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老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。 老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。” 交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。 处理完后,老婆到菜场买鱼,本打算买条鲤鱼回去,却发现里面搀杂着一条草鱼。 老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格,于是她就要了这条草鱼。 当售货员把鱼杀后,打好物价后,老婆不干了:“我明明从鲤鱼池里买的鱼,你怎么给我按草鱼的价格呢?” 售货员:“可它是条草鱼呀,只不过是它自己从隔壁跳过来的。” 老婆胡搅蛮缠道:“我不管这些,它违章行驶就该受罚!”

女人的丈夫意外滑倒后,昏迷了几个月。 在这几个月里,她一直坚守在他床边,没有缺过一天。 他醒过来的时候,示意她靠近一些。 她坐到他身边后,他说:“你知道吗?在我倒霉的时候,你一直在我身边。我 很久很久以前,可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔,那为什么它们放弃飞翔了呢? 科学家们有了可能的答案:企鹅不会飞是因为它们更爱游泳,放弃天空,是为了称霸大海。。。 别傻了,这就是胖子的下场。 田螺:晕,你们虽然艰难,但总有出头的一天,哪像我,自从购了这套房,藏头缩身,不知何时才有抬头露脸的那一天。 好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。” 我问:“那我是。。。?” 好友:“你是丑的一B。” 玛淡,友尽! 知道为什么冥王星会有一个破损的心吗?因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列,那是它心碎的痕迹。 刚才我在电影院抽烟,感到很不好意思,于是给旁边的小学生也递了一根,有个伴感觉好意思多了。 鸡妈妈孵小鸡,小鸡破壳而出之后,一溜烟就跑没影儿了。 鸡妈妈目瞪口呆:尼玛见鬼了,居然孵出一只跑步鸡。惊闻霍金去世,恭喜大家,今天全球智商排名集体上升一位!老公抱着我嘿嘿一笑,一把把我扔到了床上:老婆,试试我最新的一招,苍龙入海! 我默默的玩着手机,心疼的问道:老公,你说,海是什么感觉?! “感觉白龙马登场后,西游记就不好看了……” “对吧?这就是无马跟有马的区别。” 父母们最担心的两件事情:儿子从网上下载了什么,还有女儿上传了什么到网上。 丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。 丈夫说:“夫人哪,酒是好东西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生,不喝酒,能成为伟大的诗人吗?” 妻子问他:“那你喝酒成了 “你们要请老孙帮忙抓什么妖精?” “回孙长老,我们也不知道。妖精们来无影去无踪,每次都将村子洗劫一空……” “喔,洗劫精!” 这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。 我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。 临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗? 他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。。 一歹徒劫银行,与警方激烈交战后逮住一个人质,心想完了:没子弹了!管他的先要点过来。 指着人质的头对警察说道:老子子弹打完了,快给我送点子弹来!老婆:“怎么老是有人请你喝酒。” 我:“因为我懂得尊重人。” 老婆:“怎么个尊重法。” 我:“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。”看到新闻上美英法像饿狼一样扑向叙利亚,我的心一下子就紧绷了起来。。。七年了,叙利亚的苦难什么时间是个头啊???我觉得我们应该去安慰安慰叙利亚,我们能做的就是让国足和叙利亚踢一场球赛吧! 刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒,急问:“咋啦?” 老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了” 我顿时有点小感动,心说,还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢?” 老婆 儿子:爸爸,我到底是从哪里来的? 爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。 儿子:可是,我们家没有网络啊。 妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。 爸爸:好像哪里有点不对 一男对一女说:我给你500块,你把衣服脱了让我摸下。 MM女的一听,便把衣服脱了。。。 男的看了半天就是不摸,女的说:快点啊! 男的说:我没钱啊! 一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了 一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”“都不是。”“那是什么?”“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。” 某品牌商品的说明书,大家猜猜看,这究竟是什么东西? 提供能量及生长基本元素:热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪;帮助维持骨骼及牙齿健康;帮助视力发育及免疫系统发育;有益于血液系统循环。 以下为配料表 老婆:老公,你能不能用一样东西来比喻我? 老公:你就像俺滴手机一样…… 老婆:像手机一样跟你寸步不离? 老公:像手机一样不充钱就不干活儿! 胖子不减肥的理由:“怕家人(朋友)认不出我”。 我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强 哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力平均要高出50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%。 那些 冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!!” 批评蜗牛:你做事总是慢条斯理的,尤其是体育课更是跟不上溜儿,敢快调整一下节奏,否则倒数第一永远都是你! 老婆:假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁? 老公:你不上班啊? 老婆:假如是周未。 老公:那我妈要买菜做饭,那有空陪你到水边玩啊。 老婆:假如是在外面吃。 老公:那直接去吃饭就是了,去水知道怎么才能让女人喜欢你吗?如果女人漂亮,你就夸她:你真聪明;如果女人不怎么漂亮,你就夸她:你真漂亮;如果这个女人既不漂亮也不聪明,你就说:哇~你最近瘦了好多哦! 天真的很冷了,晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝,你说这屁要是不臭,那放屁该是件多美好的事儿啊。 “老婆,你知道为什么现在那么多成功人士吗?” “不知道。” “就是因为他们办事效率快,就连功夫大师火云邪神都说,以快为尊,唯快不破!” “嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?” 大夫:我能治好你的病。 吝啬鬼:要多少钱啊? 大夫:五千。 吝啬鬼:能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听 刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道:“老师傅,请问男厕所在哪儿?” 鞋匠:“女厕所隔壁。” 老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。 我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1 得到可靠情报,晚上十点四十分,毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。 在交易地点,经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中,举着枪,眼都不眨一下,睡得十分香甜。 看到现在释永信的各种头条新闻,我非常担忧。上一次查少林方丈私生子问题还发生在遥远的北宋年间,萧远山执意纠结,费尽30年,查清了真相,但结果呢? 是一场武林大劫,武林奇人萧峰为此殒命,段誉孤悬大理, 母狗对公狗说:“你真的可以给我吃好吃的东西吗?” 公狗说:“骗你是狗,不吃拉倒!” 我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊! 老婆:那以后论天给! 我:真的吗?太好了! 老婆:30天给一次!上午和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天,她得意的说:“找个男朋友其实很容易的,只要说刚刚 在我最脆弱的时候,朋友安慰我,拍了拍我的肩膀,我就骨折了。晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:碰到你了?对不起啊。 老公:嗯。 我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味? 老公:没有啊。 我:就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。 老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了! 我:那我去药店给你配点儿药。 老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。 我去。。。 老婆什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。 我今天教育她:“有那么好的老公别自己享受,让你闺密们都享受一下啊!” 结果,她倒把我教育了一番。不说了,教育得屁股疼。。。 以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”. 和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证, 显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?” 当发现女尤们的年龄开始比自己小时,我才意识到自己突然这么大岁数了。。。 中国四大B王:目不识美刘强东,从不碰钱马云爹,1E小目标王健林,房子大点马化腾。 一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。 人的潜力真的是无法估计的,比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸,老婆被我们的吉普车死死的压在下面,眼看不行了,我也不知道哪来的那么大勇气和力气,把前来救援的救护车警车都赶走了。 刺猬:大哥,您看我这头型,像球星不? 从前有一个老奶奶,早上起来洗脸,洗着洗着,她就变成了洗面奶。 从前有一个老爷爷,早上起来洗手,洗着洗着,他就变成了洗手液。 刘备和孙尚香成亲,新婚之夜,香香给皇叔出难题,通过考试后才能入洞房。 香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫,又让刘备在众多侍女之中找到自己。 刘备找了一晚上也没完成任务,还累得精疲力尽。 第二天, 老婆:看你这点工资,还没我的多,你拖我后腿了造吗? 我看了一眼老婆奇怪的说:咦,你还有前腿?! 老男人:多么怀念我的青春岁月啊。 禅师:这世界上,有什么事物能冲破时间的河流,回到过去呢? 老男人在电脑上点击了几下,打开了A股大盘走势图。 今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!” 我听了很受教 小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼,或是一只威武的螃蟹,也可能是一只悠闲的乌龟,最后才了解自己是一只丑丑的青蛙,心中难免失落。 青蛙妈妈安慰道:“知足吧,没变成一只蛤蟆就不错了。” 唯一的一只原味鸡站了起来:“我不是针对你,我是说在座的各位,”它顿了顿,继续道,“都是辣鸡(垃圾)。” 只学婚姻法,不学继承法,这样的律师要不得。 律师:你离婚啥都得不到! 某茶:那丧偶呢? 律师:。。。 我叫《雪莲》,为了找到《芙蓉王》,我走遍了《 中华》大地,我爬上《红塔山》,想摘一支《红梅》,却跌落到《红河》里,还好被水里的《真龙》救起。 于是,我骑着《好猫》,穿过《长白山》、来到《白沙 》、 晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧,女主摆出性感的姿势,翘臀挺胸侧躺。 我也学习一下准备诱惑一下我老公,二货老公上来二话不说,朝我屁屁一巴掌拍过去,喊道:“不准放屁。” 香港,买,挨宰;不买,挨揍。 香港,购物者天堂;但不购物,送你上天堂。 去了香港才知道,没有买卖,也会有杀害。 去香港购物讲粤语打八折,讲英语打六折,讲普通话打骨折。吃过午饭,室友们陆续回到宿舍。一室友问另一室友:“你试过强吻没?”那室友不好意思的说“试过啊,后来脸还红了两天呢!”这个室友说“都敢强吻了,还会害羞到脸红?”那室友弱弱的说:“我是被人家被扇的!、、、 老虎托喜鹊捎话给猫,请它过来喝两杯,猫接到消息,忧心忡忡的过来了。。 “大王,您不会拿我当下酒菜吧?”猫战战兢兢地问老虎。 “你这是说哪儿的话?别忘了,我也是猫科动物。既然同出一 中午去表哥家吃饭,表哥巴拉巴拉说了许多话,表嫂都没搭理,表哥不爽道:喂!你把我的话当放屁是吧? 表嫂一拍桌子:怎样?! 表哥:那。。。那你要捂一下鼻子。。。 鼠:尽管我从街上一过,人人都喊打,但人类中确有我辈,人们常说的“鼠辈”就是我。 90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。 “凤,逛夜店去?” 答:“老了,逛不动了” 又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?” 答:“这岁数,用啥子也木得用咯” 芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了 下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~ 我在看笑话集看的正开心,突然一位漂亮妹子上来和我搭讪说:帅哥,你好帅啊! 我上去就是一脚,这不废话嘛,看笑话集的有丑的吗? 蚊子:欢迎光临零距离接触卫生所,打针、输液、抽血、验血免费服务。 不甘屈辱的动物: 1,驴:人蠢却说蠢驴; 2,牛:人说大话却叫吹牛B; 3,猫:人搞诡计却叫猫腻; 4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠:人 “如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?” “肯定救我妈啊。你哪个电视台的?你有病吧!”路人对记者说 希特勒当年来到了中国西藏,刚一踏入西藏境内,就连滚带爬的跑了。 一边跑还一边骂:“这啥破逼地方,都特么要扎希特勒!” 小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航 甲:“你这个书架真漂亮,怎么上面没书呢!” 乙:“书卖了,才买的这个书架。” 鸟儿大了,什么林子都有。林子大了,什么鸟儿都有。鸟儿多了,什么矛盾都有。麻雀说燕子是怕冷的懦夫,燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨,鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远,苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光 老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。” 我问:“我都不怕,你个大男人还怕?” 他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。” “什么叫高调?什么叫低调?” 神回复:“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来!” 一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候,拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。” 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术,欢迎追尾。 刚刚在商场,听到一个男人催促流连忘返的老婆:“快点买完快点走!一会限行(现形)了!”心里一惊,难道这一家了人是妖怪?! 自从隔壁这小两口搬来这一年多时间,老子都去开了9次房了。。。 隔壁那傻婆娘,每次和他男人吵架都要死要活的,次次都是开煤气,抢打火机。 大半夜十二点多了,吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:「阿冬,你知道吗?有时海裡的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。」 阿冬问:「海裡的大鱼怎样把罐头打开呢?」法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官:真是这样的话,他们是在胡说。 昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩足了刹车。 我真心把你们当朋友,而你们呢?一个个全都把我当偶像。 比干献出心后,怒冲冲疾步离开大殿。 殿门外早有马车等候,只等王叔上车。 马车一路颠簸,比干更觉胸口发痛,为转移注意力,便让马夫说笑话打岔。 马夫说了个很长很长的笑话,比干有一句没一句的听着。 蜗牛:世界处处都是家呀。跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。闺蜜问我买衣服吗?我说买,想买个裙子。她问是哪种裙子?“浪中带点清新,婊中还要高级。”蜗牛:高考期间,针对考场分布比较广的特点,为方便考生,减少花费在路上的时间,保证考生们的睡眠,俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房,欢迎考生们提前与俺联系。 问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么? 答:乌龟。 错!是免职官员。 牛郎向织女求婚! 织女问:你家里条件怎么样啊? 牛郎道:有车有房,父母双亡! 织女道:这倒是标准配置,好吧,我就嫁你了! 婚后,织女怒道:丫的你父母双亡是真,可车是牛车,房是茅房,坑死P&g三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变T!”一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。” 一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。 鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。” 它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈在卧室看电视,听见小侄女哭了,跑出去看,她装哭呢!来来回回好几次!我就烦了,又听见她哭我也不去看了……哭的久了我忍不住出去看了一下,卧槽,鼻涕眼泪一大把的!赶紧问她怎么了,小侄女哭哭啼啼吭吭哧哧的说: 面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。 爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。 七夕一个人过,圣诞一个人过,情人节一个人过,有本事考试也让我一个人过啊! 蜂与蛇交朋友。蜂说:“我想和你到江上一游。” 蛇说:“可以。你必须伏在我背上。” 蜂便伏到蛇背上,到了江中。 蛇游了一阵,体乏无力,一会儿沉,一会儿浮,蜂怀疑蛇要害自己 A:为什么井盖是圆的? B:如果是方的,你TM肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。 媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。 可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是:我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。 先生,请问您现在方便吗?” “不方便。” “那你就别占着厕所了好吗?”…小美相亲回来,闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。闺蜜:“怎么样小美,这次这个男人挺不错吧,听说长的像电视上的明星!”小美:“确实像明星,像好几个明星!”闺蜜:“像谁?”小美:“头发像谢广坤、脸抽像赵四 昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。 思索良久后,提了两点:女的、活的。 阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻! 澡堂。。。 A:你屁股上怎么纹身纹个苍蝇,真可笑。 B:你懂什么,这叫一定赢。一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。 她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不 伸手不见五指,原来是哆啦A梦。 丐帮一向秉持正义,每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事,但说实话, 不太爱跟峨眉派讨论事情,因为每个月总有几天,她们心情会很差,不怎么讲道理。 小张周末带女友芳芳回家,刚进门,芳芳就皱着眉头说:“太热了,你装空调吧。” 小张一听,默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好。。。 婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。 事后我曾私底下向岳父提起那 两个养鸽爱好者碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么要杂交?” “如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” A:你为啥当喜剧演员呢? B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。 乌龟:什么叫做不动产?我就是再典型的不动产,我总是趴在地上一动不动。 出差回来,他刚进家门就听老婆说:亲爱的我们玩个游戏吧,你数到20,我藏好了你来找我,找到我我就让你嘿嘿嘿。 他道:好啊!那我开始数了123456789。。。数到这,他就迫不及待睁开了眼,看到老王 “老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”“那你只能留胡子了!” A:不喜欢和不合适是两回事吗? B:当然。 A:为什么?我怎么看都一样啊。 B:你没有买过鞋吗?狂风暴雨一直不停,妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了,推醒了丈夫,说道:“快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!” “安心睡吧。急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!”丈夫说完,翻公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了! 有一次和老婆逛街,路上背老婆一段路,回头对她说,老婆每次背着你,都觉得背着的是责任。 老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句,责任重于泰山呀。老公闹别扭,老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。 我还在生气,喊了声“不要”,结果口一张一大滩口水滴到桌子上。 老婆:“老公,跟你讲个赶人(感人)的故事吧?” 我:“好啊!” 老婆:“滚” 我。。。 老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一切听命于他,一切依赖着他。 居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主 每当我看到路边有人在地上用粉笔写到:“刚到此地,钱包丢失,求好心人给几块钱吃饭”的时候, 我总在想,尼玛你们钱包都丢了,粉笔怎么不丢呢。 一群朋友在炫富,有土豪金的手机,金戒指,金手镯,金表等等~~~都特么是金子!老子就不能忍了,果断拿出了金嗓子!老子是老师,也有带金的东西! 作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。 一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。 这时我才意识乌鸦:我把嘴闭上了,外面就没人说你的闲话啦? 老公感冒了,这次流感可真厉害。 我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。 我问他疼不疼? 他说,这么细的针根本没感觉。 我说,你这回体会到我的感受了吧。 问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?” “没有羊,被狼吃了” “错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西” 小明:王叔,帮我杀个人。 老王:杀谁? 小明:我老师,他老是叫我滚出去。 老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未来花朵的人,他像园丁一样在栽培着每一位学生,你怎么可以产生这种想杀他的念头 一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?” 售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。”老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”小明当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊……”老师:…… 老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。” 老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。 老婆回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!” 我关切地问:“怎么回事?那里没开门吗?”老公一边把工资交给老婆,一边气愤的说:每个月把工资交给老婆的人,不叫发工资,叫转发工资。 “医生,我怀疑我老婆有严重的强迫症。” “哦?什么症状?” “比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。” “这女孩子都爱干净,很正常呀!” “那如果她强迫我给她洗呢?” 晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?” 老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。 我。。。 媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。” 医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。 这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理 我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。” “好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候, 发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?” “它走了。”今天去闺密灵姐家玩,灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏,啊呆站一旁生闷气……灵姐去楼下买东西,出门前让我替她哄哄她儿子。灵姐走后,我拍了拍啊呆说道:“男子汉大丈夫,生什么气呢!”啊呆:“别管我…走开,不然我 一日军中无事,刘关张三兄弟大帐闲聊。 关羽说:“大哥三弟,我感觉咱们和西游记里面的人差不多。 我脸红红的像悟空,三弟满脸胡子像沙僧。” 刘备摸摸自己的耳朵大骂:你给我滚出去!! 在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。 结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。 哈哈真的长见识了! 有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了 2B同事办离职,需要写离职报告,那么大一张A4纸,他就写了4个字:不想做了。 我说:这么大张纸,你能不能多写点? 然后他把纸拿过去在前面加了两个字:“真的”圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。 画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者 癞蛤蟆:嫌我磕碜就离我远着点。 “马尾辫怎么绑才好看?” 神回复:“绑马尾辫秘籍,只需三步:1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。” 你认为有钱是种怎样的体验? 我只想说,我说我有钱,别人说我装B。我说我没钱,别人又说我装B。森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。”小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?”老虎说:“因为今天拍的是睡得正香,老婆抽了我一巴掌,我怒目圆睁,老婆说:生气是无能的表现。 我想了想,做了几个深呼吸,露出晴朗的微笑。 老婆又抽了我一巴掌,说:有气不敢生,比无能还无能。 这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道:“是何法术?” 菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵 公司开会,遇到一个很棘手的问题,大老板问我,能搞定吗? 我说我试试。 老板手一抬,指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔,我说我懂了,您是说如此寒冷的天气,小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不跟女友看完电影,吃了宵夜喝了啤酒就去开房。让她把身份证拿出来登记,只见女友从背包里摸出一本子,“啪”的一声扔在吧台上:身份证掉了正在补办,户口薄行不? 今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。 当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么? 我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。 《古食杂荟》有记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。”晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“快进来呀!”老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!” 4、向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?” 老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?” 老婆我怒道:“什么情况,从实招来!” 老公:“ 公司年会前夕:今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖“有可能高达十万以上”,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张… 老公不会做饭。有一天我出差,他给我打电话:“老婆,排骨怎么做?” 我说:“放酱油、八角、大料,然后炖40分钟。” 10分钟后,老公打来电话,气急败坏地说:“我照你说的炖,锅烧了个洞,满屋子都是 狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差,可是,为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这,它感到愤愤不平。 记者:请问您这些奶牛能产多少奶呢? 农夫:您是说那头?黑色的还是棕色的那头? 记者:棕色的吧。 农夫:一天也就几升奶吧。 记者:那黑色的那头呢? 农夫:一天也就几升奶吧。 记者:好吧。。 萤火虫:自带照明设备,走哪都是星光大道。 感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。 二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。 我!#$#$% “姑娘,你喜欢看书么?” “喜欢” “恩,叔也喜欢看你” 黄鼠狼:到狐狸学校做兼职,传授如何敲门、如何问好、如何拜年。 最近觉得我的手越来越好看了,可能是情人眼里出西施的原因!!! 在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?” 霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像 大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的呢,司马?” 刺猬处在青春期,叛逆,剪一个爆炸头突出个性,脾气暴躁,结果现在谁也不愿意理它。 “为了上班不迟到,我买了一只会打鸣的公鸡。” “那你今天为什么还是迟到了?” “鸡炖的太好吃了,吃撑了睡不着就起晚了。” 癞蛤蟆:俺报的美容类院校,专业学习皮肤美容,俺可不是为了开什么美容院,主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。 我女朋友最近在学魔术。这不,今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人!厉害吧! 吸管:“我天天吸水!撑死了!” 吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!” 抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!” 马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?小红:小明滚出去!老公那天跟我说:认识你之前老想着赚到钱了,再娶老婆,所以有几个女孩主动追我,我都不要。后来发现赚钱太难了,还是先娶老婆吧! 。。。说的我TM跟多幸运似的! 螃蟹:过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。 鲨鱼告诉我们:“水货”也可以很值钱,比如它身上的鱼翅。 “这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!” “也不能这么说,人家的发热量还挺大的。” 小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!! 后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。。。 一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。 早上起床,不爱搭理老婆。。。。。 老婆跟我说话问我干啥呢?! 我说死了。 又问:那怎么睁着眼睛? 我说:死不瞑目! 又问:那为啥还喘气? 我说:咽不下这口气。。。。。 关关雎鳩,在河之洲,你说红烧好还是白切好?早晨没吃饭拿了个鸡蛋上学,第一节课老师一对一批作业,我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里,他突然转到我这排第一个就给我批,我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。本来有点小感冒,想打喷嚏,最后没忍住就打出来了,喷了 铁飞龙问到练霓裳:你为什么会喜欢卓一航这小子。 练霓裳羞涩一笑:小时候家里老人们时常对我说干一航,爱一航。(注:人物来自白发魔女传) 听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?” 那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。 每次妇联主任来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?多了也没用处。 我说:“男人谁不爱面子,拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱! 人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。 牢房里关着三个人,一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。 一天,蛇精病说:“如果这里有一只猫,我就干它。” 变态说:“你干完之后换我干。” Gay说:“瞄。” 老虎抓了七匹马,关在山洞,也不吃他们,每天给他们看脑残剧,看脑残剧,终于有一天,马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。 老虎红着脸说:“我。。。我想吃傻七马” 生完宝宝身材一直没恢复,一日跟老公聊天,突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子,于是问他现在怎么不枕了? 这二货说:我不喜欢枕高枕头。 我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。 现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。 猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。” 大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子有时候恋人的一个动作,都能给对方造成伤害。我想想这句话说的太有道理了,就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身,把我胳膊压骨折了!!! 金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢?” “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”一朋友刚拿到驾照就买了车,车开的不是很熟练。昨天下班非要稍我回家,在经历了N次起步熄火之后,车终于启动上路了。一路上开的也还算平稳,快到我家附近的时候,这货突然对我说:哥,你看我开车起步这么费劲,一会小侄子抓周,左手抓了个印章,右手抓了钱。我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说:这TM是出了个贪官儿啊!早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?老公说,你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去监狱关20年,我选择了娶你。现在想想,我今天都应该刑满释放了! 刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。 今天感觉很不舒服,于是请假去医院看病,医生看了看对我说:“你病得不轻啊!” 回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重,当时就吓到了:“这么沉,难怪医生说我病的不轻呢~~”高中那年军训,方阵走过的地方突然发现了一张卫生巾,当时教官也看见了,假装淡定的咳嗽了一声说道:“谁掉下来的,自己捡回去。”过了一会儿,结果一名男生硬着头皮走了过去,在周围人不可思议的目光中,男生脱下鞋 老李见老张捧着一只雏鸭,纳闷地问:“孩子明天高考,还有空养鸭子?” 老张说:“就是买给她玩的,一来缓解压力,二来她不是属狗吗,狗撵鸭子——呱呱叫,图个彩头。” 老李闻之有理,急忙跑去菜市,却没找 昨天晚上吃炖肉,女儿专挑里面的香菇吃,嚼不碎,第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。 晚上吃包子,肉馅里也有香菇。 但我已经三个包子下肚的时候,老婆坐下拿包子咬了一口,看着肉馅悠悠地说:我想 深夜,一个朋友的老婆在产房里待产,他在外面急的团团转,口里还不停的说:老婆快点!老婆快点! 我看他急的样子问他:你老婆生孩子你着什么急呀? 他说:我能不急吗?今天生的就是人民教师,明天生的就是恐 丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……” 丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。” 第二天早晨,妻子在枕头下面发现 经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!” 阿姨说:“你怎么知道?” 我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?” 新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了。 老公听后转过 “在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。 老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!! 老公:我要真约了,你肯定打死我! 老婆:嗯,肯定打死你! 老公:唉,女人真是口是心非!!! 老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!! 一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊!带儿子去参加围棋比赛,要进场了儿子一脸担忧地对我说:“妈妈,我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他:“你要相信自己的实力,不要紧张,正常发挥就好了!”他说:“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。” 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!” 蜜蜂飞来飞去,不停地辛劳着。 蝴蝶不解地问:“你从早忙到晚,就不感到疲倦吗?” 蜜蜂笑着说:“不!我非常轻松和愉快,因为我从事的是一项甜蜜的事业呀!” A:“我要去参加奔跑吧兄弟!” B:“现在禁止低俗节目啊!” A:“那节目不低俗啊?” B:“你一去不就变低俗了吗?”给老婆吵架,我不吭声瞪着她,她:“你不能骂我!”我满脑子问号:“我有骂你吗?”她理直气壮说:“那是你忍住了而已!”我。。。有个小学生不认识“槐”字,便向哥哥请教。 弟弟:“哥哥,这是个什么字啊?” 哥哥:“鬼字。” 弟弟有些疑惑:“鬼哪有‘木’字旁啊?” 哥哥不耐烦了:“这是树上的吊死鬼呗! 在医院艾滋病隔离病房里,警察拿出笔和张A4纸问: “把你有可能传播的人的名字写下来” 老王摇摇手,警察又问“没有?” 老王病殃殃的道:“纸太小了” 一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?” 醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!” 老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?” 老公:“嗯,是啊!” 老婆:“那你最怀念什么呢???” 老公:“没认识你的时候!” 去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗? 他答到:天热了!酱包挤不干净。 今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。” 屎壳郎父子逛街,看到一粗一细两条大便。 小屎壳郎兴奋的说:“爸爸,咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条?” 爸爸:“滚粗。” “爸爸不爱我!”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!” 老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了! 网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。。。老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗?我想这有什么,于是当晚我就去买了个鬼面具…… “女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!” “啊?” “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!” “神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?”今天老婆问我车子都保了什么险? 我说第三者责任险。 她“啪”就扇了我一大嘴巴。 我捂着脸奇怪的问她:你干嘛打我? 她笑着说:没啥,听到第三者我就生气。 吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要 老婆:亲爱的,我要去买件新衣服。 老公:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。 老婆:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服! 老公:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。 骆驼:作业负担太重,我的背都被书包压驼了。 优酷和土豆的段子: 1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部,企鹅全体工作人员进入了狂欢状态,因为优酷和土豆合并,腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊,提前完成本年度工作计划。。 2.某人刚从优酷离 天道酬勤,地道酬善,我道:愁钱。 有一男子,喜欢女孩,然而婚后生了几胎,都是男孩。 男子只好去问大师怎么回事,大师掐指一算,叹道:“你上辈子死得早,情人到现在还没死呢。” 半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!” 妻子“唔”了一声,又睡着了。 过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“我梦见你捡的那个提包被我一哥们的女朋友是双胞胎,一次,哥们去女朋友家,午饭后,正躺在沙发上小憩, 女朋友的妹妹想考验一下哥们,于是走过去说:“亲爱的,我和我妹妹长得这么像,你说我们俩谁更漂亮呢?” 哥们迷迷糊糊,为讨好女朋 哼,12年,一个现代车主借口钓鱼岛砸了我的丰田,这个机会我等了5年了! 哆啦a梦:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?” 大雄得瑟道:“你动我一根手指头试试!” 两室友吵架,一个愤怒的说:“当心老子把你的脸当拖把用。” 另一个淡定的说:“你会后悔的!” “擦,我后悔个毛啊?!” “因为角落里你会拖不到的。” 冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。 今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什么把我打醒了? 他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……” “你们这里丰胸也太贵了吧?” “贵在真实” 唐僧:八戒、悟空,你俩整个容吧! 悟空八戒:师傅,我们会变化之术啊,有整容的必要吗? 唐僧:变来变去的太麻烦,还是整个容的好! 悟空八戒:那师傅想让俺们整成啥样儿? 唐僧:一御姐一萝莉吧。 你是沦为单身狗,我是贵为单身狗,别我们我们的,狗也有品种的。 我:喂!你是陈XX陈先生吗? 对方:是啊! 我:您好!陈哥,不好意思打扰您了,我们这边是XX人寿电销中心。。。 对方打断我:你不是不好意思,你是很好意思! 然后对方挂断电话,我。。。 狗:如果我有钱了,马上辞了给人看门的工作,我要雇人给我看钱。大师,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?”,大师不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。"我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?", 牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了;药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。 小蒜头问妈妈:“是不是别人都不喜欢我啊?” 妈妈问他为啥这样说,蒜头说:“我听到好多家长对他们的小孩说,你最近有没有打蒜?为了以后的生活你要好好打蒜啊……” 老婆胸特小,有天她做饭,我在客厅对孩子说我喜欢胸大,我就喜欢胸大。。。 忽然听到厨房摔勺子的声音,还在纳闷咋回事,儿子说他喜欢熊二,然后厨房又传出炒菜的声音。。。 老婆坐月子不能下床,我是细心照顾,体贴入微, 老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!” 我真特么感动...... 老公:“老婆,我给你捶捶背吧?” 老婆:“不用” 老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧” 老婆:“不用!” 老公:“你让我干点家务活吧” 老婆:“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮” “宝贝,在幼儿园老师讲课时别乱说话,不礼貌。” “别怪我了,麻麻,我只是虾(瞎)BB啊!”小龙虾一脸无辜地回答。 :听说你们都上网,我也去尝了尝鲜,唉,上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了.) 我用眼神杀人,江湖人称目击者。一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!” 猫问:“什么秘密?你快说!” 老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您 刚刚无聊视奸了几个小时候的同学,真羡慕,个个都越长越好看,不像我,一直都这么好看。 昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了几次没猜对。 老婆冷冷的说:看来,你真的不知道“死”字怎么写。 说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。 我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。 谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?” 结果满嘴的血。。。老师:小明,你知道为什么要上地理课嘛?小明:老师,那为什么体育课那么少,作业那么多呢?老师:......小王:为什么一节课45分钟,而下课休息时间只有15分钟呢?老师:请回答正题!小明:因为没有天理。 从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”我的理科老师跟我说一个“生活技巧”往同居恋人的早饭里每天投一定弱到可以忽略的毒药,然后在晚饭里放解毒药,如果恋人出轨了,或者在谁的家里留宿了,那毒性就无法解开,身体会开始不舒服。重复几次后,恋人感觉每 每次有人夸我的时候,我就有点担心。担心别人夸的太少,夸的不够好。高中住校,我睡上铺,有段时间,天天吃烤红薯,屁有点多,睡我下铺的同学郁闷死了,非要跟我换铺“你在上面放屁,总觉得你是故意对着我放的。”第二天又要求换回来:“总觉得臭味往上跑。”第三天黑着眼圈说:“姐求 大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。 一对新人拍婚纱照,摄影师几次要求,新郎都笑不起来。 正当摄影师一筹莫展时,新娘对新郎耳语道:“新马泰我们不去了,就本市一日游,行吗?” 新郎立马就笑了。。。 有些人微信上聊的很欢,两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。 可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢? 今天老婆回家很高兴的跟老公说:老公,我怀孕了! 老公很兴奋,也跟惊讶的问到:我艹,一个月就怀孕了? 接着老婆羞涩的回答:高兴也不用把过程说出来啊! 法官正在受理女人的离婚请求。他问道:“你离婚的理由是什么?” 女人:“我们家占地四英亩,房屋很漂亮,周围有清泉流过。” 法官:“你听错了。我不是问你的财产,我问的是你为什么要离婚。” 女人: 桃花潭水深千尺,不及汪伦送礼就送脑白金。 “疼吗?” “疼!” “要不算了吧?” “没事,继续。” “流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊!” 一天我在一个小区开车,突然一个老太太冲了上来摔在地上,让我给她5000元。 我就打电话说:爸,给我准备一百万,我压死人了! 老太太怒气冲冲的说:别吓唬我,你家自行车能压死人啊! 等以后有钱了,就雇林丹来我家,专门给我家拍苍蝇。 美帝:我们有B52。 中:我们有雾霾。 美帝:我们有问题精准的雷达! 中:我们有雾霾。 美帝:我们有精确制导导弹! 中:我们有雾霾。 美帝(大怒捶桌):我们有能力让你们的城市从地图上我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊,于是搜索枯肠说了句英文:My download!“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!” 老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢? 老公:说明今天工作累,不想动。 老婆:那要是三天呢? 老公:说明你大姨妈来做客了。 老婆:一星期呢? 老公:说明我们都成熟了,以工作为目 我摸了摸空空的脖子,才意识到项链被人抢了。前后张望,除了正在逃跑劫匪和我,别无第三者在场。 叫吧?明摆着不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家对手,还可能招来别的伤害。哎,也只有强装淡定。幸好没抢女人啊,就不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,她就没话说了~ 以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。 把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的, 她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把 一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?” 管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。” 张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?” “一大半。” “不错!” …… “现在还记得多少?” “已经忘记一大半了。” “难为你了。” …… “还记住多少?” “已经全忘了大学生吴香妹毕业后自主创业养鸭子,她收获了财富,也收获了爱情。可是,男朋友不同意帮她养鸭子,因为男朋友怕人笑他是做鸭的,男朋友还说:“以后你怀孕了就要放弃养鸭,我怕我的小孩生在鸭子间,从小就叽叽喳喳。 今天去如家快捷酒店送餐,到了房门口听见里面传来一阵啊哦声,和有节奏的晃动声,这种时候我觉得还是不要打扰的好,于是我就站在门口等了起来。 两三分钟后,就在我听到晃动声的频率加快时,我觉得时机成熟了, 老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍? 老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!” 寒冷的冬天里,一只受伤的麻雀瑟缩在墙脚里,快冻僵了。 牛看见了受伤的麻雀,走了过来,并且忍痛从自己身上拔下一撮牛毛来,盖在麻雀身上,还给它弄来了吃的。 麻雀得救了,同伴对它说,牛 屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!” 我哥教育我:十次事故九次快。 我:还有一次呢? 他想了想:司机帅。 食人族酋长出国旅游,一不小心撞到了关羽。酋长大喊,“服务员,我说了不加蕃茄酱的……” 蚊子:屎壳郎中医院做兼职——只会捏药丸不行,打针输液的活儿,也得会干。 以前我经常纳闷:为什么很多有钱人也不开心? 后来我想通了:因为有钱人他想干什么就能干什么,他想不开心就不开心。 一次陪老婆逛街,老婆看中一件衣服,我说太贵了。老婆就骂我小色郎,我说我不是色郎。 老婆解释道:“是吝啬的啬,小啬郎。” 老婆你真幽默。。。 职场定理第一条:不管你多棒,总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是:你是其中最廉价的。 真心奉劝大家不要再熬夜了。我有一个朋友,因为熬夜,结果。。。。。。。。。一宿没睡。 懒媳妇今天说:“家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧!” 我说:“好吧,咱家玻璃多,算下来可能需要100元。” 媳妇儿给了我100,上班去了。 媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。。。天天手头都很紧奶奶带小孙子出去玩,邻居问:“您的小孙子上几年级了?”“大二了。”“刚几岁就大二了?”“幼儿园大二班的。” 昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。 表哥急了说:喝死了拉倒! 表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。“车上人真多,竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 但愿人长久,千里之外你无声黑白。 交警:我看见你闯单行线,你还跑! 司机:正因为你看见我了,我才跑啊! 交警:为什么跑? 司机:回家向老婆要钱交罚款啊! 我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了,和尚生气抓住这只鹰,拔光它的毛,尼姑心疼过来吵架,她说:你要桶,我给你桶,你要瓢,我给你瓢,你要叉,我给你叉,可是你干吗拔光我的鹰毛? 我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?” 大师:“年轻人,找个女朋友吧~” 我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?” 大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢 我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能,专挑我所有不想听的话题和我聊天,把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤,还自以为在关心我。 自由两个字里全是条条框框,看起来就像个笼子。 请发小吃饭,这货给他老婆打个电话请示了下。 我就说他:看起来在家很没地位啊!吃个饭还得汇报一下。 发小不服气,说:“有时候,我还是很有地位的,一般有人管我老婆开口借钱的时候,我老婆会说,哎呀,阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐,可能是因为。。。。今天不是我的生日吧。 在校大学生领结婚证可以加三个学分,都不知道是什么原因。 某位学姐说:“国家级证书当然加学分了!”每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。 今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 早上老爸骂我:“都快三十的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。” 我随口说了一句:“你跟马云还一般大呢,看看人家。” 老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了 我保证今年再也不买衣服,不做头发了,不乱花钱了,明年再买!。。。还有1分钟,忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜 今天去学校超市买抽纸,中午下课人很多,我刚拿起一包,舍友在旁边喊:哎哟?飞机票用完了啊。 尼玛啊,晚上你等着。今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?”早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。小王半夜找到他的铁哥们儿:哥,快来,我老婆给我带绿帽了,打一个人。这哥们儿来句:这时候你还有心情猜灯谜?!同事间聊私房钱的问题,一哥们说之前藏钱怕被找到,就存了起来,发现卡也怕被找到,就在家里观察,忽然发现藏客厅吊灯里是好主意,一般谁也不会想到上那里找!遂藏之,晚上老婆回来,一开灯,一个卡的小影子华丽丽的 唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢? 土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你? 新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。 医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房! 走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…! 我们年少时,就已经有车了,一起上了车,我喊:“老婆,帮我系上安全带!” 你说:“好勒!” 然后从后面抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。 老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。 这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“ 我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可 女友说她是靠脸吃饭的,我不给她钱她就吓死我! 小明三天没回家了,不出意外的话,已经出意外了。今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味! 一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的? 禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。 但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个 老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你! 老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的! 老婆:亲爱的,人家想要一个公主抱。 老公:算了吧。。 老婆:不嘛,人家要啦。 老公无奈的抱了老婆一下。。 老婆:感觉怎么样? 老公:跟桶装水一样。 老婆。。。 我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。” 我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看” 然后他轻声说道:“嗯,你小鱼:「叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!」叔叔:「别客气,不算甚麽。」小鱼:「我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你……」 天刚蒙蒙亮,公鸡就打鸣叫大家起床了。 不远处的鸭子生气地说:“叫什么叫,吵死了,先管好自己家里的事吧!” 公鸡不解地问:“我家有什么事没有管好?” 鸭子说:“你们家母鸡最讨厌和朋友吃饭,上菜了还不准动,要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅,朋友说:“等一下,我拍一张!”结果duang的一下,手机掉锅里了。他正要捞,我说:“等一下,我拍一张。” 老虎:正在考证自己的祖籍是在东北地区,还是在华南地区。 今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺,工艺极其复杂,首先要萃取菠菜汁,揉一坨绿色的面,再准备一坨的白色的面,融合,擀皮儿。 馅也非常讲究,用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。 从开始准备到老师:小明,你来回答学校是什么地方!小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!老师:你滚出去! 竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!” 我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。 老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的,吓死我了你。” 我客气地说:“我跟在你身后,希望你小明和爸爸准备出门,低头看见爸爸的裤子拉链开了,小明说:“爸爸,门开了”。老师说:“没事,凉快,反正你妈妈在家。” 今天在街上听到两个人的对话: A:我没有车,油价上涨跟我没关系。 B:我已经有房了,房价上涨跟我也没关系。 我也是醉了。。。 金钱豹:咱从来就不差钱。出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。 刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。 我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗? 我只好 老虎:上过山,下过乡,见过猎人,听过枪……“王”,一多半的疲惫,一瞬间的辉煌。狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技?今天我陪老婆去买药。 医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。 我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢? 我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。 龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关岗位,CEO以下职位免谈。 iPhone X实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。 出门前,章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了,可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重? 妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧,结果变成了章鱼烧,然后呜呜呜呜呜。。。 A:“你老爸为什么这么有钱!” B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。”音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”媳妇儿怀孕了!可把我紧张坏了。媳妇儿说:“这一时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你 老公出差给老婆发短信:“睡没?” “睡了!” “老婆你真调皮。” “你老婆真睡了!” “你TM是谁,信不信老子现在过去干了你!” “我是你丈母娘!” “哦哦,对不起,妈!” “敢快给我的大学宿舍姐妹们们经常拿对方的体重开玩笑。一日晚上熄灯后,睡不着,就跟宿舍较好的姐妹发短信:“睡不着,陪我聊会吧。”姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈 老婆埋怨道:“今年春节又没挤上车,啥时侯咱才能回趟家啊!” 老公委屈道:“那能怨俺?那火车门儿就那么大!”   一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!! 老鼠开了一家公司,猫只是在老鼠的公司里挂了个名,什么也不用干,拿的却是份额最大的股份。 有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处,猫说:“你们懂什么呀,我拿的这可都是风险股!” 高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。 第一局一男的输了,被罚去楼道大喊“有鸡没有!”连喊三遍。 一会儿,一个女的输了。 于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着!” 本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。 金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?” “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 山重水复疑无路,豁然开朗,那人却在灯火阑珊处。 一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。 我们看明白他要做什么菜,就问:你干嘛呢。 这二货幽幽滴说:我考研 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?” “已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。” 小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍 从前有一个人叫小明,但小明没听见。 大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。 狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。 斑马哭道:“为什么不吃熊猫却吃我。” 狮子冷冷一笑:“熊猫不够一个疗程。”老婆:“我马上就好,我就换件衣服。” 老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!!!” 两小时后。。。 老婆:好了老公我们走吧。 老公:等等,我刮完胡子。 老婆:你不是刚刮完胡子? 兴奋的发现,老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。 晚上撒娇的说,老公,是不是想像电视里宠妃子一样爱我。 那货居然说,老婆,你倒着念。 我。。。 鲤鱼:不是我不想变成龙,而是门坎费太高。 一位科学家做过这样的实验:将青蛙放在温水中,用小火慢慢加热,待到水温很高时,青蛙已跳不出来,死在了滚水中。 科学家由此得出了结论:青蛙是阻止不了烧开水的。 昨天跟老公去领了结婚证,我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了, 但我们民间还没有承认。(举行婚礼还有四个月) 老公在回家路上一直做深思状, 他说:老婆,我突然发现国家对我们真好啊? “为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。” 3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?” 我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?” “看到了!”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。” 一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。” 他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!” 牛:俺高考期间没什么能帮助考生的,唯一能做到的就是把俺的肉贡献出来,考生们吃了俺的肉,一定会牛气冲天,考出骄人的成绩。我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接 紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?” 尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?”带女友坐过山车,结果女友下来就呕吐不止。吐完我以为她会撒娇对我说害怕,谁知道是:“老公,我饿。”这个世界上,没有什么外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起当枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都丑得很平均。 猴子:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。 记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?” 创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。”女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”我说:“我不做。”女朋友:“爱做不做!”我说:“做!”听她这话,我立马站起来,立马脱光自己的衣服。。。。我妈听到我抽烟的消息,告诉了我爸,我爸问确定吗?我妈摇了摇头,我爸说看我的。吃完饭后,我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼,我说不够,还差7块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧。” 咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命! 您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。 “怎样优雅地表达着凉拉肚子了?” 老婆:“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了,我臭骂了他一顿!” 老公:“骂的好,他没说你什么吗?” 老婆:“然后他就向我道歉,说:不好意思啊大妈,我不该贴这种按摩洗浴的广告,下次来一定贴整容整形 蜗牛散步时,遇到了蛇,蛇对蜗牛说:“大家都大笑你走路太慢!” 蜗牛很生气:“我慢?让他们用肚子走路试试看。” 蛇:“我就是用肚子走路的啊。” 蜗牛:“那你再背上一幢房子 送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。 女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。 她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。 开始拿第三个的时候 小时候看奥特曼一直有个疑问,每次奥特曼被怪兽打的不行了,才放激光杀死怪兽,直到今天,看到一个人的评论才使我豁然开朗,他说:“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊?” 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说 老婆:我生病了。 老公:怎么了? 老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。 老公:说人话。 老婆:换季了,要买衣服。 有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。 植被砍伐,全球变暖,随着沙漠化越来越严重,现在的绿林好汉越来越少了。 有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。 今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!” 我呵呵一乐:“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。戏团老板从动物园买了一只狮子,打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。 老板威胁狮子道:“你如果再练不好,我就把你送回动物园去。” 狮子听了这话很不以为意,说道:“回去 前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面,每日适量增加醋的比例,半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。 唉!这段时间我的味觉也变差了,怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。 游泳课上,只有小白兔坐在岸边玩手机。 小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。 小白兔:“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”正确的泡妞方式:穷追不舍,得花钱。 错误的泡妞方式:穷追,不舍得花钱。 老婆:“老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?” “哦哦,手机内存空间不够系统会自动清理。” “什么破手机啊。”啪就给摔了。。。 老婆:“给,我的手机内存够大你用我的吧,我要换iPhone X。 躺老公怀里,感慨到:老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。 老公说:做你的狗会饿死的。。。 我说死不了,有屎吃呢。 老公说:天天不做饭,屎都造不出来!老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。 感动中,刚掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后...然后...她用上了新的了。。。。。 “各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。” “导游你真能忽悠!” “真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。” 用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。。。 为什么老美一直不敢惹中国?因为中美之间隔着国际日期变更线,中国今天发射一枚导弹,昨天就打到美国去了,根本来不及拦截。 为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖?不是理发师技术问题,是因为你的脸像口锅。 蛇最不相信的话:千里之行,始于足下。 “浑身都是优点但是不爱你的人,和浑身都是缺点但是非常爱你的人,选一个谈恋爱,你会选谁?” “都不选。我有密集恐惧症。” “数学课是什么感觉?” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗?” 屎壳郎:思想有多圆,我就给它滚多圆。事业有多远,我就给它滚多远。 今天一出门,忘了带学生证,马上回去拿。 拿好后,到学校是已经超时5分钟了,我站在学校门口跟老师说:要是5分钟前我能到这里就好了。 老师说:5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点? 老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗? 老婆:我信。 老公:我就看上你这一点。 吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。 某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?” “三块。” 这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您 参加完杨老师的葬礼后,我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛,我们又拿小羽开起玩笑来:“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告,同学都烦死了他。” 平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小 从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了! 然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。 回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争 35、熊:长眠不醒。 永远不要借钱给跟你不熟的人,因为他在熟人那已经借不到钱了。 孔明登上七星坛,仰天祈祷。 如此这般一日上坛三次,下坛三次,三日过去却并不见有东南风。 孔明摇头自语,“哎?风呢?” 鲁肃在旁听见,应道:“买不起啊先生。小米行吗?” 本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。 希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。你要实在没时间陪我就 一口气看了十七集《人民的名义》,我觉得沈腾饰演的达康书记很棒,完全没有郝建的风格。还有王自健演的周正,以及袁姗姗饰演的周正女票林华华,李蛋演的爱哭的毛毛虫,都很棒。 演技最厉害的,我觉得还是张丰毅 某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。 然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。 爸爸又重复:打一餐具!!?? 儿子看了看桌子 老婆:“老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。” 老公:“那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。” 小丽是个电视迷,她老公是个球迷。这天有球赛,两个人因为抢频道,就闹起矛盾来。 小丽一气之就去找好友哭诉,好友问:“你们两个最后谁抢到了?” 小丽边哭边道:“老王” 好友问:“老王谁啊,怎么没 孔子是微博体开创者,《论语》是最早微博集: 1.每条论语都未超过140字; 2.言简意赅、寓意深刻; 3.较为碎片化,多为孔子晒心情,交流哲理; 4.互动性强,经常和子贡、颜回、子路等进行回 老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。 老公:我看看,在哪一层啊? 老婆…… “这件事,我看你还得回去跟你老婆商量商量!” “我们家施行的是家长制!” “那你就回去,跟你父母商量商量!” “不是,我老婆就是家长!” 有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇 妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:“老公,你看看我白不白啊!” 丈夫明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:“挺白的!” 可是这次丈夫实在受够了,说:“白!很白!白痴的白!” 10年前读初中,我每天5元零花钱,给她买4元钱的牛奶或蛋糕,自己1元钱吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花钱还是5元。 礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。” “好啊,你想去哪儿?” “找个凉快并且可以玩水的地方。” “那你打开空调把衣服洗了吧!” 猪:我们单位不错,管吃管喝,不用干活,还有公费医疗,最遗憾的一点就是不养老! 怕母亲睡觉摔下床,孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床。 根据权威部门研究,发现地暖有6大危害: 1.每使用地暖60秒,就会减少1分钟的寿命。 2.如果你在安装有地暖的屋子里被杀,就会死。 3.吃饭时,如果饭菜掉到安装有地暖的地板上,就会脏。 4. 虎:傻虎虎,怎么会有这种称呼,有损我的虎威!!!和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!” 仇家一愣,对我老婆说:“这不是存心为难我吗? 你这身形,刘翔都跨不过去。” A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢? B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了 晚上停电,值班同事小宋不堪蚊子骚扰,想点一盘蚊香,不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么,出于好奇问了他一句,“你找什么呢?” “我找打火机点蚊香啊!” “你妹啊,你用蜡烛点难道效果不同吗?” 在家靠父母,出门记得把垃圾扔一下。 我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。 我一生气说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。 我 面试中,面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?” 求职者:“坦诚。” 面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?” 求职者:“你怎么想的管我屁事。” 妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!” 出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。 等她回来,看我怎么收拾她,平时就让 树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。 我有一朋友打10086投诉说:你们为什么乱扣话费,越说越激动。。。 当时就听见他说:TM的,等下我去炸掉你移动公司去。 这时只听见客服幽默的说:先生,如果您硬要去的话,请您早点去,去晚了可能被别 做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。 起床准备上班。。。 突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上。。。 狗:狗急跳墙,总比兔子急了咬人好。 都说人有两个功能,1是光宗耀祖,2是传宗接代。。对于我来说,第一个功能已经基本宣告破产了,至今还独自过所有节日的我,第二个功能也悬了。。。 有一次和老公在公交车上,我问:“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?” 本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:“那你就喝汤。” 一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”...... 唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。” 悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。” “五行缺水火,纹身纹什么好?” “纹个火龙果,水果带水,火龙带火。”“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得伺候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫男 今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看瓶底下面还有一个二维码,于是拿手机一扫,结果显示的是唐朝的,我真TM赚翻了。 航拍记录显示,湖北已经基本都是湖,找不着北了。我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?” 老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” 我:“哪一件?” 老公:“围裙。”上联:要啥来啥手气顺; 下联:说胡就胡财运开。 地狱来了个人,于是魔鬼说:“你们谁杀人杀的多谁去天堂。” 三个人一听,各有想法。 杀人犯想:“我杀人没有三十也有二十了,肯定是我上天堂。” 将军想:“我南征北战,杀人无数,肯定是我上天堂。” 买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。 我说和你一样的。 老婆大喜道:“美人鱼啊?” 我说:“黑鱼!” 哎,睡好几天沙发了。 胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖? 瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话? 胖妻:当然是想听实话了。 瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话, 一天下午,包拯鼻青脸肿的回到衙门,公孙策见状大惊,忙问怎么了? 包拯委屈地说:“今天我去天香楼吃饭,菜没吃完,我不想浪费,就喊来服务员说打包,他们,他们就……5555……” 一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来! 四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通! 高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风? 施主息怒,非也非也 一女子一手拉着有病的大儿子,一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方,药剂师给了她一大一小两种药,并对她说:“一天两次,大的两粒,小的三粒。” 这位女子回到家,倒了一杯水,给她的大孩色龙说:为能苟且偷生,哪怕失去自己的本色。 喜怒不形于色,但形于说说,朋友圈和微博。 偷懒这事如果干的好就叫享受;挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!” 她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位 “人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思?” “说明你的人身意外险快起作用了。” 我跟老婆说,晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。 她问梦里她吃了没有,我说你没吃,只是在看着我吃。 二货马上甩了一个耳光给我,说我对她不好,一气之下回娘家了。 更可笑的是,大舅哥专门打电话训了我, “刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。” “那你是怎么回答的呢?” “我没有回答,直接撕票了。” “人生最大的耻辱是什么?” “作弊都TM不及格!” 老婆非常温柔地问老公:“亲爱的,你想吃柚子还是想吃芒果?” 老公回答道:“你不用兜圈子了,下次你直接问‘老公,你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。”一个普通老板在初创时,因为不懂技术,所以会倾向于选择那些很会自我包装的技术人员,然后这帮人会高调的打下一个基础,东拼西凑的撑起公司的业务,随着业务逐渐扩大,这帮人也荣升管理,再招一批技术过硬的人来擦屁上课的时候教室门开了,进来一个迟到的短裙美女, 我跟同桌说:“真漂亮!” 他看着黑板说:“是啊!这一步竟然能想到用泰勒公式进行一阶展开,一下就消掉了三次项!这个证明方法简直太漂亮了!” 他前世是个大胖子,发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不做人了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!” 上天给了他一次重来的机会 压力山大啊!!!---地球不满的对你说! 老婆今天你生日咋出去吃顿好地。 老婆说:行,一年就一回是该出去吃。 老婆今天我生日,咱出去吃顿好地! 老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。 家里养着两只鸡,每天下一个蛋。 过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛优瘫”:“看看家里有没有冷的东西 ?” 老婆:“你看我的眼神够不够冷?” 老公。。。 我问老公:“今年钱为什么难挣?” 老公:“有钱的抓起来了,没钱的下岗了,你挣谁的呀!” 妹的,说的真有理!老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材! 老公:买什么健身器材啊,浪费钱! 老婆:不贵,12个才六十多块钱! 麻雀:凤凰是啥模样?让这种看不见的大鸟成为俺一生的学习榜样,这也太坑爹了吧? 在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”老师:请用一往情深造句小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!老师:出去… 和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟,老婆拿起纸笔,悉悉索索地在写什么。 写完后塞给我就去洗澡了,我打开一看:尊敬的用户,您此次XX用时58秒,击败全国88%的用户,特此颁发五星神鸭称号。 妈淡青蛙和蛤蟆结义为兄第,蛤蟆说我做大哥,青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。 树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板, 妻子貌美如花,还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样,他姓武! 老婆下班买回几根黄瓜,对我说:“晚饭咱吃得清淡些吧,最近油水太大了,腰上、腿上长了好多肉。” “是呀,我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。 老婆狠狠地瞪了我一眼:“这些我都知道,想不到你的观察 楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道:“蜂——窝煤了煤了煤了!!” 我打开窗户朝他吼道:没了你喊个毛线啊! 老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了! 认识她那天,她一直低头玩iPad,他觉得和她差距太大,不敢开口。 后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。 有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他 有一天, 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面。老鼠一言不发,非常生气。他站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。 过了一会儿,老鼠看大象 幸好西游记拍的早,不然二师兄被剪的就只剩下头了。 停车场进来一男子,我跑过去敬了个礼:“先生您好,这里停车是每小时十块。” “你有病吧!”男子滚着轮椅走了。 本人不怎么懂浪漫,昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。 在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。 十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:买项链的钱哪来的…… 德云社去非洲团建,被食人族抓走。 酋长说:“岳云鹏是谁,给我站出来!” 半晌没人回应,酋长灵机一动,小声地说:“我一顿饭能吃两个成年人。” 这时候只听得人群中一个清脆的声音:“我的天哪,这么神调查称中国六成家庭女性消费超过男性,另外四成老婆不让说。高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝 我:“服务员,你这汤怎么这么咸。” 服务员:“先生,这是漱口水。。。” 苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹! 苹果:要不起! 华为:要不起。老婆:老公,你饿吗? 老公:饿。。。 老婆:去吃屎吧! 老公:。。。 老婆:老公,你饿吗? 老公:不饿 老婆:吃屎吃饱了啊? 老公:我。。。!! 老婆:老公,你饿吗? 老公:。。。 老婆:怎么闷闷不乐的啊? 我:今天和别人比试,我赢了。 老婆:还有赢了还不开心的啊。哦,比的丑吧。 我。。。尼妹。。。 非洲遭遇了罕见虫灾,不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼,然后变成铺天盖地蝴蝶,蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。 当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌,最终化解了虫灾,这就是鸭灭蝶的故事。 男女不平等的根源:一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子,而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此,本人认为,TT的出现,为男女平等作出了不可磨灭的贡献! 我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊里楼道里,但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。 攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双分开,头疼。 正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来,问:“喜欢玩连连看吗?” 老婆高高兴兴地答:“喜欢!” “那你把袜子分一下吧。”…… 老公:这么晚了你怎么还不睡啊? 老婆:我睡不着外面起风了。 老公:这有啥睡不着的。 老婆:我怕风太大吧搓衣板吹走了,你回来正好,你去用膝盖压住吧,我去睡觉了。 老公。。。 打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。 一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。 秃子问驼子:“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么?” 驼子不悦:“奥!你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀!” 麻子脸再一边打圆场:“你说你们 减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!” 我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊,可现在都瘦得紧箍到腿上了!” 客人:来碗汤面。 服务员:一碗汤面。 客人:换碗捞面。 服务员:一碗捞面。 客人吃完捞面就要走。 服务员:你还没给钱。 客人:给什么钱? 服务员:吃捞面没给钱。 客人:捞面不是拿下班回家时,发现妻子情绪不佳,结果便是短兵相接和令人不快的争吵,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后,再一次进来 冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。 可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。 冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。 一只熊剪掉脚趾甲后,变成了一只能。哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。。。我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。。。 酱肉掉裤子上了,你是心疼肉还是心疼裤子? 心疼酱,肉可以捡起来吃,裤子可以洗,酱浸在布里就没有了~:是鸡生蛋还是蛋生鸡,这事不能说得太细。 老婆幼稚得很,一大把年纪了,还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后,让我猜她打了我多少拳。 老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。 他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。 他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。 麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。。。 食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。 下班坐公交车,有个私家车挡在了公交车前面,磨磨蹭蹭的,也不快开,司机师傅绕过此车时,说出了技惊四座的话语:拉一个女的就得得瑟瑟的,都不知道咋开了,我TM拉一车女的也没那样啊。。。想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。 每天都在同一家早餐摊位吃混沌,今天想换下口味,下车后,我对老板说:“老板,下碗热干面。” 老板愣了几秒,尴尬的笑道:“你车往这一停,我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。 怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“还没怎么地呢,就两个打我一个啊!?” 我。。。 睡不够的人会死得早,而睡够的人,多活的时间都在睡觉。感冒挺严重,医生说需要打针。我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!” 昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见老婆在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势。 结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。 我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了! 谁知那货满脸疑惑 驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。” 早上醒来,发觉下身隐隐作痛,哎,昨晚一定碰到捣蛋鬼了。 怎么回事?都来了才给我说不能上飞机?没买机票我不能上去再补吗? 刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。 老公瞄了一眼:好,等下把这页撕下来给你就是。 今天听见有人说我整天像女人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺男儿怎么就像女人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红色指甲油,揣在兜里不好意思伸出来,不然我非抽他一个大嘴巴子。 “大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。 “这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。” “可属下以为纹个太阳也很有意义啊。” “不 玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了... 王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,还怀疑王宝钏偷人.. 白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了... 孙悟空等了唐僧五百 和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。 老公给我据理力争:说我哪里胖了?哪里胖了? 我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛,内裤都不带湿的!小男孩对阿姨说:“我妈妈又生了个小孩。” 阿姨想逗逗他,便问:“那是弟弟还是妹妹呢?” 小男孩皱着眉头说:“还没有穿衣服呢,谁认得出来!” 蜜蜂:俺住的房子,现在有个新名字,叫“胶囊”式公寓! 知道最抗衰老的食物是什么吗?唐僧肉。女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!” 今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?” 大家异口同声说:“好!”女友问:“爱不爱我?”我:“爱!”女友又问:“喜不喜欢听我说话?”我:“喜欢!”女友再问:“那你现在最放不下的是什么?”我:“手机!”女友。。。今天才发现我们工地宿舍几个烟民都挺搞笑的,我哥工资最高8000一月,抽的3快5的红兰州,我7000抽五块的猴王,下一个5000,抽的利群,一个挣4500的,抽的芙蓉王,最后一个学徒,一月给3000,抽 一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上,一个路过的人问道:“为什么在头上放一块牛排呢?” 小男孩回答道:“我是餐叉。” 村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。 有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。 后来,怪兽饿死了。。。 蛇来了,青蛙躲进洞里去;蛇:出来吧,我们是朋友;青蛙:你那名字太可怕;蛇:我改名叫蛙了;青蛙:那我也不出来,你长的太吓人。 家里的灯突然不亮了,要么就是接触不良,一闪一闪的,都拿它没辙,寻思换个,后来老公装作漫不经心地跟我聊天,突然他立刻开灯---灯亮了。 他说一定要趁灯不注意的时候开它,不然它会有戒备的。 深海生物为何可以承受如此大的压力? 因为它们长得丑。 老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!” 老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! 听到救人英雄急需输血的消息后,我主动交出了自己的红领巾。 出差的老公终于要回家了,我买了好多菜,做的差不多时老公到家了,我擦汤还没做! 老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫,我抱着他歉意地说:老公,我做错事了。 老公愣了一下,说:我也做错了事。你 屎壳郎王国王子犯法,论罪当斩。 举国震惊,众屎壳郎纷纷表示:王子犯法,当与“庶屎壳郎”同罪! 国王爱子心切,但迫于舆论压力,没有办法,只好请教军师…… 次日,国王让一个 我感冒了,正在炒菜时,突然想打喷嚏,赶紧扭脸,恰巧老公进来,躲闪不及,唾沫星子喷了老公一脸。 他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思,转念一想,有点儿恶作剧地说他:“胆子大了啊,都敢抹掉了。 一冬天没擦自行车了,昨天早上看天不错,就勤快地把车擦得干净又亮堂,瞅着跟新车一样,自己心里也是美滋滋的,当然,效果也不是盖的!下午车就没了。。。 虎:两虎相争,必有一伤。今生今世不与你相争,但心甘情愿被你所伤。乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。 做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。 老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。 谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。”A:螃蟹干吗要横着走路? B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗!女友心血来潮,非要给我画张人体素描。等她画完,我不淡定了:“你咋把我丁丁画没了?”女友不好意思地说:“你有吗?没。。。没看到啊。” 之所以有密集恐惧症,是因为那些东西本来就不美,你怕的才不是密集,是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山,你还嫌它不够密集呢,还恐惧个毛线啊! 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我…… A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。” B:“她说什么了吗?” A:“什么也没说!” B:“那不就没事嘛。” A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。” 我抚摸着老公晒的黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱! 老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股。。。咨询哈吧友们一件事,前几天我家小孩在医院输血,结果医院没血了,多亏了老王跟我家小孩血型一样,你说巧不巧,事后我觉得应该感谢一下老王,各位捧友们,我该给老王点什么谢礼好呢?老公:“老婆,你下面好多水啊!” 老婆:“你SB啊,没水怎么下面?难道你想吃炒的?” 老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。” 我:“没问题!” 医生赞赏地说:“真体贴。” 我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。” 第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。正值隆冬,唐僧一行却仍然衣着单薄,一阵寒风吹过,师傅不禁说道:“悟空,变个美女给为师取取暖吧”回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”我如释重负,做饭 昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了! 马:俺跑累了,流了点汗,就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血,于是便成了正宗的汗血“宝马”。 几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:“难道你们就没有当家做主的时候?” 其他男人不约而同反问:“难道你有?” 男人:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人:“ 小明爸爸过河的时候掉进水里了,小明坐在河边哭。 河神从水里升上来:拿出一个金正日:小朋友,这个是你的爹么? 小明哭着说:不是。 河神又拿出一个李刚:小朋友,这个是你的爹么? 小明哭着说:不是图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”美女脸都绿了,怒答:“帅哥公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老爷子对此事是这样评价的:你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。 老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。 我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。 清净仅数日,家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净? 公猫怨叹:不能亲自奋战在第一线了,办办培训班指点一下,总可以路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧! 兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗稀。 晚上哥几个照例去彩票站看开奖了,屋里已经有一群彩友了,等到开奖时间,号码出来的时候,这一大群人还是照例有拍大腿的,有嘬牙花子的,还有骂娘的,就是没有中奖的。 电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。 高考明星班的一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影。 汪涵:“复旦的老师们对不起了,我们湖南的孩子就是这样,考的是数学系,梦想却是拍电影。” 钱枫:“现在不是数字电影嘛!”三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”今天睡觉,老婆拿手机不小心砸我头上,我说心疼吗? 这二货说:手机又没砸坏我心疼什么?!周未聚会,我带着女儿一块去了,席间大家都在讲笑话,轮到我讲笑话,刚讲到一半时,就已经有人笑得直不起腰了,讲到最后,大家都笑翻了天。 忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声,我回头一看是女儿在哭,我忙问怎么 鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。 我:老板,我觉得员工偷吃也并非坏事,这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板:这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由???一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自 老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。 事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。” 二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说:“那男的是我老公” 我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??” 二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏” “我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着,从我家衣柜里跳了出来。 不知从什么时候开始,活得越来越不像自己了,像彭于晏老婆。 一天,1和0出去约会,走在一小树林里,1说:打个野战吧? 0默认,一会,0说:你怎么这么软阿?弄的我像个Q。住院输液,有个萝莉护士过来换吊瓶,无奈身高有限,怎么努力挂不上去。旁边的陪护的兄弟说:“我来帮你。”小护士满脸感激:“谢谢……”话还没说完,这货把小护士抱了起来…… 某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。记得初三的时候,上级领导来我学校抽查唱国歌,刚好抽到我们班,领导就拿着座位表念名字,当时心里默默祈祷别抽到我,别抽到我,尼玛果真抽到我了,当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师,XXX生病了今天不在,领老公:“我感觉我们家该买个电脑了。”老婆:“为什么?”老公:“你看,我捡了个鼠标垫。”老婆:“你TM要是捡个胸罩,是不是还要再娶个老婆!?” 昨天,我一朋友出了车祸,撞断了腿。今天,我去看他,见他躺在病床上,还挺精神,只是腿上打着石膏。 这时进来了个漂亮的护士,跑过来对他说:“你摸摸腿,看看还有感觉吗?” 于是,他就摸了摸:“嗯,还是 有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡,于是他噔噔噔地跑过去问:“大师,我被一个女人抛弃了,我很爱她!可她为什么还离开我?” 智者微笑了一下,说:“别逗我了小朋友,你妈妈在澡堂外面等着你呢。 鹅:我的叫声,在农夫耳朵里是添堵的噪音,在文人耳朵里是曲项向天歌! 最近有专家说拖延症并不是天生的,它是从周围的人学来的,于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病,我决定以身作则,任何事情都讲究效率,速战速决,所以我儿子今年30岁了,大家说给他起个什么名字好呢?! 老师走进教室,环视了一圈,却并没有说话。他背着手,踱来踱去。 今天教室里的人似乎比往常多一些,随着时间一分一秒地过去,人群开始有些骚动。 他用戒尺敲了敲讲台,嘴里面嘟囔着:“这都德怎么还不来?” 打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。 助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?” 他回答说:“颜色一样的。”我边擦边嘟囔:媳妇,不公平,擦完地,我要谴责你!媳妇来句:你说啥?潜规则我?那你快点擦,我等着!我。。。老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。 老公深思两秒后说:你确实很像如花。职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放 有时候我很想离家出走,可我想,我要是失踪了,我的父母应该会心急如焚, 他们一定会行动起来到处贴启事,启事的内容大致会是:本户有一间空余的房间出租,价格面议。 刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么? 羊爸放了个屁。。。 小羊:粑粑,我感觉到一股羊肛之气。 半夜老婆上厕所,轻手轻脚的,但我还是醒了,然后打算让她感动下假装没醒,说了句梦话:老婆,我爱你!!! 然后,老婆一愣,我不争气的笑场了。。。 死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。昨天坐出租车,司机给我聊了他的人生观,他说:我有房子,有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。 我说:前面那条路左拐。他说:好的。今天公司有位男子进来,请问“陈圆圆在这里吗?”,同事调侃说,“她不在这里,吴三桂也不在这里!”男人一时没明白过来,惊愕之余,同事补充到,他丈夫就是吴三桂啊!,兴奋之余,听那人怒道,她是我老婆。“ 我一回家就和老公狠狠的吵了一架! 气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。。。 我一把拦住他,大声说道:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走。。。” 老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来 一同事,妻管严得厉害,一月三十五十的零花钱。。。 一次他陪老婆回娘家,老婆一开心给了三百元,这哥们揣了一天,晚上又还老婆了,说:“钱太多了,放在身上很害怕。” 姜太公在河边用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷:老先生,像你这么钓鱼,一百年也钓不到一条啊!姜太公笑道:哈哈,我不是为了钓鱼,我是为了钓王与侯呢。 樵夫恍然大悟:啊,原来 鹦鹉:非法模仿,混淆原声,被告侵权。 动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧!第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。 当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。 想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行妻子:出生证明办好了吗? 丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。 妻子:后来呢? 丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。“想谈恋爱”是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。我这样每天一个人呆着开心自在地不得了、各种可玩的东西排都排不过来、既不想照顾别人也不想麻烦别人照顾的人,你让我谈恋爱,不是疯了吗。 老婆觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣,今天家里一会儿要来客人,我对她说:“快从沙发上起来,回房间哭去。” 她听完哭得更大声了:“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人!” “不不不,你误会了。”我 一妹子大冬天的买冰棍吃,3块5一个,妹子给了5块,店主找了1块给她。 她问:是不是少找了? 店主:冻过的,是要贵些。 妹子回了句:那你给我拿个没冻的!我家楼下新开了家饭馆,老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆,天天来寻事,老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事,结果听到饭馆里一阵哀嚎,接下来听到救护车的鸣笛声….之后很久没见到那些地痞。有一次我路 小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。 他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。 最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的 “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串, 眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!” 正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!” 绵羊:烫发的时间久了一点,保证下次不犯了。 群员们再见了,很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。 因为遇到了一些意料之外的突发情况,对我的影响和打击比较大,所以不打算和大家聊了。 和大家正式道个别吧,真的挺舍不得你们的,这么久了,能够认 某工程队有队医,常被人喊作兽医。 食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?” 队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?” 管理员沉默会说:“。。。也是哦。” 某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士:1、自己不开车;2、没有名片;3、衣服没logo;4、没有小区名,只有门牌号;5、经常在郊区活动;6、包里现金很少。 一位农民兴奋地打断说:“我们村全是这种人 我对老婆说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。” 她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?” 我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。” 她缓了缓:“那是什么?” 我:“因老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班? 我:干活呢。 她:活是谁? 我:就是那个干了就能给我发工资的。 她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。。。在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。 最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧! 我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。 我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“ 为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态? 女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?” 心理学家发现:一个人说的话若90%以上是废话,他就快乐。若废话不足50%,快乐感则不足。在交流中,没有太强目的性的语言,更容易让人亲近。 ---所以,我们每天都在找的幸福是什么呢?大概就是找到了一 老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂” 今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?” 我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。 我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。 “看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!” 老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上,问:“这个高度,够跪吗?” 朋友自诩为海之子,因为别人都说他很浪。这我就不服了,我还是风之子呢,因为别人都说我很傻! 公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。 经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。” 主任:“你的处境比我老公居然骗我在工地加班呢!于是我连夜坐车赶到工地查看,坐在车里远远望去,看到老公认真工作的样子,我终于放心了。 然后我扭头对着车里的男人说道:“走吧,我们去宾馆!” 西天取经路上,唐僧对哪个女妖精有感觉? 只有他胯下的白龙马知道。 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。” 老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?” 售货员 “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!” 阿基米德有一次到澡堂去洗澡。 当他躺进澡盆时,发现自己身体越往下沉,盆里溢出的水就越多。 那一刻他脑海里灵光一闪,忽地地从澡盆里站起来,“我好胖啊!” 员工A:咱主任减肥成功了。 员工B:你怎么知道? 员工A:我看见他能翘二郎腿了…… 老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。 老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 第二天,老婆穿的很暴露。 老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 老婆想:我性感吧! 吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了,我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?! 是挂面。 要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野; 牛:牛鼻子在人家手里牵着,想不乖乖听话也不行啊。 其实喝啤酒并不会变胖,是你吃的下酒菜太多。。。 去野炊,有人带铲子,有人带碗筷,还有人带各种食物,但最后大家都饿肚子,因为没人愿意背锅。 其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。 王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”。 姑娘看看他:“胖子没市场的”一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个多少钱,那个多少钱。 男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?” 工作人员:“主要是服装贵。” 男:“那就给我们来个亚当与夏娃系 早上去上班,一美女看见一男的拉链没拉,于是偷偷地给拉上了,谁能想到,全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。 斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。 “老婆你这么漂亮,嫁给我有没有觉得很委屈?” “没有,我只是找我专业对口的男人!” “老婆你学什么专业的?” “杂技,耍猴的!” 卧艹,还能不能愉快地聊天了?晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?” 黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!” 黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”我该怎么办?昨天中午,和老公在午睡。然后闺密来电话,于是就聊了起来,中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了,下次吧……才说了前六个字,突然老公猛然惊 旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了! 互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗”。 某地发生了一些怪事,最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳,而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应,这到底是怎么回事呢?! 后来科学家苦心研究,发明了一种可以读懂人内心想法的仪器!! 婴儿带上了仪器 跟老婆逛街,她怀孕6个多月了, 天热,这货热的实在是受不了了冲我吼:“什么时候才能凉快啊,再这样下去,我就要爆胎了!” 今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。 医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死 今天和老婆聊天,老婆突然问我:“你小时候玩过家家吗?” “那还用说?当然玩过!” 谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说!谁TM是家家?” 瞬间我就被打懵B了,不带这么玩的。。。 生活里的所受的委屈,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。 猴年里,单身的不应该叫单身狗,应该叫大剩! 2010年来的北京,当时真苦 ,每天泡面开水 ,群租房,月薪1000块。不过还是熬过来了,现在在一家国企当高管,年薪300万,福利什么的就不说了。一句话 ,现在政策好,只要肯吃苦够努力总有一天,你也 买东西的时候商家常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点。。。可见真心多么的不值钱! 女A:我今天在人行道上见到一个安全套。 女B:你说的“人行道”指的是什么。岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。我为此特地请教岳父。岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记 家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。处了一女朋友快1年了,最近发现她在外面有人,我去找那小子干了一架,最后发现他们俩在一起两年多了。。。 老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊? 老婆:好像没有。 我:你居然都不反抗,离婚! 第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?” “我正在反抗!” 政治面貌:吃瓜。专业技能:吃土 走在路上,突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道:小伙子我看你骨骼惊奇,天庭饱满,并非凡人乃是百年不遇的练成奇才,我们工地正好缺人,200块一天还包食宿,来不咯。。。和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗? 我想也没想回她:我有过整钱吗? 收银员笑的那叫一个灿烂。。。 为了给老公来点新鲜的,我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装,打算给老公一个惊喜。 晚上洗完澡穿上情趣装,侧躺在床上,撑起身体,学着美人鱼扭动身体的动作。 老公打开房门一看,惊叫一声:卧槽,你 “弟弟,你为什么用铁锹炒菜?” “人有多大胆,弟有多大铲。” 黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱: “夜深人静的石猴,是想家的石猴~~” 公孙策:“我刚认识包大人时,他还是一位白皙男子。”。 展昭吃惊:“何以变成现在这样?” 公孙策:“因为包大人为官清廉,得罪了不少朝中奸臣,他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。” “原来如此。”展昭 一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?” 哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!” 昨天买车的时候,我问销售代表:你们送不送车膜? 他说:不送。 我问:送不送盗抢险? 他说不送。 我问:送不送脚垫? 他说不送。 我不高兴了,说:你们总得送点什么吧? 他想了想,说:这么两口子散步,看见一个吊带短裙的美女,老公多看了几眼,老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。 老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。 Windows回收站清空后,文件就再也找不回来了,有改进方法么? 神回复:改进的方法就是,回收站后面再设一个垃圾场;垃圾场后面再设一个焚烧站;焚烧站后面再放一个时间旅行机。 关于笑话集,新的一年对大家没什么别的要求,做到百欢笑为先就可以了。 长颈鹿控告增高医院:增高不应该是增脖子。狼医生面对众人,如此解释:我们的广告是增高,没说只能增其中某个部位。 看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”,我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?” 妻子面带微笑:“当然记得,当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。” 妻子农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:靠,老子终于可以找野鸡了!老婆近视眼,经常认错人,有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车。。。害得我在后面又喊又追,这不,链子都蹬掉了,也没撵上! 小桔子对爸爸说:爸,明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。 爸爸:“孩子你要小心,听说它们还有个称号:棋艺果” 某人发说说:有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。 神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。 话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾, 常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态! 鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行 “电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:“别在这动手 据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎,真的是这样么?! 城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界,“怎么样,场面很大吧?” 乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。” 一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说:首先我不是结巴,然后这件给我拿XXXXL的。。 长使英雄泪满襟,那要是短呢?老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。第三个学生买了一 9、财富不是我节省下来的,而是你没日没夜地创造出来的。所以我花钱越多越能证明你能干。 蜘蛛:是你痴恋上网,却怪我开网吧。刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。。。老公和老婆在一个公司上班,公司在20楼,有天两人吵架。 老婆大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备甩门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门那儿滚出去的?” 老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊! 如果一个人做事雷打不动,说明此人已被雷劈死。 我跟你说,这件衣服不能再便宜让你了!而且这话退一万步来说的话,你可能就听不清我说的是什么了。 青蛙看到蜈蚣,就问:“用四只脚走路已经够麻烦了,你是如何用一百只脚走路的呢?你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢?” 蜈蚣说:“我一生都在走路,但从未想过这个问题。我得想一下。” 蜈 话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?” 孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装B你知道吗? 一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。” 黄雀:多想拍张螳螂捕蝉的照片啊,可惜没相机。。。媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚! 她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。 我。。。 不怕别人在背后捅我一刀,就怕回头看到捅我的人,是我用心去对待的人。 如果是这样,那我就要问他:你为什么要用西瓜刀? 小时候爸爸说让我要么读书,要么回家帮他喂猪。 我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。 曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。 孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?” 婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。 我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。 只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会 渔夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。鱼说:“河里是个好地方,青蛙也躲进来了!” 结果,鱼和青蛙都被渔夫捕捉到了。 鱼说:“水里也不是很安全的,我为什么要生长在水里呢?” 自从你借了我的钱之后,我每一分每一毛都在想你。 问:邓布利多的弟弟叫什么名字? 答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好! 学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”听好了:“有 我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。 为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。 正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛? 我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?” 老婆:“哦,那你继续抽吧!” 老师:小明同学,解释一下什么叫做四舍五入? 小明:卖了iPhone 4,再买一台iPhone 5! 老师:。。。。。 晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆:“是给我吃的吗?” 老婆说:“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥吧,好让咱俩显得更般配些。” 千里马:明里是夸我,实则是坑我呢,跑一千里,以为我是机动车啊。 “为啥你家的西瓜这么便宜呢?” “因为我家秤不准。” 小明到山上问大师,小明:最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊,大师,你说怎么办啊? 大师听完双手合十,小明道:大师是不是叫我让他们两个和好啊? 大师怒道:阿弥陀佛,和你个头啊!当年老夫也是因此而出家 一哥们上厕所前洗手,上完后却不洗手,我很是不解,就问他为什么? 他说:上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。 大彻大悟啊!!!饭桌上一女的吐槽老公,说叫他洗碗能把人气死,他只是把碗洗了就完了,灶台地板垃圾桶都不收拾。 他老公不服道:是你没讲清楚,你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。 妻子怒道:我还只叫你来吃饭,你怎么还吃菜喝汤 小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。 小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆 蜗牛:虽然我有房子,可是老也找不到一个让自己心动的女人。 看了一上午的女子防身术,终于对侵犯女生有把握了。忙活了大半天,把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己:“真是个好丈夫和好父亲啊!”现在就缺老婆和孩子了。 男孩向他母亲哭诉:“我们班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。” 母亲安慰他:“不要听他们胡说,你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。” 男孩:“购物袋在哪里?” 母亲 小狗对爸爸说:“我想学外科医生!” “为什么?” “如果有人截肢,我不就多了一份口粮嘛!” 早晨出去遛狗,回来时发现不是牵着自己的狗。 媳妇说:“早就告诉你雾霾太大就别出去了,你看把别人家狗领回来了吧!” 我一听,牵着老婆的手高兴的说道:“老婆,走,咱两出去逛逛。” 植树节那天一大早,我就背着包,带着铁锹,爬上了后山的小树林,拍死了一对打野战的。 跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了! MD,他居然不撕了。。。 太白金星:“娘娘为何闷闷不乐?” 王母:“哎!最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。” 太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。” 王母 长颈鹿:望远何须登高。 难过的时候就吃东西,因为胃和心的距离很近,当你吃饱了的时候,暖暖的胃会挤占心脏的位置,这样心里就不会觉得孤独。 老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?” 我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带最近大学又陆续开学了,想起了当年参加的迎新。在学生会里作为部长,参加迎新活动,帮新生拿行李,为了一次能拿得多些,借了一辆三轮车。装满车,骑车就走。遇到一个小小的上坡,吃力地骑着,满头是汗。突然传来一位 早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。 我:梦到什么了? 老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。 我:流了很多血? 老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。 老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我! 老虎笑了:请适度解释下。 兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。 老虎:我们用的字典不同,我的字典 自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了。。。 这年头1分钱都来之不易啊。。老师问小明:如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?小明:看他是否捅中。老师:没捅中了呢?小明:给他来瓶脉动。老师:为什么?小明:关键时候不在动态,速度回归。老师:捅中了呢?小明:来片炫迈。老师:什么意思? 有没有人想过,孙悟空在战三仙的时候被砍过头,但又长出来了,新长出来的头为什么还会带着头箍? 从小这个问题就困扰着我,一直得不到解答! 老鼠不爱大米爱上猫,为的是能够不再提心吊担的偷东西。 天一热就没胃口的人,不配称为吃货! 友谊法则第一条:尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊,有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。 过完忙碌的一天,拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。然而一直放不下的还是——手机。 老婆比较胖,今天在那儿说:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。” 说完我就瞟了他一眼:“想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?!睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。” 我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说:“就一条命啊,省 “我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?” “说明你矮。” 现在的人素质太差了!公路这么堵,有的车还随意掉头,还有的车鸣笛声音超大,更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去!你说,这让我还怎么撒把骑自行车! 我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。 我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。” 老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。” 笑面虎:严肃的时候你们说死板,微笑吧,又说暗藏杀机。做人难,做老虎更难,做一头你们不批评的老虎,难上加难。 看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪着吃得消么?” 只见那乞丐回答: “老夫当年是有老婆的人,可练过,跪键盘能打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。” 有两个胖子,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。 一天大家说去游泳,女胖子对男胖子说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。 男胖子不慌不忙地回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。 大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。” Pol.ice:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?” 老婆:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?” 老公:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。” 老婆:“还是老公欣赏我,我是什么花?” 老公:“烟花。”今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了,这货说创可贴要过期了快把它用了吧,我没理她。 没一会就拿了把刀往我手上轮。。。 我一下就傻了,这是要闹哪样啊? 她悠悠的说了句:你不是让我勤俭持家吗 刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。 于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之 蝙蝠:其先世不可考,年少时状若鼠,为人所轻,及长,多技能。能飞,兽不如之;能哺乳,禽不如之。人称禽兽不如。目盲,耳聪,终身不仕,隐居岩穴而终。 一女士要离婚,对她的律师说:“结婚20年了,丈夫和我都非常快乐,可后来……” 律师问:“后来怎么了?”。 “后来我们见面了。”钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞,老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下,然后200块就消失的无影无踪了。 那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊! 我竟无言以对。。。 上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!”老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。” 我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。” 老公瞪大了眼睛问:“什么用具?” 我:“钢丝老公感冒了,这次流感可真厉害。我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。我问他疼不疼?他说,这么细的针根本没感觉。我说,你这回体会到我的感受了吧。我教我侄子做数学题。我教了半天,侄子还是一窍不通。我还是没有放弃,我找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看。找出相同点就给你休息!”侄子看了许久恍然大悟:“噢!这个相 为了减肥,我办了张健身卡。虽然我很懒,可能不会去,但是办卡的过程也是消耗热量的。 参加演唱会,导演问他:“为什么没带乐队?” 牛说:“我也弄不明白,好像没有人愿意对牛弹琴。” 鹦鹉:买了个复读机,正准备学习外语,然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。 今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女:去给我买好吃的... 男:还是回家吃吧... 女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴! 哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招 如果你看到一个女孩站直并拢双腿,而两个大腿之间有明显缝隙的话,那你肯定是个下流胚子。今天好热,在办公室享受着空调玩手机, 一女同事走过:“你好闲啊!” 我不假思索:“你尝过?” 我拉老公去逛街。 在一家小店,我看上一条羊绒围巾。 店主卖460,我还价260。 几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。 眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。班里举行模拟招聘会,应聘职位保姆。应聘者A。请问你结婚了么?我们问道。没有。A回答道。要是你现在你男朋友跟你求婚怎么办?这与我的工作不冲突啊,他会尊重我的选择。A回答。可是我们这招的全天保姆。是要陪小 驴子对推磨恨透了,说:“当今时代,还叫我推磨,何必发明什么磨面机!” 猫有同感:“就是嘛,有了老鼠药,实在犯不着再叫咱卖苦力!” 音乐家与批评家在公园里散步。 这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我,效果真好!现在结婚了成条往家买烟,马的! A:用个高端委婉的词来形容我,让我高兴高兴。 B:非常七加一 A:什么意思? B:丑! 喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。 男青年问禅师:爱会超越性别吗? 禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。 一刀捅进去,喷出来的都是脂肪。。。 狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。你路过我窗前,我以为天黑了。。。 A:“暴徒砍你的朋友,你怎么一声不吭就跑了。” B:“看他受罪,我。。。我于心不忍啊。”晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。”儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?”我说:“你说你最喜欢爸爸 小猴:据说人类是由我们进化的,都是亲戚,他们为啥冷落我们? 猴妈妈:小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系,但已经是远房亲戚了,我们一穷二白,谁睬我们啊? 房东对欠了几个月房租的房客说:看你这么窘迫,我也大度一点,你欠的房租就减半吧。 房客积极响应:太好了,做人要知恩图报,我会主动减掉另一半的。 阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!” 老婆和闺密出去逛街,问老公要钱,老公坐在沙发上,翘这二郎腿抽着烟问:“20行吗?” 老婆想了想,温柔的点点头,闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴,只见老公从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇 有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。 为吸引大家眼球,它称自己饱览群书,上知天文下知地理,五百年来第一鸡,为了不暴露出真实的自己,证明自己有学问,它每天喝墨水,没想到墨水浸入骨髓,乌骨 打算去应聘民航飞行员的工作,可我不但没学过开飞机,面试还迟到了俩小时。 到了以后,面试官说会不会开飞机已经不重要了,就凭我这么喜欢迟到,而且一晚就晚了俩小时,他们就决定要我了。 一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。 孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!” 老公很自作多情地问:“那张照片上也有 A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。 B:楚留香的弟弟是谁? A:楚溜滑啊。 我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。 那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张 一日问大师:“孙悟空和苍径空有什么相似之处”? 大师答:都是空字辈,都是取精人,都是大湿胸,都能把棒子变大变小,都喜欢穿超短裙。 女朋友拿着手机对我说:“我觉得这拖把不错,我们买一个吧?” “不错什么!”我站起来指着她说:“啥时候我用的东西轮到你做决定了! 在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜,无论多土豪的车,都得贴上琼B,满大街都是琼B。 一个退休的探险者,在宴会上总爱讲那些探险趣事,今天他讲的是海豹。 等太太们退席以后,他兴犹未尽,继续讲北级的冬天,漫漫长夜过后,雄海豹从水里游出来,爬到岸边,大声呼叫配偶。 它们叫声可真大,几 老公:老婆,我看书里形容女的都是吹气如兰,你就是吹气如莲啊。 老婆:为什么改个字?莲花也可以啊,挺香的。 老公:榴莲。 一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩,老公对老婆说,亲爱的,咱不生了好吗? 老婆说,我要生,老娘就要看看你上辈子找了几个情人。 地铁里的乞丐全部都多才多艺,能拉会唱,自备音响,装钱的塑料杯还一直抖啊抖的!不光炫技!还炫富! 文:詹华 白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗” 子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。。”俺叫蛇,小我“小龙”,俺的家族很大,兄弟姐妹也很多,遍布世界各地。俺的涌现出不少动物界的蛟蛟者,真可谓蛇才辈出。 去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。 大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。 擦,这货肯定是公交公所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。 上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊…… 今天老公逗女儿玩,忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!” 我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~” 他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。发小溜大街,看到一个靓妹,那妹子一边走路,一边玩手机,那货连忙冲过去,抱起妹子就跑,跑出10米多远,把一脸懵哔的妹子放下来,指着后面广告牌,严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来,下次走路不要玩手机了某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。。。 她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个! 低头正在输入金额时,一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大 “一只乌龟和一只兔子赛跑,谁赢了?” “当然是兔子了!” “错,是乌龟” “为什么呀?” “因为那是一只跑的很快的乌龟”… “一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了?” “兔子…?” 惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气? 她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。 欲穷千里目,饿死顺风耳。上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老 一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。 后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。 宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从 螳螂:双剑牌微型锯刀,选用绿色生物材料,威力超群,是理想的防身武器。 听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 “轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。” 得饶人处且饶人,当你想致人死地时,为什么就不能饶对方一命让他半身不遂呢。 我:“打过老婆没?” 哥们:“没打过,但有过抵抗!”我优雅的坐在列车靠窗位置,忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景,唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙,还有小桌上那瓶矿泉水,显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生,时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。 7、第一时间回复:“我不爱你。”马上又回一条短信:“可没那个胆儿啊!”晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”“跑不动了,歇会!”“在坚持一下?”“坚持不了了,真跑不动了。”“真跑不动了?”“真跑不动了!”然后,我摸 突然听到窗外传来:请注意,盗车,请注意,盗车!暗想,现在的科技真发达! 佛祖想减肥却不好意思说; 他吃素,自称是为了不杀生; 他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法; 他割肉喂鹰,这么狠的招都用了; 当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年…… 拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗,多少钱我都愿意给。” “好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去,留我一人在路边惊呆了。。。一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了…2、有一朋友,刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元,顿时很有好 A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊? B:那得看你能活多久了。 早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?” 师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。 看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。 当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只一天晚上上晚课,我和室友进了教室,坐了下来。不一会,老师进来了,我一看,有点纳闷,对我室友说:我看老师咋变年轻了呢?上回比这还要老啊。室友也有些困惑,过了一会,我俩终于醒悟:走错教室了! 元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去,楼道里的声控灯们长吁了一口气。 蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。 今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。 猫头鹰的可爱之处是:它在黑暗来临时睁大双眼,在光明来临时闭目熟睡。 冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?” 姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。” 黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别 A:“广告可信么?” B:“不可信!” A:“为什么?” B:“MD,喝了多少瓶妙恋,也没找到初恋的感觉…” 刘备临死前有著名的托孤,对诸葛亮说:“我的儿子刘禅,汝可娶而待之。” 所以刘禅称呼诸葛亮为相父,也就是“干爹”。 老婆怀孕了,她说:“第二次有想吐的感觉。” 我:“第一次是什么时候?” 她:“刚认识你那回!” 老婆:“老公,咱家谁最有权威?” 老公:“当然是你啊!” 老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。” 老公:“老婆,你权威,你说的对!” 老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?” 小时候,父母吵架闹着要离婚我挺身而出,劝解道:“真闹到要离婚的地步了吗?难道就不能打孩子一顿消消气吗?弟弟还那么小,你们打他一顿,他又不会记仇……” 狐狸:你OUT了,现在就数乌鸦的歌好听。有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机? 从前有对夫妻,女的叫你妈男的叫欠打。 有一天,你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说:“喂,医生吗?你妈在厕所里晕倒了。” 医生顿了一下说。:“你TMD是不是欠打啊!” 欠打说:“对啊,我就 牛顿对老太太说:“老奶奶,我发现了重力。” 老太太看了看自己下垂的胸部,啪的扇了牛顿一耳光说:“就你知道的多?!” 青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?” 禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。 青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?” 禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。” 有的人面对错误靠的是解决,而我对错误靠的是嘴硬,哼,就这么任性! 两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。 她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思? 老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。 她:哦,怪不得我钓不到鱼。 在这最美好的年纪遇到你。。。。。。算我倒霉! 饥渴难耐的小明路过公厕,花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。 老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!” 老婆:“可是我没有指甲啊!” 我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?” 老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么 昨天兽王过生日,所有的动物都道贺。 席间,虎王听了布谷鸟儿的贺词后,问:“小布呀!布什和布莱尔是你们家什么人啦?” 布谷鸟儿说:“它们是我家的远房亲戚呀!” 老虎一听, 狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。女友:“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”我:“挺好的!”女友:“你骗人,我闺蜜说我没有腰!”我:“她瞎啊,这么粗的腰她看不见?” 最鄙视穷人的就是穷人,才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的,斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。 一男子去超市,看到一个漂亮的美女朝他挥手,然后跟他打招呼。 他感到很吃惊,因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说:“你认识我吗?” 听了这话,她回答说:“我想,你是我的一个孩子的父亲。”再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈 记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。 我深爱我的老婆,为了她,我什么都愿意做,就算当一个负心汉也在所不惜。车上,老公让我考驾照。 我激动的说:“那你是不是再给我买辆新车?” 他说:想的美,你驾照是拿来给我扣分的。。。 今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。 媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀? 我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墙去。。。老婆前几天突然问我:老公,看电视里女的怀孕了,男的都会在外面乱搞,你会不会啊?我:当然不会了,我这么爱你。老婆:不行,我还是不放心,不然我买个娃娃给你抱着吧。今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱 昨天买了部诺基亚的iphone5,可是上面的Samsung图标太丑了,打电话给中兴,可华为说作为HTC的主打手机,都是这个样,算了反正是小米官网抢来的。 今天跟媳妇吵架,然后她委屈的说,你一开始从不凶我,现在才一年半就开始凶我了,不敢想你以后会怎么对我。。。。。 我不服的说,那你呢?你就没有变啊? 她理直气壮的说:“对啊,一开始我就打你,现在还孔雀:俺给父亲开了一次屏,而且是彩屏,不收任何开屏费,父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪!外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!”理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都老师:你为什么老是上课睡觉?学生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。 老婆:老公,我开车出去买点东西哦。 我:好的,老婆,记得带钱,慢点开哦。 麻痹,不对劲,家里什么时候有车了?哦,淘宝购物车,你个败家娘们,老子这个月的工资。 老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?” 老公“那当然。” 老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?” 老公:“去你娘家。。。” 老婆:“你妹。。” 上几天,老婆问我:是前任好看还是她好看。 我:她化妆都没有你化成灰好看。 开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:“王八蛋,撞死你!” 老婆吃惊地问:“你说什么?” 老公说:“我在念台词!” 老婆:“你什么时候是会演戏的啊,我怎么不知 男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法。 如我,有次被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即对妻子说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。” 她听了大受感动,立即扶起我说:“那老 昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘! 爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?” 我喘着气说“下。。。下班了!” 老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!” 我正要 土豆不停的娇喘:慢,慢点。 优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。 粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。 巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了? 优 “吃什么会变丑啊?” “不知道唉。。” “藕啊。” “为什么啊?” “因为ch ǒu 丑”2008年,牛肉拉面4元一碗,我在银行存了10000元,相当于存了2500碗牛肉面。可是,到了2018年,每碗牛肉面涨到了10元,我存的10000元连本带利应该是13500元左右,牛肉面只剩下了135 妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?” 夫:“后脑勺。” 妻:“为啥?” 夫:“因为那代表你走了。” “老公你送我个礼物吧。” “说吧,想要啥?” “我想要个挂坠。” “想要什么样的?” “老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。” 鸡说鹤:脚杆子太细太长,不成比例,一看就是病态畸形。 鹤说鸡:身材矮小肥胖,这副尊容,简直是给鸟类丢脸 老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不 蛋糕:祝你生日快乐,天天开心,你。。。你。。。你拿着刀想干什么呀? 小蝌蚪:“我长这么土,赖谁?” 青蛙妈妈:“癞蛤蟆!” 都是自来水,总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢? 关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。” 关羽:“卧艹,你家是开高铁的啊,还有商务座?” “被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?” “我有密集恐惧症,法官大人。”某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” 一个黑人困在沙漠中三天都没水喝! 就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望: 第一个是下辈子能天天有水喝! 第二个是下辈子能成为白种人! 第三个是下辈子能天天能有女人陪我! 上帝答应了他! 今天二货老公跟我说:“美女,我们去开房吧。” 我问:“为毛?” 他羞答答的说:“花不了大钱换人,我就花小钱换地方。” 一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影?我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?” “没听过吗?肥而不腻。” 那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧,总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确!!! 唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜; 唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果; 唐僧说:“为 啄木鸟:点头点到脑震荡,弯腰弯到身疯狂。 河马:我就纳闷儿了,流感来了人家都有口罩戴,我凭啥就只能用床单捂着?我不过就是嘴巴大点,难道就没有戴口罩的资格了吗?我抗议,我要戴口罩,十一呢,等等看有人给我送口罩没有。餐馆里,一个人正在胡侃:劳资行走江湖N年,所向披靡,从未遇到对手。。。人送外号:冷面杀手!这是老板走进来:不吹能死,一共五碗冷面,结账! 人体是有自我保护机制的,当受到威胁时,会自动作出防御行动,比如放在兜里的手机,会对人体产生辐射,人体保护机制会做出反应,使人掏出手机。 老板:这就是你上班玩手机的原因? 武松打虎,成为英雄,当地电视台前往采访,武松大发感慨:“你们当地的交通条件真是差劲!那么早就没有了公交车!害得我独自一人赶夜路,还差点命丧虎口!” 八旬老太一步窜上公交抢到座位,司机默默按动了弹射装置。 死后有没有大批中国网友悼念是检验一个人成功与否的唯一标准。 楼主:今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了,郁闷啊!!! 回复:你郁闷个屁,老子没看到才郁闷。 假如人生是场游戏,我的操控者肯定是个非付费玩家。 主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车,在路上被Pol.ice拦住,执勤Pol.ice问:“车子定员是几位?” 司机说:“8位。” Pol.ice又问:“你们车上坐了多少人?” 主任抢先今天飞机上空姐发盒饭,坐我里面的女孩警惕地问:多少钱一盒?空姐非常豪爽地说:我请客!女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候,我对那女孩说:“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说:“她要一杯橙汁 听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试,回来给老公看腰上一块块的紫。 那二货大叫:“呀,这不就是盖了章的上市猪肉么!” A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个日出。 B:猪,你的鼻子有两个孔。 最好的默契是我懂你的故作矜持,你懂我的图谋不轨。 某男,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。 经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业(起夜)家。 一直想不通为什么光盘中间有个洞,直到看到操盘手三个字。 爆笑店名 1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭 2.服装店:照本衫,牛裙 3.茶楼:井茶局,人口浦茶 4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者某女校男老师上课大发雷霆:“我在上面累得半死,你们却在下面一动不动。我前后付出这么多,你们到底吸收到什么东西没有?”女学生们……那天下班回家,进门一看,桌子上居然摆了满满一桌子菜,都是我爱吃的。 贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。 吃的那个饱啊,吃完后我美美躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃 女子长拜大师道:“大师,我放不下。” 大师道:“世间一切事都如梦幻泡影,过去的事情,已经过去,不如忘掉吧。” 女子道:“不行,昨晚的钱说什么你也得给我!” 取经回来的猴哥恃才自傲,自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来,没有一家公司发出聘书。一日面试,大圣冲到面试官面前喊道:“你们为啥不要我!” 面试官大惊,吱唔道:“因为我们是卖桃子的。”给老婆买了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。 老婆一看不愿意了:“老实交代,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!” 我:“可能买的不是时候,赶上脱毛期了。”我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。 很久很久以前,牛族曾经进行过一次知名度大PK。 A牛说:“我架车让孔子周游列国,孔子是大圣人。” B牛说:“我载着老子入关,老子天下第一。” 结果你当然知道了,直到现在 两个小偷从酒馆出来。一个问:“你看见老板那个可爱的钟了吗?” 另一个说:“没有,快拿出来看看!” 悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜,兴奋地说:“佛祖,我是你的粉丝,你可以关注我吗?” 佛祖点点头,把悟空关在了五行山下。昨天去姐家里蹭饭!姐姐带着小外甥女去买菜,我与姐夫坐屋里聊天…正聊得尽兴,姐夫电话响起!接听后,电话那头传来姐焦急的声音:“女儿在菜市场走丢了,你快过来!”…俩人火急火燎的出门,刚下楼就看到小家伙往这气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷和老婆在街上吵架,原因是我不想陪她逛街,她怒道:“你现在给我闭嘴,乖乖的陪我逛街,你敢再和我吵一句,我就喊你耍流氓,你要敢走,我就喊抓小偷。” 我。。。 老公对老婆高唱:“爱你一万年。。。” 老婆:“你不要自己骂自己了,不想想世界上什么东西能活一万年?”当我们拿花送给别人的时候,首先闻到花香的是自己;当我们抓起泥巴抛向别人的时候,首先弄脏的也是自己的手。妻:“前面那个女人很漂亮。” 夫:“我不觉得!” 妻:“你太缺乏审美眼光了。” 夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。” 僵尸打开了你的脑子,失望地走了,路过的屎壳郎却眼前一亮! 《咏猫》:喵、喵、喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。 我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。” 然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。”一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱,故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦:这家伙又来骗钱!旁边侍从觉得有异,便说道:这次好像是真缺水啊!你看他信封上的邮票竟然是缝上去的! 正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢, 被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发? 因为和老婆吵架, 我在门外已经坐了3个小时了。 刚才我终于忍不住踹门进去:马蛋!吵架就吵架,你改什么WiFi密码!? 在泰国观看大象给游客做按摩的表演时,夫妻俩开始了对话。 夫:“这大象是如何训练出来的呢?” 妻:“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!” 刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。 孔明看到,便进言道:主公,红颜祸水啊! 话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢! 阿呆河边砍树,把铁斧掉进河里,急得哭了起来。 忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗? 阿呆对着水里喊:不是的! 水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗? 阿呆又说不是。这时,水里浮 都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。 你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。 最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问:“你确定你也是这样吗?”“是的”。哲学家马上回答道。 今天接老婆下班回家,老婆看到一家网吧里面人很多,就随口说了一句:“现在家里都有电脑,干嘛还都跑网吧?” 我随口就说:“家里都有老婆,干嘛还出去嫖?这道理是一样的。” 老婆。。。 新买了一辆车,每天回家把车停在小区里。 昨天早晨,我正准备开车上班,突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了!我立即报警,然后给单位打电话请假,说车窗玻璃被人砸了,要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说 烛光晚餐,我看着桌子对面她的双眸,感觉自己双腿发软,心跳加快。我意识到,我是把药下错杯子了。 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。 老婆答:“包-治-百-病!” 和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换! 老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。。。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就 一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。” 妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。二货媳妇今天突然说:“老公,我觉得你好抠。” 我:“很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫。。。穷!” 蝴蝶MM:我啥也不要,就想割个双眼皮。朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 我是一农民,偶遇大师便问:何时才能拥有汽车、美女、洋房? 大师沉默后,跺了跺脚。 我恍然大悟,便问:大师,您的意思是只要脚踏实地,勤勤恳恳,幸福美好的生活就会到来? 大师:唉…你还是继续种你的那年当班主任,年轻,能跟学生打成一片。有次晚上查宿舍,发现他们在打牌。学校规定不让打,但那天是周五,就放他们一马。学生邀请我一起玩,玩就玩,还怕你们,谁输了脸上贴纸。 正玩得热火朝天,系主任推门进来, “老婆,我那十二个啤酒盖呢?” “扔了啊,我说你一大老爷们怎么跟小孩似的,还收集这玩意,十二个,还十二生肖呢!” “我了个去,那些可都是再来一瓶啊,我的一箱啤酒啊……” 女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随 一女发现新买的手机居然是山寨的。 大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。” 山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉!” 有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。 闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。 她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。。。 “圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。 她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?” 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 单位的自动门坏了,连着夹伤了好几个人,上午来了两个心理医生调试了半天,终于治好了它的自闭症。 躺在沙发上不经意的唱了一句:青青河边草。。。脸上竟然挨了一巴掌! 还质问到:青青是谁?你们的关系竟然都到打野战的地步了?! 孟德尔通过豌豆实验,揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律:双管豌豆可遗传进化为三管豌豆; 二、分离规律:豌豆必须分离地种植在所有五条道路上; 三、自由组合规律:双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。 一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。 一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 最近公司厕所卷纸老被偷,经过一番调查,是打扫厕所的阿姨偷的。。。 阿姨心疼道:“现在天太热,他们一蹲就是半天,我怕他们在里面中暑。。。所以把纸拿了,让他们少上几次。” 早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美! 老公闭着眼说了句:你真美! 我问:为什么不看着我说? 他说:我不能睁眼说瞎话! 鱿鱼:爱情是那水深火热的大炒勺,我却总被炒成“卷心菜”。 以前,我和老公一闹别扭,他就说你等我晚上治你。我就不说话了。现在,一闹别扭,我说你来治我啊,他就老实多了。哼,和我斗,小样! 猫:俺准备去做个彩绘,在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字,趁国庆长假,看谁请吃饭,多吃点,再增增肥。 问:有没有一个人,让你想起就想哭? 答:有,债主。 不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!” 她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?”