行一次母投。学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么?最近精神恍惚,一早准备去复印身份证(交税用的),刚好同事还了我一张百元大钞,然后我就拿着身份证和钱来到复印机旁,然后不知怎么的把百元大钞放进去复印,点了开始。然后老板在我背后:怎么,最近缺钱?我那叫一 一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。 老婆:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。” 老公:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生 甲:“爱情是什么?” 乙:“爱情就是照亮生命的灯。” 甲:“婚姻又是什么?” 乙:“婚姻,就是付给这盏灯的电费。” 我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。 我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。 怎么才能度过愉快的一周呢? 这里有一套实用的方法,我们来看看:周一清蒸鱼块。 周二红烧 鱼块。 周三油炸鱼块。 周四醋溜鱼块。 周五水煮鱼块。 周六酸菜鱼块。 周日芥末鱼块。 愉快室友是个婴儿肥型的可爱女孩,晚上睡觉脚被蚊子叮了,于是整只脚都肿起来了,军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。辅导员闻讯前来探望,惊讶的问:这脚怎么肿成这样了?女孩弱弱的挪过另外一只:老师,是这只! 我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。 那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问 经过我做了3年的实验,费了100多辆奔驰和奥迪,终于有了质的飞跃,验证了一个真理,油箱里的油用完了,是可以加的,完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发,让更多的朋友们知道。 小时候在老师的面前忍气吞声,年轻时候在初恋面前忍气吞声,到了现在我才认识到我的错误:人只有在钱的面前才可以忍气吞声!语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?我 昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!” “但说无妨。” “恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!” 调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。昨晚公司加班,公司里一吃货妹子的男朋友,借着送宵夜的名义实际上是求婚的,并且把戒指藏在汉堡里!我想,要不是因为牙被磕掉了一颗,妹子应该是会答应他的!我一朋友在抽烟,被他师傅看见,他师傅说:那么穷还抽烟。 然后他说:就是以为穷,所以才不想活那么久。 他师傅沉思了一会说:也给一支吧。 这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我,用手机拍一下手表,不就知道几点了吗? 世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王!高中语文老师第一堂课:“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。”然后大家都惊呆了,没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎?!他神秘一笑,“想不到吧?我俩重名!!” 老公:这钱包皮质真不错。 老婆:是啊,要不我还不给你买呢。 老公:就是口袋多了点儿。 老婆:装钱嘛。 老公:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币 晚上吃饭时,女儿好奇的问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?” 老婆看看我说:“看吧!连孩子都觉得奇怪。。。” 说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。 毕竟,我只是个伴郎。女:“好冷啊!”男:“来,把我羽绒服穿上!”十分钟后,女:“还是冷啊!”男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!”再十分钟后男:“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定被你捏紫了!”女:“不会吧!走!找家 “老师,你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?” “……” 如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了? 老婆:“老公,咱家谁最有权威?” 老公:“当然是你啊!” 老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。” 老公:“老婆,你权威,你说的对!” 老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?” 职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放 近年来,母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了,她们中有很多看起来就像姐妹一样。 这证明了,随着时代的发展,社会的进步,科技的发达,大龄单身女青年越来越多。 有钱真好。我们村有个人得了病,因为没钱治疗,死了。而另一个人得了病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。 昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。 另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。 郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。 有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗 话说刘,关,张,在桃园结拜为异姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死, 刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢? 刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。” 友谊法则第一条:尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊,有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。 咸鱼问禅师:“禅师禅师,都说咸鱼也有翻身时,我什么时候翻身啊?” 禅师笑道:“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身,招呼大家道:“那边吃得差不多了,吃这边吧。”心中无缺叫富,被人需要叫贵。人生,活着,那就是一种心态。人生,与其不断的追求而无法满足,那么倒是不如先沉淀自己,看清内心深处真正的需求。只要愿意打开封闭的心,去体会、去拥抱眼前的幸福,就会比别人活得更 A:你觉得哪个电脑操作系统比较好? B:Windows7我觉得比较好。 A:我发现一个比Windows7好14倍的系统? B:不会吧?微软不才出到Windows10吗?你说的是什么? A:W 老婆非常温柔地问老公:“亲爱的,你想吃柚子还是想吃芒果?” 老公回答道:“你不用兜圈子了,下次你直接问‘老公,你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。” 今天下午,刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,似乎两人是和平分手,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。我觉得开发个运动app,把健身人群跟各大工地人力需求连接起来,什么钢筋水泥半价搬,肯定火。 不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。今天班上居然有人带臭豆腐!味道真TM难闻,搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味,MD! 虽然我只是一只狼,但是我不是一只色狼,就算是色狼我也不Ri羊,啦啦啦啦啦啦啦。大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ”过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。” 他25岁时,爸爸离他而去;他擅长书法,为人题字不收润笔;他爱好写诗,非常努力,一生写了4万多首诗,但所有诗选都不选他的诗,很多文人都瞧不起他;他在同一个岗位上工作60年,从未升迁。郁闷啊,他叫乾隆。 老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡, 突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦, 老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”