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晚上,想起和老婆这些年的种种不容易,我深情的对老婆说:“亲爱的,我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆~” 谁知道,谁知道那个二货居然来了句:“不是你修来的福,而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”

游泳课上,只有小白兔坐在岸边玩手机。 小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。 小白兔:“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。” 有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!!数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”  一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要” 早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了。。。 于是喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。” 二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。 妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁? 夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。 妻:海内存知己,鬼才相信你。 夫: 谁能想到,四个四川妹子,竟简称四川妹子。 问:有没有一个人,让你想起就想哭? 答:有,债主。 逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。 女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。 横眉冷对千夫指,俯首甘为。。。万人骑! 这人呐,真的不能随便乱发誓! 我昨天跟他女朋友说:“我如果骗你,今天出门就让车撞死!” 结果在家里缩了一天,根本不敢出去浪! 每次假装跳楼的时候就会有很多人围观,人一多,我脱了裤子就尿。 我收拾不了你,就只能收拾自己的心情了。 你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。 小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?” 鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?” “我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...” 听到科比退役的消息,篮筐们终于松了一口气。 三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说:“主人的女儿喜欢踢我,我咬了她的腿,主人就把我送来人道毁灭,呜呜呜。” 乙狗也很伤心地说:“主人的儿子老是对着我撒尿,我咬伤了他那小鸡ji,主 为什么KTV禁止携带刀具? 防止别人胡乱切歌。 孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。 孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗? 大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。。。 “控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。” “没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。” 老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧!” 老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。 老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。 老婆瞬间泪崩:这辈子没白嫁啊! 我:我给你买了瓶香水,老婆。 媳妇:多钱? 我:你陪我睡一觉就知道了。 媳妇:400块? 我是不是知道了什么。 其实在一些偏远山区,那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女,虽然只有16岁,但你可能无法想像,她已经是两个人的女儿了。 别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。 这些年,我成长了很多,不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。 和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。老公那天跟我说:认识你之前老想着赚到钱了,再娶老婆,所以有几个女孩主动追我,我都不要。后来发现赚钱太难了,还是先娶老婆吧! 。。。说的我TM跟多幸运似的! 香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!” 那根说:“对不起,我是棒冰。” “镜子啊镜子,这世界上最美的是谁?” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃。。。我不是问在镜子界谁最美,我。。。” “他是世界最大的镜片,孤傲地站在山峦今天发现一件事,女人是“凹”男人是“凸”,把凸字掉个头跟凹合在一起就会组成一个新的字--“日”!造字的人太特么有智慧了!天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。 老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧! 我:为什么啊? 老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊! 我。。。 老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。 事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。 老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。” 青年问禅师;为什么人家的帖子都火了,我的咋就不火!!! 禅师笑而不语,然后撸了一管... 青年恍然大悟道;你的意思是火的人都是纯手打的?? 禅师道;打你妹啊;我意思是你的帖子缺少精华。。。 狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。 白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓 骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。 朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了三斤多海带。 突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。 Pol.ice对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!” 男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” Pol.ice说:“哦……那是不禁止的。” 说完便转身走了。 甲在看报纸,看着看着突然对旁边的阿呆说:阿呆,报纸上有你的老家的消息了! 阿呆感兴趣地问:真的吗?在哪? 阿呆接过报纸一看:“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”...... 老婆今天你生日咋出去吃顿好地。 老婆说:行,一年就一回是该出去吃。 老婆今天我生日,咱出去吃顿好地! 老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。 老婆在医院生宝宝,非要叫她老公陪着一起。 生宝宝很痛的,老婆拉着老公的手,痛的说:“老公不要,不要”。 她老公说:“这会知道不要了,当初的时侯不是还说老公我要,我要,我还要的”!女:“你怎么知道你已爱上我?”男:“我因为想念你而失眠。”女:“这不足以证明,因为我妈妈也因你而失眠,但我知道她并不爱你。” 夫妻两人啪啪之后 妻子:“TT为什么都造这么大,谁有这么大丁丁?” 老公:“出去别乱说,第一暴露你无知,第二暴露老公的缺憾!” 刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。” 说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说:“你是不是聋(隆)了?” 美女一惊,双手紧紧捂住自 袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌 大雁:学会向周围的同事示弱,先进不一定要年年当,官不一定要年年升,这一点大雁做得最好,要知道编队飞行时,头雁总是轮流更替的,头雁自有光鲜的一面,要知道也是风险最大的一个位置,要不怎么会有“枪打出头鸟 狼想开餐馆,狼就想让羊做其形象代言人———挂羊头,卖狗肉,而不用支付广告费。 老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个贱人的!” 我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!” 她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开 “听说前女友感冒了,我特意买了点东西去医院看她,虽然说是前男友,但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧,连我特意为她买的东西都扔了出来!实在是太过分了!” “你买了什么?” “骨灰盒。” 今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!” 我听了很受教一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!” 历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么? 回答:抽烟喝酒烫头! 老师:滚!我说的明朝那个! 、骡子:生非空前,死而绝后。 “妈的!老子跟你拼了!!” 一个声母对一个韵母吼道。 “对于整容你怎么看?” “人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。” 关羽刮骨疗伤的故事天下皆知,这次不慎再中毒箭,又要挑筋动骨。 军医问:“将军是否依旧靠下棋分神?” 关羽答:“纸笔伺候,我要画幅《赤兔》” 军医惊叹:“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!” 你以为丈母娘死了,但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。 A:先生,有没有兴趣做头发! B:我还是做人吧。 记者采访一对夫妻。 记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗? 女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗? 男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵 女生看到男生裸体时,女生会大叫:“啊!!流氓!!” 男生看到女生裸体时,女生还是会大叫:“啊!!流氓!!” 哦这世界太不公平了。 人啊,该玩的时候就该放肆的玩,该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。 电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。 “大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。 大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上! 美女顿悟,“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本。。。。。” “哎,哎,大师别跑啊! 刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。 正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡 昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。 欲穷千里目,饿死顺风耳。 最近老婆的脾气阴晴不定,今天看又想找事呢,我问她:你去没去过四川? 老婆摇摇头,一脸兴奋地说:那里有什么好吃的? 我说:好吃的我不知道,我只是想知道你变脸的技术这么娴熟,是从哪儿学来的? 老 驴说:“人干了蠢事却说蠢驴。” 我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。 早上上班,我拿着一包烟见人就发。 一个同事冲过来抢了两根,还问我:今天怎么这么大方?你不抽烟,烟哪来的? 我发完烟剩了几根,就全扔给了他,顺便说了句:烟是你昨天落我办公桌上的。 《红楼梦》第十三回 秦可卿之死:夜里,凤姐朦胧之中,忽见秦可卿从外面进来,说道:婶婶,我今去也,愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻,飘然而去。 凤姐心潮澎湃,脱口而出:卿卿的一个吻,已经 一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西,主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地,走投无路的老鼠镇定地对主人说:“你不能这么对待我,论辈分,我还是你的长辈,不信你打听一下,他们都叫我鼠(叔)。” 早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了我老婆在超市工作,每年春节职工们只能在初一休一天,而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话,他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦,心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年熊猫:老板,今天就别加班了吧,您瞧我的眼! 家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。 这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网? 变形金刚4应该按中国的套路拍:正当擎天柱与威震天战斗正酣时,突然天空出现了一路神仙,对着威震天大喊“孽畜,还不现出元形!” 只见一道金光,威震天变成了一辆高端跑车,神仙开门上车,摇开车窗对擎天柱说强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱! 结婚以后,新郎对新娘说:“亲爱的,对不起,有件事我一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费,因为我还有个孩子需要抚养。” “没什么,亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都 新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。 这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的…… 小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人啊。 “想不到,转眼之间我们都老了…” “是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。 鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定是亲戚。 老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么啊?” 老婆说:“年轻的时侯!” 因为工作原因认识一漂亮妹子,发现她小腿特别的美,就想看仔细点。 我说,小妹能不能把裤子往上提一点吗,她很配合的提了提。 看了一会儿觉得不过瘾,又让她提了提,她仍然很配合。。。 哥心中窃喜,难道今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?” 狼病了,兔子带了胡萝卜去看他。狼说:“你来就来吧,还带什么礼物啊!” 兔子说:“我来看看你,可他们说也许您不会喜欢这个。” 狼说:“喔!不,我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。” 说个又快乐又悲伤的糗事!早上出门太赶居然忘记勒皮带了,快乐是因为没勒皮带裤子居然不松,悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松! 蚯蚓:千万不能在鸡这样的同事面前争抢功劳、抛头露面。 我问老公:“男人是不是很生气自己老婆对他说:你看看别人的老公工资多少,你工资多少?” 老公不经思考对道:“你看人家老婆多少斤?你多少斤!” 人们从历史中学到的唯一教训就是:人们从不吸取历史教训! 这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!朋友从KTV出来没唱够,随着门口的音乐就大唱:“能不能为你再跳一支舞,我是你千百年前放生的白狐。”然后旁边经过的小孩说了一句:“原来他上辈子是个畜生。” 一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系? 。 。 。 (女婿和丈母娘) 老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。 今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~一对夫妻结婚多年不孕,于是,妻子天天祈祷,希望能有个儿子。 祷告果然灵验。妻子生了儿子。 但是长得不好看。妻子对丈夫说:我希望儿子又白又漂亮。 丈夫说:唉,你可真是的,老天给我一个这么好的礼物,狼的生存环境恶化,肉源日益枯竭,跟羊通婚生的后代有肉食肉,无肉可以食草。 其实吃完饭不洗碗,等到下顿再洗是最科学的,避免了洗干净的碗遭受二次污染。山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫? “什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇喝,窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸长颈鹿MM:我想要一副金耳环,要那种从耳朵坠到肩膀的那种。 知了:总是把握不好嗓子,一不小心唱高调。我有个朋友喜欢收集各种肖像画,在他家里,他拿出一本肖像画册,对我说:你看,这是慈禧太后的画像。接着翻到第二张:你看,这是秦兵马俑画像。翻到第三张:你看,这是红太郎画像。......最后一张:你看,这是 已是深夜了,丈夫才回家。 “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。” 判断男的是否爱你:第1招:借钱。第2招:素颜。第3招:素颜去借钱。 第4招:喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去,绝B是真爱了。。。 老婆正在数落老公的不是。 老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。 老婆:你有优点吗? 老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。 今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢? 哥们儿一句话:因为八十万是水军。 近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。 司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话,汉武帝就问他:“你就不怕死吗?” 司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗?我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷尽也!” 然后。。。然后司马迁就被 “大胆皇后,宜贵人这次陪朕出宫游玩,好不容易怀上龙种,你竟敢派太医来对宜贵人不利!” “皇上冤枉啊,我只是听说宜贵人宫外孕了,才派太医来的。” “听你口音是广东人,广东人普遍素质高,相对文明,习惯给小费。”出租车司机说道。 老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答:“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!” 楚王临死前对儿子说:“你可要管理好楚国呀,毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。” 儿子点点头:“好的,不过我今天才知道,原来我们是考拉。” 如果全世界就剩我一个男人,我谁都不娶,天天直播打飞机,急死你们一群小裱砸。 有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 【名词解释】工作日:就是不想工作的日子。 朋友:“昨天,我跟媳妇儿吵架,她怒气冲冲地走了,临走说,她将跟她母亲生活在一起,你说这是诺言呢,还是威胁?” 我:“这有什么区别吗?” 朋友:“区别大了。如果是诺言,意味着她一定会去找她的母亲我在鲁班门前玩斧头,鲁班对我说:你这是关公面前耍大刀。 都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了,猴子当时不偷桃去做什么?他和七仙女不是一个物种啊。 比如说你去人家瓜地偷西瓜,忽然来了七只母狗冲你叫,你想法把狗都拴住了,你TM这时候是把狗办了,还是偷西瓜去 今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气? 同事:那还不是因为王老吉! 老婆义正严辞地对我说:“你跟我说实话,你是不是外面有人了?” 我:“别傻了,这么热的天外面怎么可能有人。” 老婆。。。 前些天感觉胸口很闷,就去看了医生。 医生看着我的X片,皱着眉头对我说:“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑,但我还是听从了医生的建议,回来后我就买了几包烟,开始学习抽烟了。 老婆晚饭时说她闺蜜重塑了双眼皮开了眼角,整个人都变精神了, 她也想做做,我放下筷子,表情凝重的说:“媳妇,你现在如此够漂亮,我已经压力山大,你还要美容手术,是想甩了我吗!”(此时已有些哽咽) 东方不败希望自己可以文武双全,既能够快意江湖,又可以学富五车,于是改了个名,叫做东方快车。 “你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨! 看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” 神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴”大家一起吃饭,某男说:“我女朋友的MM好像变大了”。我边扒饭边回答:“不是,是你记错人了”。众人听后皆喷饭。夫妻俩晚上在床上聊天,越聊越饿! 男说:“真羡慕女人,等你以后有孩子了,饿的时候,自己捧起来就能喝奶!” 女笑着说:“羡慕吧,这就叫自给自足!” 男说:“错!这叫自取其乳!” 老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。 大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?” “没啊!只是有些不情不愿的!” “哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必 老婆说他最近心跳很快,我说去做个心电图查查,她死活不去,我就纳闷了,问她为什么不去? 她说:“胸小,做心电图,让人看见多丢脸!” 乌龟:跟兔子赛跑,它撞树上了,我送它去医院。 猴子:要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休,看你们谁敢把我不当人! 小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。 果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!” 小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。” 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。” 今天跟媳妇吵架,然后她委屈的说,你一开始从不凶我,现在才一年半就开始凶我了,不敢想你以后会怎么对我。。。。。 我不服的说,那你呢?你就没有变啊? 她理直气壮的说:“对啊,一开始我就打你,现在还 “从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。” “这么神奇?” “那是,那里能散发出不同的气味。。。” “你是怎么做到的?” “嘿嘿!身高优势。。。”和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!” 仇家一愣,对我老婆说:“这不是存心为难我吗? 你这身形,刘翔都跨不过去。” 从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。要到外地出差,临行前,老婆对我说:把你最重要的东西给我留下!我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼,不屑的说:想什么呢?我说的是工资卡! “老公,帮我按按手腕,有点痛!” “好的!” 。。。 “嗯!这样舒服多了” “老婆,你怎么会手腕痛呢?” “可能是今天打你太用力闪住了。。。” “。。。” 我问老公:“橘子你吃吗?” 老公说:“甜不甜?” 我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信 老婆:不开心,想骂人! 老公:那你狠狠的骂骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公:这骂的很艺术啊。。。 老婆在公司加班会很晚回来,我趁此机会和哥几个出去耍了耍,赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了? 我肯定不承认呐,她上来一脚就说:“叫你嘴硬!蚊帐里的蚊子都没吸到血,还 在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。 当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。 哎,没本事别吹牛! 和媳妇吵架,媳妇急了,买了一瓶农药。 媳妇:“你在不认错,我让你后悔一辈子” 我:“老婆,我没错,但请你不要作践自己,拿命开玩笑” 媳妇:“你后悔一辈子吧!” 说完,媳妇拧开瓶盖,就要往我 老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗? 我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心! 老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的! 我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都 现在的小姑娘真是太随便了,男人一顿饭,就能约你去开房,甜言蜜语就能把你哄上床,什么世道啊!!!害的老娘好几天没有生意了! 下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎,冬天还能取暖,发明高跟鞋是为了避免直接踩到猪便便,发明香水就是为了消除那臭水熏天的屎味。 苍老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。 事后,拍摄现场工作人员感慨地说:日本女星实在太敬业了,以前拍别的女星,都先问“脱不脱?脱到什么尺度?” 人家苍老师问的是:“穿不穿?穿到什么尺度?” 儿子:爸爸,我不想写作业。 爸爸:我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛,双方都遇到了一个问题,如何在无重力条件下写字。 于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔,前苏联人就用了铅笔。 这说明,先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功 妻子走到丈夫面前说:“你抱抱我。” 丈夫抱抱她。 妻子问:“是不是感觉比以前沉了?” 丈夫点点头。 妻子一脸自豪的说:“那当然,我现在可是有两个人的重量了。。” 丈夫一脸惊喜:“难不成你。 刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。 张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。 孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。 老公:听说现在飞机推出头等舱双人床服务了,终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。 老婆:这么牛,现在飞机一分钟可以飞一千里了?! 老公。。。 小鸡问狗哥:“你喝西瓜汁吗?” “这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?” “哦,我大姨妈来了。” “滚!真尼玛恶心!” “...从乡下带的大棚西瓜。” “把每一天都当成最后一天来过,生命才会精彩。”说完,他转过身拿起扩音器,“清仓甩卖,最后一天。全场两元,全场两元了啊……” 吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。 别人的中秋:赏着月亮,吃月饼;你的中秋:还着月供,来月经。 几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?” “在啊” “最近手头紧,借我点钱。” 我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊” “借我2000吧” “在啊” “你怎么了?” “在啊” “靠 听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?” 男的一愣:“呃,怎么突然问这个?” 女同事:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看,你会换吗?” 男: 39、虾米:九泉之虾。鼠:儿啊,爹知道为了咱老鼠家族的长相,你遭了很多白眼,受了很多委屈。说实话,戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊,可谁让咱是弱势群体,人在屋檐下,不得不低头啊。 偷嘴的狗,见人就逃:不跑的是强盗。 狗:来学校的路上看到一只老鼠,我就捉老鼠去了。 三道汉语听力题: 1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?” “我去!!我不去!!” 问:小明去不去思修课? 2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!” 问:小明擦不擦窗户? 老家有供灶王爷的习俗,尤其是老太太更迷信这个,不能说买灶王爷要说请。 街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像,打招呼说:奶奶去买灶王爷了? 老太太不高兴了说:现在年轻人不懂事,什么买啊,这叫请! 我 妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!” 蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”皓皓的父亲告诫他说:“你到任何戏院看戏都可以,但是,千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”“为什么?”皓皓问。“因为那里是败坏风俗的地方,你会看不到应该看的东西,”父亲说。这句话更引起皓皓的好奇 我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车! 只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我,什么也拼不起,只能拼命了。 最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。 昨晚和老公大吵了一架,今天早上来大夷妈了,老公:“咋了,还气吐血了?” 1个馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃! 啊呀,10在是难吃死了。。。 蝙蝠:为啥我习惯倒挂着睡觉,因为我是个吊环运动员。 那些看起来懒散的人,不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。 女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用 很多单身的小伙子都认为:有个女朋友陪在身边是最幸福的,其实不然,像我这样的男人,感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。 老婆:家里该买个保险柜了。 我:干嘛,家里没多少值钱的货。 老婆:我上次藏的支票找不到了。 我:你自己藏的都找不到,还用得着保险柜么!!! 二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这 路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。 店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差! 正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了! 难过的时候就吃东西,因为胃和心的距离很近,当你吃饱了的时候,暖暖的胃会挤占心脏的位置,这样心里就不会觉得孤独。本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新配付眼镜。 老婆拿过我手机看了一眼说了一句:把屏幕擦擦。。。 一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了? 小鸡蛋:你……。你……。你放屁! 母鸡:!@#!#$@#$………… 跟客户吵完架,看着他摔门而出走进大雨远去的身影,我心里也空落落的不太好受,觉得自己不应该这样对待客户。 哎,也不知道他此刻心情怎么样,会不会伤心难过,如果没有,我那些伤人的话算TM白说了。 月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。 三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号!” 能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好。。。 欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人死了呢,那就不用还了,多好。。。 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”今天文案妹子辞职了。 问:现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡,而不是轰轰烈烈,你们知道什么是平淡吗? 答:上街不带钱,炒菜不放盐! 老婆:“哎哟,老公它又大了。” 老公:“别摸了,怪不好意思了!” 老婆:“自从结婚后,它是越来越大了。” 老公:“还不怪你!整天做那么多饭,剩饭你又不吃,肚子好撑。” “怎样优雅地表达着凉拉肚子了?” 单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。 回到家,我和老婆累倒在沙发上。 我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本 于是,主人杀掉了笨鸡,妻子回来知道后,生气地说:“哎呀,你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢?”主人愕然。好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色,朋友没选上,自己却被选上了。其实我和明星也有共同点:我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。 从前有一个小村庄,村里只有一个屠夫,他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子,可儿子并不想学,于是屠夫为了劝说儿子,苦口婆心的唱到:“毛这样烫,就跟着一起来,没有什么猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦,你不宰我 罗强 蜘蛛:最近投资做了个网站,欢迎投放广告。 有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。 前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。 她不好意思的说:是吗,呵呵。 我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗? 领导今天训话了:你们这帮人,干活的时候跟鸭子一样,呆萌呆萌的,一听到吃饭就跟苍蝇一样,都围上来了。真是搞不懂你们女生,和好朋友冷战了一个多月,想对方的时候,竟然开小号假装萌新和对方玩游戏…… ​​​​ 最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识!屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”头领:“这个……就叫驾屎员吧” 女:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?” 男:“那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。” 女:“所以呢?” 男:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。” 怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了! “老婆,你知道为什么现在那么多成功人士吗?” “不知道。” “就是因为他们办事效率快,就连功夫大师火云邪神都说,以快为尊,唯快不破!” “嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?” 静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了!去男友家吃饭,阿姨在厨房里做饭,让我在客厅看电视,拿遥控时不小心踩到沙发角落的狗狗的爪子,,,狗狗哀怨的看着我回狗窝去了。。帮阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时,狗狗突然窜到我身后,拱走了我准备坐的塑料凳子,婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗? 上联:一色二顺三元四喜五门六连七星八番九莲宝灯十分不易; 下联:十摸九宜八花七对六听五带四杠三风二龙会师一样能胡。 猴子和猩猩在吹牛 猴子说:我聪明,我把尾巴切了就是砖家! 猩猩说:去你的吧,我要是把毛剃了,就是叫兽!! 老婆:“老公,你是不是得了关节挛缩症?” 我:“为什么这么说?” 老婆:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。” 我。。。 今天起床之后跟老公说:我要化妆了。 这二货来了句:那不是化妆,是变身。。。 平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。 某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。 他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!…… “亲爱的,我看上了一个项链,很漂亮,就是有点贵,舍不得买。” “多少钱啊!喜欢就买了吧。” “39.9呢!” “你TM要买就买,不要一天没事吓老子。” 有个人买了3斤肉,妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃,妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫,正好3斤重,便问道:“如这3斤是肉,猫到哪儿去了?如这3斤是猫,那么肉又到哪儿去了?” 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。 去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。” 店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!” 果然和人聊天不能太敷衍。。。刚刚室友讲到女朋友爱说梦话,我随口接了一句我知道,现在气氛变得十分微妙。 哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?” 我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。 ~~~~~~~~据说这个符号很像有风吹过来,所以我多多发这个符号,让大家吹吹风~~~~~~~~ “弟弟,你为什么用铁锹炒菜?” “人有多大胆,弟有多大铲。” 王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。 落后就要挨打,这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试,我就不信你爸妈不打你!商场里,我站在店门口迎宾,这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来,问:“请问,你知道这里的WC在哪吗?”我一愣,抱歉的说:“真不好意思,美女,我们商场没有这个品牌的!” 钱包里钱的基本特性:挥发性、扩散性、趋光性。 我以为,只要我脚步不停,即使追不上你,别人也追不上我。。。后来才发现我错了,他们竟然都已经有车了,卧艹! 老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?” 老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!” “滚!。。。” 现在的大学生,心比天高,命比纸薄,寒窗苦读十数载,却为了几十块钱折腰。 想到这里,我放下手里的高考试卷,无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。 老婆:“老公,我以后怀孕了,你会不会背着我出轨呢?” 我:“宝贝,不会的!” 老婆:“那你的意思是会光明正大的出轨了?” 我是一个非常仇富的人,这就这么多年来,我一直不肯原谅自己的原因。 和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。 “你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!” “不会的,不会翻。” “会的!” “不会的。” “会的!” 狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,兔朱迪在床上抱着狐尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?” 狐尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。” 兔朱迪竖起耳 百万富翁所有财产一夜之间被偷光,经过Pol.ice侦查,断定该男子属于自然醒。 “男生会什么技能会让女生眼前一亮?” 神回复:“电焊。” 一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。他将三岁多的女儿藏好, 嘱咐道:“待会看到什么都别动别出声,爸爸在演电视剧呢,别怕啊。” 又是你,说了这不准摆摊!你聋了吗?” 几个大汉上来就砸, 他没几下便被打倒在地,回头忍痛对着女儿藏身处微笑。丑妞去相亲。男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月 “这样根本分不出输赢,就算再打下去也只是在耗时间罢了,”数学气喘嘘嘘的停下手,看着对面体力不支的语文,“咱们停战吧。” “停战?”语文抬手擦掉脸上的血,“怎么停?” “不知道……你问问历史,在古 A:你这辈子有没有求过谁? B:没有,我只求过阴影部分面积。 前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵。。。 导游说:真假我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这光运费得多少钱啊。。。 听说很多酒店都不换床单,哈哈哈哈哈好险,幸亏我从来没开过房!今天晚上有世界杯比赛,明天有四六级考试,有人问要考试的话还看不看比赛,我觉得还是看吧,毕竟世界杯充满了未知的刺激,而四六级考试充满了已知的无奈。 往前一步是沙县,退后一步是拉面,左米线右盖饭拐弯是削面,晚餐款式永不变。 一群美国人去俄国旅游,不幸在森林里遇到一只熊,他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路,这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷…… 俄国人哪肯放过他们,把美国游客好好修理了一通。 事后,俄我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着电话里。。。 老婆:老公,快过来,有人想打我! 老公:谁这么大胆啊?敢替我报仇,非请他吃饭不可! 文章出轨以前,老婆不管在电视或者报纸上,只要看到文章,就对我说:你看人家文章,事业又好又爱老婆,你滚一边去,我不想看到你。 现在,她说:你们男人没一个好东西,你滚一边去,我不想看到你。 伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。 少女无奈脱掉毛衣,心想着下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。 少女不解,但还是把毛衣穿上。 如此反复多次少女哭着问他:“你到底 训练师训练狗狗在厕所上大小便,每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励,奖励几次以后,以为能听话,谁料,这货直接蹲厕所上不出来了! 香蕉买回来怎么保存?要挂起来放,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…… 个公交车司机很贴心,开得又慢又稳, 为了不影响大家睡觉,还特意关掉了报站语音提示,真好。 虽然,大家都坐过站了。 早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?” 答曰:“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?” 哥们儿淡定地说:“忘带狗了。” 路虎和宝马是一对好朋友,这天在路上偶遇,看到行动艰难尾气异常的宝马,路虎关心道:“你怎么了?” 宝马痛苦地回答:“我脱缸了。” 在微信上摇一摇调戏美女,发现美女就在附近,问美女约吗? 美女说:好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板。 大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。 我:大爷,那是美团。“老公,我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗?只带了88。” Pol.ice:“先生,请你向这个小管子吹口气。” 司机:“不行,我有气喘病。” Pol.ice:“那你做一次血检吧。” 司机:“不行,我有血友病。” Pol.ice:“这样吧,你就在这条直约暗恋的妹子出来逛街,她说:“不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?” 这是要见家长的节奏啊,我赶紧的提了两瓶酒去了。。。 刚坐下,妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了。。。” 晚上睡觉,摸着老婆的胸,不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。 老婆大喜:有那么嫩? 我:有那么小~~~孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?” 妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。” 老婆:“又看球赛,那队对那队啊?” 我:“葡萄牙对冰岛。” 老婆:“哦,我喜欢吃葡萄,不过据说冰岛很美啊。。。” 我。。。老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?"我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?" 饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑,所有食客都投入地看着屏幕。 看选手们绕场滑行一周又一周,然后隔壁桌的学生低声说了一句:“别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊!” 一只雄鸟关在笼中很是寂寞,有一次,他托人贴出一张征婚启事:征婚,本人安分守己,最重要的是:有房。 我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……” 就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么。小明:这草有毒.....老师:你出去!- 蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。 蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。 蚂蚁 乌鸦说麻雀:爱闲言碎语,喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。 麻雀说乌鸦:不说吉利话,不招人待见。 女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:“不是你的孩子我不生。”研究表明:目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业,尤其是数学作业 。这项工作不仅伤害亲子关系,还会伤害夫妻关系。95%以上的家长在辅导孩子作业时,感觉孩子的智力水平不及当年的自己,而100%的夫妻认“老公,外面打雷了我好怕哦……”    “不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”    “好的老公,那你能先从床底下出来吗?” 三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲:“真烦死人,有支烟就好了。” 乙:“我有烟。” 丙:“我有火。” 甲:“我……有瘾。” 好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我试一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定等煮面的水凉了再捏。 7、老婆对出差的老公有无数的限令,老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。今天睡觉,老婆拿手机不小心砸我头上,我说心疼吗? 这二货说:手机又没砸坏我心疼什么?! 母斑马瘫痪在床,公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外,每天早晚两次全身按摩。 这天一大早,小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里,关心地询问:“爸,大清早就给我妈按摩呢?” 公斑马停下来,不耐烦地回 鹰:视野开阔、高瞻远瞩,工作雷厉风行,从不拖泥带水,成绩斐然。 那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。 这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!” 有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。” 司机从后视镜看到也隐约听 一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。 秃子问驼子:“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么?” 驼子不悦:“奥!你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀!” 麻子脸再一边打圆场:“你说你们 蚂蚁:大学生太多,好工作不好找,扛大米这样的体力活咱就凑合着干吧。“完了完了,老婆,家里边招贼了!” “啊,丢东西了吗? ” “丢了,我放床头柜里的一盒TT没了。” 一朝被蛇咬,十年之前我不认识我你你不属于我。 附近新开了一家丰胸美容院,招牌取名“梅隆”,广告宣传附语是:倘若以后别人问起,打死也要说“梅隆”!老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗? 老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。 “皇上,今天我们学习减法,减法很简单,只需要把每一位上的数相减,比如25减12,2减1是1,5减3是2,所以结果是13。” “爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?” “皇上,这种女友皮肤黑,但是化妆化得白。第一次带她回家,过后问奶奶印象如何?奶奶说“这闺女哪都挺好,就是有点邋遢,脖子黑乎乎的,也不洗洗!” “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?” “你TM账号被封500年试试。” 一女子疯狂迷恋小鲜肉,现已正式入住菜市场。 妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。 一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:“我要买丝瓜。” 卖韭菜的说:“丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?” 妻子在家听到了,高声对丈夫喊 同事:“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧,都快要变成熊猫了。” 我说:“我有个不错的催眠办法,你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看,一会儿就困了。” 他点点头:“那我今晚上就试试。” 第二 包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼:“在下南侠展昭。” 包拯:“男的女的我还分不清吗。”女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。 医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。 女:哦,他在急救室。 大鬼:昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院! 我定睛一看,发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。 早起的是收破烂的; 晚睡的是按摩院的; 不能按时吃饭的是要饭的; 担惊受怕的是犯案的; 加班不补休的是摆地摊的; 说话不能错的是主持节目的; 必须马上到现场的是开救护车的; 加入了就很 我语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!” 据说狗的胆子很大,到底多大,没有具体测量过,据说可以把天包下来。 老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。 我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。 传说愚公想要移山,别人说不可能,愚公说,我不行还有儿子,儿子还有孙子,子孙无穷也。 后来感动了上帝,上帝说我给你派人把山移走吧。 愚公说:你多给我派点仙女吧,我好有更多的子孙啊。一道数学题。说铁路俩端相距5000米,俩辆火车相对而行,甲车每分钟100米。乙车每分钟80米。一只狗以每分钟50米的速度往返于俩车之间。那么问题来了。问,这个狗是怎么死的。 老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。 然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。 我:是的,一般你都是让我回去检 在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙! 过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊! 我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗? iPhone世界三种人:权威人士,消息人士,不愿透露姓名的内部人士。 Android世界三件事:机皇机霸,顶尖配置,即将上市。 山寨世界三个亮点:N卡N带,超长待机,凤凰传奇...... 今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴! 大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花 上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整? 下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁! 横批: 全TM废话! 不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还,我问:“这到底是为什么?” 她说:“今天用的口红不防水,我只能竭尽全力把嘴露出水面。” 和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!” 老婆说不关,我说为啥? 她说:“别人看着是女司机都会让着点的。” 我。。。那不是让着点,是躲着点好吧!去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气的吞了口口水。。。等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。。。。小时候很喜欢一句诗:宠辱不惊,笑看庭前花开花落。长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我特么也宠辱不惊。 昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。 答:嫖去。 老婆:我也去。 我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么? 老婆:我去帮你把把关、砍砍价!有一种鸟,好笑又神经,它是什么鸟?沙雕!虎的女友又要换衣服了,壁虎说:“你真该好好向人家乌龟学习,一辈子就一件衣服,还永远都那么合身。” 人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。 路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给他买票你买哪去了?!为啥他跑四川南充去了?!” 和老婆吵架,为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务,她就坐沙发上看电视,我忍不住说:都给彼此一台阶下,你也表示点什么啊"。 她嘴角一瞥:没走就已经给足你台阶了。 我。。。 老鼠:跟猫商量一下,欧洲杯期间别宵禁了行不? 32、蚕:丝而后已。 曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。 孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。 一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?” 大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。” 我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很多,它能帮助女性提高记忆力,并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时,他瞪大眼睛说:“这是真的吗?” 我说:“当然是真的, 她坐在公交车上,想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。 一个女人站在旁边,应该怎么称呼她呢?是“你”还是“您”呢? 她想了想,马上总结了一下:下一站就是终点站,也就是说她跟我同一站下车,也就是在我家 “人的皮肤真的很重要,一定要好好保养!国家的繁荣兴旺就靠它了。” “晕倒,不过是个人的保健而已,怎么扯上国家啦?” “因为国家兴亡,皮肤有责。” 蜘蛛包了个二奶毛毛虫,心里琢磨着,玩两天把她吃掉,不料,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:哇,丑小鸭原来真的可以变成白天鹅。 问:“偶像派什么意思?” 答:“我长得像饼。”一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到! 天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?”今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想越开心, 那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!” 第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!” 现在的女生越来越懒了,以前都会化个妆去骗别人,现在妆都懒得化了,直接用美颜相机来骗人,连自己都要骗。 小明不爱上学,天天逃课。 这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么啊。” 那奶奶说磨成针啊。 从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化 学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。 今天跟胖老公讨论生孩子的事。 老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的 盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。 于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。 完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。 盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“ 前几天,我看上一件衣服却没我穿的号了,我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱,然后为了奖励自己的勤俭节约,我又买了一件更贵的衣服。 我把这事说给老公听,老公听完若有所思地问我:“你知道这故事说明了什么闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧,这样被看到多失望,”她说“你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。 老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。 某部门收到匿名举报信,说狼用羊皮作伪装,假扮温柔善良,四处为害,有歌词为证:我确定我就是那一只披着羊皮的狼。 看着富二代们奢华的生活,我暗下决心,这辈子我当不了富二代,我一定要让儿子当上富二代! 这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由??Pol.ice冲我咆哮到。。 保证让您干爽这句话是___的广告词? A 纸尿裤 B 卫生巾 C TT正上班,老婆发来信息.:老公,突然之间很想你。 我纳闷,问:怎么突然想我了呢? 老婆:刚才看见一个黑人,好黑好黑,我就想到你应该比他白一点。。。 有人问福原爱跟中国队什么关系,有个人回答:小灰灰跟羊村的关系。 二、风趣的动物调侃 狗的儿子考上了动物高等学院,但学费高昂,狗被逼无奈,只好再做份兼职工作——拿耗子,多挣些钱以供养儿子完成学业。三嫁唐僧未果的原因:猴子认为小白出身卑微,却不断对高贵的唐僧实施性骚扰,丢大圣的脸;八戒认为小白对其视而不见,由爱生恨;沙僧认为小白不懂事,屡屡不打红包;小唐认为好戏刚开始,不能在一颗树上吊死,况且小 小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。 小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。 然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!” 在很久很久以前,有6只小动物上山拜师学艺,兔子、猴子、乌龟、蛇、猫和狗,它们从四面八方来,却都在同一时间来到山脚下,所以,它们也就一起上了山。 它们上山后,找到了师傅,师傅就问它们:“你们爸爸:小明,你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明:那考80分呢? 爸爸:那就不给你买吃的了。 小明:那考70分呢? 爸爸:那就不要吃饭了。 小明:那考60分呢? 爸爸:那就不给你睡觉了。 小明 晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗? 我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。 正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。 “为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角?” “工作后确实容易胖。” 吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。 白雪公主与王子的结婚纪念日,王子拿出一件礼物对公主说:“我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满大街的人都爱疯了。” 公主拆开礼物一看,“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上,一手叉腰,一手指着礼物上我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:妈,这女的咋样?老妈:这姑娘看着不错啊,挺水灵的。我。。。 欧阳快,白驮山欧阳家族人士,擅长轻功,速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。 他有个弟弟叫欧阳快弟,轻功也是了得,爱好背人赶路,跟他说你想去哪儿,他立马就驮着你去了,又快又 一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。 一日两口子在家打起来了。 我冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。 这朋友高呼:别拦我,我在下面打得顺手些。弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。” 晚上哄儿子睡觉的时候给他讲了小蝌蚪找妈妈的故事,回房后老婆把我按倒在床一边脱我裤子一边说:“来,我也给你讲个故事!” “什么故事还得脱裤子?” “小妈妈找蝌蚪的故事!” 还记得我第一次丢人,就被投诉高空抛物。 现在是凌晨2.22分,天空中弥漫着被净化的空气,雨水从窗户玻璃滑落,形成不一样的美景,雨天睡觉是一件快乐的事,早上会有一点雾气,我没有睡意,坐在马桶上按着手机,思念着远方的那个人,是的,厕所没纸啦,今天,我上交了我的博士论文,我花了半年的时间做调查来写这篇论文。昨晚,我的室友在微软WORD里面的“自动更正”里面把“也不是(neither)”这个词全改成了“黑鬼(nigger)”。我一直到交了论文 蛇:瞧俺这身流线型设计,想不‘奔驰’也没理由啊。 昨天拿大枣泡了杯水。 同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。 “我问咋样?好喝吗?” 他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!” 高考落榜后,女儿就想找个自主招生的学校去,她想学音乐,就找了一家不太正规的音乐学院。 我陪女儿到学校了解情况。到学样后,来到招生办公室,我问里面的招生老师:“我女儿的分数很低,你们这里能录取吗?” 一大早起床,女朋友一脸鄙视的看着我:昨晚上做梦了吧你? 我:厄。。。好像是梦见打仗了。。。 女友:梦见打曰本鬼子了吧? 我:哎对好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。 女友:杀个 在追逃犯的时侯Pol.ice舔了一口地面说:脚印还是很新鲜。 吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了,我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?! 和老婆一起去医院把宝宝接回了家,她让我来换尿布。 / 我说:“忙着呢,下一个我来换好了。” 于是三个小时后,她又来问我。 “我是说下一个孩子我来换。” 只要有快递还在路上,就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上,干什么都有劲! 刚刚无聊视奸了几个小时候的同学,真羡慕,个个都越长越好看,不像我,一直都这么好看。 问:世界上有什么能快过光的速度呢? 答:春运时火车票被抢光的速度。 我给自己定下了减肥六字诀:管住嘴、迈开腿。而事实是:管住了腿,迈开了嘴。 路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。” 我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。” “再告诉你一遍,‘长’这个字是个多音字,有两个读音,如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’,我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。 一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。 乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这 小青蛙碰到了一只牛蛙,和他打招呼:嗨,你是牛蛙吗。 牛蛙不屑地回答:请叫我绿巨人! 这几天感冒去看医生。 医生问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛,流涕。 医生:有痰吗。 我:有。 医生:什么颜色。 我:我怎么知道,都咽下去了。 “今天我把路口那个乞丐打了一顿 ” “怎么了啊老王?” “碗里钱比我兜里还多,银行里存的钱也不一定比我少,何况有个铁饭碗,还在路口不停的炫富!” 老李见老张捧着一只雏鸭,纳闷地问:“孩子明天高考,还有空养鸭子?” 老张说:“就是买给她玩的,一来缓解压力,二来她不是属狗吗,狗撵鸭子——呱呱叫,图个彩头。” 老李闻之有理,急忙跑去菜市,却没找 做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。 老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。 谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。” 某人得一宝贝紫砂壶,夜必放床头。 一次失手将紫砂壶壶盖打翻,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用? 于是抓起壶扔到窗外。 天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。 恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。 出门,见昨 “我呀,这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。 快乐分享错了人就成了显摆。 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。 猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步? 唐三藏:哎!惭愧!为师打小在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑啊。岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。我为此特地请教岳父。岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记A:“听说你最近离婚了?” B:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。” A:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。” B:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……” 她是一台可爱乖巧的笔记本。 爱过她的人很多,有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7,可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。 别人问她为什么,她 某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公猛地转过身,掏出两枚1元硬币放在我手里,说了句:“拿着吧。 一位老同学的朋友圈,全是晒小孩的照片,特别招人烦,最近听说他被抓了,我才知道是误会他了,原来他是做代购的。 最钦佩那些视钱如粪土的人了,心无贪恋,纯洁朴实,诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我,我就更钦佩了。 母亲是天底下最伟大的人,世界上很多名人都写下了赞美母亲的著名篇章。比如,高尔基写了《母亲》,朱德写了《回忆我的母亲》,孙悟空写了《石头记》。一次和女友逛街,她说要吃棒棒糖,我说,你呀,就像你的胸一样。她问为什么?我:“永远长不大。”她:“尼妹,站住别跑。。。” 为体现差异化竞争,我公司生产了大量的指东针。 喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢! 孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶,而是走到床边,摸了摸被子,发现被窝还是热的。这才会心一笑,放心地钻进被窝,愉快的睡了起来。 我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊! 老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。 我:为什么? 老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工! “来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?” “瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!” 和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。 闺蜜:“一个月不让他碰你。” 我:“。。。” 是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊? 送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。 女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。 她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。 开始拿第三个的时候 蜜蜂:花花世界,更需要真情投入。 唐僧取经,走到五行山下,突然内急,上大号后找不到纸,随手撕掉如来的封印擦屁股。然后,孙悟空就从五行山下被放出来了。。。 新西游开播,凑热闹去看两眼。 孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子,然后吃了个桃,毛就长出来了。 家里人说:“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!” 我道:“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿,指不定什么我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?” 媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,那里有过粗。” 听完我竟无言以对了! 姜还是老的便宜。 劳累了一天回家,远远就看到家里亮着的等候自己的灯光,一种别样的情愫涌上心头:艹,早上出门又忘了关灯。老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的 ,我感觉我的胸部一边大一边小” 老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。” “说说你梦想中一座你非去不可的城市,还有为什么?” “上海,因为我把行李落在那了,得再去一趟拿回来。” 11、老公是老婆的铁板鱿鱼,老妈是儿子的开心农场。 唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。 唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后……” 一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。” 丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整 某人和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间,结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!! 在大排档和哥们喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心呢?!来来来干一个。。。 其实喝啤酒并不会变胖,是你吃的下酒菜太多。。。 路人:鞋垫多少钱一副? 大娘:5块钱。 路人:我看看。 大娘:都是自己做的,看看这针脚。 路人:3块钱卖不卖? 大娘:不卖,这价进都进不来! 阎王:“堂下之人说说你怎么来的?” “和别人比憋气” “然后呢?” “我赢了……” 我妈骂起我来实在是太狠了,连自己都骂。 最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。” 老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。 开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。” 距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。 做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养。 一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“这么热的天还背着口锅,累不累呀?” 乌龟说:“就你好,成天一丝不挂地到处跑。” 小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。 不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟妈 今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法 两只火鸡在谈恋爱,雌火鸡忽然见到天空中 有只苍鹰飞过,于是冲雄火鸡感叹:“你要是能飞那么高该多好呀!” 雄火鸡:“那不是什么好事,为什么老鹰濒临灭绝了呢?还不是他们总在空中下小侄女在我卧室玩,玩着玩着没声音了,接着开始抽泣,我赶紧去:妞儿,哭啥?小丫头边抽泣边说:我刚才睡着了,梦见把你的口红弄坏了,你骂我……我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~小丫头睁 “每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。 而现在,每天叫我起床的不是梦想,也不是闹钟,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音…… 、跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密! 女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。在长达84年的19届世界杯的历史上,仅有3支国家队战胜过中国国家队,分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。而中国队从未在世界杯点球大战中失利过,从来没有一支球队 定了闹钟,只睡半小时,做为一名好学生,不能违反考场提前交卷的规定。 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。 都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办? “为了我和胎儿,求求你别吸烟了。” “不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!” “亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。” “早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂 四十年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?” 我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。” 圣诞节快来了!希望圣诞节全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧、看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后Pol.ice集体搜查,憋死那些想开房的!!!好开森。。。 有一农夫,秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中,数日后缸内飘出异香,农夫惊诧。 这时,过来一仙风道骨的长者,告诉农夫,你缸内要出琼浆玉液了。 但是你得按照我吩咐的去做。农夫忙问,如何去做? 长者说    妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务的情况,并递条子;条子上四条已划了叉叉 张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。” 张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……” 妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?” 丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?” 女友:“这衣服好看吗?” 男友:“好看。” 女友:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?” 男友:“不好看。” 女友:“就知道你舍不得给我买!” 辛勤努力之后得到收获,还有什么比这更值得喜悦的吗?有,不劳而获。 鲸鱼:撞我如同泰坦尼克号撞到冰山一角,您可伤不起! “师傅,清早听到一阵爆竹响。” “山下有人结婚。” “结婚为什么要放爆竹啊?” “想必是给自己壮胆儿吧。” 据称联通推出iphone沃信来对抗微信。 据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么…… “其实每个人都有故事,有自己的秘密,人要尊重别人的秘密” 警察:“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽,抗拒从严,争取换个死缓!” 鸡:安安稳稳过个节都不行,欢聚的日子里,总会有黄鼠狼来拜年。 今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好可爱啊! 于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊! 我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头 有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了? 老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人! 老婆弱弱的看着我,说 马云害死女人,马化腾害死孩子,马赛克害死男人,这就是传说的三马毁一家! 早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。 我:梦到什么了? 老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。 我:流了很多血? 老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。 Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。 百灵:俺高考成绩虽然不好,但是俺有音乐特长,报个音乐学院,表演专业,希望以后能做个实力派歌星。 A:我觉得我爸妈特有想象力。 B:为什么? A:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。 B:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。 A:他们说是打怪捡来的……晚上聚会后回家,感觉后面跟个人。。。把我吓的,马上给老妈打电话说道:“妈,快让老爸下来接我,后面有人跟着我。。。”老妈漫不经心的说道:“赶紧上楼吧,你爸跟了你一晚上了!”室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的。我好奇:电子书不是更方便吗?他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠! 对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!---蚊子关心的对我说到。 今天感觉很不舒服,于是请假去医院看病,医生看了看对我说:“你病得不轻啊!” 回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重,当时就吓到了:“这么沉,难怪医生说我病的不轻呢~~” 如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机,这么一想硬币许愿还是挺灵的。老公:咱家谁说了算? 媳妇:你说呢? 老公:老婆说了算。 媳妇:知道还问? 老公:不是,我怕我忘了。 那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人,等他长大后,家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢?” 马先生义愤填膺:俺这辈子就想混个城市户口,听说驴是有户口的马,俺兴冲冲就去驴家入了赘。结婚后,俺才知道,它那是农村户口,这不是坑人吗?这日子没法过了! 老婆:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。” 我。。。:“好吧,我承认我不是男人。” “你个大骗子” 蜜蜂:横看成岭侧成峰,近看一窝小蜜蜂。 我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。 我一生气说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。 我 职场就像赛车:白天8小时是直道,关键是8小时以外的弯道如何利用,那才是人与人之间的差距所在。 晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。” 内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。。。 五分钟过去。。。我忍不住的问:“老婆,你能喂我点菜吗?”每次对生活感到厌倦的时候,就想跟媳妇吵个架,然后听她信誓旦旦地吵着离婚,然后我就特别激动,觉得生活还是很有盼头的,崭新的未来仿佛就在眼前。表哥下班回到家,刚好看见家里的金毛在表嫂胸前蹭呀蹭的,当时就生气了,隐压着怒火嘀咕:特么的当时谈恋爱蹭一下胸还要申请半天,关键还不通过,这年头连个狗都不如!说完就把狗叫了过来,踹了它一脚!结果狗本能反 我正在打扫卫生,老公往地上扔了张卫生纸, 我怒火中烧揪着他的耳朵吼:刚刚扫好的地你又乱扔垃圾,耳朵不想要了么? 他委屈的看着我不说话。 我继续吼:再有下次就把你耳朵揪下来,知道错哪了么? 有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。 一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’” 小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好! 护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛? 小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。 检查完了,叫到他名字拿检查 婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。” 丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。” 猪:猪头三是谁?这么奇怪的名字。。。 “老婆,老婆,快出来看,我上电视了!” “尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!” 在我最脆弱的时候,朋友安慰我,拍了拍我的肩膀,我就骨折了。 昨天到一家饭店吃饭,在保安的帮助下停好了车,下车后。 保安:吃饭? 本人:嗯,吃饭。 保安:哦,吃饭不收钱。 本人:吃饭不收钱? 保安:是的,吃饭不收钱。 本人:哦,我记住了。 黄鼠狼:到狐狸学校做兼职,传授如何敲门、如何问好、如何拜年。 昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?” 答:“药。” 老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?” 蜘蛛:俺一般都住网上,俺的开心农场里面有别墅。! 老总开会时举例子前总喜欢说“for example”,大家都觉得他英文一定很牛B,直到有一天,他连举两个例子的时候,说道:“for 两个example。。” 狮子受伤后在家养伤,兔子友好地问狮子:“狮子,你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。 第二天,兔子又去问它:“你想吃胡萝卜吗?”狮子还是摇摇头。 第三天,兔子又来了:“你想。。。” 长颈鹿:人高马大就是好,在那一坐像监考。 修车师傅若有所思地说道:我年轻时也曾梦想单骑走天涯,无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。 后来为了让更多的年轻人实现梦想,我干起了这行...... 爸妈吵架,可我根本帮不上忙,怎么办? 在旁边鼓掌叫好,每次我这样,他们俩就联合起来打我。 猴山上为什么没有人住?因为猴得住。 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!" 工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5%蚓:过了大半年了,搞的都是小隧道工程,但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样,接到一些大工程。 小猫姑娘坐在镜子前涂口红,被一只老鼠看到了。 老鼠撇着嘴说:还臭美哩,一个女孩子家家还长那么长的胡子。。 A:“你老爸为什么这么有钱!” B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。” 小蝌蚪:“我长这么土,赖谁?” 青蛙妈妈:“癞蛤蟆!” 一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。 他说:“你打的是我的球。” 女人:“是我的球。” 这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。” 她捡 老婆:形容一下我! 老公:你是天上的仙女落入人间。 老婆:离谱了吧? 老公:一点不离谱! 老婆:那为啥是天上仙女落入人间? 老公:因为天上的云彩承受不了你的重量! 老婆…… 儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。 我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!! 我不忍心,就把孩子抱我教我侄子做数学题。我教了半天,侄子还是一窍不通。我还是没有放弃,我找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看。找出相同点就给你休息!”侄子看了许久恍然大悟:“噢!这个相一演员对剧院经理说:“先生,我在这个剧院已经干了25年,我想,你是否可以考虑改善一下我的待遇?”“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让您来演。” 貌美如花的我,被蜜蜂蜇了一下。。。 和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧? 我豪言壮语:当然不是! 她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。 她问咋了? 我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。 43、马:驾崩。最近应酬比较多,今天我带老婆去了,见我们又喝酒,她道:你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸! 公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。 十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。 我急中生智,提议就出剪刀石头两种。 大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最家里找了媒婆。媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的 大象:南方人士,为人寡言语,尝有六盲人集体诬陷之,以其为扇、为绳等,终不辩。始,人未有知之者,自曹冲称之,人始知其重。死后众人思之,图其形以为纪念,人称形象。 古语新解: 1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷 2.何以竟至于此----肿么酱紫。 3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪; 4.呜呼!----我Kao 5.是可忍孰不可忍!----艹尼 曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢? 专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?” 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!” 老公白了一眼我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负,侮辱,他女朋友也不敢吱声。后来,我那哥们知道了,跟他女朋友分手,去追她宿舍的宿霸,追了一个多月到手了,一次两人出去玩, 蜈蚣:因为早上起床穿鞋,我总是三天两头地迟到而被扣工资,为了生计,我只好晚上睡觉的时候不再脱鞋。 我们年少时,就已经有车了,一起上了车,我喊:“老婆,帮我系上安全带!” 你说:“好勒!” 然后从后面抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。 蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。 当代土豪的十大特点: 1.手机不贴膜; 2.吃泡面不喝汤; 3.喝酸奶不舔盖; 4.口香糖三粒一块嚼; 5.吃薯片不舔手指头; 6.去超市结账买塑料袋; 7.喝咖啡吃西餐不自拍; 8 朋友们问我研究方向是什么? 我说我研究湿地。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时? 我只能照实回答研究湿地的鸟。 一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。 谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。 结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你, “你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。” “为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。” 啄木鸟:凡事精雕又细刻,考试门门都通过。 人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。 两岸统一用啥国旗,有网友给出了如下结果,我觉得很有道理: 老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。 黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。” 李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的‘那里 一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。 这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?” “ 八戒:大师兄,你看我是天蓬元帅,沙师弟是卷帘大将,师傅是金禅子转世,就连白龙马都是龙王的儿子,师兄弟里面就你没后台。 悟空:你个呆子,说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖 一个探险者在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。” 那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” 我:“全不!(全部)” 老婆:“老公你真好!” 夫妇参加电视节目,当主持人问到:如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁? 妻子的答案选择了:鲁宾逊! 先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他? 妻子说:你会盖房子、生火、 4.蜻蜓:开直升机,理想是做个航天员。 小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一 小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊? 打麻将的小鸟答:我是麻雀。 小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊? 洗澡的小鸟答:我是喜鹊。 男人晚上九点钟回家,老婆骂:“酒鬼!上哪儿喝酒去了?” 男人晚上十二点钟回家,老婆骂:“赌鬼!上哪儿赌去了?” 男人凌晨五点钟回家,老婆骂:“色鬼!上哪儿鬼混去了?” 男人下班就回家,老婆骂 你对一个人最高级别的信任是什么…… “老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友” 说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死至交比很多泛泛之交来的实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。 马哲课上,老师问:同学们,你们是在什么地方第一次接触到哲理? 一二货答道:春晚。 老师:春晚?怎么会是春晚呢? 只见二货一脸严肃地唱道:哲理的山路十八弯,哲理的水路九连环! 买东西的时候商家常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点。。。可见真心多么的不值钱! 老妈就是,你说天冷了让她寄两件衣服,她恨不得寄给你整个衣柜的人。 老爸就是,你说天冷了,立马给你打钱让你自己买的人。 老公就是,你说天冷了赶紧过来抱着你的人。 老婆就是,你说天冷了,她白你一 狼:“狼子野心”没什么不对的,没有野心你在官场混个啥?自古以来,干大事、当大官的有几个没野心的?“狼行成双,一个好汉三个帮”,在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢? 宁愿躺着玩手机,也不想坐着玩电脑。今天老婆来例假,躺在床上求安慰,我嘴贱的来了一句:“痛经会很疼吗?” 结果,她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚,说:“差不多就这么疼吧”,啊啊,医生,医生在哪里啊? 羊:你的温顺,走不出我的善良;我的勇敢,是美好爱情的保障——亲爱的,愿意为你一辈子驱赶灰太狼。 在家,我老婆是很听我话的,比如我说:老婆,碗我来刷,你玩去吧,她麻溜的就闪了。。做为男人,在家里一定要有威信,老婆不听话会行!!! 我要投诉快递小哥,竟然不把给我快递送上楼!!!!让我自己下楼取。。。 我问他为什么,他说,每次给你送快递,你都让我帮你倒垃圾。。 夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老婆吵醒了。。。 她翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老公,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!” 问:“树上有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了,请问为什么?” <FONT color=#ffffff>答:“一 酒吧里,男人走到一位女士旁边坐下,女士闻到男人身上散发一股恶臭,忍不住问:“难道你不知自己身上有股难闻的气味?” 男人耸了耸肩说:“这都是因为我的工作,我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。” 那 谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我,我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍,谢谢,太TM热了! 乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。” 虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。” 郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。 于谦:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。 于:怎么破相了? 郭:痔疮饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉 “作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!” 神回复:“那你吃过电视上的方便面吗?” 批评螃蟹:铁钳功虽然练的很好,可你不能欺负同学呀。连个路也不好好走,看把你得瑟的吧,还想称王称霸怎么的?昨天下午主持活动,带观众玩那种最常见的游戏:一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”,说第一个字是臭的反义词!乙说臭豆腐!甲说装在瓶子里!乙说豆浆!甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么?乙说:豆腐!全 双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。 “我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。 与情人幽会,完事后,情人满足地对他说:你真厉害! 他非常自信地说:当然了,我老婆都说我是全小区最厉害的男人!老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。小明对的下联是“你.妈.的,他.妈.的,你.他.妈的”。老师:“你出去!” 老公睡觉爱打呼噜,只好与老婆分床,好久没爱爱,这天家里来客只好同床。 半夜老公打呼噜醒了,问老婆:响不响? 老婆高兴地说:想。 结果老公说:那我换一头睡。 早上起床,听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。 李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人” 晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了? 老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。 老公说,为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊? 老公说,摔残废了呀。 男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!” 女:“说人话!” 男:“哦,老婆你这件衣服不老婆的床上功夫特别好,我一般打不过她只好睡沙发。 30、海马:鞠躬尽瘁。老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。 我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了? 老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。 于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。 刚进家门,妻子就质问我:“你为什么不接我电话?” 我一听,火噌一下就上来了,气急败坏道:“咱家28楼,你从这么高的地方扔下来,想砸死我呀?”一个吸血鬼长得太丑,勾引不到女人,郁郁而终,死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱,还要有两个翅膀,并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了,他变成了一包护翼型卫生巾。音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明:“你懂音乐吗?”小明:“当然。”同学:“那你知道老师在弹什么吗?”小明:“钢琴。” 一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。” 师傅说:“出家人,戒杀生。” 小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。” 师傅说:“蚂蚁一架飞机冒着浓烟,摇摇欲坠。这时,飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了!”说完,他抓起一个伞包,冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道:“喂,这里还有女人呢。”美国人回身说道:“你这个 有个人捡了一个包,里面有2万块钱现金和一颗项链,他思考再三,还是还给失主了,是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。老公:“老婆,床底的皮鞋呢? ” 老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。” 老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!” 老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!” 今天被扭送去了派出所,我愤怒地朝Pol.ice吼道:还有没有天理,还有没有法律?我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来?还说我的行为让人无法理解,这有什么不好理解的?人在拉屎的时候会放屁不是很正常 火车包厢里进来一位太太带了四个孩子,孩子们又打又闹,又推又叫。 一名乘客不高兴的说:“出门旅行的时侯,起码得要把一半子女留在家里。” 那太太叹道:“我就是这样做的啊。”如何鉴定一个男人好不好色?仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。 A:“我发现我妻子对我越来越不好了。” B:“表现在哪方面?” A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。” 刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口,我一直以为是刮胡刀太锋利,其实不是,原因还在我自己,是我的脸皮太薄了。 知道最抗衰老的食物是什么吗?唐僧肉。最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞过去! 小蝌蚪们找到了乌龟:“请问您看见过我们的妈妈么?” 乌龟大笑起来“傻孩子我可不是你们的妈妈,不过我知道她在哪里,上车吧,我载你们去找她” 小蝌蚪们看了看车,卧槽!兰博基尼“妈妈! 听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 今天男朋友非要带我去吃火锅,我问为啥,他说今天是纪念日啊,我又不敢问,以为我忘了什么,就稀里糊涂跟着去了。 饭毕,我问,到底是什么纪念日,男友把手机掏出来,打开优化大师,幽幽的说:“今天是我持续 天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。 一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说:“我放不下一些人,放不下一些事。” 他说:“没有什么东西是放不下的。” 说罢开始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。 和尚说:“哎,你怎 他从小立志当一名劫富济贫的英雄,现在终于实现了梦想,他把我所盗来的东西都分给了周围的人,经过他的不懈努力,人们给他起了一个非常响亮的名字叫:“盗图狗” 哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。” “没用的。。。”孙悟空他爸说。 壁虎雅称守宫,青蛙古称金蟾,狗帅气如今叫王子,猫名字秀气叫咪咪。蚊子不服气,天天在人耳边告状,想换个好名字,所以至今都叫“找死”。 同事一男,经常被其妻家庭暴力,同事网购一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!” 第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!” 爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒,喝大了往家走,半路上刘叔掉进路边的沟里了,沟不深,却不好爬。 爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边,发现王叔已经睡着了,身上还压着块砖头。 朋友很吃惊地问我爸:“你是 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我…… 正在看非诚勿扰,我问老婆;为什么女嘉宾是24个? 老婆毫不犹豫的告诉我:一个钟头一个。。。 今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女:去给我买好吃的... 男:还是回家吃吧... 女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴! 哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招 四大名旦你知道都是那些吗?北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛! 泥鳅:要想在股市里挣到大把大把的银子,既不能做永远的多头,也不能做永远的空头,要做就做和我一样的“滑头”。 狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,警方称很感动并加固了大门。 酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事 今天一电动车无视红绿灯横过马路, 一的哥急刹车后探出头叫道:“赶着给屈原送棕子啊?” 老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋的,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了! 马蜂:不捅马蜂窝,我会蜇你?跟女朋友去逛公园,她说想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量,我说:小朋友,你一个人吗?小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。 白天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,晚上老婆不开心了,指着我说: “以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看!” “什么颜色?” “绿色” 都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的 老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来! 我:老婆你真漂亮。 老婆:你真有眼光! 乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了… 看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。 妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。 公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙 和老婆冷战四天了,夜里睡觉,她忽然过来撕扯我的睡衣。 我紧紧护住提醒她:“哎。。。哎我们正在冷战好不!” 这货激动的说:“现在升级成肉搏战了!” 把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试! 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你 足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好……”老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师:你确定?老师说:确定。小明:那鱼呢?老师:你出去! 谁特么发明对视3分钟的! 晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛,3分钟过去后她哭了:老公,我对不起你… “今天你打扮的这么漂亮啊!有什么开心的事吗?” “因为我老公。” “哦?你老公出差要回来啦?” “不是,因为他又要出差了。”今天手机忘带了,想打电话又不想走到,很远的办公室,所以就和一同事借手机打一下,我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商,拼命嘲笑我,我说你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递 军官:“我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下!” 士兵:“为什么啊,头儿?” 军官:“不踩平整了地上有痕迹,被发现不白忙活了!” 士兵:“头儿就是头儿啊,真有经验!” 从前,有一只狗非常厉害,和其他狗打架都获胜。一天,有人带来一只没毛的狗和那只狗打架,没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。 那只狗的主人问没毛的狗的主人:“你的狗叫什么?” 那人家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候 上个月给女友在网上买个手机壳,今天她给我发信息,买什么手机壳?我们都分手了二十多天了,手机都换了,有什么用? 我TM也很绝望啊,邮政快递我有什么办法。。。 我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬: 1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。 2.我说了那么多你听进去了没有?你要是再听不进去,信不信把你的耳朵撕成拖把。 3.我说了那么多你吭一声啊,你再 白素贞路遇法海 热情地打了个招呼:海! 法海高贵冷艳地回了句:白! 然后转身走了 孩子开心才是无价的!兰博基尼其实也没什么,不过就是几百万罢了,孩子们围着车子看,我主动把他们抱上去,只要他们玩的开心,我是不会介意的。 看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容,我欣慰的离开了。。。反正 外国友人:“哎呀,你们国家的公厕太味儿了,我都熏得睁不开眼了,我们国家的厕所可高级多了,都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂!” 中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到,我们的最低级的公厕都有 看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。 荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划,秦舞阳捧着地图,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的样子却不由害怕起来,双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中,心存疑虑,感到情况不对立刻将他喝住:“你!! 街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。 结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不知道过年期间3倍工资啊?! 今天听老婆说:“一男人为女人下跪30几天。” 我说:“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。” 老婆说:“怎么可能,你会啊。” 我说:“会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。” 老婆:“ 女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。 变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。 刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?” 我说:“叫我名字干啥,叫老婆。” 他说:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?” 主人又问笨鸡:“你说说你今年打算下多少蛋?” 笨鸡说:“我不知道,肚子里有了一个蛋,我就将这个蛋生出来。” 主人问芦花鸡:“你打算今年生多少蛋?” 芦花鸡说:“我要多下 驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。 “你这样都不配做基督教徒。” “为什么?” “因为‘主’要看气质。”每次看见我的好友又胖了一些,我就感觉我们的友谊又加深了一些。 周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。 我说:“你能正常点不?!” 老婆:“正常不了了,被你玩坏了” 我说:“那怪我喽?” 二货老婆说:“那怪隔壁老王?” 龙:智者乐水,仁者乐山,我安居当然首选海景房。 小桔子一蹦一跳地跑回家:“爸爸,爸爸,我明天要参加围棋决赛啦。” “是吗?你的对手是谁呀?” “是隔壁班的猕猴桃呢。” 桔子爸爸的神色忽然凝重了起来,缓了缓说道:”可不能轻敌呀,听说他们都被称 我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?” 老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸 两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。 麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。 麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是 一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。 美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。” 他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这下住院输液,有个萝莉护士过来换吊瓶,无奈身高有限,怎么努力挂不上去。旁边的陪护的兄弟说:“我来帮你。”小护士满脸感激:“谢谢……”话还没说完,这货把小护士抱了起来…… 我的回头率还挺高的,基本上,见到每个女生,我都会回头看她们。 某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻,他太太进来看见后嚷道:“天啊,我万万没有想到!” 他立即含笑对太太说:“宝贝,你这话不对,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到’。”小俩口吵完架,老公倒头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床:“滚一边,不许你睡在我买的东西上!”老公拎起床单,又睡下了:“这下行了吧,我睡在下面,你买的东西睡我!” 入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理” 我心想现在科技好发达。 二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。 哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机! 劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了! 批评斑马:听说你过马路从来不看红绿灯,多不安全啊!你天天穿个横条服,车辆常会把你当横道线,压倒了怎么办? 邻居:“老李,上个月我把你的梯子还你了吗?” 老李怒气冲冲地说:“没有!” 邻居失望地说:“唉,我怎么办呢?现在我又想借用一下。” 老婆是把老公累得生病的人,老妈是给儿子生命的人。 单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼 有人问,为什么三国时期的人物大部分都是单字名? 一查居然是因为王莽改制禁止双字名,影响一直持续到南北朝。有时候恋人的一个动作,都能给对方造成伤害。我想想这句话说的太有道理了,就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身,把我胳膊压骨折了!!! 以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。 后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。 如今,她躺在我身边,还是每天 地球每年都会默默地过生日,只是那一天没有人知道。 “我一看,就觉得你一定很有钱!” “你是怎么看出来的?” “因为你看起来很成熟!” “这,成熟和有钱有关系吗?” “当然!没听说过,有钱的象大爷,,没钱的象孙子!” 细节可以看出事物的本质:当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外偷窥了;当你所在的小县城忽然出现了许多美女,就说明外面在扫黄了;当吃完饭所有人 刺猬:谁要动我的房子,我就跟他拼命,别把刺猬不当狠角。 核桃仁无故被锤子砸得粉碎,核桃仁委屈的说:“我。。。我是个好仁。。。” 锤子:“对,对啊,好仁有好爆” 额。。。 今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她? 我说:“她是谁啊!” 然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁。。。” 老公是分享秘密的最佳人选,而且不会告诉任何人,因为他压根就没在听。 老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了! 车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。 我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧,没装啊。 “后悔了吧?” 中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了,打不出来? 减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。。。 当年我背井离乡,乡里人再没能喝上一口井水。 我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题,谁能让我变成亿万富翁我给他两千万! 我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。 我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。” 老头子:“你想吃什么呢?”。 老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,” 老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。 一定要经常收拾家里的垃圾,将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来,碰上收废品的,再加上一定的讨价还价技巧,通常的收获还是比较可观的。注意:卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查,万 某日夜里,开封府突然起火。 包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。 看着府中的大火惊魂未定。 突然一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:“大哥你真厉害,都烧成这样了还跑那么快。” 一日上课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠” 翌日,竟然看多了几个字:“换个两枕头试试。”婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。 和老婆去逛街,街角的小贩盯着我老婆看。 于是我对其狠狠撂下一句:“这朵鲜花已经有牛粪了!” 癞蛤蟆:我一生最大的悲哀是——青春不在,青春痘却还在。 一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法... 远古时代,几个原始人刚刚学会钻木取火,夜晚他们升起一簇篝火,围在一起凝视着篝火,感觉很奇妙,突然有一个人打破沉默说:“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊! 河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。 奶茶妹妹约刘强东逛街,刘强东说:“我很忙。” 奶茶妹妹不开心地说:“你哪里忙啊?” 刘强东说:“我脸盲啊。” 陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。 老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。 吓的我一个机灵。。。 批评熊猫:黑眼圈又大又重,上课的时侯睡觉,晚上是不是又去网吧通宵了? 二货老婆问我:“吃不完兜着走的反义词是啥?” 我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。 老婆:“傻B,自助餐。 ” 半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?” 我嘿嘿地笑:“睡不着。” 他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?” 我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有 自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了。。。 这年头1分钱都来之不易啊。。一男子出差要三天,结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门,妻子在屋内睡觉,以为有贼,害怕的大呼:“谁在敲门,我和老公在睡觉,你有事明天再说!” 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。 天师带徒弟去捉鬼,二人来到一间鬼屋前,天师想考考徒弟,便问他:“你看出什么没有?” 徒弟说:“屋子的大门莫名其妙地一会儿开,一会儿关,片刻功夫重复了几十次,说明这间屋子进进出出的鬼一定很多!” “悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。” 悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……” 唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。” 苍蝇看见蚊子说:“妹子,心情不错呀,哼着小曲儿这又是上哪呀?” 在这速冻的寒冬里,我最佩服三种人! 1冬天起床说起就起的人 2冬天起床说不起就不起的人 3冬天起床想起就起想不起就不起的人 在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来。。 龙:俺要找个头上有角的,脚上带爪的,天天能找到人儿,一心一意对俺好的! 蝙蝠向麻雀求婚,却被拒绝。蝙蝠很不解:“为什么?我有什么地方做的不好你可以说,我可以改啊!” 麻雀:“俺娘说了,长得黑也就算了,重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟!” “信不信我打死你?” “打死我都不信。” 太白金星:“娘娘为何闷闷不乐?” 王母:“哎!最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。” 太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。” 王母 晚上刚躺下,老公手就伸过来了。一摸,大声训斥道:都出汗了,这么大的人了,都还不知道冷热! 边说就边把我睡衣脱了,还说,这不就凉快多了? 我:老公,我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!咱胖要得理直气壮:你有什么资格说我胖了?你请我吃过好吃的吗? 大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。 姜太公在河边用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷:老先生,像你这么钓鱼,一百年也钓不到一条啊!姜太公笑道:哈哈,我不是为了钓鱼,我是为了钓王与侯呢。 樵夫恍然大悟:啊,原来 今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。” 然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死!” 我。。。甲问乙:“问你一个问题,有人中大奖了,打一首歌名!”乙:“恭喜发财?”甲:“不对!再想想!”乙:“财神到?”甲:“也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!” 马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了; 东海之鳖:路过。 喜欢就去强J啊,表白有什么用,发红包不就变成漂娼了吗? 我问室友,用八个字形容幸福怎么说? 这二货说:高清无码,中文字幕。。。 海鸟在沙滩上发现一只乌龟,想吃掉它,却啄不到它的头。乌龟的外壳太结实了,怎么也啄不开,海鸟生气地说:“你真不要脸!不就仗着背上有一个厚厚的壳保护着吗?有本事的话,你翻过身来,让我啄你的肚子!”乌龟一公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:“养你有用了啊,你居然懂得造福社会了一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了! 一棵大树生了很多毛毛虫,嫩叶使它们生长得很快。 虫们畅谈:“化蝶后,我们要为大树起舞、歌唱,为大树之崛起作出应有的贡献!”它们吃啊嚼啊,把大树吃得一塌糊涂。 终于化蝶了!蝶们舞动 一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比穷鬼强。“加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。” 狗:逮耗子,涉嫌违规执法,被老猫告上法庭。 葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉:“这也太亮了吧!” 孟非:“嗯,把灯关了吧,小哥。” 葛优:“擦,就没开灯啊子。” 孟非:“哦,咱们把帽子戴上吧。” 椰子属于哺乳动物,因为它们长着毛而且会产奶。在客厅看电视的时候,老婆穿着一套性感的睡衣出来问:亲爱的,你要吗? 我兴奋的说:要要要,赶紧脱下来让我试试! 穿越清朝,竟是嘉庆皇帝,心下大喜此生福享不尽,后宫嫔妃三千。 时夜,正欲唤妃侍寝,掌夜太监拦道奏折未批,太上皇有喻。 无奈,批完奏折,不知几更时分,终唤得一妃陪侍,刚躺床榻,欲行床事,又听外面太 “你回答我,我和你妈同时掉河里你先救谁?” “妈,该吃药了。” 股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。” 老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。 皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好?有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……” 在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?” 它考虑了一下说“旺!” 朋友经常向我借东西,一天借东西的时候,满怀歉意说:“老从你这拿不好意思了。” 我说:“没关系的,随便用!” 他说:“不如放我那算了,你用你去拿。” 今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?” 没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房 我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥? 她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。 公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。 服务员来问:请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡? 公蜻蜓:麻烦给我们2杯水。 服务员:来我们咖啡馆喝白开水? 公蜻蜓:可是我们蜻蜓只会点水啊! “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?” “这叫想像力。”莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“你不知道现在扫黄啊!” 小学时候写作文最爱用的就是省略号,因为它能占两个格…… 表姐分手了,找我哭诉。 原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说,这也可以理解,你就不要太难过了。 她哭泣道:“可我是妇产科医生啊!”。 打麻将,输赢不重要,重要的是赢。 斑马:服装新潮流,就是本色嘛。 狗:俺要找个忠诚可靠的,抬腿撒尿的,说话汪汪乱叫的,俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的! 一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉,于是问:“弟弟,这芭蕉涩不涩?” 弟弟回答:“它皮虽然黄,可是它不色啊。” 有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女 黔之驴:老虎,你妈妈喊你回家吃饭。 早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iPhone6。 我说你太低估我智商了,手机掉厕所了,为什么你手中拿着SM卡, 有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。” 又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。” 路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢? 小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员。 蚰蜒:别管我叫“钱串子”,因为我穷得只剩下一堆脚了。 跟人干了一仗,那人是个秃瓢…… Pol.ice:“你怎么打的,把人一头秀发打没了?” 我:“他本来就是秃子啊!” Pol.ice:“人家咬定说是你打没的!” 我:“那我也受伤了,很严重,我胳老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 老婆听说宝强用了九成资产,得了孩子的抚养权,对我说,这孩子真贵。 我斜瞄了她一眼说:以后重金求子更贵!收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。” 妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。” 每次跟同事聊起关于老婆的话题,我都自豪不已。 我说:“我老婆对我可好了,出门吃油条要给我带两根回来,吃蒸饺要给我带一笼回来,就算她只买一杯奶茶,也会留半杯给我喝。” 我有这样一个懂得关心体贴人 “不好意思啊,踩到你脚了。” “姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的 “大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。 “这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。” “可属下以为纹个太阳也很有意义啊。” “不 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!” “因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!”幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”…… 若要人不知,除非切实加强保密工作。 有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。 土豆不停的娇喘:慢,慢点。 优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。 粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。 巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了? 优 晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么? 我:爱 老婆:有多爱? 我:很爱 老婆:很爱是有多爱 我:很爱,很爱 老婆:很爱很爱是有多爱 我:很爱很爱很爱 老婆:很爱很爱很我对鱼说 来吧 来岸上吧 辞掉你水中的工作 在旅游中升华自我 告别那水中的污浊 让天空净化你的魂魄 鱼对我说 如果我信了你的心灵鸡汤 今晚我就会变成鱼汤 两个外星人在观察地球人的生活,一个说:“地球人真有意思!” 另一个问:“怎么啦?” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道:“他们把砖头做得那么小!” 另一个仔细看了看,叹气道:“正因为太小, 鳄鱼想减肥,吃了点减肥药,结果瘦身成了壁虎,它现在天天见谁都说:别信广告,得看疗效。 7+3在什么情况下等于8?答:在国庆遇到中秋的情况下!冬天到了,有些树都秃了,何况是人,你有些秃也属于正常。 昨晚做梦,与月老闲聊。 我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊! 后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊! 男人与女人一见钟情,女人极力讨好男人,啪啪啪时女人也非常积极且给男人制造很多惊喜,之后男人变心了,女人也绝不纠缠只是象征性的要了几百块钱分手费。。。 这是多美好的一段感情经历,然而到那里Pol.i 谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。小男孩对阿姨说:“我妈妈又生了个小孩。” 阿姨想逗逗他,便问:“那是弟弟还是妹妹呢?” 小男孩皱着眉头说:“还没有穿衣服呢,谁认得出来!” “最近怎么没看你冒泡啊” “你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。 神农尝百草,最后发现还是肉好吃! 我:师傅我想纹个身。 师傅:小伙子想纹个什么? 我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。 师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么? 我:我想纹个一老师吼一熊孩子:“我教了八年书了什么样的学生我没见过!还能治不了你了!”熊孩子淡淡的回了句:“我上了十几年学了什么样的老师我没见过!就你再回去修炼个几年吧! 天越来越冷了,青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了,看着冷冷清清的公园,我低声叹道:“找不见你们,我吃什么?” 问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么? 答:乌龟。 错!是免职官员。 老婆:老公,我能求你一件事情吗? 老公:什么事? 老婆:开工资后能给我买个包包吗? 老公:你不但长得美,想得也美。 销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。 老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。 老婆:伦家不舒服,给我来一针吧! 老公:一针能医好你吗? 老婆:能,小鸟医人嘛~跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试。 呀呵!看把你能的,我就动!于是我就加了一下音量,哼!你能咋地! 老黄牛被评为村劳动模范,村里号召大家都学习他的老黄牛精神。 老黄牛精神实在感人,有人建议将材料上报县里,争取评个县劳模,但村支书坚决不同意:“不能评县劳模,这家伙一进城就倒车票。”今天我给女神打电话:歪,今天植树节你知道吗?我想。。。栽在你手里!女神:你是在说我土吗?拉黑你! 同事告诉我刚刚失恋了,我安抚他:你虽然放弃了一个小树,但是你会得到一片森林。 同事心情立马好转:好的,我还要原始森林。发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子!用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”!!具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了!常用语录:“真的吗?”,“谁说不是呢。”,“唉呀就是呀!”,“过分了!”,“是 走在路上,女友突然趴在我耳边说:“我想拉屎。” 我特别尴尬地看了看左右,小声说:“憋着吧,这外面怎么能拉!” “怎么不能!”说着她拉起我的手。 和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。 我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。 老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长 家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂的 都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候,你 兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟。在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿的职位。 今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。 地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。闺蜜问我买衣服吗?我说买,想买个裙子。她问是哪种裙子?“浪中带点清新,婊中还要高级。” 今天收拾屋子,发现一个盒子。打开一看,都是绿色塑料的小兵,有步兵,骑兵,炮兵。。。 一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。” “见过。” “那他还回来吗?” A:“老婆说什么梦话让人伤心?” B:“我老公回来了,你赶紧走!” A:“还有比这更让人伤心的吗?” B:“我老公回来了,你们赶紧走!” A。。。 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。老张嗓子疼。到医院后,医生说:“你的扁桃体发炎.最好把它切除。”半年后,老张腹部又疼了,到医院后,医生说:“你的盲肠发炎了.必须把它切除。”几个月后,老张又来找医生,医生问:“你又那不舒服了?”老张鼓 搞婚外情被老婆捉奸在床,我扑通一声跪下,对老婆说:“我错了,求求你,再给我100次机会好不好?” 斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。 互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拖后腿,那就是“在吗?”。女友虽然是吃货,可丝毫不妨碍我疼她,我俩感情一直很好。 可是,就在昨天,她彻底把我激怒了!一眼没看紧,她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!砸碎吃了! 每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。老婆怀孕了,今天老婆突然对我说:“老公我已经5天没上厕所了,我便秘了好难受,感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。” 我。。。老公:老婆,你看看我刚做好的新年计划,你觉得能不能实现? 老婆:不用看! 我:为啥不看?不看你怎么能估计我能不能实现 老婆:计划能不能实现,取决于你吹牛逼的毛病能不能改! 寄居蟹告诉我们:如果没有房产证,就得三天两天地忙着搬家。 少年长跪不起,神色不甘的说:“大师,你为何不肯收我入寺?” 大师丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。” 少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?” “阿弥陀佛,正月剃头死舅。” 出门前老婆在化妆,我说:“赶时间,别化了。” 她说:“等会儿,两分钟就好。” 一刻钟后,她还在描眉,我走过去不耐烦地说:“还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。” “你多好呀!”她从镜子 蟋蟀:浑然天成,破了相也是帅哥。 老公今天神秘的对我说:亲爱的,给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱,马上情人节了他还是惦记我的,就给他了200块。 然后贱贱的问:给我买什么?他一脸严肃认真的回答:给你买个教训!不要随便临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊! 我:“咋啦,跟嫂子吵架啦?” 哥们:“丈母娘生日,媳妇说礼物送实用点的,我就买了块墓地。” 现在的制药公司为了利润也是蛮拼了,取个名字都机关算尽,像三金西瓜霜,三金双黄莲,三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的,一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来,他们这也算是业界良心了。两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。” 表妹说,长大之后要嫁给柯震东。我笑了笑,心里默默感慨着,孩子总是天真无邪的,但这些都是愚蠢而又不可能实现的梦。 我相信她会随着年龄的増长慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑,要嫁给柯震东的人是我! “徒儿,为师教你这套拳法一定要后发制人,出招比对手越晚越好。” “师父,难道您要教我太极拳?” “不,我是要教你猜拳!” 问奶奶,是什么让他们维系一份感情长达60年? 奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都想着换…… 我觉得我老婆已经中邪了,半夜突然从床上跳起来,打开冰箱,拿出大葱,嘴里念叨着:“聪聪。。。聪聪。。。我来看你了,你冷么?!” 一番云雨过后,老婆:你要是在古代一定是一个武林高手。 老公:为什么啊? 老婆:天下武功唯快不破。 老公。。。爸爸和妈妈吵架了。上幼儿园的女儿与爸爸妈妈的对话。女儿:妈妈,你为什么要和爸爸结婚呢?妈妈:妈妈也一直在思考这个问题!女儿,你真的长大了。女儿:爸爸,你为什么要和妈妈结婚呢?爸爸:女儿,你说呢?女儿: “知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳,所以任性!!” 娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。 唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事! 唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日! 还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察 家鸭聚在一起议论大雁:一辈子连个主人也没有,真是可悲、可怜。 每次带儿子出门,大家都说儿子长得丑,搞得我很尴尬,只好解释不是我生的。 听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。” 我:老婆,别人纹身都纹龙纹虎的,你为什么在双肩纹个艹啊? 老婆:滚,这是老娘穿胸罩的印! 蛤蟆:我要去韩国整容,整成一只白天鹅。 老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊!昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我就说了句:先得有,才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。 李世石输掉了第三盘后,他对舒淇更是念念不忘了。 老婆:不开心,想骂人! 老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。 老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公。。。 饭后一支烟,赛过活神仙。饭后半支烟,赛过半死不活的神仙。我妈听到我抽烟的消息,告诉了我爸,我爸问确定吗?我妈摇了摇头,我爸说看我的。吃完饭后,我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼,我说不够,还差7块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧。” 笤帚乃上古神器,北方通常叫它“笤帚噶哒”。人们小时候总要历经多次的“生死劫”才能快乐成长,每次劫难来临时,老爸老妈们拿起神器就会释放“洪荒之力”,嘴里还念着洗涤我们灵魂的咒语:“海赶布感”? 孩子 虱子:难以忘怀。 “哪一种写作最赚钱?” “勒索信。” 白娘子为救其夫许仙,在金山寺大战法海,作法引发大水,水漫金山寺。 法海以袈裟化为长堤拦水,守卫了金山寺。 附近群众对法海十分感激,送来锦旗一面,上书四个大字:金山卫士 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。 老婆:你说我要不要剪个短发? 我:想剪就剪呗。 老婆:但是我留了很久头发才长到这么长的。 我:那就不剪。 老婆:但是现在流行短发啊。 我:那就去剪。 老婆:可我觉得我还是适合长发。 老鼠们围在一起开一年一度的竞选大会。老首领说:“我马上就要退休了,咱们今天必须选出一位称职的新首领!但有一件事必须先解决,就是门口那只大花猫太厉害了,伤害了我们很多的兄弟。谁有本事把那只大花猫赶跑, 半夜,熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。 女子踹了男人一脚说:“你去开门。” 男子说:“我大门都关了,怎么可能有人敲门?” 女子说到:“你别吓我大半夜的。” 男子说:“MD,我才应该怕才 猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊! 老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵B的看着我, 在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。” 一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。” 麻雀:老鹰老是在高空中飞来飞去,这明显是在炫耀嘛!做人都要低调,何况做鸟呢? 燕子:那你就飞到它那去,同它说说这个道理吧。 肯定做不到系列: 学生:假期作业几天就搞定! 宅神:明天出门找工作! 烟鬼:我要戒烟! 淘宝的:再买砍手! 微博控:闭关修炼不刷了! 胖子:我要减肥! 赌徒说:以后谁赌谁王八 屌丝: 大夫:我能治好你的病。 吝啬鬼:要多少钱啊? 大夫:五千。 吝啬鬼:能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。一男一女两个记者下乡采访,以老农问女记者:你是哪个单位的?女记者:报社的。 老农又问男记者:你呢? 男记者:日报社的。 老农:原来是两口子啊。 白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了! 唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧! 白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。 唐僧。。。 麻友聚会,先给老婆打个电话:老婆,我们单位开会,老总等着我们呢,今晚不回家了哈。 老婆:哼,又要去打麻将昂? 我:没有,真开会 老婆:嗯嗯,知道了,注意身体。 我:谢谢老婆关心。 老婆: 动物世相: 鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。 老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。 乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。 青蛙当 “什么是团结?” “两块钱你什么都买不了,而一亿个两块钱,却能买很多东西。” 问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?” 普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者:“还想再要一块钱。” “你对一个人最高级别的信任是什么?” “跟他出门不带脑子。” 老公:老婆!如果哪天你回来发现我死了,你会害怕吗? 老婆:玛蛋!想哩美!房子还没买,车还没买,这么早就让老娘守寡呀?滚去把衣服洗了!…………… 这是我听过最温暖的话! 我一邻居一妇女,她老公在矿上挖煤,前年矿难不幸牺牲了,听说赔了不少钱,后来成一寡妇。 亲朋好友到处给她说媒,各种职业都有,她誓死不从说,除了挖煤的谁都不嫁。寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。 我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。 这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~ 熊猫:上班描眉弄眼,不务正业,被狗熊老板列为被炒对象。 老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。 我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。 我说了句:悟空,为师错怪你了。。 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然 “昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?” “她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都!”有一个兄弟,正在上厕所,突然看见一女的站在他旁边。大叫道:“你又不是男的,干嘛到男厕所?”“混蛋!你敢说我是女的?看我这么爷们的人,敢这么说我?”这哥们儿当场吐血,头往前到,很不幸,厕所没冲..... 昨天深夜,车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。 我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚,非常感动。交车回家后,就把户口本给藏了起来。 滚粪球的屎壳郎:不要撞后面,要撞撞前面。自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”,然后一个答案是:睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了 老公:如果一个人曾经偷了什么东西的话,他一定会因此而悔恨终生。 老婆:那你在我们结婚前偷偷吻过我,这又怎么说呢? 老公:刚才我说的不够清楚吗? 昨晚开车碰到了一个朋友,直到现在他还在医院里躺着。。。 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?” “哦,你是我的iPad啊!” “这样你就可以把我捧在手心里了对不对?” “不是啊……” “那是什么?” “是前平后板啊……” 驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。” “我到了,你呢?” “你转过身。” “转过来了。” “没看到我吗?” “没有。” “那就对了,因为我还没出门。” 昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?” 同行的默默说了一句“那是摩托车。。。” “噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?” 老公:看你胖的吧,也不减减肥。 我:我就是胖着玩玩。 老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊? 我。。。 唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住, 猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。 唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!” 孙悟空听到师傅求助,于 演员:“导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。” 导演听了,诚恳的说:“你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。” 狗:若是我也像狼祖宗那样凶残,激情咬人,只能说是一种返祖现象。 儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。 不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。 妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。 昨晚我跟一个姑娘滚了床单,我想她一定很满足。因为她跟所有人都说了这件事:家人、朋友、Pol.ice。小明:老师,我以后再也不惹你生气了。老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。小明:咦,草泥马。老师:继续滚出去……今天老婆问我车子都保了什么险? 我说第三者责任险。 她“啪”就扇了我一大嘴巴。 我捂着脸奇怪的问她:你干嘛打我? 她笑着说:没啥,听到第三者我就生气。上个星期,老婆买了一条狗,在家老拿钱给它闻,我说“你给她闻钱啥意思啊,你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑,“以后你就知道了”现在,我是知道了,妈蛋的,我私房钱被它闻出来了,不说了,还在哄老婆呢? 一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影; 一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影; 一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。 洗完澡包着新买的可爱浴巾出来,觉得一直往下掉,就问老公这一直往下掉怎么办。 老公说:就你这样的完全可以学我们男人,把浴巾围在腰间就可以了! 晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。 结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…… 雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?” 大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。” 雷锋说:“跟我来。” 他领着大嫂到售票处,.本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!” 躺老公怀里,感慨到:老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。 老公说:做你的狗会饿死的。。。 我说死不了,有屎吃呢。 老公说:天天不做饭,屎都造不出来!昨天,老妈打电话,让楼主去帮她大扫除。收拾厨房时,我手滑打碎了一个大鱼盘。老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。过了会儿,老爸递给我不到半瓶的茅台,让我放酒柜上。我刚要接,只见老爸一松手,酒瓶掉到地上摔碎 听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁 可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手 几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。 一个人到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。 银行职员问:“你怎么不数完呢” 这个人说:“数了这么多都没出错,后面的应该也不会有错了。” 干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱,我喜欢一个人和我喜欢一个人,汉字博大精深,三观重启,嗯!我一个 现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差, 蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥!” 老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。 过了几个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了…… 麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了:老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?小明:五颗老师:我再吃两颗呢?小明:你他妈再吃一颗试试!老师:滚出去!!今天回家路上。 开着60码的速度,后面那货想超我,不停的按喇叭。 我当时就不乐意了,拿出给儿子买的玩具枪。 对着后面晃了几下那货就急刹车停住了。 当时给我乐的···· 先不说了,该录口供了。 我在佛前苦苦求了几千年:我真的还想再活五百年。 讨好女孩子的方法其实有很多,既然你不够帅不够养眼,气质也没沉淀出来,工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到,那不如多赚点钱,换个女朋友试试。 张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞,心中醋意顿生,一把拉住老伴就往家里拽。 老伴说:“都这么大把年纪了,你这是吃的那门子干醋?” 张大爷说:“真是奇了怪了!你能让王老头吃你豆腐,就不许在卧室看电视,听见小侄女哭了,跑出去看,她装哭呢!来来回回好几次!我就烦了,又听见她哭我也不去看了……哭的久了我忍不住出去看了一下,卧槽,鼻涕眼泪一大把的!赶紧问她怎么了,小侄女哭哭啼啼吭吭哧哧的说: 哥们:欧巴! 我:呦,你还会说韩语呢! 哥们:那是,我还会说英文呢! 我:那你说一个! 哥们:SB。。。 你妹! 黄鼠狼说:夜里可以想方设法偷鸡吃,白天则要轰轰烈烈地去给鸡拜年。 宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了,他们一个喜欢搞鬼,另一个却爱搞怪。叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。 鲸鱼:撞我试试,您可伤不起! 古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。” 男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。” 老狐狸:同样都是动物,同样都会老去,为什么老黄牛就是正面形象,而我就阴险了?赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉! 小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主” 鱼头听得目眩神驰:“真的假的?” 于是拿昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答:“当然会啊!” 我又问:“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” 老鼠高兴地说:“太好了,我的兄弟结婚了。” “你的兄弟是谁?” “狮子啊!”老鼠答道。 “有没有搞错,狮子怎么会是你的兄弟?” “唉,你不知道,”老鼠叹了口气 某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。 然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。 爸爸又重复:打一餐具!!?? 儿子看了看桌子 小刺猬对小白兔说:咱两个赛跑吧,我跑的可快了。 小白兔:吹牛,就你那小短腿能跑快。 小刺猬:我可以缩成一个球球,滚起来可快了,要不我给你展示展示。 小白兔:那你快滚! 每一个爱抖腿的人,心里面都有一台缝纫机! 生小孩后,我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场,打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。 在一排衣服上面,我们看到了一块标牌,上面写着:“马上不见10斤!” 我丈夫说,“这衣服你 睡觉前老婆问我:“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?” 我:“当然不一样了,抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。” 老婆立马给了我一耳光:“你不是说我是你的初恋吗?快说你TM还抱 问:如何准确的形容女人脚踏两只船? 答:替 如何形容女人脚踏三只船? 答:春 那如何形容女人脚踏四只船? 答:曙   一天贤惠的妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后信心十足的把三堆衣服一古脑 女问禅师:为什么没男人喜欢我? 禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖? 女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战! 禅师:挑战个屁啊,因为大海波大! 老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。 我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福! 老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行。 我:.... 昨天去姐家里蹭饭!姐姐带着小外甥女去买菜,我与姐夫坐屋里聊天…正聊得尽兴,姐夫电话响起!接听后,电话那头传来姐焦急的声音:“女儿在菜市场走丢了,你快过来!”…俩人火急火燎的出门,刚下楼就看到小家伙往这 他前世是个大胖子,发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不做人了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!” 上天给了他一次重来的机会 近几日老婆老是怀疑我在外面有事,沾花惹草。。。 我就问她:你是觉得我颜值高啊,还是钱多啊?别瞎想了,不会有事的。 媳妇:我觉得你混蛋。。。。。。 我。。。买了瓶美白护肤品,每天起来都细细地擦着。 半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?” 老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?” “老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!” “啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!” 鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。 水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。蛇看穿了农夫的心思,语重心长的说到: 我见过最时尚的搭配,就是在破洞牛仔裤里面穿秋裤。。。 老虎说:既要树立说一不二的权威,又要有容许别人偶尔摸摸你屁股的雅量。电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊?女孩:9楼。屌丝男:你快按啊,一会儿过了! 人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨,腰窝,蝴蝶骨,下巴尖。 我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强 也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他,就当他是个老朋友吧,再联系一下,再骗点钱花。 “人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思?” “说明你的人身意外险快起作用了。” “大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。” “滚TM犊子,把我最早的一百欧元给我还回来! 出差前,老婆送我一个电子手环。出差回来,老婆悠悠的问我,出差很刺激吧。晚上心率都80左右,怎么后来120以上,有几分钟心率都150以上了,然后又80了。 你今晚心率要是上不了150,我打断你第三 老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗! 我:你说的让我洗碗的啊! 老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲了个嘴吗?!!!小红问小明:“你结婚以后会有小三吗?”小明:“如果你是我的老婆我就不会”。小红:“那如果不是我呢?”小明:“那小三就是你!” 鸡:任何时候都不要相信黄鼠狼的誓言、承诺。 9、财富不是我节省下来的,而是你没日没夜地创造出来的。所以我花钱越多越能证明你能干。 大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。 但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。 纵观整体,花生闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?”世界杯土味情话出笼啦,情侣们马上撩起来!1.不想赌球了,只想一睹你芳容。2.不懂赔率,只懂陪你。3.比赛总会结束,想你不会!4.C罗可以上演帽子戏法,而我想你却没有办法5.不要抱怨德国了,抱我6.天台 每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的。。。 新买的车在路上爆胎了,我打电话给4S店。 4S店工作人员说:“先生,别着急,您先找一下备胎。” 我迟疑片刻说:“不瞒您说,我就是。” 小时候以为早睡早起身体好是一句口号,长大后才发现那是三个愿望! 我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。 实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么名字。 下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷!” 那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷!”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。”现在看那些抗日神剧,我都不敢想象日本人那八年是怎么过来的。 蜜蜂:主观为自己,客观为别人。 只学婚姻法,不学继承法,这样的律师要不得。 律师:你离婚啥都得不到! 某茶:那丧偶呢? 律师:。。。 “我再也无法忍受你们这群只懂得看脸的人!”说罢,我头也不回地离开了五官科。 一环卫工人被评为先进工作者,报告会上传授心得:“嘿嘿,知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗?因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会!”台下掌声雷动。在微信工作,在朋友圈装死,在贴吧怼人,在微博杠精,在社交app聊骚,在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。 一架飞机在空中出了故障,机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。 几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。 “都系上了,不过,还有一位律师在发他的名片。” “老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分...” “可以的,你要多少,我帮你切。 ” “不要皮,其他都要” 妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。 丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。” 妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶 第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。狸钻进鸡舍里,一口气吃下了三只鸡,撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时,被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗,狐狸自言自语道:“是贪得无厌害了我。” 巡夜狗听到了狐狸的哀叹,评论某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!这种事不要耽误。于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点 小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:“昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!” “把你炸成这样啦?”大家问。 “不是。”小吴郁闷的答道,“老婆 狗续貂尾:会化妆的不如会包装的。 问:麻辣小龙虾为何成为了夜宵文化的代表? 神回复:因为吃小龙是的时侯不能玩手机,只能聊天,社交效率高!楼道声控灯不亮了,又是跺脚又是大声咳嗽,都不行,关键手机还没电,只能凭着感觉慢慢下。。。结果还是一脚踩空了,啪叽一声摔地上,灯亮了。。。 我这个人没有什么野心,就想年轻时做一点微小的工作,先定个小目标赚他一个亿,再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司,然后退隐江湖,找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象,在住着有点挤的白宫里对付 在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。” 我想了想激动地说:“我想要永远花不完的钱。” 灯神点点头说:“挺不错的愿望,祝你早日能实现,886!”说完灯神嘭地一 “等到四十岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊…… 现在炒股真的好头疼,每天都不知道该买什么股,该抛什么股。好怀念前段时间,开盘看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。 空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西? 下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。 后来可能他发现我看他的眼 企鹅:生于南极,世居偏僻,不为人知,世代恋土,不愿迁徙。少时憨厚,及长则大有绅士风度,某公司知其能,聘其为形象代表,名曰:QQ。其后气候变暖,冰川融化,失其所而终。 有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?” 朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!” 问:“你说月亮和太阳哪个更有用?” 答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。” 屎壳郎:我建议将足球整大点,以我看,足球还是滚起来精彩! 今天跟老公讨论生孩子的事。老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的说句 青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?” 禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?” 禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会 “沙师弟,行李呢?” “被抢了” “师父的白龙马呢?” “也被枪了” “何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来!” “他们说是市容管理处的” “城管。。。” “怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!” “真的啊?” “那当然!” “钱,钱欺负我,那你给我打钱吧” 老虎:动物园的铁笼子,就是防盗门。 看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。。。而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜。 问:蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上,怎么办啊。 神回复:你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。 新买了一辆车,每天回家把车停在小区里。 昨天早晨,我正准备开车上班,突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了!我立即报警,然后给单位打电话请假,说车窗玻璃被人砸了,要晚去一会儿。 可是民警勘查现场后对我说小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。 “疼吗?” “疼!” “要不算了吧?” “没事,继续。” “流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊!” 请问花是不是植物的生殖器?如果是,那请问花蕊是什么!花蜜呢? 老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办? 老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。有一天妈妈临上班前问儿子:“要不要喝口水?”儿子坚决的摇摇头:“不喝!”妈妈很诧异:“孩子,你问什么不喝口水?”儿子面若冰霜的回答:“我才不喝口水!” 甲:“这条皮带恐怕有点长!” 老板:“不长,穿上去就紧了。” 甲就穿了试:“咦,还真有点紧,不太合适吧?” 老板:“穿穿就长了。” 羊认为老虎最强大,就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子,谈判马上成功了。 有一天,老虎为了自己的事情和狮子谈判,狮子要老虎拔下一根虎毛,谈判就能成功。 但老虎 25岁那年,领导常对你说:将来的你一定会感激现在拼命的自己。 若干年后,某天你遇见了以前的领导,领导说到,感谢你当年的拼命让我混了个好业绩,然后把手中的鲜花放到你坟前。 别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 父亲常常告诫我:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心。 虽然外面不停有人吆喝: “豆浆,烧饼,油条罗!” 我仍不停地告诫自己: “抵住诱惑,一定要坚守在被窝里! 理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。 刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道:“你又没见过 张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜,拍完《十面埋伏》以后,老谋子给刘德华一张照片,照片后面写了些夸刘德华的话,还说下一部见。刘德华礼尚往来,还了一张照片,照片后面写着:与您合作是我的幸福。不过据说后边 别傻了,女神也是会挖耳朵,搓眼屎,抠鼻屎,抠牙齿里的金针菇和青菜,也会几天不换内衣裤,也会拉屎,甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。 有时候也会抠脚丫,脱了鞋都滚上床,你说你们这些老实人都在执着 A:为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿,而你打碎了就什么也不说呢,这也太不公平了吧,老婆? B:你打碎杯子主观上不是故意,但客观上存在过失;我打碎杯子是紧急避险,不承担法律责任。 晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊!” 于是我就果断关灯了。朋友们,想想看,如今的知识付费和拜神求符有啥区别? 九块九,八十八,月薪五万不是梦,百万大V门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。 虚拟时代的各路神仙,收取各种贡品,满足大家的各类人生愿望,鼠标一点,人生顿 奉劝大家千万别分期买手机。如果用了几天丢了,就好比:老婆跟人跑了,你TM每个月还得给人送夷妈巾跟TT。想想都悲催! 老板批评小刘班门弄斧,弄伤了公司好多人。 楼主:今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了,郁闷啊!!! 回复:你郁闷个屁,老子没看到才郁闷。老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗? 我说怎么可能? 她说有。 我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。 结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。。。 一小贩在小区叫卖:梨子哦,鲜梨子! 一位大娘大喊:喂喂过来!小贩没听见,大娘继续喊:我喊你呢,你是不是耳朵有问题啊! 小贩终于过来了,大娘问道:你是不是卖桃子的啊? 女友对我说:“我们女人可是每个月留血都不会死的动物!” 我:“哼!我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物!” 临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。 隔年,大军压境,城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。 将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急。” 我惊叹道:“尼玛,太准了。”