爱爆笑

纯手写签名设计,联系微信:275333
您所在的位置:爱爆笑首页 > 笑话详情页

老公:“你说咱孩子起个啥名字呢?” 老婆:“你姓程,生男的就叫程碗饭,女孩就叫程婉汤。”

老公:还生气呢?小气鬼。 老婆:上一边去,不想搭理你。 老公:那好吧,我去打游戏了。 老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。 真的对不起,我的洁癖实在是太严重了,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的,审判长。 蚊子MM:我要吸恐龙血,我就是要嘛。 小强:小明,你家最值钱的东西是啥?手机、电脑、电视机……? 小明:都不是,是俺妈妈的衣柜。 小强:为啥?一个衣柜能值多少钱? 小明:衣柜不值钱,可里头的东西值钱啊! 小强:你妈妈的衣服啊? “我四个月瘦了16公斤。” “求详细!” “我122天瘦了16000克。” 有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”心中无缺叫富,被人需要叫贵。人生,活着,那就是一种心态。人生,与其不断的追求而无法满足,那么倒是不如先沉淀自己,看清内心深处真正的需求。只要愿意打开封闭的心,去体会、去拥抱眼前的幸福,就会比别人活得更 “在哪儿上班呢?” “一窗口单位。” “哦?工商、税务、银行?” “学校食堂。” 最近超级爱看《来自星星的你》, 昨天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办? 老公看了我一眼,仰天长笑:妈呀,幸福来的太突然啊!“老婆,你跟我说实话,这孩子到底是不是我的。” “是啊!你怎么突然问这个。” “那为什么学校不让我们报名参加亲子足球赛!”黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。 黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。” 李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的‘那里 我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。”楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西 一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?” 妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。” 冬天到了,有些树都秃了,何况是人,你有些秃也属于正常。 近一年吧,拼命攒加借房子首付,吃的可谓惨不忍睹,这不过年了么,和老婆提议咱们吃点好的? 老婆想了想说:咱们加个菜,再加个鱼吧。 瞬间感动,只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜… 逛街看到两个男的在跑,跑后面的那个突然说了句:MD,跑得比狗都快。。。 梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息,临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的? 一位妇女来到医生的办公室。 妇女对医生说:医生,我想请问一下,我家孩子就是不想上医院怎么办? 医生看了看妇女:没事,这很正常,每个孩子都不喜欢上医院! 妇女:可是,我儿子说,是你们医生非要天天 全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了-----这,就是职业病。 老婆我这个月工资想放自己这。 老婆:好的。 老婆我无聊的时候可以打麻将吗。 老婆:恩。 老婆以后我不想煮饭了。 老婆:你想怎样都可以…快…用力点。 科技总有所不能:电子书阅读体验再好,也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。 、猪:朝闻刀,夕死可矣! “你喜欢什么,我送给你。” “我喜欢玩偶,你买个给我吧。” “可以换个别的吗?” “怎么了?” “藕太粗了,伤身!” 一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。 为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态? 蟑螂女深爱着螳螂男,屎壳郎男欲横刀夺爱:“亲爱的,你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’,除了会耍两下双截棍还会干啥?你再看看我,搞低碳环保垄断行业的,市场巨大,特别熟悉‘滚雪球’式理 刚才打麻将,我不按常理出牌,出了一对K。白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我 洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来。。 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。 老婆:啊?你没受伤吧?? 老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!? 老婆。。。 “幸福的像花儿一样。”应该改改:幸福的像“如花”。嗯,这样就有笑果了。 哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,有天我实在受不了了就问他:“你没听说过,秀恩爱离得快吗?” 他凄惨一笑:“就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?” 晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。 我望着她肥硕的身躯不 我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋的啊? 狗:俺报的是物业类院校,物业管理专业,现在干物业公司还是很不错的。 今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~” 老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”。。。。。。 老婆:“老公,为了避免你出轨 我想了个好法子。” 老公:“啥法子?” 老婆:“以后出门你别穿内裤啦!” 老公:“啊,那我穿啥?” 老婆:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不。” 老 万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年。没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 “巴西世界杯给中国留下的最大财富,不是有更多孩子踢球了,不是有更多官员懂球了,而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式,就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感 小孩就像屁一样,你不嫌自己的然而讨厌别人的。。。 一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。 服务员惊奇的说:不信。 哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。 我淡定的看着老公说道:“你说你出个差,说给我买的衣服裤子全小二号,内衣内裤跟二手似的,就连化妆品都是用过的,我真TM怀疑,你是不是把别人行李箱拎回来了。。。” 如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么JB玩意儿? 一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!” “我叫小明!” “哦,”随机老奶奶 “像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。” “呵呵,你是取笑我长的像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。” 在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。” 一财主分外吝啬,夏天打扇子只用半面,自认为很节俭。 一日,一高人告诉他:“如果你把扇子全部打开不扇,只是晃脑袋岂不是更省。” 财主大喜,伸出大拇指称赞道:此法甚妙,高人就是高! 如果你想学写代码,入门的话推荐沉从文老师的经典《编程》,进阶还有古龙先生的《编程浪子》。 我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。 我说:“我不在乎这点伤。” 老婆说:“可我在乎我的名誉。”小区里一个小伙想不开,站在顶层的边缘,围观群众越来越多。报警的报警,Pol.ice还没到,一个哥们已经勇敢的上去救他下来。那哥们见义勇为,大家都夸他,他谦虚地说:“大家别夸我,我和这个小伙是好朋友,朋老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 酒店是不能用童工的,今天有一孩子来应聘,年龄不够大。 于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了,回答的也很好。 可结果领导问他家里还有孩子吗? 他说有个姐姐。 领导问多大了。 他说1 看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去,总是喝到:“妖怪,还不快快现出原形!”我就很奇怪:为什么现出的是圆形,而不是方形呢? 他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。” 她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!” 植被砍伐,全球变暖,随着沙漠化越来越严重,现在的绿林好汉越来越少了。跟老公去买衣服,看好一件大衣少350不卖,有点心疼钱没买就走了~逛了一会在别家看到件一样的衣服,标价320,我故意跟店主说:280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说 “我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?”老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”“妈呀 早上一岁多的女儿刚睡醒,在我身边左攀右爬,又抓又挠,不胜其扰。 老婆一脸严肃地教育女儿:你再欺负我老公,我就打你爸爸! 上初一的时候,去网吧上网被班主任逮到了!然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了。。。可是我TM却迷上打麻将了。。。 世界上最早的团购出现在清末,叫做:义和团 “道士一般自称什么?” “贫道。” “爱看电影的道士呢?” “电影贫道?” 小蝌蚪:“我长这么土,赖谁?” 青蛙妈妈:“癞蛤蟆!”人生最大的错误就是在楼下等女友,下来了嘴贱说一句:你这样搭衣服不好看!!! 结果是她又跑上去换衣服,半个小时了还没下来…… 如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他,你会选择那种跑车? 楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!” 有人问他:“如果你的矛和盾 老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!” 老婆:“可是我没有指甲啊!” 我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?” 老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么 早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的! 我说完头也不回地走了,留下那个老师一个人在风中凌乱,我TM就是个送快 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来,累的满头大汗。 “你要换新的?”邻居问。 “不,不是,我要搬家。。。”一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男:“喜欢你看不上我。你能改么?” 听小区的一哥们说,他们对面那橦楼有两女的经常不穿衣服在房间走来走去,身材超好,他都网购了台望远镜了,我一听羡慕呀,于是问清了楼号,然后去物业投诉了。。。。。妹的,离我家隔了好几橦楼! 老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票! 我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。 坐公交回家,旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了,吵得我有点不耐烦。 思索了足足两分钟,最后终于鼓足勇气用英语对老外说:“能把声音调小点吗?” 那老外字正腔圆地用普遍话吼道:“关你屁事? 小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?” 大话梅:“哪里不舒服?” 小话梅说:“我觉得全身好酸啊!” 食人族酋长亚洲行,想吃人。 抓到了四位不同国家的女子。 韩国女子说:我身上大部分都是人造的,吃完不消化的思密达。 日本女子说:我是一名女优,吃完得性病的亚麻带。 朝鲜女子说:我已经三天没吃饭 狗:来学校的路上看到一只老鼠,我就捉老鼠去了。老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张 一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去,把玻璃窗撞得直响,却找不到出口。一只老苍蝇看见了,轻蔑地说:“傻帽!你眼睛瞎了吗?那是玻璃,累死你也飞不出去。真是丢了我们苍蝇的脸!”小苍蝇受了讥讽,不服气地说道:“老 男:“我想给你整个世界” 女:“那你整吧!”男朋友过生日,他一铁哥们送来定制蛋糕,一路形容:“我原本想送你七个葫芦娃的造型,可那人不会做,我就给你整了一个海尔兄弟,想咱俩一样的、”我正为他的创意而佩服,打开蛋糕盖子,瞬间吐血,明明是喜洋洋和灰太 我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?” 岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!” 有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。 甲狗很得意的先说出:鸡飞狗跳 乙狗也不甘势弱的说:偷鸡摸狗 想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。 老公果然黑着脸说:不行,太贵了! 软磨硬泡了半天,他始终不答应。 我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧! 老 蜜蜂:横看成岭侧成峰,近看一窝小蜜蜂。出差很多天,回家后晚上和老婆啪啪啪,完事了老婆搂着我说: “每次你出差回来,我都感觉换了一个人。” 为这句话,我一宿没睡着,这是不是在夸我呀。。。 小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?” 奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜!” 小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……” 今天早上老婆在路边买早点,买好直接上了我车前面一辆车。 车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。 我马上发动车去撵。还好车停了,老婆一脸黑线的下来了。。。女人错过了她最想嫁的男人,就会变得挑剔,男人错过了他最想娶的女人,就会变得随意。 众学生干部前往男生宿舍检查卫生,看见一宿舍门上有福对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。 横批:“无聊斋”。 爸爸有一天问我:“你知道老鼠爱吃什么吗?” 我得瑟地回答说:“老鼠爱大米。” 他又问:“那你知道老鼠为什么爱大米嗎?” 我说:“不知道。” 他说:“因为米老鼠啊! ” 老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不,老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。。。” 医生:你还有一年时间可活。 我:……我该怎么做? 医生:结婚吧。 我:啊……? 医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。 老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应! 一天我问老婆:当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗? 老婆抬头看了我一眼:你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到? 邓婵玉下嫁土行孙,两人身材殊异,饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇,封神时放二人入轮回,来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里,从前世带了一身武艺,长至十八九岁, “最近工作总是出错,丢死人了。” “出了什么错?” “不是说了吗,丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。 我问:要是那天我出轨了你会怎么样? 老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说:老婆,你太看的起你老公了。 在加油站自助加油的时候我发现:男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。。。 今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。 兔子:不就是把球踢到球柱了上么,你们就编个“守‘柱’待兔”嘲笑我。 让老公带会儿女儿,幽怨的对我说:“生女儿实在是亏,不好抱的时候得自己抱,好抱的时候被别人抱走了。 ” 人长得丑不丑真的没关系,只要看不到自己丑就行了。。。丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!” 媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了,你新 早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。 我说:可能你长的像导盲犬吧…… 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。 男子:“大师,好色这个毛病能改么?” 大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。” 侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看啊。 当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了! 乘客A:这趟公交车可真暖和。 乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。 大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。” 另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?” “我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以 两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆:“是给我吃的吗?” 老婆说:“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥吧,好让咱俩显得更般配些。” 今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女:去给我买好吃的... 男:还是回家吃吧... 女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴! 哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招 在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。” 我想了想激动地说:“我想要永远花不完的钱。” 灯神点点头说:“挺不错的愿望,祝你早日能实现,886!”说完灯神嘭地一 知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。 蚊子去看医生。医生问:“哪里不舒服?”蚊子回答:“大夫,我肠胃不舒服!”医生又问:“你都吃了些什么?”蚊子叹了口气:“别提了!以前一直喝的是O型血,昨晚突然心血来潮,喝了几口AB型的!”医生:“回家 古语新解: 1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷 2.何以竟至于此----肿么酱紫。 3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪; 4.呜呼!----我Kao 5.是可忍孰不可忍!----艹尼一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,都在大吹牛B,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如。。。” 话还没说完,媳妇在边上默默的接到:“比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”朋友从KTV出来没唱够,随着门口的音乐就大唱:“能不能为你再跳一支舞,我是你千百年前放生的白狐。”然后旁边经过的小孩说了一句:“原来他上辈子是个畜生。” 一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。 老师发现这一幕,非常生气冲了进来,大声指责道:“你们在干什么?” 女生不慌不忙道:“我们在交谈呀! ” 老师:“有你们这样交谈的吗?” 男生:“我们在交如果发现我对你的评论只回表情和点赞,千万不要觉得我对你无话可说或者是敷衍,我可能是。。。想了半天都不知道怎么回而已。其实感情面前谈承诺是一件无稽的事,他连明天要吃什么都不知道,又怎么会知道明年还爱不爱你,再说了,他就是做出了承诺又怎么样,等他不爱你了,你去法院告他,让法院判强制执行?现在爱就爱,现在在一起就在一起, 老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。 老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!” 她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦, 渔夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。鱼说:“河里是个好地方,青蛙也躲进来了!” 结果,鱼和青蛙都被渔夫捕捉到了。 鱼说:“水里也不是很安全的,我为什么要生长在水里呢?” 尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了,和尚生气抓住这只鹰,拔光它的毛,尼姑心疼过来吵架,她说:你要桶,我给你桶,你要瓢,我给你瓢,你要叉,我给你叉,可是你干吗拔光我的鹰毛? 和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊! 老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。 为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。什么叫好身材?看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的!前有阳台,后有花园,肥而不腻,瘦不露骨,圆润协调,风韵犹存,站着S型,躺着山水画,远看成岭,侧成峰,远近高低各不同,男人看了想占有,女人看了想拥有! 鹰:视野开阔、高瞻远瞩,工作雷厉风行,从不拖泥带水,成绩斐然。 希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好! Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:“站住。”,结果几个小伙反而跑的更快了,Pol.ice一边报告,一边骑车拦截。 不一会儿,一群Pol.ice把他们围住了 酒是穿肠毒药,色是剔骨钢刀,财是惹祸根苗,气是下山猛兽。 无酒毕竟不成席,无色世上人渐稀,无财谁肯早早起,无气处处受人欺。 饮酒不醉量为高,见色不迷真英豪,非分之财君莫取,忍气饶人祸自消。 酒 老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?” 我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。” 然 蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。 随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一 今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?” 我当时就懵了:“她是谁啊?” 然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!” 我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!” “医生,请你快救救我老公吧!不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了,见谁咬谁!” “唉,最近气温骤降,你老公这样的病例很多啊!” “医生,我老公怎么了?” “他估计是被冻成狗了!” 我是标准的啃老族,吃不了苦,受不来累,每个月挣的钱连买衣服都不够,最近爸妈身体不好了,家里的生意也越来也不景气,我就想着,我不能这么颓废下去了,要为我们这个家做点什么了! 上了这么多年的学,我也并 A:“你喝酒吗?” B:“不喝!” A:“那你怎么看待喝酒的人?” B:“喝白酒的,生意多!” A:“红酒呢?” B:“情人多!” A:“啤酒呢?” B:“朋友多!” A:“三种都喝 剧评家对导演说:“昨天我看了您新剧的首演,整宿没能入睡。” “看来我的新剧效果不错,太感动了吧?!” “不,我在剧场里睡够了……” 蚊子飞到公牛角上,休息了很久。他在要飞走时,问公牛是不是希望他离开。 公牛回答说:“你来时我一点儿都不知道,你离去我也未必会在意。” 刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房,她一把抓住我的手说:“天哪,这是真的吗?老公,我好激动。” 说实话我也很激动,毕竟这是我第一次骗人。老虎:足球要是肉做的,抢球估计没人能抢过我。 富人说穷不可怕,瘦人说胖不可怕,长得好的人说丑不可怕,可怕的是你都相信了他们的话。 他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?” “我只希望……可以自然死……” “好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。 年轻人每个周一上班都很烦躁,去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯,平静地往里倒茶,水杯快要溢出来了,禅师还在继续倒。 年轻人突然顿悟:“大师我明白了,您的意思是,满溢的茶杯装不下什么,只有让心灵放空,才 面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。 “你们北方太冷,还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。 蚂蚁:俺有“公”寓,要是能分个高层看看远处的风景,那是再好不过了! 猫头鹰说啄木鸟:啄木的同时,也发出了“当当”的噪音。 啄木鸟说猫头鹰:睁一只眼闭一只眼,有纵容丑恶的嫌疑。 世界上最惨的,并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路,而是当你背上孤独拿上剑,决定要马不停蹄,一意孤行的时候。。。 突然冒出一个人,把你抱紧,说想和你分享这漫长的一生。。。 你一激动,把剑给扔了, 都是自来水,总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢? 有对夫妻,晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿,老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来 据说狗的胆子很大,到底多大,没有具体测量过,据说可以把天包下来。 “亲爱的老公,你可回来了,想死你了!” “老婆我也好想你!抱抱。” “咦?你身上怎么有牙印?” “哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能 慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。 没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛! 羊:俺要找个模样俊的,脾气顺的,有点时间就陪俺出去混的,俺就是胡子一把也不说俺老的! 和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换! 老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。 一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了 “请问,今天是几号?” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀,这报纸是昨天的。” 宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。” 仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!闺蜜回婆婆家。婆婆一家人都喜欢吃辣。闺蜜吃了没两天,就觉得屁股火辣辣的疼……中午,闺蜜婆婆做好饭,见闺蜜不坐下,忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答:屁股疼……闺蜜婆婆一听,看着闺蜜老公,嗔怪道:你这傻儿子 男:“在我心里,你就像个大大的苹果。” 女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?” 男:“我是说,我要削你。” 刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长,你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是这 老公:老婆如果我有了小三你怎么样? 老婆:我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。 老公:老婆你真是太好了,知书达理。 老婆:小鸡用你的!!! 听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?” 男的一愣:“呃,怎么突然问这个?” 女同事:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看,你会换吗?” 男:白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧。。。 某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。 有一次,他又没有兑现以前的承诺。 他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。” 朋友看了他一眼,冷冷地说 一兄弟找我, “哥,嫂子在家吗?” “草!我在家你TM找我媳妇干什么?!” “那你给我拿200块钱救救急吧哥。” “媳妇,有人找你!” 老黄牛被评为村劳动模范,村里号召大家都学习他的老黄牛精神。 老黄牛精神实在感人,有人建议将材料上报县里,争取评个县劳模,但村支书坚决不同意:“不能评县劳模,这家伙一进城就倒车票。” 11、记住:大“丈夫”,要对妻子好一点;要对自己狠一点。 走狗:见过不会走路的狗吗?跟帮凶有啥关系? 日本有句谚语叫:中国有句古话。 下午健身房练完回家,跟老婆说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。 二货老婆神回复:你脑袋里有水。 字母A和B谈恋爱了,B对A说:“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。” A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!” 狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?” 元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都 朋友:“健身这种事,贵在坚持。” 我:“我觉得贵在会员费和私教费上。” A:我这人有两大特点。第一是我非常幽默。 B不屑的说:就你这长相还幽默。 A拿出明晃晃的刀子,继续说道:我这第二特点就是,我动不动喜欢砍人。 B赶紧回到:大。。。大哥,你还真幽默。老师:108好汉上梁山,为什么要排名次?小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!老师:滚出去!! 丈夫和妻子吵架。 丈夫:你简直是个神经病。 妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。 丈夫:看我说你神经病没错吧,我全家都是神经病,你不属于我全家吗? 妻子:……一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”老霍说:“已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“老霍,我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话啊。” 本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!” 狐狸:找到老虎做靠山比学什么本领都强。 据说技术宅都这样哄老婆: 1.给老婆支付宝一大笔钱; 2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3.骗取支付宝密码把钱转走; 4.像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你 案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的李警官。 A:先生,有没有兴趣做头发! B:我还是做人吧。 电视里,一男和小三在一起。 我故意逗老婆说:家花没有野花香啊! 谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。昨晚宿友大醉,醒来后发现菊花疼痛问老大怎么回事,老大从口袋带出包红塔山点了一根望着天空45°角,你特么这下全校都知道你了,昨晚硬说自己是女的,在升旗台抓着旗杆拿自己的菊花磨了半个多小时,我和老二老三拉 几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。 一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?” 老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了。下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本 “听说了吗?老李得了胃癌,是早期。” “那还好,什么时候查出来的?” “尸检时。”其实做好一个互联网产品非常简单,你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大,智商非常低,而且非常没有耐心,又非常非常小气,不肯出一分钱的人就好了!笑友们,是这样吗? 明天要去给奶奶扫墓,我跟老公说:我驾照考下来了,恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。 老公:我只是想去给奶奶扫墓,没想下去陪她。。。今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可 俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。 父亲常常告诫我:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心。 虽然外面不停有人吆喝: “豆浆,烧饼,油条罗!” 我仍不停地告诫自己: “抵住诱惑,一定要坚守在被窝里! 大象:南方人士,为人寡言语,尝有六盲人集体诬陷之,以其为扇、为绳等,终不辩。始,人未有知之者,自曹冲称之,人始知其重。死后众人思之,图其形以为纪念,人称形象。 小学时候写作文最爱用的就是省略号,因为它能占两个格…… 再也不看心灵鸡汤了。。。以前看完,还会思考人生。现在看完,只想过完余生。 今天下午去澡堂洗澡,感觉水不是很热,遂大叫老板曰:“老板,水怎么不热啊?” 老板的声音悠悠地传来:“灰太厚了,影响末梢神经了吧?” 老婆你听我解释,我小时候做事就特别慢,别人1分钟的事我10分钟才可以弄好,经过我十几年的努力现在终于好了,别人10分钟的事我1分钟就可以搞定,所以。。。狂风暴雨一直不停,妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了,推醒了丈夫,说道:“快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!” “安心睡吧。急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!”丈夫说完,翻 “能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。A:“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生?”B:“是这样的,我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月,我在给人算命,我们戴着同款的墨镜。。。” 公园里,一对男女在相亲。 男问女:“你今年多大岁数?” 女:“20多。” 男:“能不能说得具体一些?” 女:“30岁左右。” 打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。 曹丕命曹植在七步之内作成一首诗,作不出的话,就要杀了他。 曹植跨了一步念道:“一”又跨了一步念道“二”又跨了数步一二一,一二一,一二一…然后就跑了。 我问:“你知道涌泉穴在哪吗?” 一个同事说:“不就是脚心吗?” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道:“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水???” 刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。 说完Pol.ice乐了。 然后这孩子拿出了两张一千的,Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。 前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵。。。 导游说:真假我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这光运费得多少钱啊。。。 和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。 闺蜜:“一个月不让他碰你。” 我:“。。。” 是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊? 在校大学生领结婚证可以加三个学分,都不知道是什么原因。 某位学姐说:“国家级证书当然加学分了!” 小珊病了,肺炎。凭借当时的技术,医生说她只有一丝生存的希望。她每日躺在病床上,看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了” 年轻的画师听说了这个消息连夜画了一幅保留了一片叶情人节我给老公买了巧克力,高高兴兴等他回来,结果他回来看到桌上的巧克力,来了句:谁给你买的巧克力? 孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?” 此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!” 孙权听后安心的点了点头。 上午和老婆吵架,老婆骂我这骂我那的,我忍不住回了一句:“我去年买了个表!” 老婆立马就安静了,温柔的对我说:“那今年还买吗?” 守株待兔:不怕兔子跑,就怕柱子少。 牛:俺高考期间没什么能帮助考生的,唯一能做到的就是把俺的肉贡献出来,考生们吃了俺的肉,一定会牛气冲天,考出骄人的成绩。 最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。 今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!” 杨过:“姑姑,我在你心中是什么?” 小龙女:“你是我心内的一手哥。”住院输液,有个萝莉护士过来换吊瓶,无奈身高有限,怎么努力挂不上去。旁边的陪护的兄弟说:“我来帮你。”小护士满脸感激:“谢谢……”话还没说完,这货把小护士抱了起来…… 大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房,用尽了力气也没能把门撞开,气喘吁吁的说:“好门啊!” 然后,猪小妹很开心的跑出来说:“嗯,我也觉得自己萌死了~么么哒。。。” 小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。 于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说:“I孵了You!” 小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。 妻:我在上面。 夫:我在上面舒服。 妻:我在上面踏实。 夫:好了,就依你吧! 妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。 降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。 刚刚和老公激情完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪! 老公赶忙问:“咋了,为么这么说?” 我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!” 老公脾气 一女士要离婚,对她的律师说:“结婚20年了,丈夫和我都非常快乐,可后来……” 律师问:“后来怎么了?”。 “后来我们见面了。”女友:“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”我:“挺好的!”女友:“你骗人,我闺蜜说我没有腰!”我:“她瞎啊,这么粗的腰她看不见?” 在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急,我的脑子里顿时跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。” “不行不行!”另一个阻止道:“还是买个电脑吧。” 余则成:“什么是夫妻,就是在你有困难的时候,她无声的支持你!” 谢若林冷冷的笑道:“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。” 余则成:“是呀!刚刚一个鸭蛋太大了,我试了几次,一口放不下, 她夹过去 五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。 一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。” 女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”老婆拿着手机,对着手机上的网文说道:“男人偷情的三条标准,我问你答。”我点头。老婆问:“第一,最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。老婆:“第二,突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。老婆:“第三,突然故意早结婚前(从上往下读) (会的) 你会不爱我吗? 你想都别想。 你可以吻我么? 待会再说。 你可以一辈子爱我吗? 没问题。 我们离婚吧! (不行) 结婚后(从下往上读) 早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。 我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。 老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。 燕子:据传韩国人通过研究发现,燕子本名李三,韩国籍,燕子闻后心里很纠结!和女朋友在外面吃饭,我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”,她问为什么,我静静的看着她的眼睛,隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍,同样严肃脸看着我:“你信不信,如果你以后在敢上 品名:老婆;产地:地球;规格:XX岁×XX公斤×1.XX米;特性:易燃易爆;注意事项:小心轻放。 45、苍蝇:蛹生。 ~~~~~~~~据说这个符号很像有风吹过来,所以我多多发这个符号,让大家吹吹风~~~~~~~~问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!” 乌龟:正在给社会保障部工作人员打电话,询问自己的退休金是从600岁开始领,还是从550岁开始领。 老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。 老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。” 我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?” 老婆说:“不麻烦,明天就是上“爸,你这是在锻炼吗?”老爸惊讶的说道:“呦!这么巧,在公园跑个步也能撞见自己女儿。。。”我疑惑的问道:“你拿个砖头做什么?”老爸笑着说道:“你问这个呀!这是为了增加重力,加强锻炼效果。。。”我淡定的咱胖要得理直气壮:你有什么资格说我胖了?你请我吃过好吃的吗?在一家高档餐厅,一个喝多了的女同事去上洗手间。过了一会儿,她回来了,生气的问服务员:怎么您们餐厅没有女洗手间!全是男洗手间!服务员只好带领她去。回来后,她生气的说:女洗手间门上的女孩裙子也太短了,我还 宝宝刚拉完,换上个新的纸尿片,谁料没拉完,又拉上面了,老婆气愤的说:熊孩子,又浪费两个包子。(一个纸尿片两块多) 老公摊开着纸尿片说:没浪费,只是给你改成煎饼了。 去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?” 我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。” 她很吃惊地说:“哗!女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁 半夜老婆上厕所,轻手轻脚的,但我还是醒了,然后打算让她感动下假装没醒,说了句梦话:老婆,我爱你!!! 然后,老婆一愣,我不争气的笑场了。。。 老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!” “不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?” 昨晚与某人去开房,想做个大保健。结果反应有些迟缓。她掏出一粒伟哥递给他,一看居然是美国货,愤然退房走人。再软也要爱国!突然发现了个事,武则天证明了成功和性别没关系, 姜子牙证明了成功和年龄没关系, 朱元璋证明了成功和出身没关系, 马云证明了成功和长相没关系, 比尔盖茨证明了成功和学历没关系, 而我就比较厉害, 我证明大象VS鲸鱼 大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去NBA打篮球。 鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居? 大象:谁说 寄居蟹:想找个房产商一生相伴——结婚后,俺可以帮着丈夫经营房地产。我小时候学习成绩非常好,经常是班上一二名, 爸爸认为我长大会很有出息,可是家里实在是太困难了。 有天爸爸语重心长地对我说:“你好好念书吧,就是砸锅卖铁也要让你念的。” 我听了很难过,妈妈在旁边听了也很 老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂” 今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?” 我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。 我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫 老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天,她又找卖主说:“请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?” 卖主说:“我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!” 从前有一个人叫小明,但小明没听见。 其实在一些偏远山区,那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女,虽然只有16岁,但你可能无法想像,她已经是两个人的女儿了。 每天跟美女迎面走过后,我都要回头看她一眼,就是为了检查一下她有没有回头看我。 拘留所里,记者采访小偷:你撬锁最短多长时间? “三五分钟吧。” “最长多久?” “也三五分钟吧。。。” “为啥呢?” “撬不开,可也不敢久留啊。。。”老婆:我怀孕了。老公:真的吗?老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。老公:是我自己的就好了。老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。 老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇! 老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多! 在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙! 过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊! 我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗? 3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记,一天老婆在给儿子洗澡的时候,我在一旁担心的说了一句:这胎记将来会不会影响他讨老婆啊? 老婆:不会!等她发现时什么都晚了。 她说的挺有道理哈!!! 从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到:今年你家收成怎么样?? 胖妹问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?” 管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?”其中一个长者过来解释:“你有所不知,这是我们岛的 蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。 妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!” 爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行,反正我们搞航空的也需要地勤,就凑和吧!” 就现在这个天,随便一条活蹦乱跳的鱼,一上岸就是一条巫山烤鱼; 岁月静好的一头猪,拉出去散散步就是火烧蹄髈; 蔬菜加点麻椒辣椒,瞬间做成了麻辣烫; 冷面刚从冰水里出来,就是一道东北烤冷面; 路高中住校,我睡上铺,有段时间,天天吃烤红薯,屁有点多,睡我下铺的同学郁闷死了,非要跟我换铺“你在上面放屁,总觉得你是故意对着我放的。”第二天又要求换回来:“总觉得臭味往上跑。”第三天黑着眼圈说:“姐求 一男对一女说:我给你500块,你把衣服脱了让我摸下。 MM女的一听,便把衣服脱了。。。 男的看了半天就是不摸,女的说:快点啊! 男的说:我没钱啊! 猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。—— 猜一个世界著名大城市? 谜底:伦敦记得初中的时候很迷恋武侠小说。有一次上课的时候看金庸《天龙八部》被老师发现了!老师马上没收了我的书,然后大吼:“把其它七本给我交出来!!” 据说于谦有次录节目,碰到柳岩,想去打个招呼,就说“柳岩,你胸真好看!”。 柳岩一个巴掌就甩了过去:“老流氓!”。 于谦到现在都不明白,夸人胸针好看到底哪里错了? 蜘蛛说:要善于联系方方面面,能拉扯到一起的都要拉扯在一起,织好关系网,就万事大吉了。 和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?” 老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。” 中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。 老婆出门旅游了,晚上打电话查岗:在哪呢? 老公:在家呢! 老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听! 老公:。。。 老公:老婆,我拿那100买了烟,不过没花完,还剩80。 老婆:其实我 金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷。。。 把自己锻炼成长跑健将,这样,每天就可以不坐公交车或打车上下班了,每天老婆给的交通费就可以直接纳入自己的财政收入。 “待我长发及腰,你娶我可好?” “师太请自重,老衲心里已经有道长了” 晚上问老婆约不? 老婆说:已经佳人有约了! 我:谁敢约我老婆,活腻了? 她:大夷妈! 老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。” 老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!” 龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关岗位,CEO以下职位免谈。 当“吃”和“买”都不能让你愉悦起来时,那肯定是大事不好了。 和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。” 老婆说:“行!” 我就对她说:“嗨!小娘们!” 谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了! 有些人素质真TMD差,我都不想说了,这些人居然趁着天黑,在公园里随地小便,还尿我一头!!艹泥马,傻B啊!没看到我正在拉屎啊。。。 两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。 老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?” “我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。 昨晚老公半夜回来,洗漱完躺床上,我背对着他,总感觉他盯着我,我转身过去,四目相对,老公深情款款的说:“媳妇儿你真好看。” 我噗一声笑了:“那不必须的事实么。” “就是不要脸” 我去你妹的! 青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?” 禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。 青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?” 禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。” 猫:要保饭碗永固,千万不可将老鼠一网打尽。 有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?” 这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。 无论何时何地,工人们总是尽可能地偷懒,一天比一天干得少,金字塔就是最好的例子。从前,有一位老秀才,一生不曾中举。生了两个儿子,於是将大儿子取名:“成事”小儿子取名:“败事”。他认为:“人生功名,就在成败之间尔!”一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完! 高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。 “你找我干嘛。”女惊喜。 “我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”男害羞。 “说,不说我可走了哦。”女欣喜。 “好,给我一分钟,我提下勇气。”男作扭捏态。 “嗯。”女娇羞低头,满脸期待 猴子:俺戴上帽子以后说俺“像人”而不是“装人”的那只猴子。 最近很忙,我有一个感受:要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话,至于混成现在这样吗?啊?我肯定活不到现在呀。。。 老婆:“以前嫁个Pol.ice很骄傲,而今三观全毁!感觉嫁个Pol.ice像当了小三,整天问今晚能不能陪我?怎么又走啊?什么时候回來啊?当你说正忙著呢,匆忙挂断电话时,就像老婆在身边,不好多讲!当你 蚂蚁和大象结婚没有两天同,就要离婚。 法-官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20分钟!” 大象生气到:“离,坚决的离!接个吻都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又 豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?” 斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡!” 陈立军 老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥” 她有点难为情:“哪有…” 我:“老婆做的一定是最好的!” 她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”到楼下超市去买包烟,买完烟刚想拆一支出来抽,那超市MM就说:“这里不能抽烟。” 我说:“你们这里卖烟,咋还不让人抽烟?” 那MM马上说:“我们这里还卖套套,你要不要放一炮再走啊!”老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。去男友家吃饭,阿姨在厨房里做饭,让我在客厅看电视,拿遥控时不小心踩到沙发角落的狗狗的爪子,,,狗狗哀怨的看着我回狗窝去了。。帮阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时,狗狗突然窜到我身后,拱走了我准备坐的塑料凳子, 昨天给老公拔火罐,一不小心,一块燃着的酒精滴到了他身上,赶紧扑灭,然后我不好意思的说:老公,看来你要火呀。 老公:要火?我看这是要火化的节奏啊! 中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。 第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。 但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说:“老师啊,我这是四大皆空啊。 唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住, 猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。 唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!” 孙悟空听到师傅求助,于 老板:“送快递这种工作,一定要勤奋、有耐心,尽力满足客户的要求,你总这么敷衍大众,大众迟早也会远离你。” 我:“大众远离我还有奥迪,奥迪远离我还有奔驰 ,至于兰博基尼啥的我就不想了。” 正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾? 老婆不加思索的回答:1小时1个…… “老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!” “啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!” 抽烟对身体真的很不好,尤其是男人,烟抽多了容易导性功能障碍,所以,我建议经常抽烟的男士,为了健康,最好不要找女朋友。 小区里经常有BT偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦! 我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。 昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……” 我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。 老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开 问:如果你是唐伯虎想咋点秋香? 答:@秋香。 明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。 昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!” 然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷 有个人叫做梁,他生病快要死了, 绝望的父亲在街上向行人呼救:“我们家梁快(凉快)死了!我们家梁快(凉快)死了!” 热得快要发疯的路人们纷纷驻足,把梁的父亲狠狠揍了一顿。 老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来! 我:老婆你真漂亮。 老婆:你真有眼光! 刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。 “沙师弟,行李呢?” “被抢了” “师父的白龙马呢?” “也被枪了” “何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来!” “他们说是市容管理处的” “城管。。。” 一个走投无路的姑娘跪在悬崖前:“算上昨天我已经是999次表白失败了,我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量,可为什么从来没有一个男人喜欢我?苍天!请你睁开眼,告诉我世界为何如此地不公 晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊!” 于是我就果断关灯了。老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。邻居十分感动,拉着老王的手说 老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。 一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回 最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。 老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?” 老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。”我刚刚在玩我朋友的手机,吓,里面面有她跟她男友的甜密照,妈啊,我瞎了…我忽然看到她的通讯录中,有一个叫淫魔的。我:喂,谁是淫魔啊?友:没有啦…手机还我啦…我:我打给他哦。(我打出去了)友:你快还我啦。 一天吴彦祖和女朋友出去郊游,吴彦祖不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头,河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你”河 歹徒将女孩逼到墙角,拿出刀在面前比划着,女孩害怕得哭了起来。 歹徒把刀收起来说:“你走吧,你是第一个为我哭的女孩。” 妻子:你喜欢我什么? 丈夫:可以不回答吗? 妻子:不可以。 丈夫:必须回答吗? 妻子:必须回答。 丈夫:看,我就喜欢你这种较真劲儿!猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养 说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。 毕竟,我只是个伴郎。 今天老婆发怒,回娘家了。 原因是她骂我,我没有还嘴,导致她没有把剩下想骂的话骂出来。 当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。” 她说:“我怕吃胖了你不爱我。” 我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来,觉得当时真是 自从结婚以后,老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了,问老公:“你为什么从来不说爱我?” 老公:“娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。” 老婆:“老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。” 老公:“那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。” 一天猪八戒去书店买书,对店员说给我来本育儿的书,于是店员给他拿了本养猪指南! 吾日三省吾身:到底是嫉妒使我丑陋,还是丑陋使我嫉妒?到底是贫穷使我孤僻,还是孤僻使我贫穷?到底是懒惰使我肥胖,还是肥胖使我懒惰? 张无忌因修练九阳功,打通了任督二脉,这时他的耳边传来一个声音:喂!你好!我是任督二脉,有啥事说。 老婆:婚前你经常说爱我,婚后怎么不说了啊? 老公:婚前说爱你是骗你,婚后说爱你岂不是骗我自己。。。 喜欢的东西,只要没超出你的经济收入,就不要犹豫,不要谈什么实用与长效,能花一些钱买到幸福感与愉悦感,才是最重要的,因为当你真的成了大富豪的那一天,多少钱也不一定能买来等价的快乐。 人生苦短,看上就 老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了! 二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!! 老婆听说宝强用了九成资产,得了孩子的抚养权,对我说,这孩子真贵。 我斜瞄了她一眼说:以后重金求子更贵!我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊! 一小偷被抓,审讯时,Pol.ice教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?” 小偷:“我不是不劳而获,为了这点东西,我挖了一夜地洞,累得精疲力尽,到现在胳膊还酸痛着呢!” 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。 A:为什么中东的美女个个都貌美如花,却要带面纱? B啪就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗! 外地人来到秦国都城,发现怪现象。 城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。 听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了? 外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了? 小贩:禁了。 外地人更奇 花木兰减肥成功,变成了花栏。 刚听一路人甲对乙说,张国立的孩子张默吸毒被抓,徐帆这是怎么教孩子啊…… 我捂嘴默默窃笑:瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊! 一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。” 丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整 老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等? 老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。别急,再过一千多年,咱家就平等了。 老公。。。 蟋蟀:浑然天成,破了相也是帅哥。 茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。 悟空大喝一声:你们是什么妖怪? 话音刚落,对面三人便责怪道:大胆,我们是地!三!仙! 餐桌上,一个中年人对年轻人说:“我在亲子鉴定中心工作,你有什么需要帮忙的话,尽管来找我。” 年轻人:“我还没有结婚呢。” 中年人笑笑道:“你父亲如果有需要的话,也可以来找我。” 我:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。 结果二货老公来了句:想换手机就明说!晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。 老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。 遗书大赛:追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。 睡觉前老婆问我:“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?” 我:“当然不一样了,抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。” 老婆立马给了我一耳光:“你不是说我是你的初恋吗?快说你TM还抱一道数学题。说铁路俩端相距5000米,俩辆火车相对而行,甲车每分钟100米。乙车每分钟80米。一只狗以每分钟50米的速度往返于俩车之间。那么问题来了。问,这个狗是怎么死的。 晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。 结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…… 晚上去吃饭,没事把老板叫过来逗他:“大叔身体不错啊,肌肉也挺发达,肯定喜欢打架吧?”。 大叔憨厚的一笑:“不打架,从不打架” “哦,那我没钱”我把筷子一放机智的说。 一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像,这位老画家用了两周就画好了。 姑娘高兴的说:“画的很好,您可真棒,我上次让一个年轻的画家画了一张,他画了十个月才画好。” 老画家说:“姑娘,要是我年轻时侯 经常叮嘱朋友们花钱要有节制,至少也要留些存款以备急需,因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。 路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。” 妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你TM放开我。。。”坐公车,结果我提前一站下车了,下车发现不对,我用飞快的速度又从前门上车,结果售票员问我:“你干什么去了?” 我说:“坐累了,下去溜达一下。。。” 我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?” 同事:“系统维护的时候。” 一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”老婆怀孕了,我问:“生男生女好?” 老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。” 我陷入了沉思。。。电话里。。。 老婆:老公,快过来,有人想打我! 老公:谁这么大胆啊?敢替我报仇,非请他吃饭不可!我与妹妹相差15岁,在我19岁时,领着她去逛街,正挑衣服呢,店主对我说:妹子,你孩子都这么大了,可真是看不出来啊!气的我丢下衣服抱着妹妹就走人了。出来之后越想越委屈,坐在台阶上就开始哭,路过行人问我妹 我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。 他哭着夺门而出,从此家里没有了门。 愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢,愚公说我死了有儿子,有孙子,子子孙孙早晚能做到。 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝,天帝被诚心感动,命大力神搬走了两座山。 这个故事启 Pol.ice对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!” 男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” Pol.ice说:“哦……那是不禁止的。” 说完便转身走了。 千里马:明里是夸我,实则是坑我呢,跑一千里,以为我是机动车啊。 一女发现新买的手机居然是山寨的。 大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。” 山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉!” 现在的人嘴碎到什么地步: 坐个别人车 ,就是小三了; 从宾馆出来的,就是和别人开房了; 和异性吃饭,关系就有一腿了; 出门超过半个月,就是外面有人了; 穿着洋气,就是不正经了; 没让你占上初中时,大家过早都喜欢喝豆腐花。有次跟几个同学一起过早,他对摊主说:“给我来碗杯装的!”摊主无奈的看着他,一起的同学都笑翻了。 鱿鱼:股票是一种投资,不是炒股,妈呀,最害怕“炒”了。 老婆弯腰捡东西,发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。 老婆:“TMD发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋。” 我竟然无法反驳。。。 我问老公:“男人是不是很生气自己老婆对他说:你看看别人的老公工资多少,你工资多少?” 老公不经思考对道:“你看人家老婆多少斤?你多少斤!”两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。 后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。 ——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。 但这两只 明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。 在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!” 吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。” 强盗。。。 “女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!” “啊?” “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!” “神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?” 铁飞龙问到练霓裳:你为什么会喜欢卓一航这小子。 练霓裳羞涩一笑:小时候家里老人们时常对我说干一航,爱一航。(注:人物来自白发魔女传) 再过过几年人们见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的? 禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。 但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个 老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。” 看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!” 老虎:动物园的铁笼子,就是防盗门。 老公躺下准备睡了,宝宝一岁,刚刚会走路,他不睡在床头前走来走去。 老公说,快让他睡,太危险了!!顿时感到好欣慰。 突然又来一句,等下砸到我怎么办。。。 蚊子爸爸带小蚊子去看演出,结果小蚊子一个人哭着回来了,妈妈忙问:“宝贝你哭什么啊,你爸爸呢,没和你一起去?” 小蚊子大哭道:“爸爸去啦,我们看的正精彩,结果观众一鼓掌,爸爸没躲开,就死了。 小朋友,你要知道:在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 小明感冒发烧在家躺在床上休息,忽然闯进来了一群食人族,食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头,扭头对食人族儿子说:“儿子,敢快趁热吃吧!” 本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取! 老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打电话说还是不行。。。 我脑袋都大了,难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧! 同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。 我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。” 花了钱还觉得没尊严的体验有哪些? 学校、驾校。 有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇 冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?” 姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。” 黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别 老婆最近有点忙,一直忽略了我的感受,心里有点不开心。 我:下辈子我不想做你的爱人了,宁愿做你的手机,你会每天把我捧在手里,贴在脸上,放在的唇边,知道你的一切,了解你的所有, 如果有一天匆忙间把我 她在和他的决斗中,面纱被挑落。 她捂着自己的脸说:“我们门派的规矩,第一次见到我长相的男人,要么我杀了他,要么我嫁给他。你武功比我高,我杀不了你,所以我决定。。。”她接着说,“废了这条规矩。” 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。” 老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?” 售货员 导师:你今年多大?是干什么的? 学员:我今年30岁,是学音乐的,毕业后曾经在酒吧唱了十年。 导师:不错!后来呢? 学员:我也会唱。“媳妇,过来陪我睡会儿!” “没空儿,看电视呢!你自己睡吧!” “媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!” “为啥呢?” “因为她们要的价太TM高了!”一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。” 作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲!” 出版商:“怎么这么久!” 作曲家:“因为他老催我入眠。”老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦! 去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲的来买车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。 结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。 黑狗:“我也这么认为,假如你和我结成一对亲密的朋友,我们的日子一定好过得多。” 小明不爱上学,天天逃课。 这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么啊。” 那奶奶说磨成针啊。 从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化 爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。 “爸,你不看我关掉了。” “看!” “你明明闭着眼。” “我在听!”小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机,往床下使劲一扔,床下爬出个男人。。。 老公怒道:咋回事? 老婆慌了:我的天哪,联系人都摔出来了! 老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!” 老婆把他往车上推:“好啦好啦, “我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。” “哇,大概有多少?” “大概。。。不到100吧。” 哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦… 友情提示:快要过情人节了 1.想换老婆的带去北京野生动物园; 2.想换老公的带去宁波动物园; 这两个地方老虎比较专业。。。 北方的母女挑战老虎失败以后,南方的爷们又站出来挑战老虎,结果又失败“我和你妈掉水里了,你救谁?”“救妈。”“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣说:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣说:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十 鹰:我要做一只鸡。渴有水,饿有米,住有房,还受人保护。我们呢?一年四季漂泊在外,风吹雨淋,还要时刻提防冷枪暗箭,活得多累呀。 鸡:我要做一只鹰。可以翱翔天空,任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋外 每次带儿子出门,大家都说儿子长得丑,搞得我很尴尬,只好解释不是我生的。 有个男人上勾搭了一个少妇,两个人来到少妇家,正准备一起上演海盗船长的时候,突然听到有小车开进来的声音。 少妇连忙推开男人说:糟糕,我老公回来了。现在,你躲开是来不及了,你就假装是我请来的工人,替我 尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。 她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?” 尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气? 她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。 眼看世界杯即将开踢,老婆特地去商场买了台电视回来,摸着原来家里的那台对我说:老公,这台是我看韩剧的,另一台也是。我:“老公,我们出去吃吧。”老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。”我:“你为什么总和我对着干!”老公:“要不今晚试试从后边?”我。。。你妹,滚一边去。 蚂蚁:“人心急如焚却说热锅上的蚂蚁。”刚跟一女同学聊天,突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个,我说我没有女朋友你们都知道,为什么不主动给我介绍,这还要我说吗。猜她怎么回答,“你不说我们怎么知道你喜欢女的”。。。给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊! 女儿:老爸,你这是投资! 我:能有多少回报? 她:老爸,你不知道投资有风险吗??!! 好吧,我现在知道了。。。门卫招聘,一身材瘦弱的男子来应聘。 老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度君子之腹''''的门卫,他要有刚刚跟老公在一起,去长鹿农庄度假,晚上少不了亲热一番。十一点多,可能夜深人静的时候声音更容易传播,有人来敲门,老公赶快穿好衣服打开门,一个三十多岁的先生很礼貌的说:那个兄弟啊,麻烦你们小点声,我儿子一青蛙在井底洗澡,乌龟想嘲笑他是井底之蛙,伸出脑袋,青蛙没看清喊道:上面的,你敢往下尿尿,老子阉了你。。。 流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了?一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”“是啊 我语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!” 跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。 跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。 劫匪:“都把枪放下!我有人质!!” 人质受惊吓,声音略显虚弱:“救命啊~~” 劫匪:“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!” Pol.ice:“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!” 劫匪:有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。 床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。 一男子和朋友到湖里划船,结果船翻了。他直落湖底,朋友赶去把他救起来。 朋友问:“你不是会游泳吗?” 男子说:“是啊,可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊!” 婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!” 我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份。” 从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。。。 慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到 我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。 今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离唐僧师徒四人取经回来,唐太宗让宰相魏征给四人安排工作,较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信:1.唐僧,无主见,做事一丝不苟,适合安排具体琐碎工作。2.悟空,武功高深但遇事冲动,擅长打架斗 一个老外说要在1年内吃遍中国,结果五年了,还在四川。。。 说个又快乐又悲伤的糗事!早上出门太赶居然忘记勒皮带了,快乐是因为没勒皮带裤子居然不松,悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松! 有天女神收到男友送的一大束玫瑰,居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。 如来:“取经一路,对你们师傅有什么不满吗?” 悟空暴跳如雷:“哼!师父总错怪我,事后才说哎呀我真不知道那是妖怪,每次都马后炮!” 八戒摸着耳朵:“师父马后炮,总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔”老婆:“怎么老是有人请你喝酒。” 我:“因为我懂得尊重人。” 老婆:“怎么个尊重法。” 我:“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。”大家都希望有个会做饭的男人,昨晚我对老公说我想有个能给我做饭的男人啊,然后老公在电话那头嚎叫,臣妾做不到。 年底最烦的事:写总结;最盼的事:发奖金;最累的事:答谢客户;最怕的事:领导找你谈话。 早上小区通知晚上停电,下午下班就和老婆去卖蜡烛,回来的路上老婆奶声奶气的说:老公,今天晚上没有电,电脑、电视都不能用了,很无聊啊! 我:那我们出来玩吧,上网、K歌、喝酒都行。 老婆:我就要在家 酷爱打牌,每每输钱了就说再也不打了,再打剁手,只见我弟说:“千手观音都得让你剁成杨过”。。。。有个太太向医生诉苦,说她丈夫老了不能行房,医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用,看看效果如何。一个星期后,这太太又来了,说道:“大夫,药丸棒透了,一连六天他早、晚都和我温存”“效果不坏嘛!”医生高兴 少林寺组织开光大会,主持开坛做法。众望所归,新换的灯泡终于亮了。女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:自杀啦?女儿说:还好,他吃错了药,没死。母亲说:我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错 昨天跟老公散步,看到一个超短裙妹子,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤,我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“不看!” 我说:“这么美的风景,为什么不看?” 他说:“你 我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!” 我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?” 他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直 跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。 昨天过生日,吃完蛋糕许愿。 老婆:许的什么愿啊? 我:多点零花钱,少跪点搓衣板。 老婆:嗯!说出来就不灵了。 尼玛,全是套路啊。。。儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。” 妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子:“谢谢妈妈!”妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子:“5个人。” 老公:听说现在飞机推出头等舱双人床服务了,终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。 老婆:这么牛,现在飞机一分钟可以飞一千里了?! 老公。。。老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她没有想到,其实打我也是可以的。 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷失方向。 一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。 我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。 老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。 一位旅游者来到一家旅馆,看到门上写着这样的公告:“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天,旅游者还是苦于无法办理住房手续今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。 记者采访老战士:“听说当年您被敌人抓住了,他们对您拳打脚踢两个小时,可您就是不向敌人弯腰,您是怎么做到的?” 老战士听完哭了:“绑树上打的!” 大家都来看看,睡这个字像不像一块锅巴啊?点这个字像不像一个坦克啊?枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。”福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。 太上老君正在看电视,看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。 老公对老婆说 :老婆,可喜欢和你逛街给你买衣服了。 老婆感动地:老公你真好,好爱你! 老公:看着你很喜欢,却又穿不了的样子,我可高兴了。父亲常常告诫我:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心。虽然外面不停有人吆喝: “豆浆,烧饼,油条罗!”我仍不停地告诫自己: “抵住诱惑,一定要坚守在被窝里!” 小猴:据说人类是由我们进化的,都是亲戚,他们为啥冷落我们? 猴妈妈:小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系,但已经是远房亲戚了,我们一穷二白,谁睬我们啊? 跟老婆去逛街.走到商场时对我说:老公,给我买几件衣服啊,人家的衣服都旧了! 我:买什么买啊,人漂亮穿什么都好看! 老婆:人家不是不漂亮嘛! 我:那更不用买啊,人丑穿什么都没用!老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!” 前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。 为了找到手机的主人,我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人,终于找到了,我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他 老婆:“老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?” “哦哦,手机内存空间不够系统会自动清理。” “什么破手机啊。”啪就给摔了。。。 老婆:“给,我的手机内存够大你用我的吧,我要换iPhone X。 小明和小红日久生情,不顾门第阻碍双双坠入爱河,后来经过不懈的努力,在搜救队的努力下,终于找到了他们的尸体。 失恋原因 普通青年:因为性格不和; 文艺青年:因为我说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂; 2B青年:因为人家老公不同意。 我回农村老家,大声对着天空喊:我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦!!!! 这时俺爹从身后拍了我一下,说到:傻孩子,要是背朝黄土,脸朝天,就埋起来了! 我…… 谁能想到,秃顶又叫没毛病。 一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。 钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!” 他想,这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好家里找了媒婆。媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的 为了给老公来点新鲜的,我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装,打算给老公一个惊喜。 晚上洗完澡穿上情趣装,侧躺在床上,撑起身体,学着美人鱼扭动身体的动作。 老公打开房门一看,惊叫一声:卧槽,你和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”“嗯,等过完情人节就和好。。。”我。。。老公:咱家谁说了算? 媳妇:你说呢? 老公:老婆说了算。 媳妇:知道还问? 老公:不是,我怕我忘了。 “老公,今晚想吃点什么?” “我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨!” “好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。”有次下课,前桌男生突然转过头来说:“我要娶你……”说完被口水噎着了,下半句是“的狗命”。 看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。” 哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力平均要高出50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%。 那些 坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身” 哎,哪行哪业容易呀... 营业员:先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。 我。。。 哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机! 劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了! 你离开的那一天,我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交,139xxxxxxxx 去理发店染了紫色,回来问老公怎么样,他说奇丑无比,我生气了,半天没理他。。。 他过来哄我说:我说的是你的脸,不是你的头发。。。 前些天买了个鱼缸,养了十多条鱼,一个养鱼很有经验的朋友对我说:你养鱼这水平啊,就得一条条的死没了。 我今天很自豪的对他说:你看错我了,我那鱼是一对对死的。 老婆就是金刚葫芦娃! 打老公时可以是大娃:力大无穷; 八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳; 逛街是就是三娃:有金刚不坏之体; 发怒时可以是四娃:口喷烈火; 撒娇时是五娃:用眼泪淹死你 一 乞丐把饭碗一摔,道:“老子不干了!天天向人伸手要钱,跟TM大学生还有什么区别!” 那天去买鞋,鞋店老板娘对我说:我们的鞋质量很好的,从来没有一个顾客来买过第二双。“老公,你说这个世界上有没有一种男人,酒吧找女人不是为了上她,而是想单纯聊天的呢?” “肯定有!” 看着老婆赞许的目光,老公接着说:“世上男人千千万,总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!” 月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。 三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号!”狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问:“怎么了?你想说啥?”这时候我妈尖声尖气的说道:“主人⋯你看我都有孩子啦!你还是个单身狗!”我的心……哎呀…… 当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。 他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥? 吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。 陈胜问:为啥? 吴广说:我一 早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美! 老公闭着眼说了句:你真美! 我问:为什么不看着我说? 他说:我不能睁眼说瞎话!我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变T!” 活人是不会被尿憋死的,但是常被尿憋醒。 鸡VS壁虎 鸡:我喜欢你的敬业,每天趴在墙上作壁画。 壁虎:我喜欢你的勤奋,每天在地上用爪子练书法。 鸡:我俩爱好相近,志同道合,何时才能手牵手呢? 壁虎: 穷人辞职就等于妓女赎身,想想那个难度,得攒多少年私房钱,看杜十娘最后沉江的那首饰盒,你有吗? 没那首饰盒,你今天离了欢场,过两月,还不得进另一欢场,价格区别不大,做生,那还不如做熟呢?老客户还方便 给老公织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!” “那你给谁用?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区人民用!” “捐给灾区?”老公皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。 一个人走路不小心摔了一跤,刚爬起来没走几步,又摔倒了,于是自言自语道:“要是早知道还要摔这一跤,刚才我就不起来了。” 问:翻拍的四大名著你最喜欢哪个? 答:还珠格格。 人家老婆都说:“往那边点,你压我头发了。” 我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”。。。 穿山甲:穿越玩久了,别人还以为我家在隧道里呢。的房子坏了,和羊结婚后把羊杀死,可以享受“亡羊补牢”的政策优惠,免费修补房屋。 朋友老婆怀孕4个月,朋友有一次加班,下班回到家大概7点多, 发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭,小小感动, 对他老婆说:“亲爱的,你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。” 他老婆不 夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去 那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友,你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗? 领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说再给你一瓶。。。看电视剧经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身体验了一把,太坑爹了,都能把牙给颠掉了! 穿越到古代当妃子,咋都好,就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来,你以为是赐死,太监却让你吃屎。 一只猫抓到一只公鸡,并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣,使人不能安睡,人们都讨厌公鸡。 公鸡辩解说,那是为了人们的利益而啼叫,那样可以使人们按时起床工作。 猫回答说:“尽管你 妹子:男人没有一个不花心的。 男:你以为女人不花心啊。 妹子:你见哪个女生比男生还花心了? 男:你们女生看韩剧,换一部剧就换一个男神,那么多韩剧那么多男神,你说花心不?看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。 女:要是没吃的,你会卖掉我吗? 男:不可能的。 女:那你会把咱们的孩子卖掉吧! 男:卖你也不会卖孩子的。 女:到底要卖谁? 男:都不 一只鸟看见了另一只鸟:“喂,我们交往吧。” 另一只鸟说:“对不起,我不搞基。” 然后就“嗖!"地一下缩回了裤裆。有日闺密给我看她陌陌。 一男子说:妞,今晚出来玩啊,给你钱不白出来。 闺密说:你很有钱么 男子说:没钱 闺密说:没钱撒泡尿看看自己那比样 男子说:那我有钱呢 闺密说:有钱就买个镜子照照自己那比样…… 一个处女座的女孩坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍,女孩当时就怒了,对着孩子冲过去就开始扇巴掌,一边扇一边说:其他两楼你为什么不按? 老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。 亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的, 八戒:大师兄,你看我是天蓬元帅,沙师弟是卷帘大将,师傅是金禅子转世,就连白龙马都是龙王的儿子,师兄弟里面就你没后台。 悟空:你个呆子,说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖 顾客:老板,你们店里有“鸡”吗? 老板:有 顾客:优惠不? 老板:优惠,送鸡蛋。。。老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!” 河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。 家有宝宝不听话,跟老公说:“这孩子这么烦。” 老公说:“还不是你生的。” 我说:“还不是你放进去的。” 老公:“那谁让你放出来的。。。” 武松目光凌厉,坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。 “嫂嫂,我且问你,我大哥临死前,可说了些什么?” “。。。没,没有。。。” “没有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上泼洒了些许黑色汁液 田螺:晕,你们虽然艰难,但总有出头的一天,哪像我,自从购了这套房,藏头缩身,不知何时才有抬头露脸的那一天。 老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?” 猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢……” 孙悟空定住一群仙女,却不动手,反而拿了仙女的蓝子去摘桃子。 这个故事告诉告诉我们:1.摘桃子不拿篮子装不了多少。 2.你觉得漂亮的,高攀不上的,却总有人不屑一顾。老公:老婆,最近我发现你又重了。老婆:你怎么看出我增重了?老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。老婆:怎么了?老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。 上帝是公平的,他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的,但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。 妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!” 小公鸡英语不好,高考前还不好好学习,鸡妈妈生气地说:“你还不好好学英语,以后你天天都得读英语。” 小公鸡没理睬,自顾自去玩去了。 后来小公鸡高考果然落榜,第二年去复读,变成了复读鸡,主人天天用子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外 两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。 “如果你回去晚了,你妻子会怎么样?” “我没有妻子!” “什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?” 给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声! 女人最爱听的几句话:“去去去,买买买,吃吃吃” 老公:“去去去一边儿玩去!”“买买买个锤子!”“吃吃吃个屁啊!”想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。老公果然黑着脸说:不行,太贵了!软磨硬泡了半天,他始终不答应。我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!老公连声说好,还不 家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂的 现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。 游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害,没有我也能赢。鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆,一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。 主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗? 松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告 “喂,你好,请问是李先生吗?” “噢,是的,请问你是哪位?” “这里是122,请问你是不是刮擦到别人的车了?” “是啊,但我不算逃逸啊,我有留下联系电话啊。” “但尼玛把你手机号码刻在人家车 我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题,谁能让我变成亿万富翁我给他两千万! 兔子:麻烦不要在我面前提“庄(桩)家”,谁提我跟谁急。 健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。 江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的! 打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。 终于一只孤鸭飞了过来,除了那个喝醉的,别人都没打中。 同伴问他究竟是怎么射中的。 他道:“这有什么难的,飞来那么一大群,随便一枪就能打到。” 微博最早是谁发明的?腾讯!因为QQ十多年来一直没穿内裤,却一直系着围脖!!!。。。和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...” 老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...” 然 “你的钱呢?” “小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。” “那信用卡呢?” “风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。” 不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!” 她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?” 有时候想想,觉得钱这东西真没什么用,除了能随心所欲的买东西,还能干点啥?今天去闺密灵姐家玩,灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏,啊呆站一旁生闷气……灵姐去楼下买东西,出门前让我替她哄哄她儿子。灵姐走后,我拍了拍啊呆说道:“男子汉大丈夫,生什么气呢!”啊呆:“别管我…走开,不然我闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!…… 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!” “回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。 宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。” 结婚前,老丈人丈母娘拉着我的手,千叮咛万嘱咐我,我们没用别的要求,闺女嫁到你家以后,你一定要好好待她,她要走什么不对的地方,多忍让多担待多迁就,有话好好说,千万别和她动手。 说完老俩口老泪纵横。 公司有个员工的离职原因是:肠胃不好,消化不了老板画的饼。 “最近老没见你,去哪了?” “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?” “没跟您本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新配付眼镜。 老婆拿过我手机看了一眼说了一句:把屏幕擦擦。。。 蚯蚓爸爸负伤后,全身绷带躺在医院里,蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。 蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了。 蚯蚓爸爸出院后说:“这医院真够呛,不给 老婆忧心忡忡地对我说:“我觉得自己又胖了!” 我看着她那90多斤的小身板,警惕地说:“哪有,一点都不胖!” 她摇摇头:“你不要安慰我了!真的胖了!要不你给我买个新包包吧,这样别人就只会注意我的 黄鼠狼:老师,我去给鸡拜年占用了时间。我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛? 他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间,鸽子就后悔了,对乌鸦抱怨道:你竟然长得这么黑,还天天总爱说坏话,我受不了你了。 乌鸦:我爱说坏话是不假,可你不能我这边话出口,你那边就给人家通风报信,以后还让我怎 一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。 我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。 老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗? 晚上,客厅里:“老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!” “我不信,就你那小,难道被我的手改造了?” “不信我夹给你看。。。” “额,我看看!” “唉呀老公,没夹住,手机掉地上了。。。老公都天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”我爸妈经常拌嘴,尤其是去年二老都退休之后,更是变本加厉,这不,就刚刚又吵了一架……原因是我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”,我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就大吵 儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。 这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊! 这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。 深夜。。。 老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:那我去给你洗点水果吧? 老婆:不用。 老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆:不用。 老公:老婆,那你说我干点啥酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。 “我只是和我女同事开个玩笑,所以从后面捂住她,想让她猜猜我是谁?” “猜你是谁?你TM倒是捂眼啊,捂住人家胸干啥?”Pol.ice怒吼道。闺蜜平胸,总怕被未来男朋友嫌弃,不知道听谁说木瓜可以丰胸,就去附近水果店买木瓜吃,一来二去跟老板混熟了,老板每次都多塞几个给她…现在闺蜜成了老板娘。 一日,悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心,悟空很郁闷。 次日,师傅再次邀请悟空出去耍,悟空拒绝。 师傅说:你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊? 悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你TM就耍猴挣钱 乌鸦:我很傻,很天真。老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗? 老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个? 妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀! 我妈骂起我来实在是太狠了,连自己都骂。 老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。 我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?” 老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!” 葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天,一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候,不小心被考察团吃了,《葫芦兄弟》,完。 猫对老鼠说:紧急通知。这几天,灭鼠检查团要下来,为了你的安全,请不要出来活动。 老鼠对猫说:老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩,我们愿意做出牺牲。 一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。 大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“钱不知所去,一贫如洗。” 一群猴子首尾相连,探着身子在河里捞月亮,反复多次,始终不能成功。 一个不懂事的小猴子急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊?” 猴王正色道:“你没见到吗?我们一直在努力”。 一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话, 小刺猬对小白兔说:咱两个赛跑吧,我跑的可快了。 小白兔:吹牛,就你那小短腿能跑快。 小刺猬:我可以缩成一个球球,滚起来可快了,要不我给你展示展示。 小白兔:那你快滚! “一个男人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明他有慧根。” “一个女人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明她有洞插力。”我觉得任何人的生活都是无法复制的,只可以借鉴,或者感叹,大千世界的精彩。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。 我:老板这衣服多少钱? 老板:200,来一件? 我:300卖吗? 老板先是楞了下:卖,怎么不卖! 我:那你就卖300吧,反正我又不买。 用公司的新买的洗手液洗手后感觉很香! 回家后想让老婆闻闻,没想到她急忙躲开说:“你是不是放屁了让我闻!!” 猜到这是什么东西了吗? 一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。” 客人忍不住问:“老翁是哪种人?” 老翁说他我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊,于是搜索枯肠说了句英文:My download!某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。去理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”我:“那叫首席吧!”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”我:“不还是你吗?”理发师扶了扶眼镜:“态最近几天,每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话,总是甜甜地对我说:“老公,楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上,我悄悄地把老婆手机调到静音, 我:你知道最尴尬的事是什么么? 老公:不知道 我:从厕所出来打了个饱嗝 老公:你知道更尴尬的是什么? 我:不知道 老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。 亲,你太厉 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子! 刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。” 昨天深夜,车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。 我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚,非常感动。交车回家后,就把户口本给藏了起来。 每当我想认真努力工作的时候,我们家的Wifi就像个荡妇一样对着我喊:“你上我呀!上我呀!” 我能怎么办,我也很无奈啊。。。 其他男人接近你,其实都是为了跟你上床,我跟他们不一样,想试试沙发。 逗B回复A:我想试试车里。 B:我想试试地板。 C:我想试试厨房。 D:你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想 当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时,我却在为他们单位的财务操心:景海鹏和陈冬的旅差费咋填?按出差呢还是会议?有文件没?住宿费咋开?算不算带车?伙食补助按省内、省外还是国外?目前还没有大气层外的标准。 螃蟹:做事横下一条心,考试横下一个身。 问:如何准确的形容女人脚踏两只船? 答:替 如何形容女人脚踏三只船? 答:春 那如何形容女人脚踏四只船? 答:曙“亲爱的,刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗?” “是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么?我没看见啊,有你在身边,我才不会看别人呢。”我老婆在超市工作,每年春节职工们只能在初一休一天,而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话,他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦,心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 鹉:我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。 屌丝:你干过什么啊 ? 高富帅:我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。 屌丝:哇塞,你家这么有钱还要去做这种工作啊。 高富帅:噢!原来你说的是工作啊。 几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?” “在啊” “最近手头紧,借我点钱。” 我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊” “借我2000吧” “在啊” “你怎么了?” “在啊” “靠 3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?” 我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?” “看到了!”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。” 学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。 有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。 于是逗他:“你想不想吃呀?” 他说不吃。 我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。” “爸爸爸爸,这只脚好酸。” “醋放多了,凑合着吃吧”食人族酋长说道。和老婆吵架,我怒吼说:“别以为你长的漂亮我就不敢骂你!” 本以为她会高兴的不再吵了,谁知道,二货老婆说:“别以为你说的好像很有道理的样子,我就不会打你了。” 我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。 兔子:嘴巴都被刮成三瓣嘴了,您还想把我撞脱肛吗? 秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,你说叫什么好呢? 唐伯虎:叫 “唐伯虎·秋香”吧。 出门前媳妇塞给我一沓红票票,还体贴的解释:“男人在外,想买什么钱不够多没面子。” 。。。要不是记得今天是她生日,我差点都被感动哭了~ 一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。在逗女儿玩:"你喜欢爸爸还是妈妈?" 女儿说:“妈妈。” 我捏了下她脸蛋说:"快说是爸爸。" 女儿哭着跑去告状:"妈妈,有人欺负你最心疼的女儿。" 妈妈笑着说:"那你也欺负他最心疼的人。" 说完蹲了下 遇到消失已久的老王,看面色消瘦无精打采的,完全没有以前的红光满面了,问其原因,老王叹气说到:“最近好多女人找我做亲子鉴定,天天抽血抽的。”和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道:“连要饭的都有媳妇了。”我笑答:“他应该是有老婆之后才去要饭的。”某日,我喜欢上一女孩,然后向朋友寻问她的QQ,朋友给我后,我上线直接对她说,我喜欢你,那女子回了一句:“我是她老公,有事么?”我一看,大汗!原来加错QQ拉~今天老婆起来的很早在家做家务忙东忙西的,见丈夫还没起床,就叫了声:起床了!过了一会看丈夫还没下楼,就又大声的叫到:起来了,听见没?显然有点生气了…过了一会丈夫下来了,她就对丈夫说:哟,我刚还准备去找个 “许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?” “每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。” 丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。 妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。 最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么 一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。 老公说:“买高层有很多好处。” 老婆说:“有什么好处?” 老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更 孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶,而是走到床边,摸了摸被子,发现被窝还是热的。这才会心一笑,放心地钻进被窝,愉快的睡了起来。 狼:狼心狗肺,是器官移植的最早设想,是医学科学发展的必然趋势。数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最我去财务部又遇到了漂亮的MM小王。我:小王,你越来越漂亮了,你是不是想把追求你的男士从一个连扩充到一个旅?小王:漂亮只是我的外在,我的气质已经远远超出了我的漂亮。我的目标不仅仅是一个旅!我:你已经继承 刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。 老公瞄了一眼:好,等下把这页撕下来给你就是。 常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”,女生不但不生气,还很害羞很开心的样子,原来女生都喜欢这样啊,于是我走到女神对她喊:“大傻B!”然后就没有然后了。 选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签,这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。 一天晚上,我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒,几个人商量好一起去不远处的网吧玩,我们借着月光走的小路,在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道:“你们怎么 下午去逛街,老公指着珠宝店里一条精美的项链说:“喜欢吗?想要吗?” 我激动的连连点头! 他笑着说:“喜欢就多看几眼吧”! 尼玛!调戏我。。。 晚上,我洗完澡,穿上性感的睡裙,喷上淡淡的香水,小学里,一天老师问学生:有没有长大想当老师的??全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”小明弱弱的说:“老师,我想。。。想当校长!”老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!” 胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我? 瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。 胖妻:你对我有什么感 你站上秤,秤:重磅消息! 路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩? 劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。 “你在什么时侯会想起你的前任?” “有人出殡的时侯。” 锁对钥匙埋怨道:我每天主人看守家门,而主人喜欢的却是你,总是每天把你带在身边。 而钥匙也不满地说:你每天待在家里,舒舒服服的,多安逸啊!我每天跟着主人,日晒雨淋的,多辛苦啊! 钥匙也想过一过锁那 我感冒了,正在炒菜时,突然想打喷嚏,赶紧扭脸,恰巧老公进来,躲闪不及,唾沫星子喷了老公一脸。 他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思,转念一想,有点儿恶作剧地说他:“胆子大了啊,都敢抹掉了。 一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说:“你女儿好美啊!” 老板两眼一瞪:“她是我夫人!” 这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问:“她是 我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:“你TM又想装B了是不是?” 问老婆:“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别?” “呵呵,就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说,4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵?” “不,”老婆答道,“我的意思是说,更快。。 你努力提升自己,认真工作,保持锻炼,定期看书,热爱美食,能吃会做,为人谦和,不爱八卦。然后呢,在大多数中老年人眼中,你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变T。 年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。 几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。 她妈妈紧张地问:“你没有让男孩 大象对鹿耳语:“听说我的牙,你的茸都很值钱。” 鹿问:“真的吗?” 大象说:“是真的,我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价钱!” 鹿嗤之以鼻说:“拔了牙,你还有什么脸面屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我擦。。。 她:你为什么总是挑刺?你不知道这样会伤害别人吗? 他:闭嘴,好好吃你的鱼。 刘备:“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云:“还是不要了吧” 张飞:“咋地看不起我们兄弟" 赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听” “哇,手机不错,多少钱?” “不贵,一千多块。” “这么巧,我的苹果耳机也是一千多。” 一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗? 关键是他媳妇还不让他删。。。我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?” “没听过吗?肥而不腻。”我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店……老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办?我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期!我钱包里有1800块钱。老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”我说好啊,然后她就拿走了800…… 老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我! 老婆:TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。 老公给我据理力争:说我哪里胖了?哪里胖了? 我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛,内裤都不带湿的! “哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不” “我那是在报复她” “是么,怎么报复的?” “我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀” 。。。 悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。 糊涂虫:糊涂是智慧,聪明会被聪明误。 我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。 所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。 等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开! 北极熊看着自己手里的鱼冷笑道:“是哪个傻X说过,鱼和熊掌不可兼得?” 约好了去朋友家玩,到他家了发现门口贴着张纸条:我出去买点东西,钥匙在客厅桌子上,你自己开门进去拿。。。 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。 老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?” 我:“下床,在屋里来回溜达!” 老婆:“可是我懒得下床。。。” 我:“那就在床上来回滚!” 老婆:“可是我也懒得动身 我的同桌是个极品,一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’” 一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢? 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒,问:大师何意? 大师答:你只要把妆卸 两个脚的老鼠叫米老鼠,两只脚的老虎叫跳跳虎,两只脚的狗叫什么? 太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错! 家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我! 看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊… 白玉堂仗剑冷笑:“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的?” “不。包大人没有派。”展昭道,“是我猜出此案与你有关,主动请缨。” “展昭,你真是狗拿耗子多管闲事!” “我是猫。谢谢。” 一公一母两匹赛马比赛,结果公马赢了! 骑公马的骑手得意的对失败者说:“你知道你为什么会输吗?” 失败者问:“为什么?” 骑公马的骑手猥琐地答道:“快马加鞭嘛!”科长写了一个“从”字,问:“这个字该怎么解释?”小张:“二人同心,百年偕老。”小李:“两人为友,形影不离。”科长:“错,这个字的意思是两个人,也要有主有次,一个人服从,另一个永远跟随。” 孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。” 女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心…” 孟非:“能再简捷一点吗?” 女嘉宾:“哦,他应该富有。” 有些时侯吸尘器代替不了扫把,比如儿子像泥猴一样回家的时候。 蜈蚣姑娘:玫瑰求婚简直太浪漫了,也不要送太多,有多少只手就拿多少朵玫瑰来就行了。 “老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。” “您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。”一位外地男子走进县百货公司,来到日用品专卖柜台,问一位女营业员:“同志,我要买媳妇。”对方生气的说:“流氓。”“六毛?好!给我来一袋。”“你慢慢说,你要买什么?”“我-买-洗-衣-粉。” 胎教还是很有用的,妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐,儿子出生后果然很小就学会了玩手机。 猎人正要开枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是肿么回事? 忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。 我:刚发现一个wifi,密码我蒙对了! 老婆:什么名字,我也连一下。 我:名称 老公的时长,密码 1fenzhong。 老婆:哦,这是咱家的,新装的,忘告诉你了。。。 别人说我心狠手辣 我舔了一下自己的手,给辣哭了。 审讯室内,警察对我一言不发的态度失去了耐心,要灌辣椒水逼迫我做出选择时,我毫不犹豫的点了微辣型。 有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。 一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?” 老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?” 我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”龟:快节奏的后果就是短命。 年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?” 其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?”虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。 我姓黄,红绿灯的黄。 我姓钱,人民币的钱。 我姓王,大老虎的王。 我姓牛,刘奶奶那个刘。 我姓周,一个星期的周。 我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。 我姓林,什么鸟都有的那个林。 我姓蓝,挖 快乐是一天,不快乐也是一天,于是我一会快乐一会不快乐,一天就像两天那么长了!小时候全家老少坐一大圆桌吃饭,总有长辈给夹菜有木有,也不管你爱不爱吃。。割割。。有次一个亲戚给我夹了块肉,我嫌太肥就想偷偷处理掉,于是拿在手里准备扔到桌子下面,没想到用力过猛,扔到了对面亲戚的大腿上。 酒后开车的后果非常严重,甚至有可能被其他车主误认为是女司机。 越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书,什么公车了,地铁了,星巴克了,必胜客了,总之要书不离手! 切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器 某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。 他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。 他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开 夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。 要我说香水真的应该反省一下自己了,我花那么多钱买一瓶,喷个一会儿就不留香味了,麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力,人家当副业都比你能干,持香时间长到叫人害怕。 几天都散不掉,衣服得从里到外全部换掉女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。 虎:我的房子从来不安门,非常安全。 老婆最近痴迷上了网购,而且不知节制。 老公很头疼,就吓唬她:“老婆,存在网银卡里的钱并不十分安全。容易被盗。” 老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看的衣服, 大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的我和保姆在偷情被老婆发现了,老婆举手就要打保姆,我冲上去就暴发了,你凭什么打人家?你有什么资格打人家,地是人家拖的,饭是人家煮的,衣服人家洗的,你一天到晚就知道要钱买买买,天天出去浪,连你老公的生理需 大老虎父子被猎人用陷阱捉住,猎人把大老虎绑在树上,对小老虎说:把你爸爸杀了熬虎骨汤,熬不熬啊? 小老虎不说话,猎人踹了小老虎一脚,小老虎:嗷。。。 堵车,又叫做卡路里。公司一阿姨特别开朗,做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心,就买了两个镯子让她一手戴一个,结果阿姨第二天上班,看到一只蚊子在飞,两手一合,啪!两个手镯全碰碎了! 中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋,对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?” “不在” “你妈呢?在不?” “中午都 兔子:寻觅有以下专长的兔子为伴——会挖洞,善长跑,啥时候也不偷吃窝边草。 今天同事居然笑我矮,我特么跳起来就给了他胸口一拳,没办法,脾气就是这么暴。 今天心血来潮让老公唱首歌赞美我,然后二货老公深情的看我一眼:大脸猫,大脸猫,爱吃鱼,小咪咪,小咪咪,小咪咪。。。。。。 窝槽,别拦我。。。。老师问:“有钱,任性”的下联是?”学生答:“没钱,认命。”老师哑然!老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生:“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道: 突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。 现在的年轻人,走路过马路都带着耳机,都不知道有多危险!万一被车撞到,耳机还不得坏了!我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。” 我说好啊,然后她就拿走了800…… 我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。 要我请假了两个星期,天天跟我在家,每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪,挨不到一星期就戒烟成功了。 “医生啊,你看我这脸还能医好不?” 妹妹在某国际机场当秘书,自己有一间办公室,毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。 一天,安保人员正在询问一个男人的时候,突然收到通知,去处理另外一个突发事件。 让我妹妹和她的同事感到害怕的是,那个 悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。” 师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay!” 最不卫生的地方竟然叫卫生间,真是当粪坑还要立牌坊。 有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。 同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去打水球。”老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。 听说又一员猛将被斩,曹操站在营帐前问:还有谁愿意出战? 众将深知张飞勇猛,无人敢应。 于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇! 这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。 我跟老婆说,晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。 她问梦里她吃了没有,我说你没吃,只是在看着我吃。 二货马上甩了一个耳光给我,说我对她不好,一气之下回娘家了。 更可笑的是,大舅哥专门打电话训了我, 吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。 上联:少将中将不如麻将; 下联:南湖西湖最美我胡。 蚂蚁:看球赛期间,欢迎手舞,切莫足蹈! 男生洗澡5分钟,而女生要半小时,那么问题来了:如果男女一起洗要多久呢? 河马:我就纳闷儿了,流感来了人家都有口罩戴,我凭啥就只能用床单捂着?我不过就是嘴巴大点,难道就没有戴口罩的资格了吗?我抗议,我要戴口罩,十一呢,等等看有人给我送口罩没有。 怀孕了,又拉肚子,正在厕所使劲呢。 老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了!” 做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养。 老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗? 我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心! 老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的! 我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都说:凡事最要紧的是摆姿态。这些年,我虽然本性不移,但关键时刻我一蜕皮,人们就不好再说三道四了。 如果别人夸你,你不能不说话站那一个劲傻笑,要谦虚,要落落大方,要回应,要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。 老公是程序员常常加班,单位下午休息半天,我跟老公说:我中午就能回家睡觉羡慕死你; 老公淡定的回复:我晚上加班很晚回家,急死你。 让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe = Coffee 互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拖后腿,那就是“在吗?”。老婆:老公我摔坏一只碗,决定惩罚自己。 老公:怎么惩罚? 老婆:惩罚自己一个月不做家务… 和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。” 小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作! 朋友看着一个调查问卷问我:“如果在家两天上不了网,你会死吗?” 我回答说:“会的。” 朋友说:“至于嘛?!” 我说:“至于!那么长时间修不好,老婆肯定会把我活活打死的。” 老婆:亲爱的,如果你没脚你还会穿鞋么? 老公:不会。。 老婆:那你穿胸罩干啥? 老公:我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。。。 狗续貂尾:会化妆的不如会包装的。“你知道我为什么要惩罚你吗?” “爸爸。为什么呢?” “因为你打了比你小的孩子。” “爸爸,我那是惩罚他呢。” 忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。 老虎说:既要树立说一不二的权威,又要有容许别人偶尔摸摸你屁股的雅量。 动物有钱后 螃蟹向某地进行了大量投资,被特许开车可以横行,并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文,被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨,它在记者招待会 深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。” 麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:“这么晚是谁发来的呀?” 女人漫不经心的说:“我家死鬼 “借钱好像可以纠正视力啊。” “嗯?” “呃,我借了朋友很多钱不还,他们说终于看清我了。” A:今天早上碰到一个葬礼队,边走边放歌,吓死了。 B:什么歌? A:跟我走吧,天亮就出发……… 有时候我很想离家出走,可我想,我要是失踪了,我的父母应该会心急如焚, 他们一定会行动起来到处贴启事,启事的内容大致会是:本户有一间空余的房间出租,价格面议。 有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!! 一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?”来自学生家长的匿名信,信中写道:“这么小的孩子,每天作业留的这么多,孩子写到后半夜才睡觉,严重影响夫妻生活。。。” 知道我过去的人很可怕,有我过去照片的人才更可怕!老婆说工资上交,提成上交,奖金上交,外快也要上交。 我说;“我那里有外快” 老婆说;“微信上抢的红包不是吗?” 一Pol.ice回局里向上司报告。 上司问:“有没有什么不寻常的情况?” 他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。” “这还不算不寻常?” “噢,这种情况活着才不寻常吧。” 家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。 这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网?今天早上有点冷,就往老公怀里钻了钻,于是就问,我是不是有点小鸟依人啊? 老公说:像猪拱圈。。。 尼妹啊,还能不能好好的做夫妻了!!! 鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。” 接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告, 什么东西一听就不好吃? 屎。 一个年轻人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温,大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。 大夫一摸体温计有点发粘,大叫道:“天啊,烧这么严重,体温把地瓜都烤熟了!” 医院里一个父亲带儿子看病,医生检查后说:感冒了,我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲:开两瓶吧。医生:一瓶就能好。父亲:我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。 这都是在孩子吃奶时落下的毛病!!! 音乐家与批评家在公园里散步。 这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批 主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人:把所有的东西放下! 小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。 才和媳妇认识的时候,在丈母娘家住了几天,为图表现什么都抢着干,扫地,做饭洗碗,下地干活。。。 五年过去了,但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家,给鸡圈里的鸡喂食,摔了一跤砸死三只鸡的传说。。 老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢? 老公:说明今天工作累,不想动。 老婆:那要是三天呢? 老公:说明你大姨妈来做客了。 老婆:一星期呢? 老公:说明我们都成熟了,以工作为目 哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。” “没用的。。。”孙悟空他爸说。 人们知错就改,大多是因为犯的错被人发现了而不得不改,倘若永无人知,定会一错再错。 老公慢悠悠的说:“想必我是世界上最爱干净的人了。” 我震惊:“你爱干净?开什么玩笑!” 老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。其实越是得不到,内心就越是热爱呀。” 老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。 我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1 我哥们女朋友补蛇给咬了,哥们用嘴给她吸,突然看到她女朋友的两只大白兔,吞了一下口水,现在坟头草都长一米的多高了。两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。 一位朋友说他是搞收藏的,收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下,只见他不慌不忙打开电脑,进入了某宝。。。 老鼠:在穿山甲钻探队兼职,具体负责怎样把山洞挖掘得曲曲弯弯。 人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。 “谢谢你今天帮我的忙!” “小事一桩,何足挂齿啊!” “你的大恩大德我这辈子都忘不了,下辈子你做牛做马我都养着你!”屎壳螂:小手常摸农家肥,下笔有神爱谁谁。 “哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?” “不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。” “三万,还不扶?” “不扶!” “五万!” “扶了!清一色!” 一个牧师来找医生,“医生啊,我的失忆症好像痊愈了。” “是么?那你告诉我,你以前是干啥的?” “布道啊!” “呵呵呵,还是再巩固两个疗程吧。” 邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我” “那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”…… 白日依山尽,黄河大合唱。 等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯! 女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗? 自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了。。。 这年头1分钱都来之不易啊。。 小苍蝇跟着老苍蝇,一直跟在小屁孩子的后面。 小苍蝇憋不住了:“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面!” 老苍蝇道:“儿呀!天冷了,这不是想吃一口热的吗?”夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?” 老公说:“梦见自己又结婚了。” 老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。” 老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你! 在很久很久以前,有6只小动物上山拜师学艺,兔子、猴子、乌龟、蛇、猫和狗,它们从四面八方来,却都在同一时间来到山脚下,所以,它们也就一起上了山。 它们上山后,找到了师傅,师傅就问它们:“你们 我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。 小女孩:我自己有零花钱。 我:切,你能有多少零花钱? 小女孩:我攒八千多了。 我:咳,那。。。那能给叔叔买包烟吗? “宁拆十座庙,不毁一桩婚”这句话,从本质上来讲,就是欺负和尚老实。 “老公,你知道今天是什么日子吗?” 我去咋会突然问这问题,完了看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道,今天是你小姨子的生日”。 我擦这世界满满的都 有一天我的祈祷感动了上帝,上帝说:为什么你愁眉苦脸? 我说:我还有一百万房贷没有还…… 于是上帝抬手一指,我头上多了一个光环,于是我问上帝:您这是看我受苦,让我成为天使吗? 上帝说:这个环,叫晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。”中午下班去吃快餐,店里人太多没有地方坐,我看见一个妹子快吃完了,于是我就去那里坐下了。 妹子看了我一眼没说什么,一会妹子起身离开。 我看我面前吃的鸡骨头啊,餐巾纸啊的都是一大堆,多不好看啊,于是我全推 蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛,俨然以鱼中的一员自居。“哎呀,岸边那只又丑又老的怪物,叫什么来着?” 一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛,哑了半天,说:“我,我不认识……” 望着儿子远 “媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?” “好像公交车。” “你是说我厉害吗?” “不,是想让你忘往里面走一点,里面空着呐!” 谁能想到,我心中的女神,竟然愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。” 我家宝宝快8个月了,我打算让宝宝吃母乳到一岁,老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了! “怎么了?我那儿又做的不好了?” 位女施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老公出轨了。” 我问:“有什么迹象吗?” “有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。” “根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢主人养了两只鸡,一只是笨鸡,一只是芦花鸡。 那天,主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来,先问笨鸡:“你说说,你为什么要下蛋。” 笨鸡说:“我不知道,我吃了食,肚子里有了蛋, 老公正在用手机上笑话集,突然狂笑起来。 我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧,原来他在看笑话:是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!” 我说:“是 儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。 不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。 妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。 八戒被贬下凡间之后,起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日,八戒捡到一面镜子,本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌,不看不知道,一看吓一跳,镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块, 老婆:老公你为什么娶我? 老公:因为你漂亮呀。 老婆:你为什么觉得我漂亮呀? 老公:因为你苗条呀。 老婆:你觉得我为什么苗条呀? 老公:因为你做的饭难吃,你就吃的少嘛。 狐狸偷了大象的象牙,大象亲自去找狐狸算账,远远看见一山羊,道:这年头,小偷都这么猖狂,居然还把我的象牙栓挂在头顶上,也不怕Pol.ice查!我昨天不在家,弟弟拿我的笔写恶补暑假作业,他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。 蛇说:匍匐爬行无可比拟的优越性在于:永远不会摔跤。 今年情人节那天老公给我打电话。 老公:“老婆,上QQ。” 我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。” 老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!” 老公每天晚饭后总爱出去打麻将,这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。 老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。” 老公一 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋,矮个子说:我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人啊。。。 劫匪想想也是,就把矮子给放了。。。薪水的压力来自于:“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”媳妇儿怀孕了!可把我紧张坏了。媳妇儿说:“这一时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你 据说最近隔壁老王异常猖獗,为了广大群众的夫妻和谐,特提以下两条建议: 1.安个防盗窗! 2.本人出售各种改装衣柜,内设红外线自动感应器,可随机制造出电流,寒冰,喷火,金属刀片等武器。。。我:“我今天发现,这次世界杯竟然没有我最喜欢的意大利队!”朋友:“说来话长,当年日本为了提高足球水平,大量引进巴西教练,后来,日本就进世界杯了。再后来,中国为了提高足球水平,大量引进意大利教练,最后, 特别讨厌吵架,有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗?我妈听到我抽烟的消息,告诉了我爸,我爸问确定吗?我妈摇了摇头,我爸说看我的。吃完饭后,我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼,我说不够,还差7块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧。” 老婆逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!” 我:“你那么能骂,杂不骂他一顿?” 她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就问他多钱,他说两块钱一串,然后他问我要不要 “你拿打火机干什么?” “点赞。” 青年:禅师现在社会太复杂了,做好事都要被冤枉,现在的老人还能扶吗? 禅师摇了摇头。 青年:大师的意思是不能扶? 禅师: 非也,非也。 青年:那大师的意思是说能扶咯? 禅师点了点头,突然他倒 西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。 猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。” 逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己,怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。 他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。 眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。老公的手在老婆面前晃。 老公:这是什么? 老婆:咸猪手。 老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么? 老婆:还是咸猪手。 老公:错!这是乳香咸猪手。 除夕的晚上,很多中国家庭都囤积了大量火药,与某种怪物战斗。外国人不知道,中国人一次又一次的拯救了地球。 老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?” 我:“可以啊。” 老公在那边高兴的说:“谢谢老婆。” 我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。” 人生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来。。。 为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型, 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。 小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在是太高兴了,后来他高兴得说不出话来。。。 老公说:给你喝奶。 老婆:不想喝。 老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。 老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好 有四个儿子的穷父亲,快断气时将儿子们叫到一起,从床下拿出双筷子,被小儿一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折断,二儿子说:“你是在教我们要团结吗?” 父亲用 看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!” 老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁TM愿意回来!” 穷鬼A:等我有了钱,我买个漂亮的大碗要饭。 穷鬼B:没出息,等我有了钱,就雇人替我要饭。 监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人释放。” 犯人:“哦耶!” 监狱长:“好,下面请第一对选手准备。”男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的 据BBC报道,青少年的怀孕率正逐渐下降,然而青少年的肥胖率却呈上升趋势。这佐证了一个广为人知的说法:没有人会和死胖子啪啪啪! 老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊!今天上课,同桌问我:“你把‘你爷爷是我孙子!’倒过来读一下”。我:“我孙子是你爷爷。”同桌:"对了。。。”然后想了三秒后沉默了一节课。。。 被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?” 老婆:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。” 运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度!” 运动员:“哦,世界记录是多少??” 我:“老板,把这个三折的钱包多少钱?” 老板:“1000。” 我:“这么贵,不是打三折吗?” 老板:“这款不打折的。” 我:“这标牌上写的三折啊。” 老板:“哦,那标牌说的是钱包的结构。” 妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?” 夫:“后脑勺。” 妻:“为啥?” 夫:“因为那代表你走了。” 竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言:XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句: 可惜粪池太浅啊!!! “昨晚宴会如何?” “令人愤怒。” “菜不好吃吗?” “我旁边坐一个斜眼,把我盆子里的东西吃光了。” 今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。 “大家好,我叫赵二蛋,我的笔名叫老王。” 说完,赵二蛋掏出自己的笔,“来老王,跟大家认识一下。” 一天,包子把面条海扁了一顿,面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。 出去以后,方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。 回去后,方便面对面条说:“你不用怕了,放心吧,我把他屎都揍出来了”!!! 小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。 老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。” 松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!” 后来小马只得回去问妈妈,小马妈妈说:女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”我可怜兮兮的说:“不贵。”她对我笑笑:“不贵是吧?那你也不跪了。”她话音刚落,我扶着墙,颤颤巍巍的从地上站了起来。 一环卫工人被评为先进工作者,报告会上传授心得:“嘿嘿,知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗?因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会!”台下掌声雷动。 哥们:欧巴! 我:呦,你还会说韩语呢! 哥们:那是,我还会说英文呢! 我:那你说一个! 哥们:SB。。。 你妹! 结婚前媳妇是小鸟依人类型,7年过去了,如今她已经进化成雕了。。。 打算去应聘民航飞行员的工作,可我不但没学过开飞机,面试还迟到了俩小时。 到了以后,面试官说会不会开飞机已经不重要了,就凭我这么喜欢迟到,而且一晚就晚了俩小时,他们就决定要我了。 12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。 小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。 长颈鹿和猴子结婚了,晚上洞房里面,猴子性急地规划起他们孩子的未来了。 猴子对长颈鹿道:“你说我们的孩子将来干什么好呢?” 长颈鹿害羞地笑道:“傻样,看你急的,我早想好了,将来我们 老公:“我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。” 老婆:“好吧,我对你的爱涨了。” 在医院艾滋病隔离病房里,警察拿出笔和张A4纸问: “把你有可能传播的人的名字写下来” 老王摇摇手,警察又问“没有?” 老王病殃殃的道:“纸太小了” 老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你~ 老公:哈哈,其实我早就准备好了。 老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥? 老公:啥也没买,我准备好被你骂了。。。 今天问老公一句话:如果有女生勾引你,你该怎么做? 老公想了想回答说:三十六计中的一计。 我问什么计? 他说:将计就计! 然后。。。他身上就长出了一些抓痕,哼哼,你们懂的。一朋友总是以理服人,总是现身说法,从不用暴力。这不,刚买了车要带老婆孩子兜风,儿子非要坐副驾,安全带也不让系,他说这样不安全,儿子不听。老婆坐后排中间,对他开车指手画脚,他说这样很危险,老婆不听。于是 兔子有一天突然想喝胡萝卜汁,于是它来到了一家店。 兔子:“老板!有没有胡萝卜汁?” 老板:“没有!” 兔子:“那你有没有胡萝卜?” 老板:“也没有。” 今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法 光阴似箭,如坐针毡。。。 大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。” Pol.ice:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”一男子中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头。 分手后女友大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱! 老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。 她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。” 老公:“赶紧脱吧。” 老婆:“就不脱。” 老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己 各位土豪,今天PhoneX就出了,如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6s plus都可以到我这里换不锈钢脸盆,本消息长期有效 气象局职员小刘在动物园将大象活活气死。 忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” 鸡妈妈孵小鸡,小鸡破壳而出之后,一溜烟就跑没影儿了。 鸡妈妈目瞪口呆:尼玛见鬼了,居然孵出一只跑步鸡。 听到科比退役的消息,篮筐们终于松了一口气。 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?” 小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员。 东海之鳖:路过。 让一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。” 朋友不服,说:“那你来个3万一平的笑话。” 他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。 她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。 然后。老婆外号叫“蚊子”,一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字,老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的”。老 兔子:赢了乌龟是捞取金钱,败给乌龟是炒作名声。我这一辈子,也就为了点“名利”! 圣诞节去看电影,看得好好的,突然屏幕黑了,上来一个主持人,拿着话筒,说:“下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧,人家老公来抓了!” 然后我一回头,就没有多少人了…… 昨天拿到了驾驶证,我对老婆说:现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。 老婆鄙视的说:好像你有车似的。 单身狗晨勃——多此一举 老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评! 老婆二话不说加入了购物车。。。 老鼠:逛个商场差点要了小命,大街小巷尽是些准备喊打的冤家。某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。 老婆:什么梦啊? 老公:我梦见和一个美女开房 老婆:。。。这也叫恶梦,你求之不得的吧?? 老公:问题是后来被你发现了。。。他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他,就是快递小哥。一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了…… 一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕,一个挑着担,还有一个牵捉马。 半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。 男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。 有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」,因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。。。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就 刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。 他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?” “我这边才七点。” 他道:“啊??这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样 以前上学时,老被一差生欺负,终于有一天,小宇宙爆发了,指着他大吼道:“你等着,将来我一定找你算帐。” 十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。 “悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。” 悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……” 唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。”女士:“警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?” 警察:“嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧。”高中一同学是学渣。一次历史测验考三国南北朝。这货天天逃课玩三国,自然考了第一。但老师不信,又是调查,又是叫家长的,也没查出他作弊,最后以罚站一礼拜结束。记得罚站的最后一天他流着泪对那个老师大喊了一句: 其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。 如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。。 “你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。” “什么时候开奖?” “星期六。” “不行呀,我星期五就需要用钱。”曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了! 【名词解释】工作日:就是不想工作的日子。 谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。~ 如偶然有女同事打来电话,能够在一天之内学会聊上几句,而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系;女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”我说:“我不做。”女朋友:“爱做不做!”我说:“做!”听她这话,我立马站起来,立马脱光自己的衣服。。。。朋友说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了! 有次我和老公在大街上,看见两条狗在互闻屁屁,我就问他:你说狗为什么要用鼻子闻啊? 他:那是因为它没手,不然就用手摸了。 我这人就是很独特,别人有的我没有,别人行的我不行。 他从小立志当一名劫富济贫的英雄,现在终于实现了梦想,他把我所盗来的东西都分给了周围的人,经过他的不懈努力,人们给他起了一个非常响亮的名字叫:“盗图狗” 儿子每天都笑得很开心。 我就问儿子:“你为什么天天都那么开心?” 老公在旁边说:“因为他没老婆。” 和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。 说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。 小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。 刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。 她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办?” 我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?” 老婆若有所思地来酒店是不能用童工的,今天有一孩子来应聘,年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了,回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗?他说有个姐姐。领导问多大了。他说17。。 今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭,我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。 女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去 老婆:“我和游戏比到底谁更重要?” 老公:“当然是游戏!喜欢你多少人,喜欢游戏多少人?你连游戏都敢比,自信心是有多膨胀?” 现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。 两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。 麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。 麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!我:不就是靠他老子有钱?老爸:李子博士毕业了!我:不就是靠他当教授的父母基因好?老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!我:不就是随他爸长得帅?老爸:你这也瞧不 昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来? 我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈在公共场所看到其他男性裤子拉链没拉时,不要直接告诉对方,这会让对方很尴尬。 Man一点,走上去慢慢帮他拉好,再帮他拉开。告诉他自己的事情自己做,别人帮不了他一辈子! 二货媳妇,一次在图书馆看到“猪颌骨”一词,就摸着自己的下巴问我:“猪颌骨是不是这里?” 看着她那认真的样子,我只好指着她的下巴说:“对,就是这里。” 老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。 老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?” 我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是 事到如今,我们早已学会,把自己好的那部分归结为奋斗,把自己差的那部分归结为星座。 记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?” 大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之 “老师,我快坚持不下去了~”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中,看样子他最近真的很辛苦,人都瘦了一圈。 “徒儿,做人做事呢,要学会能屈能伸,就像弹簧一样,压得低,是为了能弹得更高!” 弟子忽然睁大双 古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?” 老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!” 县官说:“你怎么来了?” 土地神 和老婆开玩笑说:“老婆,明天我请你吃大餐!” 老婆问:“有这好事?吃啥啊?” 我答曰:“十二菜一汤!” 老婆惊喜:“真的?就咱俩吗?吃不完的!” 我:“就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。” 中午吃饭时我问老爸:“为什么我们家没有家谱。” “因为穷。” “为啥?” “祖辈们都穷,家谱上没有可写的,怕被后人笑话就扔了。” A:“上次打仗,我割了三个敌人的头” B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚” A:“那你怎么不割他们的头呢?” B:“没头,怎么割!” 在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜,无论多土豪的车,都得贴上琼B,满大街都是琼B。 女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳房却越来越大了。 大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡! 女子:怎么讲? 大师:兵马未动,粮草先行。 周一到周五几兄弟被食人族抓住,厨师问怎么吃。 酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。” 厨师道:“周一难熬,周二辛酸 厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮,只见里面冲出去来个人,拉链都没拉,把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到:“你爸妈没教过你吗,别往人身上扔鞭炮!多危险!” 然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来,扔到 屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。 终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情的望着酣睡 熊猫:宁肯放弃享受国宝级的待遇,也不愿沦为地球村濒临灭亡的一种可怜动物。 那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。” 我说:“啊?这都能看出来,为什么?” 手相大师说:“因为,越掌大越孤单。” 麻雀虽小,五六十集,还TM演不完。 老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。 老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。” 交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。 处理完后, 谁怕老婆!!虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的,但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好!!! 本来肚子根本不饿,但是如果朋友在这时候说一句“我饿了,你陪我随便吃一点吧”,我就会随便吃的比她吃的还多。 晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。” 我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?” 我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。” 说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。我:以后你要淑女一点,要不谁敢娶你啊!女汉子:用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧?我:嗯,挺好!女汉子:给个词形容下。我:铁汉柔情。哎,现在脸还是疼的!!! 丑小鸭:等我公布了年报,你们就会发现其实我是一只天鹅。 “佛祖座下有多少罗汉?” “八百罗汉” “呵呵” “笑什么?” “我明白您为什么是千手观音了” “死猴子你想说什么?!” 那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?” “忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。 小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。。。 最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。” 老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。 静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了! 萤火虫:作为一个打工仔,我的工资太低了,工作这么久了,我才买了一样家用电器:手电筒。 我问老公:我是你的什么呀? 老公:啥? 我告诉他:你该说你是我的优乐美呀! 老公:哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦!? @#!@¥@#¥%泥妹啊! 库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!” 警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀! 客人:来碗汤面。 服务员:一碗汤面。 客人:换碗捞面。 服务员:一碗捞面。 客人吃完捞面就要走。 服务员:你还没给钱。 客人:给什么钱? 服务员:吃捞面没给钱。 客人:捞面不是拿年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。 狗:和人交流咋这么难,一张口人家总希望俺嘴里吐出象牙。 一中年妇女聊天,那个妇女说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了! “为什么撒尿不像射了一样爽呢?” “憋久了一样可以,不行你试试。。。” 老公:你整天这样骂人,我受够了!我要离婚!!!我要再找一个! 老婆:就你这样,再找就不会挨骂了? 老公:挨骂就挨骂,至少能听点新鲜的。 我躺在床上,看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。 “那么,亲爱的,接下来可要让你痛不欲生了哦?” 说着,她邪魅的一笑,把发票给了我。 A:“消失15天,去一个没有网络的地方,好好休息一下!” B:“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的!” 森林里进行智力竞赛,主持人问:“马会游泳吗?” 小马道:“会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马,”小时候无意间发现了老妈放钱的地方,就偷了10块钱去小卖部买零食,没想到被爸爸遇见了。先是一顿揍,然后问我钱哪里来的,就告诉他了。第二天又被老妈一顿毒打:好啊你,胆子越来越大,敢偷30块钱了啊。 婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。 听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好! 细节可以看出事物的本质:当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外偷窥了;当你所在的小县城忽然出现了许多美女,就说明外面在扫黄了;当吃完饭所有人 我:你喜欢玩水吗? 男票:我喜欢玩火! 我:好的!以后你做饭! 男票:不,我喜欢玩水。 我:好的!以后碗也交给你洗了。 男票。。。 1楼:老夫年薪百万,老夫有钱! 2楼:寡人后宫三千,寡人幸福! 3楼:孤名车百辆,孤出入超拽! 4楼:哥什么都没有,就生了三个儿子,一个年薪百万,一个后宫三千,一个名车百辆! 马桶冻住了,拉完屎后冲不下去,然后脑残用热水浇了一下。。。家里没法待了!楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:“宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”你去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!!! 新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。 因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交。。。 最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?” 甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊! 就在这时候,从厨房里扔出来一根骨头,两个朋友立即像闪电似的向骨头直扑过去。“亲密”的朋友“亲密”地滚在一起,相互撕咬。 怎么才能度过愉快的一周呢? 这里有一套实用的方法,我们来看看:周一清蒸鱼块。 周二红烧 鱼块。 周三油炸鱼块。 周四醋溜鱼块。 周五水煮鱼块。 周六酸菜鱼块。 周日芥末鱼块。 愉快 天气渐渐热了,好想摆个地摊,卖点女同胞们感兴趣的小玩意,段友们给点意见呗:卖镜子吧,记住,一定要平放地上卖!晚上老公和我出去锻炼,回来热得半死,又一身臭汗。我就连喝两瓶水,期间好几次要倒水给他,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜…… 婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。 我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。 只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会 玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。” 朋友问她怎么了? 她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊,可是。。可是他,好像有点早谢诶!” “ 那个男生长得,怎么说呢,像何首乌的根。” “何首乌的根?这个典故来自?” “你没见过?” “没有空去看这么奇葩的东西!” “就是,刚具备人形。” 邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!!” 今天在网吧玩游戏,中间各种“神操作”,队友就骂我说我没意识,垃圾。 我回了一句:“在我们小学,还没人敢跟老子这样说话。” 小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。” 小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我特么啥时候害过你的菜!”